Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29081 специалист из 957 городов
Скрыть

Кто из супругов должен платить за... если мы семья?

От автора: Обычно если мнение супругов относительно денег совпадает, им комфортно вместе. Ну а если не совпадает, тут и до развода не далеко.

Кто из супругов должен платить за что-либо не определено в законах. Но люди вступающие в брак зачастую считают эти вопросы само собой разумеющимися и даже не обсуждают их, наивно полагая, что если для них такой порядок аксиома, то так и для всех людей в мире должно быть. А это, конечно не так! Сколько людей, столько мнений по этому вопросу.

Кто из супругов должен платить за   если мы семья

То, что тобой воспринять как единственно возможный вариант, для твоего партнёра по отношениям может быть вариантом из серии, исключено абсолютно! Более того, твой муж, жена могут предпочесть развестись, чем согласится с твоей позицией по этому вопросу. И это при том, что по всем остальным вопросам вместе взятым вы можете идеально подходить друг другу!

"Забавную" фразу можно услышать на психологических консультациях от обращающихся, "Я думал/я думала, что мы так хорошо подходим друг другу, что про это даже не спрашивала прямо"! Думая, что раз он (она), и дальше разные варианты. Например:
Говорит, что любит меня.
Слушает одну и ту же, что и я, музыку.
Любит, как и я, ходить на дискотеки.
Нам так хорошо вместе.
У нас классный секс.
У неё красивые ноги, грудь и т.д.
Он весёлый.
И много много ещё разных вариантов. Всё вместе, или по отдельности. Но смысл в том, что типа вышеописаное значит, что и по вопросу, кто будет платить за квартплату, например, у него/неё, непременно будет одно с моим мнение. Но это не так! Для многих людей на консультации даже мысль о том, что несмотря на всё вышеперечисленное у партнёра может быть сильно не совпвдающее с Вашим мнение, бывает просто откровением!

Это было бы совершенно смешно, если бы не приводило к таким печальным последствиям. По многим опросам, именно различия во взглядах на финансовую составляющую партнёров по отношениям чаще всего приводит к разрыву. В России, эту тему ещё называют, "Семейная лодка разбилась о быт"!

Представьте, мальчик и девочка любят друг друга. Они поженились. Родился ребёнок, ато и не один. В ипотеку взята квартира. В кредит взят автомобиль, или два автомобиля, бытовая техника в квартиру, взят кредит на ремонт в квартире. И тут такой "сюрприз", тот, кто вроде как должен был за всё это платить делать это не намерен!
Нет, конечно это как правило проявлялось и до того, как в семье появилось всё перечисленное. Но, один из партнёров зачастую это игнорировать, наивно полагая что, например:
После рождения ребёнка всё образуется.
После того, как в ипотеку возьмём квартиру он всё осознает.
Он просто прикалывается, а на самом деле только рад будет за это платить.
Ну и так далее и тому подобные мысли, которые словно затмевают мозг.

Но! Если он, или она имели какое-то мнение до брака, до рождения ребёнка, до того, как взят ипотечный кредит, то с чего вдруг им менять своё мнение после этого?! И опять же, эта мысль для многих людей словно откровение какое-то, словно бы до этого они даже представить себе такое не могли!

Итак:
Вопрос денег в семье вообще лучше решать до брака.
Ещё лучше этот вопрос решив прописать в договоре.
Ещё лучше, юридически правильно составить этот договор. Называется это брачный договор.
Когда это сделано, что называется, "на берегу", с этим и проблем почти не бывает.

Но вот когда уже семья есть, спохватившись "внезапно", "вдруг поняв", что для семьи важен ещё и быт и финансовые вопросы, сложно что-то в этой теме поменять.
Если то, что делает муж, или жена не нравится другому супругу, если договариваться не собирается, важно понять, что скорее всего он/она и дальше будет вести себя примерно также. Через 5, через 10 и 20 лет. А Вам решать, как вести себя в этом случае. Остаться или расстаться.

Важно помнить, что муж имеет право на своё мнение относительно финансов. И любое его мнение относительно распределения финансов в семье, если оно соответствует закону является нормальным. Также и жена имеете право на своё мнение по поводу финансов. И мнение жены, если оно соответствует закону является нормальным.

Есть правда такой нюанс, в законе чётко прописано, что совместно нажитое имущество считается наполовину принадлежащей мужу, наполовину принадлежащем жене. Независимо кто из них сколько работал, зарабатывал, тратил. Независимо от того, кто и сколько проел, пропил, наклеил обои или настелил полы! Но супруги могут договориться о том, что вложения каждого в семью, доля каждого в случае раздела будет другая. Будет ли этот вариант нормальным? Да!

Здесь мне могут возразить, ведь выше я писал, что вопросы финансов должны решаться в соответствии с законом. Ну так в законе определена определённая свобода при составлении брачного договора.

Уточню кратко, как юрист о чём идёт речь.
В соответствии со ст. 40, 42 Семейного кодекса Российской Федерации, брачным договором супруги могут изменить:
установленный законом режим совместной собственности;
установить режим долевой или раздельной собственности как на всё имущество, так и на его отдельные виды или имущество каждого из супругов.

Супруги могут включить в брачный договор и иные положения, касающиеся имущественных отношений. Например порядок несения семейных расходов. Могут быть определены размер, сроки, основания и порядок предоставления содержания друг другу как в период брака, так и после его расторжения.
При этом неимущественные отношения, в том числе право общения с ребёнком в случае развода) в России не могут быть предметом брачного договора.

Брачный договор может быть заключён как перед вступлением в брак (в таком случае он приобретает юридическую силу с момента государственной регистрации брака), так и в любое время, пока люди состоят в браке (в таком случае он является заключённым с момента его нотариального удостоверения) (статья 41, пункт 1 СК РФ).

Брачный договор может быть заключён под условием, это когда предусмотрены условия, в зависимости от наступления или не наступления которых возникают те или иные права и обязанности (например, рождение ребёнка).

Обычно если мнение супругов относительно денег совпадает, им комфортно вместе. Ну а если не совпадает, тут и до развода не далеко.

Как делить связанные прямо или косвенно с темой финансов права и обязанности решать каждому лично, вместе со своим супругом/супругой. Могу как семейный психолог сказать, что диапазон возможностей огромен. От крайнего варианта где муж полностью обеспечивает жену и детей, а жена, не работая обеспечивает все бытовые вопросы, до другого крайнего варианта где жена полностью обеспечивает мужа и детей, а муж, не работая обеспечивает все бытовые вопросы. Вариант первый больше характерен для модели традиционной семьи. Вариант второй в России в диковинку, но тоже существует. Между этими двумя крайними вариантами есть вариант когда и муж и жена работают примерно одинаково, также, примерно поровну делят бытовые вопросы. Этот вариант больше распространён на западе. Его ещё называют партнёрским браком.

На вопрос, а как лучше, а как правильнее? Ответ могу дать такой, лучше так, как будет лучше для Вас лично, и Вашего партнёра по отношениям. Здесь я не могу вставать ни на чью сторону. Я психолог, а не коллектор и тем более не рекетир, выбивающий из другого какое-то решение. Я сам не занимаюсь такой глупостью, как продавливание партнёра любой ценой и Вам не советую. Это разрушает отношения. Если партнёр под давлением согласится, это не гарантия счастливой семейной жизни, скорее наоборот.
У меня есть предпочтения мои личные, для моей личной жизни, а Вы ищите свои варианты.

Могу правда сказать здесь ещё от себя, как семейный психолог, что выше для примера я привёл три варианта решения вопросов финансов, традиционный, новомодный и партнёрский. Но могут быть сочетания этих трёх вариантов, промежуточные варианты. Так что возможным способов, типов совсем не три. Три миллиона! Даже больше.

Также, как специалист могу сказать, что есть варианты которые я считаю тупиковыми и ведущие больше к проблемам. Причём к большим проблемам. Это варианты которые построены по типу,
"Я и не зарабатываю, и в семью финансово никак не вкладываюсь, и по дому ничего делать не буду! Пусть всё делает другой"! Когда я слышу о подобных вариантах от своих клиентов я задаю вопрос, а с чего же вдруг другой должен всё делать, если ты ничего не делаешь? На это получаю порой инфантильные ответы, типа, "Я же женщина"! "Я же мужчина"! "Я же красавица"! "Я же красавец"! Почему считаю такие варианты инфантильными? Потому что взрослый человек отличается от ребёнка именно понимание того, что за всё на свете надо платить! Получил? Будь готов расплатиться. Но даже в этом случае, что называется, не мне решать.

Если договориться со своим партнёром по отношениям не получается, то полезно обратиться к семейному психологу. Причём если партнёр по отношениям не хочет идти на консультацию, то идти нужно тому, кому всё же хочется быть вместе, тому, кто более сознательный.

Порой я слышу мнение о том, что на консультацию к семейному психологу нужно идти только вдвоём и никак иначе! Это конечно не так. Если один из участников семейной системы меняется, то меняться начинает и другой. Более того, часто полезно сначала самому разобраться в своих мыслях, чувствах, планах. На практике я часто вижу, что когда, например, женщина вступает в обсуждение с мужем этих сложных тем, будучи юридически и психологически подготовленой, её муж склонен согласиться, искренне согласиться с её предложениями намного больше, чем если она же начала этот разговор не разобравшись в важных юридическо-психологических тонкостях.

Обсудим?
Жду Ваших комментариев.

Если данная статья заинтересовала Вас, пишите комментарии ставьте лайк. 

С Уважением,  
Иван Матрёнин.
Психолог, медицинский (клинический) психолог, семейный психолог, юрист, медиатор.
Сообщения на ватсап, вайбер, телеграмм - +79656054699

Психолог - г. Казань
Опубликовано: , 1953 просмотра
К автору уже обратились 7 человек с сайта
Провел 6 онлайн консультаций на сайте
Подписаться81
Подписаться81
Поделиться3СохранитьЕщё...

Комментарии

Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Москва
Согласна с вами, что данная пословица
Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
В России, эту тему ещё называют, "Семейная лодка разбилась о быт"!
осталась актуальной и в настоящее время.
Но если быт - уборка, стирка, приготовление еды и т.п. - вопросы решаемы, т.к. в настоящее время есть стиральные машинки, микроволновки, можно купить готовую еду и просто ее разогреть.
Запрос обращающихся за психологической помощью намного сложнее - разный социальный статус, разный уровень дохода, разные подходы к зарабатыванию и траты денег. Основной вопрос - ДЕНЬГИ.
№1 | 5 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Бондаренко Татьяна, Спасибо за важное дополнение!
№2 | 5 ноября 2018
Наталья Евгеньевна Пархоменко
Психолог, НЛП-терапевт гипнолог - г. Краснодар
Согласна. Такте вопросы нудно решать «на берегу», чтобы потом обид и требований не было лишних.
Деньги это ресурс, на их зарабатывание тоже кучу ресурсов уходит. Плюс это ценность, которая у супругов может стоять на разных местах.
А обговорив все изначально - лишаешь себя ненужной тревожности.
№3 | 5 ноября 2018
Иванова Александра
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тольятти
Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Семейная лодка разбилась о быт"
Да, верно, и если продолжить вашу метафору - то договариваться лучше на берегу, перед посадкой в эту самую лодку.
№4 | 5 ноября 2018
Стегний Павел Анатольевич
Психолог, Мастер системного моделирования - г. Кременчуг (Украина)
Спасибо, финансы - это всегда актуальная тема в семейных отношениях. Хорошо, когда пары обсуждают этот вопрос заранее. Важно!
№5 | 5 ноября 2018
Спасибо за подробную статью - бери и делай, что называется! Очень интересно подан материал, Иван Николаевич!
№6 | 5 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Старостина Людмила, Спасибо за отклик!
№7 | 5 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Стегний Павел, Спасибо за отклик! Тема постоянная на консультациях, тема финансовая.
№8 | 5 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Иванова Александра, Большое спасибо за комментарий!
№9 | 5 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Наталья Евгеньевна, Спасибо за отклик!
А ещё эта тема про справедливость.
№10 | 5 ноября 2018
Ожиганова Любовь Георгиевна
Психолог, Медицинский психолог - г. Йошкар-Ола
Спасибо, интересная статья!
№11 | 5 ноября 2018
Куровская Татьяна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
То, что тобой воспринять как единственно возможный вариант, для твоего партнёра по отношениям может быть вариантом из серии, исключено абсолютно! Более того, твой муж, жена могут предпочесть развестись, чем согласится с твоей позицией по этому вопросу.
Да, уж, так бывает. Поженились, выяснили как будем жить и развелись через несколько месяцев)
Спасибо за статью!
№12 | 6 ноября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Вопрос денег в семье вообще лучше решать до брака
Ценная рекомендация.
Правда, совместная жизнь, это череда пере-договоренностей. Как в 20 лет можно договориться про то, как мы будем жить в 50? Да ни как. Поэтому, как мне кажется, договориться можно на какой-то период времени и каждый раз передоговариваться в связи с изменившимися условиями жизни (рождение ребенка, потеря работы или не дай бог трудоспособности кого- то из пары и т.д.)
Спасибо за статью!
№13 | 6 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Смирнова Ирина, Спасибо за отклик!
Я исхожу из того, что наличие хоть какой-то договорённости лучше, чем полное отсутствие таковой. Ну и согласен с Вами, конечно нельзя договориться раз и на всю жизнь.
№14 | 6 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Куровская Татьяна, Спасибо за отклик!
Иногда прям хочется сказать, дай бог, чтобы развелись через несколько месяцев, а не через несколько лет.
№15 | 6 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Ожиганова Любовь, Спасибо за отклик!
№16 | 6 ноября 2018
Итересная статья.
Единственый нюанс который хочу дополнить.
Или не знаю как бы правильно сказать. Оспорить..
Это момент обсуждения ключевых вопросов до брака.
это более чем разумно.
Но зачастую этому никто не учит)
Более того женщинам до сих пор транслируют "Мужиков мало. Хватай любого пока и этот не убежал потом разберешься".
Вот и разбираются потом.
№17 | 6 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
мохито, Спасибо за дополнение. Эмоции важны. Но важно не забывать про разум в принятии решений.
№18 | 6 ноября 2018
Иванова Ольга Ивановна
Организатор тренингов - г. Париж (Франция)
Чудесная статья! Все четко и по делу. Иван Николаевич , а если люди о всем договорились "на берегу" , человек обещал дом , сад,машину ...и далее .А во факту мираж "дворцы , сады , золото исчезли ,остался один верблюд.." Брать "гада " за жабры?
№19 | 7 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Иванова Ольга, Для такого случая нужно предусматривать в договорённостях санкции за невыполнение. В ещё лучше, чтобы не было возможности не выполнить взятые обязательства.
№20 | 7 ноября 2018
Матрёнин Иван Николаевич, какие это могут быть санкции? Уход?
№21 | 8 января 2019
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Skazochniza, Здравствуйте. Уход из отношений в одностороннем порядке тоже может быть санкцией. Но как крайний вариант.
Санкцией может быть любой вариант который:
Вызывает напряжение у партнёра, нарушившего статус кво.
Воспринимается как справедливое всеми участниками отношений.
Способствует желанию партнёра не нарушать больше семейных законов.
№22 | 8 января 2019
Матрёнин Иван, приведите примеры действий
№23 | 8 января 2019
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Skazochniza, Например, если в выходные кто-то проводит в телефоне больше получаса, следующие выходные телефон отдаётся супругу и не возвращается до понедельника.
№24 | 8 января 2019
А можно по конкретнее? Провести время в телефоне это не вопрос распределения финансов. Что делать если обещалось одно но по факту это выполняется? Какие санкции в данном случае? Чтобы это не выглядело манипуляцией.
№25 | 18 января 2019
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог - г. Казань
Юлия587, Всё на свете может выглядеть как манипуляции. Этот, в современном мире, отмазка такая, для безответсвенных граждан. Чуть что, главное первым закричать, "Манипуляция"!
№26 | 18 января 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f1869 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз