Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 20957 специалистов из 805 городов
Скрыть

Размышления о маме-9. Неперерезанная пуповина, или как выбирать свекровь

От автора: Если я стану такой - убейте меня!

Размышления о маме-9. Неперерезанная пуповина, или как выбирать свекровь

 

На днях проходила конференция, на которой я целый день вела «вертикаль» - творческую лабораторию, посвященную проблемам семьи. Менялись люди и форматы – это были групповые дискуссии, демонстрационные сессии, супервизии. В интересном, живом и открытом диалоге прошел день. И когда наступили последние полтора часа работы, в группе поднялась тема отношений невестки со свекровью. Мне, конечно, было очень любопытно – являясь по долгу службы и по большой любви мамой 24-хлетнего сына, я понимаю, что когда-то я буду «по ту сторону» барьера. Но истории меня зацепили, да так, что я пришла домой и делилась с вышеупомянутым сыном тем, что вызвало у меня чувство глубокого очешуения удивления.

История 1. Молодые люди женятся, живут отдельно от родителей. Иногда они ходят в гости к свекрови и свекру. Как только они переступают порог, свекровь «оттирает» невестку и говорит только с сыном, как будто его жены нет в природе. После всех церемоний и кормления любимого чада с причитаниями типа «никто же, кроме родной мамы, не даст мальчику покушать», свекровь триумфально усаживается… на колени к сыну! И, приобняв его за шею, что-то интимно нашептывает ему на ушко, хихикая, как молодая девушка. Невестка смущается, обижается, злится  на мужа, просит поговорить, объяснить ей, что так нельзя. Он в ответ только вздыхает – ну а что я могу сделать! Это же МАМА!

История 2. Ксерокс истории один – молодые люди, живут отдельно. Когда приходят, свекровь обязательно выполняет программу «массаж от сына». Для этого она, покормив и облобызав чадо, сообщает о мучающих ее болях в спине, медленно снимает верхнюю одежду, оставаясь лишь в белье и демонстрируя свою немаленькую грудь, из оного слегка выпадающую. После  этого идет походкой грациозного бегемота к дивану, ложится на него и расстегивает свой бюстгальтер со звуком выпалившей пушки. Сын понуро идет к дивану и начинает массажировать матери спину. Она при этом издает звуки, которые можно отдельно записывать для озвучивания фильмов типа «Das ist fantastisсh» (дастиш фантастиш 😊 ). Ни покупка абонемента на массаж, ни разговоры не помогают. Абонемент сгорает, раздеваться перед чужим человеком / тратить деньги / ездить / находить время и т.п. свекровь не готова. Невестка смущается, обижается, злится  на мужа, просит поговорить, объяснить ей, что так нельзя. Он в ответ только вздыхает – ну а что я могу сделать! Это же МАМА!

История 3. Живут все вместе: свекровь, свекор, сын, невестка, потому что нет возможности снимать жилье. Невестка близка к нервному срыву. Мама еженощно посещает их спальню. Невестка спит не очень хорошо (на войне как на войне) и просыпается еще на подходе от вкрадчивого скрипа дверей. Свекровь, как дух ночи, прокрадывается к кровати, чтобы… поправить сыночку одеяло! Иногда она стоит минуту-две-три-пять, любуясь на своего, как она заявляет, «любимого мужчину». Не больше и не меньше – именно так! Невестка смущается, обижается, злится  на мужа, просит поговорить, объяснить ей, что так нельзя. Он в ответ только вздыхает – ну а что я могу сделать! Это же МАМА!

 

Размышления о маме 9 Неперерезанная пуповина или как выбирать свекровь

Я была впечатлена. Все матери-свекрови – с высшим образованием, вполне нормальные, здоровые женщины, состоящие в браке. И вот тебе на – ни наличие мужа, ни навык чтения книг, статей и интернет-порталов их не останавливает от тех действий, которые психологи стыдливо называют психологическим, или платоническим инцестом.

Это они звонят от одного до пятнадцати раз за день своему «ребенку». И не важно, что ребенку уже за 40 – «он все равно мой сын»! Будто кто-то оспаривает это право и пытается его усыновить – типа «Вы, мама, подвиньтесь, теперь я буду его мамой».

Это они говорят завуалированные и от этого еще более ядовитые гадости про невестку. Все в ней как-то так, да не так... Все в ней как-то то, да не то… Обсуждают ее, как заправский рабовладелец, пытающийся понять, что в этой рабыне «функционирует», что «испорчено», будто уговаривая себя и других, что в ней все же имеются некоторые достоинства: «Конечно, она поправилась и готовит не очень – но зато внуков любит и убирает чисто». И не поймешь - похвалила или обесценила...

Это они с придыханием и пиитетом рассказывают о своем сыне – его гениальность не подвергается сомнению, его золотой характер воспевается в стихах и прозе, сила его духа такова, что сверхлюди, они же люди Х, должны быть его наемными работниками.

Они прекрасны в своей материнской любви.

Но они забыли одну маленькую деталь – после родов нужно перерезать пуповину. Нужно - и точка. Иначе и матери, и ребенку со временем грозит инфекция, болезнь и смерть.

Замечаете – в последнее время появляется множество легенд вокруг пуповины. Тут и истории про то, что ее резать нужно не сразу. Возможно, 5-10 минут не играют роли, но когда женщина хочет, чтобы пуповина и плацента «побыли» с ребенком недельку-другую – это странно. Как и истории про чудодейственную пуповинную кровь, которую надо собрать и припрятать, как эликсир вечной жизни (простите те, кто в это верит – никого не хочу обидеть, но врачам как-то нужно зарабатывать на человеческой малограмотности). Про кормление ребенка до тех пор, «пока сам не откажется», и фото «мой 11-летний сын пришел из школы и приложился к груди». No comments!

Мне кажется, все это звенья одной цепи – нежелания признавать своего ребенка отдельным организмом, а со временем – взрослым человеком. Инвалидизация. Инфантилизация. Удержание в детской позиции под соусом «Яжемать!» Попытка манипулировать при помощи вечной благодарности: «Я тебе дала жизнь!»

И когда они живут в чудесной и нерушимой диаде «мама – сыночек», все вроде и неплохо. Живут себе и живут. Ну нет у нее мужчины – может, и не надо. Ну нет у него девушки – так, может, и не всем нужно искать девушку и размножаться: планета и так перенаселена. Живут вдвоем – и славненько!

Проблемы возникают, когда появляется третий объект – злая и подлая разлучница-невестка. Она «лезет» в священный союз, рвет связь мамочки и дитятки и «уводит» несмышленое, несовершеннолетнее «дитя» далеко от волшебной груди с молоком вечной молодости. Ведь правда – пока сын «подсасывает» маму, он остается ее малышом. Ее ребенком. Ее мальчиком.

А невестка – это вызов. Это факт, что сын вырос. Диада «мать – дитя» в этот момент превращается в триаду «взрослая женщина – мужчина – взрослая женщина». Как только это случается – возникает точка бифуркации, или точка выбора. Пойдет ли новая пара по пути своего развития? Уйдет ли сын от мамы – хотя бы психологически? Или начнется борьба, как в Соломоновом суде? Только в известном ветхозаветном сюжете настоящая мать отказалась разрубить ребенка, потому что любила его по-настоящему. А в реальности она часто «рубит» своего сына по живому, потому что ей важно владеть им. Живым или мертвым.

Я была невесткой. Я надеюсь, что буду свекровью. Я являюсь действующим семейным психологом и слышу сотни разных историй об отношениях в этом роковом треугольнике: треугольнике, где сын, в рамках корпускулярно-волновой теории, является то частицей, то волной. В зависимости от наблюдателя – в нашем случае свекрови – он то «маленький мальчик», то «взрослый мужчина». Когда он что-то делает для своей семьи, для своей жены и детей, она нуждается либо в сыне, либо в мужчине, отрывая его от собственной жизни.

Оговорюсь – я не имею в виду крайние случаи, такие, как «мама заболела», «маме нужна помощь» или «у мамы форсмажор». Я говорю о хронической напряженной ситуации, когда сын нужен маме ВСЕГДА. То есть абсолютный приоритет в любое время дня и ночи, когда одновременно болезнь и форсмажор. Или если свекровь использует разные способы игры с невесткой в чудесный квест «угадай, что я приготовила для тебя, и посмотрим, как ты с этим справишься».

Итак, с появлением невестки возникает триангуляция - взаимодействие с тремя каналами связи, где отношения двоих зависят от третьего. Попробуем описать эти три объекта.

Объект один – НЕВЕСТКА для свекрови, она же ЖЕНА своего мужа. Девушка или женщина, молодая или не очень, с детьми или без, вышедшая замуж и надеющаяся прожить долго и счастливо с мужчиной. Она может обладать разными типами характера, разной степенью вменяемости или нарушенности, но именно она – официальная жена и обладает всеми вытекающими правами и обязанностями.

Объект два – СЫН для мамы, МУЖ для жены. Именно его ролевая двойственность для этих самых важных в жизни женщин приводит к конфликту лояльности. Сын любит маму – и это естественно, нормально, честно. Она его вырастила. Она его любила, как умела и могла. И если у них с мамой холодные или не очень близкие отношения – он ищет тепло, любовь, заботу в других женщинах и с высокой вероятностью находит в жене. Конфликта нет – все предельно ясно.

Но если мама и сын по-прежнему связаны, если пуповина не перерезана – конфликт неизбежен. Ибо мама, как старая прима-балерина, блиставшая еще до Первой Мировой, не хочет «сойти со сцены» и уступить место. Стать наставником, другом, оставаясь мамой – но не пытаясь танцевать роль Одетты и Одилии одновременно. Когда появляется новая прима, невестка, свекровь часто становится Черным лебедем, разрушая брак своего сына и лишая его любви. В жизни сына хватает других проблем и настоящих врагов. Однако он часто не видит подмены и не замечает того момента, когда мама, как Одилия, забирает его любовь, его силы, его энергию лишь для того, чтобы продолжать вечный кордебалет имени себя любимой.

Объект три – СВЕКРОВЬ. Она же МАТЬ своего сына. О ней я как раз хочу поговорить подробнее, потому что можно посвятить тома психоанализу связи в диаде "мать - сын", но так и не сдвинуться с мертвой точки. Причин возникноваения проблем и сложностей очень много, и они могут быть обусловлены 1) личной патологией любого из участников 2) проблемами в новой семье, семье происхождения или расширенной семье 3) проблемами социального характера.

Одна из таких социальных проблем заключается в том:, что в нашей культуре мальчик до сих пор зачастую ценится выше девочки. Грустно, но факт. Гендерная революция медленно взращивает свои плоды, но до полной их зрелости пока далеко. Поэтому девочка, которой давали понять, что она «не айс», очень высоко ценит такое событие в своей жизни, как рождение сына. У нее теперь есть пенис, и она создала его сама. Просто он на внешнем носителе – типа как на флешке, но ее можно держать недалеко от себя и регулярно скачивать / записывать информацию.

Она этим и занимается много лет. И если мама достаточно хорошая, достаточно здоровая и достаточно осознающая, она понимает, что записывает часть информации не для себя, а для потомков – внуков, внучек, правнуков и правнучек. И, конечно, для невестки – женщины, которой она должна передать своего сына с любовью и радостью. Немного грусти при этом вполне допустимо, но если сын женится – мать понимает, что она довольно хорошо выполнила свою функцию и подготовила сына к жизни с другой женщиной. С женщиной, которая годится ему в жены, родит детей – ее внуков и проживет с ним счастливо или не очень, долго или не долго – уж как получится.

Но многие матери с этим не согласны, хотя им отведен огромный период  - 15, 18, 20, а иногда и 25 лет рядом с сыном. Но им никто не сказал: «Наслаждайся материнством, вкладывайся, люби, учи. Но когда придет время – отпусти. Он не может быть с тобой вечно. Позволь ему любить. Позволь ему выбирать. Благослови его на жизнь с той, которую он выбрал».

И она живет, будто бы не зная, что все – и хорошее, и плохое в нашей жизни когда-то заканчивается. И ей кажется, что сын будет рядом вечно. И вдруг – как в песне Виктора Цоя:

 

Сегодня кому-то говорят: "До свиданья!" 

Завтра скажут: "Прощай, навсегда!"

Заалеет сердечная рана.

Завтра, кто-то, вернувшись домой,

застанет в руинах свои города;

Кто-то сорвется с высокого крана.

Следи за собой, будь осторожен! Следи за собой!

Следи за собой, будь осторожен! Следи за собой!

Для такой мамы «отдать» сына кому-то не представляется возможным. Уж лучше «с высокого крана». Уж лучше «война, эпидемия, снежный буран». Потому что он – только ее. И она его страшно ревнует, будто он в момент превращается с мужчину, которого нужно отбить у другой женщины любыми способами. И страшно завидует невестке, потому что у той есть ТАКОЙ МУЖ.

Грустно. Очень грустно. Но что делать?

Ответ: выбирать свекровь с умом.

«Как?» - спросите Вы? Разве мы выбираем свекровь? Мы выбираем мужа!

Но не стройте иллюзий. Не воображайте, что Вы выходите замуж только за него. Вы выходите замуж за все семейство – и там не только мама, там и ее брат-алкоголик, и его отец-подкаблучник, и добрейшая бабушка, и дедушка-гуляка… Все эти персонажи будут периодически «выходить на сцену» ваших отношений, потому что Ваш муж давно их «проглотил». Съел характер, способ поведения, манеру держаться… Но маму он обычно «ел» больше и дольше, чем других – поэтому Ваша свекровь будет с Вами столько, сколько Вы живете с этим мужчиной. Она, как дух, будет присутствовать и в Вашей кухне, когда он вдруг критично посмотрит на гору немытой посуды, и в Вашей постели, когда он в обиде отвернется и демонстративно уснет…  

А духи бывают разные – добрые и злые, мстительные и заботящиеся. Поэтому, прежде чем сказать «да» и надвинуть кольцо поглубже на палец, ответьте себе на вопрос: Вы готовы? Вы хорошо знаете свекровь? Она точно Вам подходит?

Подумайте: за жизнь с какой свекровью в анамнезе мужа Вам дадут «Оскар» в номинации «Драма»? И вспомните, как обычно заканчиваются драматические произведения. Для облегчения процесса размышлений попробую перечислить отличительные признаки свекрови, которая точно не позволит Вам жить так, как живут героини прекрасных и легких сериалов:

    властная
    всегда знающая, как и что правильно делать
    с высоким искусством манипулирования другими людьми, прежде всего – сыном
    отрицающая понятие «личные границы»
    постоянно критикующая всех и вся, злобная, невоспитанная
    знающая, что хорошо для ее «мальчика», и обладающая инструментами влияния на сына
    ненавидящая всех особей женского пола, подходящих к сыну ближе чем на 10 метров
    психопатичная, пограничная, асоциальная, употребляющая.

 

И если Вы любите этого мужчину, нужно выяснить, работают ли протективные, или защитные факторы. Потому что защищать границы от мамочки должен именно он. Он  - от своей, Вы – от своей. Вот так, плечом к плечу, отстаивая свою независимость, очерчивая и отбивая границы, Вы станете самостоятельными и свободными. Но не сразу. Или никогда – если Ваш муж:

    подчиняется маме до сих пор верит, что мама точно знает, что для него лучше;
    поддается на ее манипуляции и все время защищает маму, а не Вас. Но мама не родит ему детей, не проживет с ним в горе и радости, не будет его маленькой девочкой, любовницей, королевой, подругой… Она и так ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ. Она – его МАМА – и этого вполне достаточно. Это главная ее роль в его жизни – а остальные роли могут сыграть и другие люди. Это нужно донести до него – если он слышит;
    не понимает, что такое «границы», и позволяет маме лезть в его жизнь, кошелек и постель;
    позволяет маме критиковать его выборы, его жену и его жизнь, и не способен защитить Вас от этого;
    чувствует иррациональную вину перед мамой: «Нам хорошо, а она там одна / с отцом-алкоголиком / с котом и бабушкой… Я не могу быть счастливым в этой ситуации!»;
    остается инфантильным, маленьким мальчиком в тех ситуациях, когда он вполне способен справиться с вызовами жизни, и всегда пытается привлечь маму для поиска решения.



Вдвоем с мужем Вы выстоите и все преодолеете. Вдвоем, как единое целое, ибо в Библии сказано: «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Но если дифференциация не произошла, если пуповина не перерезана – у Вас нет шансов, потому что как волчица, защищающая волченка, как львица, готовая убить за львенка – так и мать, не отпустившая сына, не давшая ему повзрослеть, не принявшая его самостоятельность, будет биться с Вами до конца. И если он не на Вашей, а на ее стороне – склоните голову перед силой этой ненормальной, патологической, но все же любви – и, отплакав, скажите: «Я соглашаюсь». И, повернувшись спиной к прошлому, ищите взрослого мужчину, не забыв проверить состояние его пупка и отсутствие там пуповины с мамой на другом конце 😊

Наталья Олифирович
Опубликовано на сайте: ,  9314 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 168 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Кустова Марина Валентиновна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Наталья, спасибо за статью! Тема крайне популярна и очень часто присутствует в терапии, иногда напрямую, а иногда весьма завуалированно. И что показательно, всегда нагружена эмоциями и сильными чувствами.
№1 | 6 апреля 2017
КЛАСС!
Наталья Олифирович писал(а):
И если он не на Вашей, а на ее стороне – склоните голову перед силой этой ненормальной, патологической, но все же любви – и, отплакав, скажите: «Я соглашаюсь». И, повернувшись спиной к прошлому, ищите взрослого мужчину, не забыв проверить состояние его пупка и отсутствие там пуповины с мамой на другом конце 😊
№2 | 6 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Кустова Марина Валентиновна, да, и "расщепляет" участвующих в сторонников невесток, свекровей... Вечная тема
№3 | 6 апреля 2017
Глагола Светлана Сергеевна
Психолог - г. Бобруйск (Беларусь)
Спасибо! Очень жизненно!
№4 | 6 апреля 2017
Глагола Светлана Сергеевна
Психолог - г. Бобруйск (Беларусь)
Я еще подумала, что все это справедливо и для тещ
№5 | 6 апреля 2017
Карепова Наталья Анатольевна
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Сильно!
№6 | 6 апреля 2017
Наталья Олифирович писал(а):
Или начнется борьба, как в Соломоновом суде? Только в известном ветхозаветном сюжете настоящая мать отказалась разрубить ребенка, потому что любила его по-настоящему. А в реальности она часто «рубит» своего сына по живому, потому что ей важно владеть им. Живым или мертвым.
Можно сказать так, что в этой интерпретации сюжета идет спор между "настоящей" и "ненастоящей" "женой" этого мужчины. И настоящую его жену ("женщину") можно узнать по тому, что она отказывается))). Пусть не мой мужчина, только живой))).
Хотя, конечно, в таких "боях" о мужчине вообще редко думают... речь идет скорее о двух "самосохранениях"...
...Потому что женщина, в которой в самой нет такой же
Наталья Олифирович писал(а):
отрицающая понятие «личные границы»
части, наверное, "отсеет" этого "претендента на ее руку" еще на этапе первого знакомства с "его мамой"...
№7 | 6 апреля 2017
№5 | Глагола Светлана Сергеевна писал(а):
Я еще подумала, что все это справедливо и для тещ
Для тещ меньше, потому что чего она там, у дочери, не видела... теща сама - "баба", такая же, как дочка... А свекровь все-таки "своего любимого мужчину" теряет))).
№8 | 6 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№7 | Ольга писал(а):
Потому что женщина, в которой в самой нет такой же "
Наталья Олифирович писал(а):
отрицающая понятие «личные границы»
части, наверное, "отсеет" этого "претендента на ее руку" еще на этапе первого знакомства с "его мамой"...
Иногда и на старуху бывает проруха... Но в целом согласна, не заметить это сложно
№9 | 6 апреля 2017
Журавлева Наталья Анатольевна
Психолог, Консультант - г. Томск
Я в таких триадах замечала, что невесткой становится зачастую та, которая, как мотылёк, притягивается на те черты характера, особенности поведения мужчины, которые стали возможны благодаря такой свекрови. То есть свекровь продавливает границы сына, манипулирует. Он, приспосабливаясь, научается быть заботливым и хорошим, уступчивым. Невестке нравится, когда её муж уступает ей самой и заботится о ней. Но он-то продолжает это делать и для матери, которая активно этого требует. Вот это невестке уже не нравится... Это обратная сторона медали...
№10 | 6 апреля 2017
мне вобще таких мужчин за жизнь ни одного не встречалось- все какие то слишком под мамой.. вероятно у нас их переизбыток..
при чем сначала с виду и не скажешь.. а потом уже поздно... ну можно конечно каждый раз всё пересматривать и бежать.. но толку.. следующий снова при маме.. просто беда нации..

№11 | 6 апреля 2017
Борисенко Юлия Владимировна
Психолог, КонсультантСпециалист - г. Гомель (Беларусь)
Спасибо.
№12 | 6 апреля 2017
Евтихова Наталья Александровна
Психолог, Консультант - г. Могилёв (Беларусь)
Спасибо Наташа! В работе часто с этим сталкиваюсь...
№13 | 6 апреля 2017
Килина Елена
Психолог, Очно и скайп - г. Воткинск
Наталья, эта ваша статья очень отличается от других ваших.))
Как будто большей вашей личной включенность.
Очень необычные ощущения от прочтения, как волной эмоциональной "накрыло".

Спасибо и за эмоции и за содержание!
№14 | 6 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№14 | Килина Елена писал(а):
Наталья, эта ваша статья очень отличается от других ваших.))
Как будто большей вашей личной включенность.
Очень необычные ощущения от прочтения, как волной эмоциональной "накрыло".
Спасибо и за эмоции и за содержание!

Спасибо, Елена!
Я сегодня осознала, что почти ничего не пишу. Ну кроме научных статей, учебников, и вот сподобились с Геной Малейчуком переделать книгу по "Сказочным историям глазами психотерапевта". А тут столько наслушалась про свекровей, что душа не вынесла...
№15 | 6 апреля 2017
Килина Елена
Психолог, Очно и скайп - г. Воткинск
№15 | Наталья Олифирович писал(а):
А тут столько наслушалась про свекровей, что душа не вынесла...
Похоже, что как раз "душа вынесла"))
Еще раз огромное спасибо.

Я тоже будущая свекровь, так что читала заинтересовано)
№16 | 6 апреля 2017
Килина Елена
Психолог, Очно и скайп - г. Воткинск
№15 | Наталья Олифирович писал(а):
Геной Малейчуком переделать книгу по "Сказочным историям глазами психотерапевта".
Хотела купить себе и подруге из Минска.
А весь тираж давно разобрали((

Вот жду, когда новый тираж выйдет.
№17 | 6 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№17 | Килина Елена писал(а):
Хотела купить себе и подруге из Минска.
А весь тираж давно разобрали((
Вот жду, когда новый тираж выйдет.
Мы ее переиздаем в "Академическом проекте" в Москве. Бумага белая, обложку обещают твердую. Мы ее немного переделали, добавили историю про Мертвую царевну, в общем, получилось лучше, чем было
№18 | 6 апреля 2017
Килина Елена
Психолог, Очно и скайп - г. Воткинск
Будет ли, анонс на сайте перед выходом?
НЕ хотелось бы опять про караулить(
№19 | 6 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Они собираются ее в течение месяца сделать :) Она уже в типографии.
Мы состарились, пока решили ее наконец переписать )))
Это мы 2-го апреля на той самой конференции )
№20 | 6 апреля 2017
Певнева Светлана Александровна
Психолог, Консультант - г. Омск
спасибо !!! Статья- супер!!!
№21 | 7 апреля 2017
Чиж Ирина Александровна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Минск (Беларусь)
Наташа, спасибо, очень хорошая статья! И тема вечная!
№22 | 7 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№22 | Чиж Ирина Александровна писал(а):
Наташа, спасибо, очень хорошая статья! И тема вечная!
Ирочка, спасибо! Думаю вообще книгу написать о мамах... То с таким темпом жизни не скоро получится :(
№23 | 7 апреля 2017
Комарова Ирина Алексеевна
Психолог, Семейный психолог - г. Нижний Новгород
Спасибо! Очень эмоциональная статья!
№24 | 7 апреля 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за статью! Очень точно и очень честно! Впрочем, как всегда :)))
№25 | 7 апреля 2017
Овчинникова Елена Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант групповой тренер - г. Минск (Беларусь)
Спасибо! Такая эмоциональная статья! Читала на одном дыхании)
№26 | 7 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо! Видимо, я грешила и гневалась в момент написания )))
№27 | 8 апреля 2017
Замула Наталья Викторовна
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Наталья Олифирович писал(а):
Подумайте: за жизнь с какой свекровью в анамнезе мужа Вам дадут «Оскар» в номинации «Драма»?
Вот это хороший вопрос:)
№28 | 8 апреля 2017
Замула Наталья Викторовна
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Наталья Олифирович писал(а):
Потому что защищать границы от мамочки должен именно он. Он  - от своей, Вы – от своей. Вот так, плечом к плечу, отстаивая свою независимость, очерчивая и отбивая границы, Вы станете самостоятельными и свободными.

Спасибо огромное за статью, очень созвучно и вдохновляет!!
№29 | 8 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Что-то едет маркированный список (((
№30 | 8 апреля 2017
Барабаш Елена Анатольевна
Психолог, Детский семейный психолог - г. Запорожье (Украина)
Информация класснючая! Спасибки, Наталья!
№31 | 10 апреля 2017
Османова Елена Геннадьевна
Психолог, Расстановщик - г. Астрахань
Первый раз читаю Вашу статью. Увидела, что она особенная. Вчера ходила вынашивала слова и фразы на эту же тему немного в другом ключе. Статья полноценная, а это очень радует. Бывает поднимет автор тему и через два слова "сдувается". Напишу с расстановочного и культурологического контекста на эту тему. Благодарю! Со своим мужем через 20 лет с тремя детьми мы все же развелись.
№32 | 10 апреля 2017
Каракова Ирина Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевтСемейный терапевт - г. Пятигорск
Благодарю за статью!
№33 | 11 апреля 2017
Круть!!!
№34 | 11 апреля 2017
Ольга Лемнару
Психолог, Гипнолог - г. Челябинск
Очень актуальная статья, я бы даже сказала вечно актуальная статья. Я согласна, что выбирать нужно тандем - свекровь и сын. Если кто-то из них не устраивает, как ни печально, ищем дальше)
№35 | 11 апреля 2017
Чешейко Вероника Викторовна
Психолог - г. Петрозаводск
Спасибо! Очень интересно и глубоко раскрыта тема!
№36 | 11 апреля 2017
Надежда Скороход
Психолог - г. Донецк (Украина)
Спасибо! Читала с интересом)))
№37 | 12 апреля 2017
Белан Ольга Анатольевна
Психолог, Гештальттерапевт онлайн-психолог - г. Одесса (Украина)
Наташа, статья вызывает много чувств. И я восхищаюсь тем, как ты пишешь. Беру некоторые строки в копилку, для определенных клиентов их можно цитировать.)) Спасибо,
№38 | 14 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Олечка, спасибо!
№39 | 14 апреля 2017
Каримова Асельжан Куандыковна
Психолог, Консультант - г. Караганда (Казахстан)
Интересно, очень часто клиентки жалуются, что сейчас мало настоящих мужчин. Может это связано с поколением мужчин, воспитанных матерями г-жи носками. Как думаете?
№40 | 16 апреля 2017
Каримова Асельжан Куандыковна
Психолог, Консультант - г. Караганда (Казахстан)
Матерями - одиночками. Ох уж этот т 9
№41 | 16 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№41 | Каримова Асельжан Куандыковна писал(а):
Матерями - одиночками
:)
Да мать может быть замужем - но муж/отчим не допускается в священный союз с сыном
№42 | 16 апреля 2017
Ронзин Дмитрий Владимирович
Психолог, Психоаналитик Skype-консультации - г. Санкт-Петербург
Спасибо! Статья эмоционально захватила! Ярко написана!
По-моему, в ней есть сильный метафорически заряд. Как в сказке, мифе. Возможно, чтение её может помочь осознать свои и чужие процессы кому-то из описанного треугольника. Скорее невестке/жене. Как будто автор стоит на ее стороне. По отношению к двум другим я ощущаю иронию, и, возможно, они больше будут защищаться.
В развитие. А что вы думаете про роль отца мужа в этой драме?
Кто из этого треугольника/четырехугольника может быть нашим клиентом, и как можно помочь?
№43 | 18 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№43 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
По отношению к двум другим я ощущаю иронию, и, возможно, они больше будут защищаться.
О да :)

№43 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
А что вы думаете про роль отца мужа в этой драме?
Обычно он самоустраняется - это так называемый периферический член семьи

№43 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Кто из этого треугольника/четырехугольника может быть нашим клиентом

Чаще всего - невестка, потом - ее муж, он же сын (когда она отчаивается стать женой и уходит), иногда - свекровь (с запросом: что делать - невестка плохая, губит сына). Отец сына не приходил никогда, но бывал персонаж "тёща, мама невестки".

Из желаний: очень хотелось бы увидеть двух мам, свекровь и тёщу на терапии вдвоем - чтобы каждый мог сказать "Мой ребенок хороший,м я его люблю", а психолог бы добавил: "И он вырос" )))
№44 | 18 апреля 2017
Карпенков Юрий Витальевич
Организатор тренингов - г. Москва
За душу взяло. Спасибо. Очень ценный материал для работы)))
№45 | 18 апреля 2017
Ронзин Дмитрий Владимирович
Психолог, Психоаналитик Skype-консультации - г. Санкт-Петербург
Наталья Олифирович, вы пишите: "психолог бы добавил: "И он вырос" )))". Думаете, поможет?!
№46 | 18 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№46 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Наталья Олифирович, вы пишите: "психолог бы добавил: "И он вырос" )))". Думаете, поможет?!
Это "добавление" - если они бы гипотетически ходили на терапию - является центральным звеном в долгой цепи актов дифференциации.
Но из точки А (слияние) в точку Б (здоровая привязанность) долгий путь.

№47 | 18 апреля 2017
Ахметзянова Эндже Фаридовна
Психолог - г. Казань
"Мама усаживается на колени".... все тушите свет.
Спасибо, хорошая статья, примеры очень яркие.
№48 | 20 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№48 | Ахметзянова Эндже Фаридовна писал(а):
"Мама усаживается на колени".
Сама была в шоке (((
№49 | 20 апреля 2017
Спасибо! Отличная статья!
До меня дошло, что надо было выбирать не только мужа, но и свекровь только через 8 лет брака)))
Вообще конечно жаль в 20-25 лет много не понимаешь, сколько бы статей и книг не прочитал.
№50 | 23 апреля 2017
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
Статья просто программная, обязательная для прочтения всем брачующимся! ))) Душераздирающие примеры мамы, сидящей на коленках у сына или поправляющей одеялко у великовозрастного отпрыска, спящего с женой (!) из разряда :Театр абсурда, в том смысле, что ужасно, нелепо, патологично и вобщем-то такое редко встречается А вот в целом в популяции мужского населения состояние пупка проблематичное ...чтобы найти самостоятельного мужчину, необходимо очень сильно постараться
№51 | 23 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№51 | Дерябина Валерия Сергеевна писал(а):
Театр абсурда, в том смысле, что ужасно, нелепо, патологично и вобщем-то такое редко встречается
)))
Я тоже так думала. Но 20 человек - свидетели истории ((( Так что о психологическом инцесте я многого не знаю.
№52 | 24 апреля 2017
Рисунок озадачил, дерево из пуповин и плодов-эмбрионов. На самом деле если сыновей у мамы много она по- разному относится к снохам. Есть уважаемые и неуважаемые. Уважают тех снох свекрови, если видят что сын любим и счастлив. Не уважают - если сын несчастен в браке. Можно быть тактичной свекровью-психологом и наблюдать череду разводов своих детей. А можно быть свекровью -психопаткой, отчаявшейся безуспешно разлучить сына с невесткой. Мало что зависит от свекровей. Браки заключаются на небесах.
№53 | 24 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№53 | Электра писал(а):
Мало что зависит от свекровей.
Увы!
Свекровь уже "вложилась" в сына. Если он готов "предать" маму - у невестки есть шанс. Но если он переполнен сильными аффектами, часто небес недостаточно (((
№54 | 24 апреля 2017
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
Наталья Олифирович, подобные проявления патологической материнской любви всё таки редкие, хоть и встречаются, а вот ненормальности типа : звонить каждый день сынульке (на минуточку :взрослому женатому человеку) и по часу вести душеспасительные беседы, просить отвезти её куда-то именно в те дни, когда у семьи сына запланированы мероприятия, покупать сыну дорогие подарки, в то же время забывать поздравлять невестку с днём рождения, постоянно занимать деньги у сына с последующим забыванием отдать, быть в курсе всех мельчайших событий, происходящих в семье сына и т.д. и т.п. это тоже ведь из разряда неперерезанной пуповины, а частота встречаемости подобного поведения зашкаливает.
№55 | 24 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№55 | Дерябина Валерия Сергеевна писал(а):
ненормальности типа : звонить каждый день сынульке (на минуточку :взрослому женатому человеку) и по часу вести душеспасительные беседы, просить отвезти её куда-то именно в те дни, когда у семьи сына запланированы мероприятия, покупать сыну дорогие подарки, в то же время забывать поздравлять невестку с днём рождения, постоянно занимать деньги у сына с последующим забыванием отдать, быть в курсе всех мельчайших событий, происходящих в семье сына и т.д. и т.п. это тоже ведь из разряда неперерезанной пуповины, а частота встречаемости подобного поведения зашкаливает.
Да, такое поведение вообще считается нормальным у многих родителей.
Вы собрались отдохнуть - а будете поливать дачу!
Вы хотите съездить на рынок - а поедете окучивать картошку!
Вы хотите побыть дома и сделать уборку - а мы уже выехали к Вам!
Так что правда - сплошь и рядом
№56 | 24 апреля 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fea39 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз