Моя мама обожает давать советы — и делает это постоянно! Я уже взрослый человек, кое-что знаю о жизни, но маму не остановить.
- А как она это делает?
Она вмешивается в мои отношения, критикует мой выбор партнёра и указывает, как мне жить. А когда я прошу её остановиться, она обиженно отвечает: «Я же забочусь, хочу, чтобы у тебя всё было хорошо». Но от такой заботы мне только тяжелее.
- Как Вы пытались решить проблему?
Что я только не делала. Я думала что когда я съеду от родителей, то их вмешательства станет меньше, но нет! Наоборот, мама даже чаще лезет ко мне. Я пыталась просить не приезжать ко мне без предупреждения, не везти продукты которые я потом выбрасываю так как они портятся (я столько не ем), но бестолку. На звонки я отвечаю через раз, потому что она звонит три-четыре раза в день, если не позвоню сама то слышу что обижается.. Я устала быть взрослой по отношению к своей маме!
Знакомая ситуация, правда?
Что делать, если мама обижается на просьбы оставить вас в покое?
Чтобы решить это уравнение, необходимо выделить постоянные величины.
1. Мы не можем отменить родительскую заботу.
2. Мы навсегда останемся для них детьми.
Значит, выход один — перестать быть детьми в отношениях с ними.
Вспомните, как в последний раз вы злились на маму, когда она без предупреждения принесла вам банки солений, хотя вы их не просили (да ещё и нельзя по медицинским показаниям!). «Опять контроль!» — подумали вы, раздражённо вздыхая.
Как изменить ситуацию?
1. Меняем реакцию
Прекратите вести себя как подросток. Раздражение, импульс резко ответить и желание отвернуться могут возникнуть в любом возрасте, но реагировать таким образом — нормально в 15, а не в 30 или 40.
2. Знайте свои границы
Взрослый человек понимает свои особенности, потребности и умеет их защищать. Примите простую истину: никто, даже мама, не знает вас лучше, чем вы сами.
3. Подскажите маме, как заботиться о вас «правильно»
Вместо того чтобы просто отбиваться от советов, дайте ей альтернативу.
Например:
- «Мама, я ценю твою заботу, но давай так: если хочешь помочь, спроси, нужно ли мне что-то»
- «Лучше расскажи, как у тебя дела!»
4. Закрепляйте успех
Если мама смогла удержаться от критики или подстроилась под ваши правила — поблагодарите её. Подчеркните, как вам приятно, когда она вас слушает.
5. Будьте терпеливы
Привычки меняются медленно. Дайте маме время научиться видеть в вас самостоятельного человека. Главное — не сдаваться и держать границы мягко, но уверенно.
💡 Важно понимать: Выстраивание отношений с родителями — это процесс. Но если вы останетесь спокойны и последовательны, рано или поздно мама начнёт воспринимать вас по-новому.
Получить консультацию
Выбирайте демо консультацию на сайте и поборнмся за ваши отношения!
Мне кажется, что родительская забота встроена в наше сознание и переписать реакцию сложно.
Но, возможно 😊😊😊
Раздражение, резкие ответы и желание отвернуться — это нормально в 15, но не в 30 или 40.
Вы интересно пишите. Как думаете, возможно все же желание отвернуться или резко ответить на эмоциях нормально в любом возрасте? Но если в 15 лет лобная доля мозга еще зреет, а саморегуляции инструменты не найдены, то вот в 30 и 40 сами по себе негативные эмоции и желания могут возникать , но вот реактивность благодаря терапии снижается и человек не впадает в эмоциональную небрежность. Интересно ваше мнение ?
И хочу выразить отдельную благодарность Вам, за так е ценное замечание. Перечитал и понял что неверно донес мысль, желания могут возникать в любом возрасте, а вот реагировать или нет, способна зрелая личность.
Обязательно исправлю текст! Спасибо ещё раз, очень ценно! Надеюсь что и в будущем не обойдете своим вниманием моё творчество)
Мамина забота