Кто ты сейчас: ребенок или взрослый?

Как понять, чей сейчас голос: вашего Взрослого или вашего Внутреннего Ребенка?

Участники диалога:

Мария: клиентка, которая хочет разобраться в своих реакциях.

Психолог Алексей: специалист, который помогает ей увидеть разницу.

Алексей: Мария, на нашей прошлой встрече вы сказали фразу, которая меня очень заинтересовала: «Я знаю, что я взрослый и умный человек, но иногда во мне говорит кто-то другой, маленький и испуганный». Давайте сегодня попробуем научиться различать эти голоса.

Мария: Да, я бы очень хотела. Например, вчера на совещании начальник сделал мне спокойное замечание по работе. А у меня внутри всё сжалось, захотелось плакать и убежать. Я этого, конечно, не сделала, но весь вечер потом ходила разбитая. Это и есть тот «другой» голос?

Алексей: Совершенно верно. Давайте назовем эти части условно «Внутренний Ребенок» и «Взрослый Я». Это не диагноз, а удобная психологическая модель, чтобы понимать свои состояния. «Ребенок» — это наш эмоциональный опыт, полученный в детстве. «Взрослый» — это наша рациональная, объективная часть здесь и сейчас.

Мария: То есть в тот момент на совещании говорил именно Ребенок?

Алексей: Именно. Давайте я приведу несколько критериев, по которым их можно отличить. Заметили, какая была ваша первая реакция? Эмоциональная буря. Стыд, страх, обида, желание исчезнуть. Это язык Внутреннего Ребенка. Его реакции мгновенны и очень сильны. Взрослый же отреагировал бы более сдержанно: легкое раздражение, досада, интерес к сути замечания, желание исправить ошибку.

Мария: Да, это про меня! А потом я весь день себя ругала: «Ну что ты как маленькая! Соберись!» Это ведь тоже не Взрослый?

Алексей: Вы правы. Это еще один важный признак. Критикующий, осуждающий внутренний голос — это часто голос не Взрослого, а так называемого «Адаптированного Ребенка», который усвоил когда-то правила и критику значимых взрослых. Истинно Взрослый голос говорит иначе: с поддержкой, заботой и любопытством. «Да, мне было неприятно и страшно. Это нормально. Давай разберемся, почему так вышло и что мне сейчас нужно».

Мария: Поняла. То есть Взрослый не ругает, а поддерживает и анализирует. А что насчет мыслей? Я тогда подумала: «Всё, теперь меня все считают некомпетентной, меня уволят, и я останусь одна и без денег».

Алексей: Идеальный пример! Это третий маркер — катастрофизация и черно-белое мышление. У Ребенка одна небольшая неудача превращается в глобальную катастрофу. Мир делится на «всё плохо» и «всё хорошо». Взрослый же мыслит конкретно и объективно: «Я ошиблась в одном отчете. Это неприятно, но поправимо. Это не отменяет всей моей компетентности. Увольнение за одну ошибку маловероятно».

Мария: Это так знакомо... А еще я заметила, что в такие моменты мне хочется позвонить маме или мужу и жаловаться, чтобы меня пожалели. И чтобы они сказали, что я молодец.

Алексей: Отлично! Это четвертый признак — потребность во внешней поддержке и валидации. Внутренний Ребенок ищет спасения вовне, он не чувствует в себе опоры. Ему нужен кто-то большой и сильный, кто подтвердит его ценность. Взрослый же способен сам себя поддержать, утешить и признать свои достижения. Он может попросить о помощи, но не будет от нее целиком зависеть.

Мария: Получается, мой Внутренний Ребенок очень громкий. И когда он говорит, мой Взрослый просто отключается.

Алексей: Не отключается, а временно «затмевается». Сильные эмоции Ребенка, как громкая музыка, заглушают тихий, спокойный голос разума. Задача не в том, чтобы заставить Ребенка замолчать. Задача — научить Взрослого быть достаточно сильным, чтобы услышать Ребенка, признать его чувства, но не позволять ему управлять вашей жизнью.

Мария: Как же это сделать? Как «включить» Взрослого в такой момент?

Алексей: Вот простой алгоритм, который можно начать тренировать:

1.  Шаг 1: Осознать и назвать. Как только чувствуете бурю, спросите себя: «Сейчас во мне говорит Взрослый или Ребенок?». Просто назовите это: «Ага, похоже, мой Испуганный Ребенок снова здесь».

2.  Шаг 2: Успокоить Ребенка. Мысленно обратитесь к этой части себя. Скажите: «Я вижу, что ты напуган. Я слышу твою обиду. Со мной всё в порядке, я сейчас в безопасности». Это не пустые слова. Это акт самосострадания.

3. Шаг 3: Дать слово Взрослому. Когда эмоции немного улягутся, задайте себе вопросы Взрослого:

    «Что произошло на самом деле?» (Объективные факты).

    «Что я могу сделать сейчас, чтобы исправить ситуацию?» (Конкретные действия).

    «Чему я могу научиться из этого?» (Рациональный вывод).

Мария: То есть я как бы становлюсь любящим родителем для самой себя? Сначала успокаиваю маленькую себя, а потом решаю проблему по-взрослому.

Алексей: Именно так! Ваш Внутренний Ребенок — это не враг. Это ценная часть вас, которая хранит вашу спонтанность, искренность и способность чувствовать. Но управлять автомобилем жизни должен Взрослый. Когда они сотрудничают, жизнь становится гораздо более гармоничной и осознанной.

Мария: Спасибо! Теперь у меня есть карта, с которой я смогу лучше ориентироваться в себе. Я попробую применить этот алгоритм. Теперь я понимаю, что моя задача — не бороться с собой, а научиться слушать и договариваться.

С заботой,

Ваш психолог

Помогаю справляться с тревогой, с выгоранием, с последствиями травм и с кризисами в отношениях. Онлайн 3500 р час. Очно: в Москве, Реутов, Балашиха -  5500 р час

Сделай первый шаг к изменениям уже сейчас, жизнь без тревоги реальна