Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30080 специалистов из 978 городов
Скрыть

А жил ли я?

 

     А жил ли я?  Этим вопросом задаются многие люди, достигшие рубежа 40-50 лет.

   Почему так происходит? Вроде, многое сделано – дом построен, дерево посажено, и не одно, дети выращены… Казалось бы, ответ очевиден – Жил! Но, тем не менее, этот вопрос часто мучает многих зрелых людей.

       А жил ли я
 

 

     Предлагаю рассмотреть одну из гипотез возможного на него ответа.

 

Загадочная стадия монады

       Существует такая стадия семьи, называемая монадой.

     Что это такое? Для нашего менталитета это неведомая стадия. Многие из нас 40-50-летних так там и не побывали…

       
     Это такой период жизни молодого человека (девушки), когда он (она) живет уже отдельно от родительского гнезда и еще не находится ни с кем в постоянных отношениях, с общим бытом и взаимными обязанностями.

        

     Это этап времени, когда молодые люди учатся самостоятельно вести хозяйство, обеспечивать себя финансово, когда формируются личностные границы. Когда они могут сами решать, кого и когда можно приглашать домой. Когда могут оставаться одни, если испытывают в этом необходимость. Когда формируют личное пространство, которое им нравится.

    Когда они сами решают, кто может находится в этом пространстве. Когда люди могут делать ремонт, покупая мебель, вести образ жизни, который им нравится, ориентируясь только на себя и свои личные потребности.

 

Важность и ценность стадии монады

   Основная ценность этой стадии состоит в формировании важного навыка – распознавать свои потребности и чувства, учиться их замечать и удовлетворять.

      Почему это можно осуществить только в одиночестве? Дело в том, что когда мы находимся рядом с родителями, любимыми или друзьями, то их потребности могут влиять на наши. В таких условиях мы можем сливаться с ними, и у нас может возникать ощущение, что мы желаем того же, что и наши близкие. Когда же мы остаемся наедине с самими собой, у нас появляется возможность прислушаться к себе и почувствовать то, в чем нуждаемся мы.

     На мой взгляд, это прекрасная профилактика зависимости от чужого мнения – знать, что нужно именно тебе, и чем ты можешь себя обеспечить самостоятельно, не прибегая к помощи других. Даже если не удается удовлетворить какую-то потребность в одиночку, ты будешь искать того другого, с кем удастся это сделать. При этом тебе никто не сможет навязать варианты решения поставленных задач.

   Стадия монады – это время погружения в себя, знакомства с личными желаниями, потребностями и пробуждения своего Я.

  Живя с родителями, мы прекрасно научились удовлетворять свои физиологические потребности. Мы научились распознавать чувство голода, холода, потребности, связанные с личной гигиеной. Это в идеале. Конечно, бывают случаи, когда мама лучше знает, холодно ли мне и хочу ли я есть, но это крайний вариант, который сейчас не рассматривается.

   Не пройдя стадию монады, очень сложно самостоятельно научиться распознавать свои личные потребности и ценности. Это, правда, может произойти и без отделения. Если взрослые в семье максимально уважительно относятся к границам своего чада и никогда их не нарушают, что практически нереально при проживании в одной квартире.

 

Отсутствие стадии монады: скрытые опасности

  Ориентация на желания и потребности другого человека – это основа созависимого поведения. Что это обозначает? Это значит, что моя жизнь полностью зависит от жизни партнера. У меня нет личного времени и пространства, увлечений и друзей… Даже в случае зависимости партнера от психотропных средств, я все равно продолжаю зависеть от него, даже в состоянии запоя, похмелья и абстиненции.

  Такой вариант зависимости наиболее болезнен. Подобные отношения еще называют абьюзивными. В них сложно распознать, где над человеком совершается насилие, а где нет. При этом люди долгое время продолжают жить в них. И даже если человек понимает пагубность таких отношений, то все равно не может самостоятельно прервать их и уйти.

    Если человек находился в состоянии монады, то он хорошо понимает, что может и умеет жить один. Его не страшат трудности, и он понимает, что не пропадет. У него есть свои потребности, и он знает, как их можно удовлетворить. У такого человека намного меньше шансов оказаться в созависимых отношениях.

 

В поисках своего Я

   Давайте вернемся к тому, с чего я начинала. Почему множество сомнений, относительно того – а жил ли я – появляется именно в возрасте 40-50 лет?

   Если человек миновал стадию монады, т.е. сначала зависел от родителей, а позже от супругов и детей, а, возможно, и продолжает зависеть от родителей, даже в случае раздельного проживания. Выходит, что потребность разобраться в себе так и остается нереализованной, и она стремится к удовлетворению. Отсюда появляется желание все бросить, развестись, уехать или просто уединиться.

  Это только гипотеза, которая может не подойти всем читающим данную публикацию. Как психолог и человек, я всегда поддерживаю желание молодых людей отделиться от родителей и не сразу вступать в отношения для создания семьи с совместной жизнью и общим бытом.

 

Поделитесь – а что Вы думаете по этому поводу?

Приветствуются любые мнения!

Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Опубликовано: , 18409 просмотров
К автору уже обратились 69 человек с сайта
Провела 135 онлайн консультаций на сайте
Подписаться192
Подписаться192
Поделиться27СохранитьЕщё...

Комментарии

Спасибо, очень интересно и, наверное, верно. Это необходимая стадия, видимо. Приходится задаваться такими вопросами. И они сложнее, если многого не было.
№1 | 14 октября 2018
Шмелева Светлана Евгеньевна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Спасибо за интересную тему. Мне кажется, стадия монады в смысле раздельного проживания не решает проблему сепарации полностью, а только облегчает.
Смирнова Ирина писал(а):
продолжает зависеть от родителей, даже в случае раздельного проживания
, также от супруга и даже от детей - вот такое встречается очень часто. Если человек нуждается в зависимости, он ее найдет даже на необитаемом острове.

№2 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
ВВЧ,
Большое спасибо за ваш отклик.
№3 | 14 октября 2018
Спасибо вам за статью!

Подскажите, пожалуйста, выходит, прожитая стадия монады облегчает затем прохождение кризиса середины жизни, даёт опоры для построения более осмысленного существования и делает "революцию" мягче и "бархатнее"?
№4 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№2 | Шмелева Светлана Евгеньевна писал(а):
Если человек нуждается в зависимости, он ее найдет даже на необитаемом острове.
Это точно.
№5 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Ольга Парамонова,
Оля, это только моя гипотеза, она ни чем не подтверждена. Исследований на эту тему я не нашла. Пробую собрать и услышать мнения форумчан.
№6 | 14 октября 2018
Спасибо, интересно! Наша культура такова, что многие миновали эту стадию. Согласна, что важно научиться слышать себя и выстраивать личные границы. Наверное, и в зрелом возрасте ещё не поздно, если раньше не получилось.
№7 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
№7 | Eugenia5 писал(а):
в зрелом возрасте ещё не поздно, если раньше не получилось.
Очень хочу поддержать эту мысль. Убеждена, что можно!
№8 | 14 октября 2018
Благодарю за статью. Не ожидал подобного развития темы, сам сейчас нахожусь в стадии монады, статья помогла увидеть в ней больше ценности)
№9 | 14 октября 2018
Спасибо за статью. Соглашусь с Вами. Эту стадию пропустила, действительно, свои потребности мне распознать до сих пор тяжело.
№10 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Дзерасса,
Спасибо за ваш опыт и искренность.
№11 | 14 октября 2018
Светлана Жданова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Иркутск
Согласна с вами. Спасибо за статью!
№12 | 14 октября 2018
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Интересная статья, спасибо
№13 | 14 октября 2018
Я "застряла" в этой стадии потому что у меня были слишком зависимые отношения с предками. Постоянное чувство что я в себе не разобралась до конца, что я еще не готова, что мне чего то не хватает.. Потребность чтения книг, поисков ответа на вопрос, фрустрация по поводу социального неравенства и несправедливости... В общем, много вреда принесло мне житие в семье с предками.
№14 | 14 октября 2018
Очень полезная для меня статья, и своевременно.Спасибо.
№15 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Надя Брик,
Пожалуйста)
№16 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Нюрок,
Спасибо за отклик и за то, что делитесь собой.
№17 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова), Жданова Светлана Геннадьевна,
Коллеги, спасибо за отклик.
№18 | 14 октября 2018
Очень хорошая статья. Значит, моя проблема в том, что не знаю собственных потребностей. Я всегда сливалась с близкими.
№19 | 14 октября 2018
Захарова Снежана Олеговна
Психолог, Консультант - г. Краснодар
Очень интересные размышления!!
№20 | 14 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Онасамая,
Бывает так, что человек принимает чужие потребности за свои и это не является для него проблемой. Проблема ли это для вас, я не знаю)
№21 | 14 октября 2018
Хм...Вы все о чем вообще? О ковырянии в себе? Хочу - не хочу? Или о смысле жизни? О назначении? Так, имхо, как только Жизнь мордой лица об свою Правду приложит или кому то на другом покажет, любой сразу найдет ответ "зачем жизнь дана?" Или рысью устремится к поиску ответов. И ковыряния в себе "хочу - не хочу" будут подчинены главной цели: тому ради чего стоит жить на белом свете. Жизнь то уже показала, что она и завтра может "ручкой помахать".
У кого кризис очередного возраста - иди в детский дом: сделай детям праздник. Узнаешь у кого кризис.
№22 | 14 октября 2018
очень важная стадия. особенно для русских современных мужчин, которые ее как раз обычно и пропускают. живут лет до 25-30 с мамой, а потом сразу с женой начинают жить. в итоге они свято уверены, что брак нужен был только жене, ведь ему так было хорошо с мамой, она его в попу целовала и сопли ему вытирала, и был золотой сыночек просто потому что хорошо покушал, а жена чего то оказывается еще от него и ожидает в ответ, а не только дает ему все. по моему опыту, те мужчины, которые хотя бы года три пожили одни сами, уже не считают, что брак нужен только женщинам, они хлебнули одинокой жизни со всеми необходимостями платить коммуналку, самому себе стирать, покупать продукты, выкидывать мусор, мыть посуду и готовить, и уже вполне разумно считают, что вдвоем с женщиной им будет жить дешевле, веселее, проще, безопасней и удобней, чем одному, и в брак вступают по своему желанию, а не по "залету" подруги или по требованию родителей. Я за то, что всех парней в 18 лет их родители выпихивали из дому. поди они в отличие от девушек "в подоле не принесут" и контроль за ними круглосуточный не нужен. Поголодают возможно на сьёмной хате- так быстрее зарабатывать сами начнут. Раньше эту функцию сепарации от родных и возмужания прекрасно выполняла армия, но сейчас многие мамаши умудряются своих ненаглядных дитяток от неё отмазать.
№23 | 14 октября 2018
Откуда такое название, "монады"? Почему именно монады?

А я то думаю, почему замуж не хочу.
Может поэтому (?)
№24 | 15 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Акустика,
Мона́да (греч. μονάδα, от др.-греч. μονάς, μονάδος — единица, простая сущность, от μόνος — один[1]) — согласно пифагорейцам, обозначала «божество», или «первое существо», «единицу» или «единое, как неделимое».
№25 | 15 октября 2018
Очень созвучно личному опыту. Из-за отсутствия этой стадии монады (в те времена было принято сразу из родительской семьи плавно переходить в свою семью) все то, что должно было произойти в юности, случилось уже в период между браками в более взрослом возрасте, но лучше поздно, чем никогда
№26 | 15 октября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Мика Ми,
Спасибо за ваш отклик и опыт.
№27 | 15 октября 2018
Смирнова Ирина, Спасибо!
№28 | 15 октября 2018
Ну вот и я к 43 годам наконец-то добрался до стадии "монады". Сперва это жуть и мрак... А потом начинаешь даже чувствовать кайф от того, что "сам себе хозяин"... Теперь уж и не знаю - захочется ли выходить из этой стадии и мутить "диаду" ? )
№29 | 15 октября 2018
Наверное, следуя из вашей логики, люди полноценно прошедшие стадию монады не могут объективно выделить проблематику тех у кого её не было или она прошла скомкано в зависимости от чего-то или кого-то? Однако вопрос "а жил ли?" возникает и у вполне самостоятельно развитых личностей, только он больше касается качества, а не самого факта бытия.
№30 | 15 октября 2018
Такое ощущение что просто выпал на 8 лет из своей жизни)
№31 | 15 октября 2018
Оксана, такое впечатление, что Вам мужчины в жизни не встречались. Или Вы на нас просто сильно обижены?
№32 | 15 октября 2018
Виктория Николаевна Митькина
Психолог, Клинический психолог - г. Архангельск
Поддерживаю, переживала такую стадию, и, только благодаря ей, оставшись одна с детьми, справилась с трудностями...потому что была хорошая закалка в молодости))
№33 | 15 октября 2018
У меня не было такой стадии, от родителей сразу в "отношения". Но вот уже много лет я один. И честно сказать - осточертело. Не радует ничего. По фигу, какая мебель, какой ремонт. Да, свобода. Или одиночество?
№34 | 16 октября 2018
Ирина, большое спасибо за статью. Мне кажется, это очень верно: человеку надо пожить одному, совсем одному, возможно, даже в другой стране, чтобы понять себя, понять, что же именно тебе нужно. Это также помогает взглянуть со стороны на своих родителей, на свою предыдущую жизнь, на свою Родину, выработать своё собственное вИдение смысла жизни, понять своё предназначение, сформулировать свои желания, цели, приоритеты.
№35 | 16 октября 2018
Туес, кривая логика
№36 | 20 октября 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Смирнова Ирина писал(а):
А жил ли я?  Этим вопросом задаются многие люди, достигшие рубежа 40-50 лет.
Согласен. Сам задавался данным вопросом
№37 | 21 октября 2018
Надеждин Сергей Алексеевич
Психолог, Семейный психолог Коуч - г. Москва
Смирнова Ирина писал(а):
ыходит, что потребность разобраться в себе так и остается нереализованной, и она стремится к удовлетворению. Отсюда появляется желание все бросить, развестись, уехать или просто уединиться.
Согласен с вышеизложенным, спасибо за статью
№38 | 28 октября 2018
Юлия Таланцева
Психолог, Психотерапия Семейный психолог - г. Москва
Ирина, хорошая статья! Спасибо!
№39 | 31 октября 2018
Смирнова Ирина писал(а):
прекрасная профилактика зависимости от чужого мнения – знать, что нужно именно тебе, и чем ты можешь себя обеспечить самостоятельно, не прибегая к помощи других.
Плюсую. Спасибо вам за ясность.
№40 | 10 ноября 2018
Анна Горфинкель
Психолог - г. Санкт-Петербург
интересные размышления, спасибо
№41 | 13 ноября 2018
Благодарю. Мне это очень близко и именно сейчас.
№42 | 20 ноября 2018
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
Мне кажется не всегда безопасным отделять ребенка ( взрослого), если ты понимаешь, что он зависим от чужого мнения. Он может попасть в дурную среду и обучится вредным привычкам. В таких случаях, думаю лучше "передать" его надёжному партнеру. Но дети ведь разные бывают. Нужно смотреть индивидуально
№43 | 23 ноября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Губина Лариса,
Вариант "передачи взрослого-ребенка с рук на руки" я не рассматривала в этой статье.
Спасибо за комментарий!
№44 | 23 ноября 2018
Подгорная Елена Николаевна
Психолог, Индивидуально с семьями - г. Тюмень
Спасибо за возможность поразмышлять на такую интересную тему.
Моему мужу сейчас 40. Как раз, переоценка ценностей.
Смирнова Ирина писал(а):
 Почему так происходит? Вроде, многое сделано – дом построен, дерево посажено, и не одно, дети выращены… Казалось бы, ответ очевиден – Жи
Мне думается, у многих, не все это сделано или не так, как хотелось бы!
На мой взгляд, люди чаще задаются вопросом: "так ли я прожил свою жизнь, как хотел? Состоялся ли я?"
Но с важностью проходить этап монады, согласна полностью!
Смирнова Ирина писал(а):
 Это этап времени, когда молодые люди учатся самостоятельно вести хозяйство, обеспечивать себя финансово, когда формируются личностные границы
.
Это действительно формирует более самостоятельную личность!
Но и с этим тоже согласна:
№2 | Шмелева Светлана Евгеньевна писал(а):
Если человек нуждается в зависимости, он ее найдет даже на необитаемом острове.

№45 | 23 ноября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Подгорная Елена,
Спасибо за внимание к моей публикации!
№46 | 23 ноября 2018
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
Смирнова Ирина, А я за то чтобы все варианты учесть. Подход должен быть индивидуальный, а не массовый
№47 | 23 ноября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Губина Лариса, Спасибо за ваше мнение.
№48 | 23 ноября 2018
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
Вопрос кризиса среднего возраста. Спасибо!
№49 | 27 ноября 2018
Смирнова Ирина
Психолог, Любящий своё ремесло - г. Москва
Шиян Ольга,
Да, это так.
№50 | 27 ноября 2018
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
Смирнова Ирина, Логично
№51 | 27 ноября 2018
Кстати в созависимости много плюсов. Особенно если оба не против))).
№52 | 18 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1a17d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз