Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29792 специалиста из 971 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Когда мужчина молчит, женщина изводит себя тревогой.

"И если я непохож на тебя, то я этим тебя не оскорбляю, а обогащаю» (Антуан де Сент-Экзюпери).

Когда мужчина молчит женщина изводит себя тревогой

 

Мужчина замолчал. Твои действия?

Беспокоишься и спрашиваешь себя: «Ну, почему он молчит?» Советуешься с мамой или подружкой? Ищешь информацию в Интернете на эту тему?

Тогда эта статья для тебя!
Итак, начнем!


Да, мужчины очень часто отмалчиваются. И, совсем необязательно, после ссоры или из-за того, что увлечен кем-то другим. Причин может быть масса (устал, в раздумьях, что-то болит, просто лень)…
Только речь совсем не об этом.

Речь, вообще-то, о тебе!

А чего о мужчинах говорить? Все равно до конца их – загадочных – не понять. А, с учетом индивидуальности, твоего конкретного мужчину, и подавно, не исследуешь «на расстоянии», хоть всю литературу – психологическую и классическую – перелопать.


Ну, да – есть такое у них, у мужчин – периодическое желание – что б женщина «отлипла», перестала «щебетать», дала собраться с мыслями, отстала и дала просто полежать на диване (посидеть с друзьями, порыбачить, повозиться в гараже и т.д., и т.п.)


И что? Разве тебе от этого знания полегчало? Нет? Значит, все же дело не в том, почему ОН молчит, а в том, что тебя это ЗАДЕВАЕТ?


Позволь задать один вопрос – ПОЧЕМУ ТЫ ОБ ЭТОМ ТАК МНОГО ДУМАЕШЬ? БЕСПОКОИШЬСЯ?


Что именно ТАК беспокоит в Его молчании? Просто ответь себе на этот вопрос.


В 90% случаев ответ – похоже, что-то не так (в наших отношениях), я что-то не так делаю (сделала), поэтому боюсь, что уйдет (оставит, бросит, расстанемся…).
Ага, понимаю.


И что самое страшное произойдет в таком случае?
…Останусь одна (вариант – с детьми), не на что будет жить, нечего есть… погибну. Плюс: останусь одна навсегда. Плюс: перестану себя уважать (что не смогла удержать мужчину), другие перестанут уважать. Плюс ………(добавить по ситуации).


Если выбрать что-то одно из страхов (САМОЕ) – что это будет?
Предположим, останешься одна. И что с того? Многие живут одни и ничего. Другие мужчины, наконец, существуют. Есть нечего будет? Займешься еще чем-то, прокормишься. Стыдно перед другими людьми, в твоих глазах, более успешных? Отстань от них – другие о тебе не думают, заняты собой! И с чего ты взяла, что у них все гладко в семье? Как говаривали раньше, «в каждой избушке свои погремушки».


Получается, все, чего ТАК боишься, НЕ СМЕРТЕЛЬНО! И страх этот, скорее, детский – если мама уйдет, я умру. Да, не умрешь. Оживешь. Научишься самой себя обслуживать. Возрастешь, как личность.


Значит, есть некий самообман, не эти причины порождают тревогу, когда мужчина молчит?


Он молчит, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ ТАК НАДО.


А что, тебе обязательно НАДО говорить? Даже, если другой не хочет общаться, и твои слова – это форма вежливого или не очень НАСИЛИЯ над его психикой, состоянием, ПРИРОДОЙ? А, может, тебе и самой не очень-то хочется вступать в диалог (видя его нежелание), но ты себя ЗАСТАВЛЯЕШЬ?


НУ, ПОЧЕМУ?


А НАДО. Должна.


Страшные слова «надо» и «должна». Надо общаться, обсуждать. Должна прощать, примиряться, утихомиривать, штопать семантические «дыры», налаживать отношения и наводить мосты… Должна РУКОВОДИТЬ процессом и отслеживать состояние качества отношений. Так?


А вдруг, нет? Вдруг, НЕ должна и НЕ надо?


Кто сказал, что паре надо ОБЯЗАТЕЛЬНО общаться?! Кто придумал, что именно это – постоянный диалог – является КРИТЕРИЕМ УСПЕШНОСТИ отношений и признак самого лучшего их КАЧЕСТВА?! Этот человек был, наверное, очень большой говорун и не выносил одиночества. Кому пришло в голову, что без слов люди не общаются?
Я вас умоляю! Да, порой, спина или гримаса скажет больше, чем 5-тиминутный «спич». И молчаливого согласия никто не отменял. Мы же все время общаемся. Позой, жестом, выражением лица, поступком…


А что, если разрешить себе МОЛЧАНИЕ, ПАУЗУ?


И поставить под сомнение постулат, что женщина ОБЯЗАНА все время ТРУДИТЬСЯ НАД ОТНОШЕНИЯМИ (чтобы их сохранить)? Что, если предположить, что такое возможно: просто спокойно жить с мужчиной, естественно и легко. Без постоянного контроля и управления.


И – самое трудное – что, если – о, ужас – наконец-то, отпустить ВОЖЖИ? Перестать ИМ руководить?! Дать ему возможность ПОДЫШАТЬ свободно, без тотального контроля («Ты чего это в молчанку играть вздумал? Немедленно отвечай!»)

Тогда… Быть может… Произойдет ЧУДО:
Ты поверишь – что ему ЭТО НАДО (помолчать). Примешь и как-нибудь переживешь отсутствие близости (психологической, сексуальной) в отношениях в течение минут, часов, дней, а, может, недель… Займешься СОБОЙ. Сместишь фокус внимания на себя и НАТЯНЕШЬ ВОЖЖИ не с мужчиной, а с  самой собой – себя поконтролируешь, повглядываешься, поделаешь, наконец, то, чего так долго не делала, а хотела. То руки не доходили, то вся энергия уходила на контроль за близким человеком.


И порадуешься этой ПАУЗЕ – как ВОЗМОЖНОСТИ личностного роста. Вот, уже статью по психологии читаешь. Ерещенко Светланы. Шутка.


Только не забывай обязанности по дому продолжать исполнять. Тогда ему будет легче продолжать выполнять свои.


Вот мы и пришли к логическому выводу: когда муж(чина) внезапно замолчал, тревогу у жен (щин)ы порождает ее неуемное желание УПРАВЛЯТЬ мужем.

Потому что, когда он молчит, как поуправляешь?

Плюс наивное представление о том, что лучше всех знаешь, как надо (жить в семье). Уверена, что знаешь? Лучше него? Вместо него?..


И, напоследок, все же о мужчинах.


1. Мужчина, на мой взгляд, ИМЕЕТ ПРАВО помолчать. Так же, как и женщина. К тому же, мужчины любят молчать и ДЕЛАТЬ.
2. Как правило, им движет ДОБРОЕ (например, злится на женщину за что-то и, обладая вспыльчивым характером, чтобы сильно ей не нагрубить, предпочитает помолчать и, в одиночестве, «отойти»). Т.е, часто, в молчании мужчины кроется некая забота о женщине и о семье.
3. Если мужчина молчит, значит, иначе сейчас НЕ МОЖЕТ, не способен общаться. Следует это учитывать и «убрать от него руки». Временно.

 

Желаю, чтобы паузы в диалоге были творческие и приносили пользу!

(Статья с моего сайта http://www.sperro.ru)
Видео на похожую тему:

И еще:

Нужна консультация? Пиши в личные сообщения или  [email protected].



 

Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Опубликовано: , 16713 просмотров
Подписаться51
Подписаться51
Поделиться9СохранитьЕщё...

Комментарии

Полезная статья. Спасибо.
Ерещенко Светлана Владимировна писал(а):
Вот мы и пришли к логическому выводу: когда муж(чина) внезапно замолчал, тревогу у жен (щин)ы порождает ее неуемное желание УПРАВЛЯТЬ мужем.

Есть немного более глубокие и фундаментальные механизмы появления тревоги в подобной ситуации. С точки зрения биологии, человек - существо стадное. А в стаде, если одному плохо, то всё стадо начинает инстинктивно беспокоиться и обращать на него внимание, ибо необычное поведение - всегда может скрывать за собой потенциальные угрозы.

Таким образом, когда кто-то начинает играть в молчанку, он обязательно привлекает к себе внимание и инстинктивно вызывает тревогу. А дальше, (в случае вашего описания) женщина в процессе рефлексии уже надумывает всё то, о чём вы написали.

Есть две стадии реакции на молчуна. Первая - когда вызванная им тревога, заставляет уделять ему повышенное внимание, на что и направлены подобные молчания в случае попыток манипуляции окружающими на уровне стадного инстинкта (я обиделся). Но поскольку тревога - это душевная боль, то потом наступает вторая фаза - начинаются попытки избавления от этой боли, и тогда либо наступает игнор (вариант которого предлагает автор статьи), либо начинается прямая ответная агрессия - разрушить, уничтожить источник боли. Молчун начинает просто бесить. Именно поэтому, например, многие птицы просто заклёвывают своих больных, тревожащих их собратьев.

Думаю, что молчунам стоит знать такую закономерность и не удивляться потом агрессивным реакциям в свой адрес. А так же стоит учитывать, что при любом недостатке информации у людей есть склонность её додумывать. Мужчина замолчал на пару часов, а женщина уже продумывает - как же ей, бедной, жить без него. Поэтому, если избегать страшных слов "должен" и "надо", то быть информативным относительно своих состояний для мужчины просто полезно. Хотя бы намекнуть, что с ним, чтобы прервать поток разрушительных додумываний.
№1 | 13 июня 2016
Ой как вовремя написали Вы эту статью..
Как раз сейчас переживаю именно такой период..
Спасибо..воодушевили))
№2 | 13 июня 2016
Карпенков Юрий Витальевич
Организатор тренингов - г. Москва
С позиции мужчины - просто бальзам на рану.)))
№3 | 13 июня 2016
Спасибо за статью, переживаю тоже самое сейчас в своей семье.
№4 | 13 июня 2016
Ерещенко Светлана Владимировна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Большое спасибо, Денис СК, за комментарий!
Вы написали о том, что я «оставила за кадром», поскольку статья и так получилась, на мой взгляд, немного больше, чем следовало.
Своим постом Вы побуждаете меня все же «нырнуть в глубину», хотя намеревалась ограничиться «плаваньем на поверхности».
Хорошо.
Давайте по порядку.

Любому обществу, будь то семья или население всего земного шара, присущ некий ГОМЕОСТАЗ (саморегуляция, способность открытой системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния посредством скоординированных реакций, направленных на поддержание динамического равновесия – из Википедии). Т.е., семья сама себя «регулирует».

№1 | Денис СК писал(а):
в стаде, если одному плохо, то всё стадо начинает инстинктивно беспокоиться и обращать на него внимание, ибо необычное поведение - всегда может скрывать за собой потенциальные угрозы.Таким образом, когда кто-то начинает играть в молчанку, он обязательно привлекает к себе внимание и инстинктивно вызывает тревогу.


Конечно! Как только один член системы (семейной, производственной, политической… и т.д.) резко меняет поведение, остальные немедленно РЕАГИРУЮТ на это! Это требование «выживания» системы, которая всеми силами «старается сохраниться». Гомеостаз ей в помощь.
Правда, вариантов реакций наблюдаем немного:

№1 | Денис СК писал(а):
уделять ему повышенное внимание
№1 | Денис СК писал(а):
либо начинается прямая ответная агрессия - разрушить, уничтожить источник боли.

Поэтому и женщины, и мужчины, и дети – все «пытаются контролировать» и себя (как бы чего лишнего не сказать) и друг друга (куда тратишь деньги, силы, время?) с той же благородной целью – выжить семье, оптимально потратить ресурсы, достичь совместных целей

Только совместных ли целей?? Цели перед мужем ставит… угадайте, кто. Он от этого … устает. А сам не знает многого про насущные потребности близких (не «держит в голове»), поэтому вынужден принять от жены «целеполагание».

Поэтому мужчина ощущает "зависимоть" от нее и семьи, что его "связали" обязательствами. Это иногда ощущается как бремя, обуза, груз.

А у женщин не хватает "чуйки" вовремя этот приближающийся приступ сильной усталости от семьи и нежелания ее "тащить" распознать и "подстелить соломы" - тоже отойти, помолчать "в унисон", порадовать чем-то, дать ненадолго "свободу", пожалеть, на худой конец.
Полюбить и такого (ленящегося) и дать немного больше тепла.

В запущенных случаях муж идет искать такого отношения - бережного, теплого - в другом месте (от друзей, психолога до ... другой дамы).
Женщина, Вы уверены, что муж хочет с Вами жить?
Вы уверены, что муж хочет с Вами ТАК жить?
Не молчат мужья тех, кто «легко и безболезненно» принимает все особенности и «чудачества» своего мужчины. Такая женщина вообще на этом не циклится, живет детьми, например.

А вообще, правила поведения в семье желательно обговаривать ЗАРАНЕЕ, до конфликтных ситуаций. «На берегу» сказать, что категорически не приемлешь в отношениях, четко обозначить границы своей «толерантности».

А если не вышло – ничего страшного – по ходу пьесы будете обсуждать (в «мирное время»), постепенно влияя друг на друга ко взаимной пользе.

№1 | Денис СК писал(а):
игнор (вариант которого предлагает автор статьи)

Нет, я не предлагаю игнорировать близкого человека, да, это и невозможно!

Я за поддержание гомеостаза в семье путем РАСШИРЕНИЯ ВАРИАНТОВ РЕАГИРОВАНИЯ на перемены и уделения критичного внимания не только тому, что ПРОИСХОДИТ с ДРУГИМ. а и тому, что СО МНОЙ (как то, что чувствую, думаю и пытаюсь делать, влияет на семью, что еще могу сделать в плане поддержания "гомеостаза").

Я о бережном отношении к хрупкому внутреннему и незащищенному внешнему пространству человека, который разделил с Вами Вашу жизнь, имеет силы, приязнь и смелость идти по жизни рядом.

Я мечтаю о том времени, когда наш уровень взаимной культуры будет таков, что мы с глубоким и искренним уважением и любовью будем относиться друг к другу и мирно сосуществовать, а может, и счастливо, весело, интересно жить вместе в пространстве семьи, а может, и мира.

И первый шаг к этому – разрешить себе и другому быть САМИМ СОБОЙ и жить не так, как хочется лично мне, а так, как хочется ВСЕМ - в любви и согласии.



№5 | 13 июня 2016
Ерещенко Светлана Владимировна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
GVN8888 и NataliyaTs, спасибо за "спасибо".

Пару слов: критерий "уровня критичности" нарушения семейного "гомеостаза" - продолжает ли мужчина "выполнять свои обязанности" в семье (то, что делал до "молчанки"). Если да - нормально, пока игнорирует только Вас, перезимуем; если нет - труднее, похоже, подустал от совместной жизни, быта и общения в целом.

№6 | 13 июня 2016
Шабанова Инна Александровна
Психолог, Консультант - г. Саратов
Спасибо. Интересная статья.
№7 | 13 июня 2016
Ну я вцелом согласен свами. Просто Сделал маленькое дополнение. Вы пишете:
Ерещенко Светлана Владимировна писал(а):
когда муж(чина) внезапно замолчал, тревогу у жен (щин)ы порождает ее неуемное желание УПРАВЛЯТЬ мужем.

А я показываю, что тревогу порождает на инстинктивном уровне именно сам факт резкого изменения поведения партнёра. И уже потом, в результате этой тревоги, возникает активность по управлению ситуацией и всё то, что вы сказали в попытке рационализации тревоги. Не тревога в результате желания управлять, а наоборот желание управлять вследствие тревоги. Именно страдание от тревоги - стимул к активности, в т.ч. и управленческой.

В остальном я с вами вполне согласен.
№8 | 4 июля 2016
Ерещенко Светлана Владимировна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
№8 | Денис СК писал(а):
тревогу порождает на инстинктивном уровне именно сам факт резкого изменения поведения партнёра.

Думаю, есть мудрые женщины, которые, в таком случае, вместо тревоги чувствуют, например, интерес (о, а что это у нас за новое!). Или любовь. Или спокойствие...
№9 | 4 июля 2016
№9 | Ерещенко Светлана Владимировна писал(а):
Думаю, есть мудрые женщины, которые, в таком случае, вместо тревоги чувствуют, например, интерес (о, а что это у нас за новое!). Или любовь. Или спокойствие...

В этом случае резкое изменение поведения порождает тревогу (это обязательно рефлекторно), а тревога стимулирует различные реакции, и повышенный интерес - одна из них. Об этом я тоже написал.
№10 | 4 июля 2016
А как быть.если он молчит после ссоры?
Почти месяц
№11 | 6 марта 2019
Ерещенко Светлана Владимировна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Олеся2018, я не знаю, конкретно, Вашей ситуации - трудно комментировать.
Странно - целый месяц? Вполне, могли уже помириться.Может, Вы его сильно задели чем-то?
№12 | 6 марта 2019
Ерещенко Светлана, виноват он.
Я ему разжевала.что мне было неприятно в этой ссоре.а ему все равно.никаких действий. Когда говорила и толком то не слушал.сидел в компе
№13 | 7 марта 2019
Ерещенко Светлана Владимировна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Олеся2018, мне жаль, но, когда нас обвиняют, и впрямь, общаться не хочется.
№14 | 8 марта 2019
Вот у меня уже второй раз одна и та же ситуация.. встречаюсь с мужчиной.. ему 49,разошелся после гражданского брака, есть дочь.. встречаемся у него, но тут появилась возможность у меня. О чем я не преминула ему сообщить. Первый раз сказал "постараюсь приехать" , и в 9 вечера дня Х сообщил "не приеду". Естественно я не сдержалась, пожелала удачи и бросила трубку. 4 дня молчала, он не выдержал-позвонил первым. Собственно 2 дня мирного общения и опять зову к себе. Днем созвонились, сказал "давай тогда не болтать, я буду делать дела, чтобы освободить вечер" и собственно все... тишина уже 4 дня... как объяснить такое поведение-я не понимаю. Не звоню сама, так как понимаю, что видимо не особо-то я и нужна ему в его жизни, и ему без меня хорошо. Ну или даю время понять, что без меня не очень... не знаю...
№15 | 24 апреля 2019
Ерещенко Светлана Владимировна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
)Катерина172, Вы за него "держитесь", его это ... забавляет(в глубине души).
Откажетесь от "держать(ся)" - подойдет поближе, в психологическом смысле. И позволит о себе больше заботиться.
№16 | 25 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 2ee19 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз