Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29506 специалистов из 965 городов
Скрыть

«Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным

В моей практике и среди знакомых есть несколько женщин (мужчины с этим запросом ко мне не приходили) с такой жизненной ситуацией: их пожилые мама или папа вдруг резко становятся слабыми, болезни резко обостряются, родители начинают нуждаться в физической помощи своих взрослых детей. А проблема в том, что дочерей это сильно раздражает. «Она/он как ребёнок!» – в этой фразе и возмущение, и сочувствие, и страх одновременно.

Она как реб нок  Что происходит с человеком когда родитель вдруг становится беспомощнымЧасто в этой ситуации большую роль играют обиды на родителя, прежде всего, маму. И когда она становится почти беспомощной, у дочери бессознательно появляется желание отомстить за обиды, появляется агрессия, чаще всего психологическая, в форме оскорблений, высмеивания, стремления показать, что мать – ненормальная, иногда и физическая, ограничение передвижения, изоляция от друзей, соседей и родственников.

Так же поступали фашисты, заключая людей в концентрационные лагеря и низводя их до положения зависимого ребёнка. Находясь в таком положении, взрослый человек не чувствует себя взрослым, так как полностью зависим от настроения и желаний другого человека, он становится беспомощным, робким, теряет свою индивидуальность, и часто разрушается его личность.

Такое поведение взрослой дочери демонстрирует пробуждение её внутреннего насильника – интериоризированного образа абьюзера. Это означает, что в детстве родитель был насильником по отношению к своему ребёнку физическим и/или психологическим.

Вторая причина раздражения на родителя – резкое изменение картины мира взрослого ребёнка. Ещё вчера его мама и/или папа были самостоятельными, не очень здоровыми, но вполне активными пожилыми людьми. И вдруг теперь оказывается, что нужно менять свою жизнь, чтобы постоянно уделять им внимание и время: заботиться о поддержании их в чистоте, сытости, о медицинском сопровождении (а побегай-ка занятому человеку по поликлиникам!), разговаривать и слушать быть может в 157-й раз рассказ о детской истории или ситуации на работе, случившейся лет 40 назад.

И вся жизнь, такая привычная, размеренная, с планами вдруг оказывается не у дел. «Куда я с ней такой?!» и «И как же я его такого оставлю, а сама уеду отдыхать?!»

Но есть у этой проблемы и ещё один аспект: родитель – это человек, который всегда был образцом, сильным, мудрым, приходил на помощь и мог поддержать в трудный момент. К нему всегда можно было прийти как к старшему представителю семьи, подпитаться силой рода. В конце концов, родитель стоит между нами и Богом, Вечностью.

И вот теперь этой опоры нет или она очень сильно пошатнулась. Принять это сложно. Потому что теперь во всей красе обрисовывается перспектива, что главой семьи становлюсь я, что теперь ко мне будут приходить за поддержкой и мудростью, что свои проблемы теперь нужно решать самой, что в конце концов и я стану беспомощной. Как это принять? 

 

Что же делать этим женщинам?

В первом случае работа направлена на принятие и прощение своей матери/отца. Как бы ни было сложно, но это нужно сделать. Часто рассказывают такие истории насилия со стороны родителей, что закономерно возникает сомнение в возможности простить такое. Требовать прощения от человека не имеет смысла. Прощение должно вызреть и состояться добровольно и осознанно. Это – более-менее длительный процесс. Понять бывает проще. Начинаем с этого. Осознать и принять как факт, что мама и папа поступали таким образом потому, что для них это было единственно возможным вариантом,и они не знали, как можно по другому, тоже ой как не просто, но легче, чем простить за это. Принятие такого поведения родителя – огромный шаг к освобождению себя из плена детской боли и обиды.

Изменение картины мира требует принятия этого нового этапа жизни. На успешность этого сильное влияние оказывает опыт отношений с родителями как детский, так и взрослый. Если родители были гуманистичными, заботились о соблюдении границ своих и детей, оказывали поддержку и заботу, проявляли безусловную любовь, то период раздражения будет недолгим. Придёт принятие и взвешенное отношение к новой жизненной реальности. Если же принятие затягивается, а раздражение усиливается, превращается в злобу, ищи насилие в анамнезе.

Для меня самым интересным для работы в личностном плане является третий вариант – утрата родителем позиции самого сильного. Ибо этот аспект проблемы сталкивает нас с главным экзистенциальным переживанием человека – конечностью жизни. Одиночество и смерть, вот о чём переживает женщина в такой момент. На фоне пожилой матери, стоящей на пороге смерти, женщина ощущает и на себе груз своих лет.

Кризис, как не крути. Сначала сознание отказывается верить в то, что мама не просто постарела, а стала почти или полностью беспомощной, превратилась в ребёнка. И женщина какое-то время ведёт себя с мамой как с прежней – полной сил. А когда уже невозможно игнорировать угасание жизненных сил матери, наступает то самое раздражение. Что будет потом? Конечно, стадия торга, на которой женщина максимально активно подключится к лечению своего родителя, будет искать новые способы поддержать его, вернуть в прежнее состояние. Потом настигнет уныние или даже депрессия, потому что изменить неизбежное она не в силах. Потребуется время и душевные силы для смирения и принятия факта – моя мама/мой папа больше не самый сильный и заботливый человек в моей жизни.

Как видим, все стадии работы горя присутствуют в этом переживании. Конечно, как и всегда, они не линейны. Но сути это не меняет.

Мои личные и профессиональные наблюдения говорят о том, что подобные переживания характерны и для людей, чьи близкие – мужья/жёны, дети вдруг серьёзно заболели, инвалидизировались. Один мой знакомый, который сам оказался с ситуации инвалидизации, в нашем разговоре о переживаниях его близких произнёс: «А представь, каково мне». Он тоже переживает все стадии горевания.

Застревание в отрицании или любой другой стадии неизбежно приводит к развитию патологического горя: когда принятие не наступает и возможность встроиться в новую жизненную реальность с минимальными потерями так и не появляется.



Каков выход? Быть с этим горем, позволить ему быть. Это нужно прожить, принимая ситуацию, успевая сделать то, что в состоянии сделать: договорить, простить и попросить прощения, сказать слова любви, быть рядом, когда нужно, и дать возможность маме/папе быть максимально самостоятельными, когда они этого хотят, проявляя уважение к ним и заботу об их самоуважении.

Нелегко? Никто и не обещал, что будет просто. Но если вы примите факт угасания жизненных сил родителя со смирением перед вечностью, это придаст вам сил.

 

Психолог, Системный семейный психолог - г. Челябинск
Опубликовано: , 5291 просмотр
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провела 2 онлайн консультации на сайте
Подписаться39
Подписаться39
Поделиться57СохранитьЕщё...

Комментарии

Шматова Кристина Сергеевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо, за интересную статью !)
№1 | 19 августа 2017
Полякова Наталья Александровна
Психолог, Процесс-ориентированный психолог - г. Москва
Спасибо за статью! Об этом мало, кто пишет. Я согласна с двумя первыми причинами возникновения агрессии к родителю. Но третья вызывает размышления. Мне кажется, что чаще всего к тому моменту, когда родитель становится недееспособен и нуждается в уходе, взрослый ребенок уже давно сбросил его с "пьедестала самого мудрого, помогающего".
№2 | 19 августа 2017
Удалено автором комментария
Васильева Вера Петровна
Психолог, Системный семейный психолог - г. Челябинск
Полякова Наталья Александровна, я согласна, что если угасание родителя происходит постепенно, то принять это легче. А если случается неожиданно, то я - свидетель такого раздражения.
И я рада, что моя статья побудила Вас к размышлениям.
№4 | 19 августа 2017
Полякова Наталья Александровна
Психолог, Процесс-ориентированный психолог - г. Москва
Васильева Вера Петровна, Да, если родитель резко заболевает, а ребенок еще не такой уж зрелый, то да
№5 | 19 августа 2017
Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Васильева Вера Петровна писал(а):
В первом случае работа направлена на принятие и прощение своей матери/отца. Как бы ни было сложно, но это нужно сделать.
Это необходимо сделать во благо всем. Да, очень сложно осознать и принять решение. Принять маму такой, какая она есть. Принять то, что она не идеальная!
Благодарю за полезную для всех статью!
№6 | 19 августа 2017
Марина Фатеева
Психолог, DBT и гештальт-терапия - г. Киев (Украина)
Для меня Ваша статья как очередное, 101 по счету, разворачивание носом к зеркалу, от которого так хочется отвернуться...
Бабушка, которая всю жизнь была образцом сильной женщины, угасает. Что неудивительно в ее 97 лет, и все равно - тоска... и осознаваемая мной попытка вытеснить.
Благодарю.
№7 | 19 августа 2017
В реальности уход за инвалидами и престарелыми очень тяжел. Моя мама когда-то очень боялась . что ее парализует и она будет валяться никому не нужно - лучше сразу , как отец. Но от судьбы не уйдешь. кому-то легкая смерть . кому-то мучительное угасание. Тяжело не столь то , что "она/он как ребенок", а то что они в принципе в большинстве своем сознают , что они уже в тягость, но сделать ничего не могут.
№8 | 19 августа 2017
Панькова Лидия Николаевна
Психолог, Консультант - г. Пермь
Спасибо за статью! Тема сложная, проработка её часто вызывает сопротивление,
но
Васильева Вера Петровна писал(а):
Нелегко? Никто и не обещал, что будет просто. Но если вы примите факт угасания жизненных сил родителя со смирением перед вечностью, это придаст вам сил.
№9 | 21 августа 2017
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Принять стареющего и беспомощного родителя бывает очень нелегко, но необходимо. Когда мы принимаем эту слабость,эту беззащитность, прощаем родителей за ошибки- это позволяет нам принимать свою зрелость, а впоследствии и старость более спокойно. Это важный этап в отношениях с родителями, который необходимо пройти. Спасибо за интересную подачу материала и важную тему!!
№10 | 21 августа 2017
Глебова Александра Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Вера Петровна, спасибо за очень интересную статью!
№11 | 21 февраля 2018
Васильева Вера Петровна
Психолог, Системный семейный психолог - г. Челябинск
Глебова Александра, рада быть Вам полезной!
№12 | 22 февраля 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 97730 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз