Вопрос расстановщику. "В ссоре с матерью. Что дальше?"

И вновь я делюсь ответами на вопросы читателей рубрики "Вопрос расстановщику", которую я вела в журнале "Современная психология". Эта история отличается от ранее опубликованных тем, что немного позже Катя написала мне, и поделилась результатом. У нее получилось! 

Здравствуйте, Катя!

Понимаю Вас. Порой нет ничего больнее, чем раны, нанесенные самым близким человеком. Слова, сказанные Вашей мамой звучат очень больно и страшно. Такие слова могут вызывать не только обиду и гнев но и страх отвержения, - "ты мне не дочь", "лучше бы ты умерла в младенчестве", - это ведь словно лишает вас жизни при жизни...

Очень жаль, что сложилось именно так, что мама сделала, высказала Вам это. Мамы несовершенны, увы. 

Как быть? Как разобраться?

Мы видим, что ссора с мамой способствовала Вашей самостоятельности, обустройству в своей, взрослой жизни. При этом на душе не спокойно..мама есть, мама жива, а хоть как-то приблизиться к ней нет никаких сил...

Возможно сделать шаг навстречу маме будет легче, если постараться представить, что чувствовала мама во время вашей ссоры. И попробовать понять, разобраться, откуда столь сильные чувства, которые пришлось выразить такими вот, ранящими в самое сердце словами.

Что чувствовала мама? Страх за Вас за Ваше счастье и благополучие? Обиду и гнев на Вас… а возможно (большей частью) на кого-то, кто прежде очень сильно ее ранил?

…Вроде бы все хорошо. Дочь выросла. Делает шаг в самостоятельную жизнь, да не одна, а с мужчиной, возможно – с будущим мужем… или – будущим отцом их ребенка…

Что в этом сценарии, который Вы выбрали, Катя, испугало и рассердило маму? Что именно вызывает ее неприятие? Делилась ли она с вами своими страхами, опасениями, рассказывала ли о своем жизненном опыте?

Была ли счастливой история взросления Вашей мамы? Была ли она счастлива со своим первым избранником? Отчего такой болью пронизаны ее слова о Вашем младенчестве? Что происходило тогда в жизни мамы? Что ей пришлось пережить? Поддерживала ли ее своя собственная мать? Счастлива ли она с Вашим папой?

Быть может, в душе желая Вам счастья и добра (а это заложено в душе каждой мамы!), она отчаянно стремится остановить Вас от повторения ее собственных ошибок, от игры по тому же, не самому удачному для нее когда-то сценарию?

Что хорошего мама старается сохранить, оставив Вас у себя «под крылом»? Что из этого готовы принимать и сохранять Вы? Кто мог бы дополнить для мамы остальное?

Посмотрите на это, Катя. Так Вы увидите Маму иначе. Так, как если бы Вы сначала смотрели на нее с высоты роста (и возраста) маленькой девочки, а потом, – вдруг поднялись во весь свой рост, почувствовали, сколько Вам лет на самом деле, и, опираясь на свои взрослые умения и возможности, смогли рассмотреть то важное, что происходит между вами – самыми близкими людьми на Земле.

Обида на маму, даже самая горькая, самая тяжелая – это забота ребенка. Внутреннего ребенка, который считает, что его мама могла бы быть лучше…

Взрослая женщина способна увидеть, по каким причинам это невозможно. Может понять, что обида не несет сейчас в ее жизнь что-то хорошее.

Вопрос, - тогда зачем с этим жить? Как отпустить обиду?

Есть для этого славное упражнение:
Катя, опишите все претензии к маме, все обиды на нее на листе бумаги. Очень подробно, не забывая ничего. То, что кричала мама – тоже запишите на этом листе (если Вам это не нужно – совсем ни к чему это принимать и носить в себе!). При этом можно плакать, кричать, злиться, сказать вслух все, что хочется, что осталось не высказанным. Отложите этот лист в сторону.

На втором листе напишите все, что дала Вам мама, начиная со слова «Жизнь». Добавьте также все, что маме пришлось пережить ради того, чтобы Вы родились, выжили, не умерли в младенчестве, жили, росли, развивались. Здесь также можно плакать, если хочется. Можно сказать маме спасибо за то из списка, за что сочтете нужным.

Вернитесь к листу с претензиями. Он Вам по-прежнему нужен? Если нет, – уничтожьте его любым приятным для Вас способом. (Если этого листа жаль, и есть что-то, что можно еще дописать, – пишите.

Только после обязательно приступите ко второму листу и допишите какой-то важный момент, за который можно сказать маме спасибо.)

И еще. Важный момент. Сразу продумайте для себя, какой Вы хотите видеть свою жизнь при условии, что отношения с мамой восстановились. Все, что Вы готовы принимать от мамы и давать маме. Все, чему Вы будете рады в Ваших отношениях, что готовы принять с уважением, что готовы терпеть, как взрослая дочь стареющей мамы.

А также важно прописать для себя те достижения из взрослой и самостоятельной жизни, от которых Вы уже не намерены отказываться. Это также можно записать на листе, разделив его на две колонки. Такой план поможет Вам в дальнейшем.

Катя, у Вас есть всё, для того, чтобы сделать первый шаг! Я уверена, Вы – справитесь!

Удачи и добра Вам!
С уважением, Людмила Захарова.