Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30091 специалист из 978 городов
Скрыть

Почему взрослый мужчина живет с мамой

От автора: Почему взрослый мужчина живет с мамой? На это вопрос есть свои причины.

Почему <a href=взрослый мужчина живет с мамой" itemprop="image" src='/foto/uploaded/upl_1538676153_170755.jpg'>

   Нередко взрослые мужчины 40 (плюс-минус 10 лет) лет живут вдвоем с мамой. Некоторые мужчины пробовали создавать семьи, но их семьи разрушались. А у кого-то даже не складываются хоть сколько-нибудь стабильные отношения. Проблема осложняется так же тем, что проживание с мамой создает крепкий взаимовыгодный тандем. Деструктивные отношения мамы и сына имеют глубокие корни, которые уходят в раннее детство: гиперопека, подавление самостоятельности, ответственности и другие, приводят к дезадаптации. Эти отношения между ними считаются нормальными, хотя и могут вызывать дискомфорт у обоих.

Вот некоторые причины:

1) Жилищная причина. Из-за низкой зарплаты нет возможности купить жилье, нет желания залазить в кредиты или снимать отдельное жилье.

2) Больные родители. Страх за здоровье родителей, постоянный уход привязывает к родительскому дому. Сильное чувство вины покинуть родителей.

3) Бытовое удобство. Привычка родителей обеспечивать домашний быт, делает зависимой даже взрослого мужчину. Не нужно стирать, убирать, всегда приготовленная еда, не надо платить за квартиру. Деньги можно тратить только на свои удовольствия.

4) Психологическая привязанность. Страх потерять уже комфортные условия, которые складывались годами. Страх знакомства и общения с девушками, интимофобия

5) Физические отклонения. Физические уродства. Нарушения физиологии, стойкая импотенция, снижение сексуального влечения

6) Зависимости. Алкоголизм, наркомания, пищевая зависимость, компьютерная зависимость, игромания и др.

7) Разгульный образ жизни. Наслаждение свободной жизнью, нет проблем с финансами, с внешностью и внимание женщин Забота о детях и жене не входит в планы мужчины.

8) Мамин сын. Глубокая эмоциональная привязанность мамы и сына. Мама делает все лучше. Для мамы женщины сына конкурентки. Находятся причины по которым невестки недостойны быть женой ее любимого сына.

9) Мужчина лентяй. Нет желания создавать семью, работать, зарабатывать деньги, налаживать свой быт, быть самостоятельным, быть ответственным.

10) Искажения реальности жизни. Несбыточные фантазии. Мужчина и его мама мечтают, что когда то в будущем у него будет своя счастливая семья. Но мечты абстрактны и никаких действий к этому не предпринимают.

 

Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Опубликовано: , 112223 просмотра
К автору уже обратились 9 человек с сайта
Подписаться11
Подписаться11
Поделиться124СохранитьЕщё...

Комментарии

Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
А все это называется одной фразой: не произошла сепарация!
№1 | 4 октября 2018
Плесовских Андрей Николаевич писал(а):
10) Искажения реальности жизни. Несбыточные фантазии. Мужчина и его мама мечтают, что когда то в будущем у него будет своя счастливая семья. Но мечты абстрактны и никаких действий к этому не предпринимают.
Думается, этот пункт многое в себя вбирает из перечисленного выше...Спасибо за интересную статью!
№2 | 4 октября 2018
Александра Смирнова
Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог - г. Москва
С удовольствием прочитала. Да, все так, а некоторые причины даже плюсуются.
№3 | 5 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Александра Смирнова, благодарю за отклик
№4 | 5 октября 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Андрей, благодарю Вас за публикацию!
№5 | 5 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Александра Смирнова, да, некоторые пункты можно плюсовать друг к другу
№6 | 5 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Виктор Васильевич, Виктор, может что то добавите к статье
№7 | 5 октября 2018
Надеждин Сергей Алексеевич
Психолог, Семейный психолог Коуч - г. Москва
Структурированная статья, учитывающая некоторые модели семей, спасибо!
№8 | 5 октября 2018
Не обязательно "с мамой", сейчас набирает обороты мода жить без семьи, отношений, детей, и не только у мужчин, но и женщины тоже... "Ответственность", "быт", уже не те времена когда наличие большой крепкой семьи повыало шанс на элементарное выживание
№9 | 6 октября 2018
все вышеперечисленное было заложено матерями с детства.кто приучает ребенка к мысли, что он самый-самый? кто не дает шагу ступить без разрешении мамочки? кто приучает к мысли, что "нагуляйся сейчас, потом поздно будет"? и т.д., и т.п....мужчин от воспитания детей отодвинули, а теперь нытье началось. я после армии, в1972(!!) занимался работой с т.н. "трудными"детьми в Москве ( 108 о/м). исключая откровенно асоциальные семьи, везде , где были подобные проблемы, верховодили женщины. затем 1990 -95 г.г то же, что с мальчиками,что с девицами- сплошь отрицательное влияние "мамочек" - забыли, кто активно проповедывал "профессию" "моделей", мечтал об "валютной проституции"?да. напрямую, в лоб на людях,так не говорили, но смысл-то оставался! примеры приводить?
№10 | 6 октября 2018
редкая сексистская чушь... залезть в кредиты, бросить больных родителей, лишить себя привычного уровня быта и комфорта, порвать свои эмоциональные привязанности и перестать наслаждаться жизнью - вот все, что может предложить *психолог*, чтобы решить *проблему* 40го мужчины
№11 | 6 октября 2018
очередная хрень
№12 | 6 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Михаил127, что в статье хрень?
№13 | 6 октября 2018
Все глубокие корни точно в цель. Моя мама своими комплексами и эгоизмом сломала так моего брата. Наблюдала это с детства, себя сломать не позволила и ушла. А она заменила отношения с мужчинами моим братом. У него сильная зависимость, своего мнения нет, в реальности это кошмар. Я ей вставляла мозг не один раз, а ее отговорка, что сам слабаки ничего менять уже не хочет. Вот так...
№14 | 6 октября 2018
Проблема в том, что проживание взрослой женщины с мамой почему-то не называют неадекватным явлением - почему-то именно мужчина обязан чего-то добиваться - а женщина нет.
№15 | 6 октября 2018
Спасибо автору за статью. У нас принято всем вешать ярлыки: ей 25 лет - старая дева, ему 30 - "в стрелку пошел", живет с мамой - "авторитарная мать" или "что-то с ним не так". Моя знакомая хотела, чтобы было все, как у людей. Отселила сына в отдельную квартиру, попросила зарегистрироваться с гражданской женой, отношения с которой не складывались. Она хотела поступить так, как от нее требовало общество. А он повесился! Прежде, чем отселять свое взрослое чадо, разберитесь, хочет ли он или она жить отдельно. Если не хочет - наплюйте на все суды - пересуды и на психологические трактаты. Живите и радуйтесь каждому дню, проведенному вместе.
№16 | 6 октября 2018
Нем все причины указаны, среди них нет моей - я социопат, не люблю людей (кроме своих родственников), я эгоист и не хотел бы тратить свои время, эмоции, деньги на чужих людей ( жена, любовница - по моим представлениям, это чужие люди).
№17 | 6 октября 2018
Вот сразу говорю: к вам бы точно не пошла за консультацией. Узко мыслите.
№18 | 6 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Антон112, да, много есть других ситуаций не указанных в статье
№19 | 6 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Ольга639, что именно узко я мыслил, укажите...
№20 | 6 октября 2018
Оставьте их в покое. Психолог нужен тем, кто в этом проблему видит. Эти люди - одна семья, это их дело, и это по жизни хоть и прозаично, зато в сто раз честнее, нежели губастая дура замужем за деньгами.
№21 | 6 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Дмитрий146, я не называю неадекватным, проживание взрослого мужчины с мамой, не осуждаю никого
№22 | 6 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Алексей251, благодарю за отзыв
№23 | 6 октября 2018
Алексей251, 👍
№24 | 7 октября 2018
Антон 112, возможно, Вы - интроверт. Это норма. А социопаты женятся и издеваются над своей семьей.
№25 | 7 октября 2018
хм.. а жить с мамой и жить у мамы.вы не чувствуете разницу?
№26 | 7 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Олег139, благодарю за отзыв
№27 | 7 октября 2018
Все причины невозможно перечислить. Но интересна постановка вопроса: почему мужчина живет с мамой? А почему вопрос звучит не наоборот? Почему мама живет с взрослым сыном или дочерью??? Моя пробабушка прожила недолго, правильно с экрана ТВ вещают, чтобы прожить долго надо работать, а она не работала ни дня, да и с медициной, конечно было не очень. Ее отец работал и в отличие от нее и прожил на 12 лет больше. Рожала пробабушка много 14 раз, выжили только 7 детей. У одной из ее дочерей не сложилась семейная жизнь и она всю свою жизнь ухаживала за своей мамой. Это безусловно правильно, посвятить свою жизнь уходу за мамой. Она умерла так и не родив ни одного ребенка, не дожила и до 75 лет... После ее смерти, возможно, потому что ухаживать за пробабушкой другие дети не имели возможности (у них семьи, дети... наверно неправильно, что они не смогли обеспечить моей пробабушке тот уход и уделять столько время, как раньше) умерла и моя пробабушка не дожив до 101 года..Газета, где ее поздравляли со 100 летием хранится в семье. По моему мнению, одна из причин проживания детей с мамами желание получить последними больше материальной выгоды, не понимая, а может не желая понять что ребенок имеет право на свою жизнь а возможно, им просто насрать на своего ребенка, есть только онамать, которая родила и ей всю жизнь должны, что достаточно легко в ее положении, для ребенка даже если ему 50, она мать да и все родственники в один голос будут твердить: одна твоя мать, ты ей должен, потеряешь ее потеряешь всех нас. Какую цену должен заплатить ребенок за "такую мать" никого из них не интересует.
№28 | 7 октября 2018
Хочется так же добавить, что все негативные перечисленные автором причины проживания детей с матерью, нормальная мать в состоянии помочь решить.
№29 | 7 октября 2018
Залазить – просторечный нелитературный вариант слова, но приводится в толковых словарях русского языка (словари Даля, Ушакова). В современном языке рекомендуется избегать употребления такой формы глагола и всех его производных.
№30 | 7 октября 2018
Татьяна 205, может для начала надо было научить сына заботиться о себе,о близких людях,а потом отселять? Причины суицида и отселение каким образом связаны?
№31 | 7 октября 2018
Алексей251, видимо, за живое задели? Семья,это где муж и жена,а здесь функцию мужа выполняет сын и всем удобно,но не нормально.
№32 | 7 октября 2018
Потому что жилье очень дорогое. У меня вот постоянная работа имеется, средняя по региону проживания зарплата. Квартиру не купить. Привязанности к матери у меня нет.(у меня с привязанностями как то не складывается) Чувства вины никакого нет. В быту обслуживаю себя сам. Продукты купить, приготовить, постирать - нет проблем. В квартиру вложил много своего времени, денег и труда-ремонт сделал, мебель обновил, частично починил старую. Бытовую технику покупал на свои кровно заработанные. Почему я не могу там жить? Я не иждивенец на шее у матери, наоборот ей помогаю деньгами на врачей и лекарства.
№33 | 7 октября 2018
Шесть лет назад я вышла замуж за мужчину, который на тот момент жил с мамой, правда, ранее он был женат. Я не придала этому значения и оказалось в ситуации, что муж теперь видит маму во мне и ведет соответственно. Он не против, чтобы я принимала решения по серьезным вопросам. Только сейчас я поняла, что если мужчина до 40 лет живет с мамой, то это и зависимость от нее и неумение принимать взрослые решения и страх стать самостоятельным, ну и конечно вопрос с жильем решить таким мужчинам категорически тяжело, если только в наследство достанется.......
№34 | 8 октября 2018
А не может быть еще один вариант? Человек оставил жене и детям жилье, и вернулся в родительский дом. На новую квартиру еще не успел накопить, либо купил фундамент, а дом построится еще очень не скоро. Он утром уходит, вечером приходит.
№35 | 8 октября 2018
Согласен с комментариями выше. Эта статья - очередной выкидыш адептов культа вагинодиктатуры, полагающих что мужчина якобы кому-то что-то должен кроме близких по факту рождения, а если он не хочет сразу выйдя на работу после университета вешать себе на шею чужую жадную бабищу, которая будет пить из него соки, на него сразу вешается ярлык инфантила и неудачника.
Но вообще-то как раз наоборот - именно в подобных статейках прослеживается образ стареющего лысеющего инфантила, вроде Хоботова из известного всем фильма,
который не представляет жизни кроме как под каблуком, как крестьянин не представлял жизни без барина. С какой стати не заводить семью и жить с родителями стало вдруг считаться инфантилизмом и безответственностью? Почему перечислены только девиантные причины и статейка проиллюстрирована карикатурой на лодыря? Ответ прост - это такой тренд сейчас. Толпы воспитанных вагинодиктатурой «богинь» ничего из себя не представляющих и неспособных ничего мужчине предложить кроме своей потрепаннной на вписках и в «поисках себя» пизденки, по причине своей объективной невостребованности, и сидящие
у неуоторых из них под каблуком мужички, которым просто нравится кому-то подчиняться, пытаются пристыдить набором высосанных
из пальца глупостей, тех мужчин которые выбирают свободную и независимую жизнь в своё удовольствие. И которые женятся не потому что надо, а только если встретят достойного человека. Мужчина может прекрасно жить и с родителями и отдельно,
не заводить семью, при этом быть спортивным, успешным и состоятельным.
А ребёнка можно прекрасно завести через сурмаму или усыновить. Вот только этот подход категорически не устраивает шкур и подкаблучников (первые никому не нужны, вторые просто завидуют), вот и высасываются из пальца эти нелепые побасенки что мужчина который не заводить свою семью якобы ущербен по умолчанию. «Неужели не найти женщину» - спрашивают часто с ехидствам. Найти то запросто, но достойную действительно найти сложно.
№36 | 8 октября 2018
Прочитала отклики на статью и пришла к выводу, что большинство мужчин комментировавших ее чем то обижены на женщин и женщинами.
Семья это труд, каждодневный труд.
Многие женщины тоже отказываются от замужества и проживают совместно с родителями. И не потому что нет возможности решить свои жилищные и материальные потребности. Как раз наоборот современная женщина более приспособлена к стрессовой действительности современной жизни. Современная женщина вполне может сделать карьеру и заработать деньги и детей она родить может как сама, так и прибегнуть к услугам сур. мам.
На мой взгляд сегодняшние мужчины слишком эгоистичны, слишком завышены у них критерии выбора, слишком ленивы, не готовые работать над собой, подстраиваться и принимать другого человека с его недостатками и желаниями.
И проблема эта взлелеяна родителями.
Девочке с детства всегда говорят что она станет мамой, женой, т.е. с детства приучают к мысли что надо о ком то заботиться
А мальчику говорят что он будущий космонавтом, президент и т.д. и не проговаривают о том что он будущий муж, отец, добытчик.
Большинство мам и бабушек трясутся над своим мальчиком, внушая ему его исключительность. В результате такие мальчики вырастая думают что все должны его любить оказывать внимание и соответствовать его высокой исключительности. Отсюда завышенные критерии при выборе спутницы жизни (может он и успешный человек, только достойную найти сложно, ну нет её или найти не реально сложно). Другой вариант - все женщины только и хотят сесть на шею мужчины. Так и хочется сказать: а нужны Вы нам - мужчины?
Есть и другой вариант все дорого, жилье дорогое, еда дорогая, одежда дорогая и т.д., а постирать, приготовить я сам могу. И это тоже продукт воспитания своей исключительности и эгоизма. Делится и преодолевать трудности не хочется этому мужчине.
Жить с родителями нормально как женщине, так и мужчине.Взрослый человек в какой то момент хочет стать самостоятельным и не важно как будет выглядеть эта самостоятельность, в проживании с родителями или отдельно от них. Умение жить семьей в современной действительности не воспитывается. Воспитывается исключительность человека (хоть у мужчины, хоть у женщины).
Мужчины мнящие о себе как о боге - потому что у него есть деньги или нет, но он бог, потому что мужчина.
Еще раз повторюсь самостоятельность взрослого - это не сам могу, а могу и могу научить и поделиться.

№37 | 8 октября 2018
Ognetsvet, не совсем с вами согласна. Когда человек живет один ( одна), то о полной безответственности говорить нельзя, потому что как минимум об одном человеке он ( она) как раз очень даже заботится- о себе самом ( самой). Когда живешь одна, никто тебе кроме тебя самой, не заплатит за коммуналку, не постирает вещи, не купит продукты, не приготовит еду, не помоет посуду и мусор твой за тебя тебе тоже никто не выкинет. Как раз из людей, уже имевших до брака опыт самостоятельного проживания, потом получаются хорошие супруги. А вот когда мужик в 40 лет все время с мамой прожил - там да, инфантилизм 100- го уровня. Я к сожалению по малолетству за одного такого вышла замуж, он до 33- х лет жил с мамой, которая его буквально в попу целовала все время, так вот он даже свою одежду, приходя домой, не удосуживался куда то повесить, прям на пол кидал смятую и там она и лежала, пока я не убирала ее. Через три года брака, не заведя детей, я все годы работала и сама себя полностью обеспечивала, зарабатывала больше него ( я архитектор) , хотя он меня был старше на 9 лет и тоже имел высшее образование, он стал мне предьявлять претензии по типу " ты моя жена и поэтому ты мне должна...обед обязательно из трех блюд и каждый день новый...и т.д., и это при том что я с работы приходила позже него на 2 часа, он не напрягался, работал по полдня, и денег он мне на продукты не давал", а когда я его в ответ спросила " хорошо, я твоя жена и тебе должна, но и ты то- мой муж, а ты что мне должен?", он искренне ответил мне : " я? А я тебе ничего не должен!" на тот момент ему было уже 36!! Лет. после чего я подала на развод. Девочки, кто не замужем еще, если мужик до 30-35- ти лет живет с мамой, для брака он уже не подходит, уверяю вас, не теряйте с такими свое девичье время, второй раз после 30- ти лет вам будет мужа себе искать уже намного сложнее, бегите от такого, роняя тапки.
№38 | 8 октября 2018
Дмитрий146, ха! А можно тогда встречный вопрос вам? Как по вашему: женщина обязана рожать? Как вы отнесетесь к женщине, которая прожила всю жизнь, будучи здоровой, красивой, даже будучи замужем, но никого не родив по собственному желанию ,( точнее нежеланию)? Ответьте честно!
№39 | 8 октября 2018
Евгений193, ой евгений, с нетерпением жду ваш пост о том, как вы НА САМОМ ДЕЛЕ сами усыновили в одиночку маленького ребенка и сами же его потом 18 лет воспитали, как сидели с ним три года в декрете, потому что некому было за ним приглядывать, на что сами эти три года вообще жили с этим ребенком. Врете вы все! Мне 38 лет уже, я на своем веку видела сотни матерей одиночек, которые невероятным способом изворачивались, но содержали и себя и своих детей, и НИ ОДНОГО отца одиночки. Вот НИ ОДНОГО!!! В лучшем случае, если вдруг мать умирала например в родах, отец либо нанимал детям няньку ( если деньги позволяли), но такой случай мне известен лишь один- филипп киркоров! Либо срочно женился второй раз, и скидывал своих отпрысков на новую жену, либо, если новой жены , готовой воспитывать чужих детей, быстро не находилось, то скидывал детей на плечи тещи и своей престарелой матери, или своей сестры, или сестры жены, знаю случаи, когда после смерти жены муж сдал своих детей в детдом, обьяснив это тем, что сам должен работать и не может заниматься их воспитанием. Так что с нетерпением жду ваш опыт самостоятельного воспитания ребенка с нуля так сказать :-))))) только боюсь недождусь :-)))
№40 | 8 октября 2018
excruiser, а где вы в статье увидели, чтоб психолог пытался решить проблему этого 40- ка летнего мужчины, который с мамой живет? Я нигде не увидела этого в статье. Психолог просто описала 10 самых распространенных причин, почему мужчина в 40 лет живет с мамой. Для тех, кого это интересует. А интересует это только незамужних женщин обычно. То есть эта статья не для этого 40- ка летнего мужчины, а для незамужних женщин, которые ищут себе хорошего мужа и в процессе поиска натолкнулись на такое вот " чудо чудное", и не поймут, что с ним делать ну или не делать. А самого мужчину такого трогать нет смысла, у него то самого и у его мамы как раз все хорошо! У меня например и по матери и по отцу были такие дяди, один прожил 75 лет, никогда не женился, почти всю жизнь прожил с нашей бабушкой, потом бабушке поплохело, мы ее забрали себе в город досматривать, у нас она и умерла через три года, а он остался один, детей не зачал. Жил- и умер. Наверное был сам счастлив. С нами особо не общался, поэтому мы не в курсе. Нашли его труп соседи через неделю примерно после его смерти ( жил в деревне в другой области). Умер он от истощения, хотя пенсия у него была приличная, но бог его знает, почему перестал себе продукты покупать, мы к нему приезжать не могли, так как у меня самой отец в это время уже был на 1 й группе инвалидности, за ним надо было приглядывать. Соседи его и похоронили. Сказали, что труп нашли лежащим на полу у входной двери на животе, то есть он полз к двери, видимо открыть ее хотел, но не смог.
№41 | 8 октября 2018
Автор, по моему все 10 причин можно бы было уложить в один пункт - пункт 9. Потому что даже с очень больными родителями знаю много мужчин, которые живут отдельно, имеют свою семью, детей своих, а больных родителей навещают пару раз в неделю и поддерживают деньгами, лечат за свой счет, нанимают им сиделок и т.д., но не живут с ними.
№42 | 8 октября 2018
№38 | Оксана писал(а):
если мужик до 30-35- ти лет живет с мамой, для брака он уже не подходит,

Все верно, самая главная и непреложная обязанность мужа это подарить жене шубу. А если за три года шубу не подарил, нафига такой муж вообще нужен, он по любому мамой своей испорченый.....

№38 | Оксана писал(а):
а когда я его в ответ спросила " хорошо, я твоя жена и тебе должна, но и ты то- мой муж, а ты что мне должен?", он искренне ответил мне : " я? А я тебе ничего не должен!" на тот момент ему было уже 36!! Лет. после чего я подала на развод.

Как это ничего не должен, а шуба?! Вот жеж гад, три года прикидывался мужем, а шубу дарить у него даже и в мыслях не было... Развод однозначно!
№43 | 9 октября 2018
Почему взрослый мужчина живет с мамой

Потому, что в большинстве случаев мама - это токсичный эгоист, который ни за что не отдаст свою игрушку, в которой видит смысл жизни... Который из-за личных проблем, не дающих осознать себя как личность, будет пожирать жизнь своего ребенка до самого конца.
№44 | 9 октября 2018
нет ну почему скажите тыкать в дырку мужику это хорошо, да еше и льготы в европе можно получить, а жить одному или с мамой то сразу так нельзя, к психологу. я вообще не хочу видеть чужих людей, была бы возможность уехал бы в глушь чтоб никого на 100 км не было, так все равно за налогами припрутся.
№45 | 10 октября 2018
Михалева Полина Брисовна, Странные слова,На мой взгляд сегодняшние мужчины слишком эгоистичны, слишком завышены у них критерии выбора.А как вы хотели?Ведь большинство женщин в наше время ожидают что мужчина будет(да и обязан)пахать как конь,чтобы содержать её,есть ведь такая полушутка женская"мои деньги,это мои деньги,а твои деньги,это семейный бюджет".Так чего же вы ожидали,что я например ухвачусь за первую попавшуюся женщину и буду смотреть на неё как на икону,без всяких эмоций(просто потому что так положено)?Эээ нет уж,если я буду готов тратить на неё свои деньги и своё время,то вполне естественно,что я буду ожидать ответных действий с её стороны и если например у меня мама уже не в силах делать что то сама,то я как любой нормальный человек буду ожидать помощи со стороны жены.А если помощи ноль,то какой тогда смысл,жить с человеком,которому плевать на моего самого родного человека?Свободных женщин готовых на совместное проживание вагон и малая тележка,а вот мама у всех одна и очень многие о ней вспоминают когда становится уже слишком поздно.
№46 | 10 октября 2018
Пункт 1) "залЕзать" в кредиты
№47 | 10 октября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Светлана453, согласен, спасибо
№48 | 10 октября 2018
мать никогда не предаст.... в отличие от ЧУЖОЙ женщины...
№49 | 10 октября 2018
Оксана, не согласна с Вами, что всё можно свести к п.9. Лени, как таковой, не бывает, это отсутствие интереса, стимула делать что-либо. И чаще всего означает, что этот интерес, желание делать самому и т.д. отбили с раннего детства - запретами, легче решить или сделать за ребёнка, чем развивать его самостоятельность. Мужчина (как и женщина), которые зависят от мамы, могут конечно измениться и изменить свою жизнь, но для этого нужно желание и большая работа над собой. Просто отселением вопрос не решить.
№50 | 11 октября 2018
id370247, Живите и радуйтесь своей несамостоятельности и никчемности, неумению общаться с другими людьми и строить свою личную жизнь не по указке кого- то...
№51 | 13 октября 2018
живу с мамой 5 месяцев- после 18 лет отдельной жизни ,моя мотивация- удобно и выгодно ,деньги на аренду я маме отдаю! а снимать в моем случае глупо ,ибо пол месяца меня нет дома ,да и в выходные дни дома не сижу. Почему я обязан снимать-покупать жилье ,когда у меня нет на данный момент семьи- постоянной женщины?
№52 | 13 октября 2018
Для меня это очень тяжёлая тема! Я сам такой человек.Мне уже 33 года и я с матерью живу.
№53 | 17 октября 2018
А МНЕ 45 БУДЕТ В СЛЕД ГОДУ ))). Для меня это СТАНОВИТСЯ тяжелой темой, когда начинаю себя загонять, читая и, нередко, выслушивая обвинительные речи... ))) Да, я живу с мамой, и не вижу ничего постыдного в том, чтобы скрашивать жизнь пожилого человека. Я работаю, коммуналку оплачиваю, готовить умею и люблю, но по любви могу отдать предпочтение пожилому человеку, который хочет выразить через приготовление пищи любовь ко мне... Важно по жизни научиться быть свободным не от родителей, а внутренне... У мусульман (некоторые из которых по о. Димитрию Смирнову "гораздо ближе ко Христу, чем некоторые "христиане"), к примеру, так устроено: старший сын берет родителей к себе в семью и остальные дети ездят к ним в гости... Что ж мне теперь все "неудачи" своей жизни свалить на мать - дескать, она меня одного родила. Я просто пытаюсь быть совестливым человеком - несу то, что в ДАННЫЙ момент дает Бог. Я не женоненавистник. Попытки завести семью были, но я не хочу семью "как у всех" - с скандалами, разводами, детьми, которые растут с "приходящим погулять" папой, только потому, что женщина хочет быть главной в семье. Я ХОЗЯИН В СЕМЬЕ, Я ГЛАВНЫЙ, Я ЗА ВСЕ ОТВЕЧАЮ В СЕМЬЕ, и родители меня всегда этому УЧИЛИ - именно ПОЭТОМУ я живу с мамой... Всем ДОБРА и ВНУТРЕННЕЙ независимости... от чужого мнения )))))
№54 | 18 октября 2018
Мой отец был маменьким сынком и не воспитывал меня. Пережил бабушку на 2 года. Спился.

Такие мужчины долго не живут. Достаточно вспомнить актеров Миронова, Абдулова, Даля, Арлазорова, Турчинского и многих других.

Когда отца не было, трудно оторваться от матери.

№55 | 22 октября 2018
excruiser, редкая сексистская чушь... залезть в кредиты, бросить больных родителей,

Мамочка, а вы хоть значение слова сексизм знаете? У вас паучихины замашки, обесценить труд психолога нетрудно....Мне жаль вашего сына.
№56 | 22 октября 2018
Проблема очень актуальная для меня... Не знаю, какое правильно решение принять.
В своё время я от родителей съехал в 17. Материально помогали, но и сам старался зарабатывать как мог. Потом пришёл с армии, женился. Развёлся. В итоге остался без квартиры.
Познакомился с девушкой, снял квартиру.
У родителей частный дом. Не большой, не маленький, довольно средний. Дом ВСЕГДА просил мужских рук. Я с детства тянул всю мужскую работу по нему. Когда жил отдельно всё равно приезжал, делал.
Вот мать и сказала, что вы квартиры снимаете, приезжайте и живите. Сил нет уже дом тянуть.
Согласился. Через год мы с этой девушкой разбежались. А в доме остался. Ремонт везде сделал, второй этаж ставлю, преображаю в меру сил и возможностей.
Мне уже 41. Родители старые и больные. Даже в магазин сходить не могут. Не могу я их бросить.
Да и вложил я в этот дом столько сил и денег. Куда не ткни, везде моя рука приложена. Душа моя в этом доме. Не представляю я уже себе другого жилья. Не мальчик уже.
А женщины наотрез отказываются со мной жить вместе с родителями. Я их понимаю, но не могу я отсюда съехать. Ни родителей бросить, ни дом. Что делать, ума не приложу.
№57 | 23 октября 2018
excruiser, а вы мать что ли
№58 | 24 октября 2018
Причины указаны верные, да все мы разные, Brodyga46], я вам сочувствую) держитесь))
№59 | 24 октября 2018
Brodyga46, ну ты реши что для тебя важнее - дом родителей или твоя девушка- семья. Если родители ходить могут то необязательно с ними жить. а даже если не могу то тоже необязательно
№60 | 24 октября 2018
№30 | Вера Александровна писал(а):

Залазить – просторечный нелитературный вариант слова ... рекомендуется избегать употребления такой формы глагола и всех его производных.

... Вдруг вспомнилось, как однажды, сосед залезал на дерево. Я у него спросил: "Зачем ты на яблоню лезешь?" - "Яблок нарвать хочу, - ответил сосед с дерева, - может и ты залезешь? - Здесь и тебе хватит." Что делать - и я полез.
Вот вспомнил теперь и думаю, а может быть мы это зря - лазили по деревьям, а может литературнее как-нибудь заходить ... заскакивать или запрыгивать ... Протискиваться сквозь ветки, наверное, в самый раз ! :)
№61 | 27 октября 2018
Оксана, Прекрасно ! Образно, красочно, доходчиво, красноречиво ! Вот там (см. выше) говорили, будто бы тут собрались мужчины обиженные на женщин ... А я об одном жалею: и где же меня носило в то время, как Вы развелись ?! :)
№62 | 27 октября 2018
Автор замечательно обрисовал причины инфантильности,но не сказал,что теперь делать с этими проблемами.
№63 | 2 ноября 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Bella S, у каждого случая есть свои причины и свои выгоды. Много мужчин, которым так живется комфортно.
№64 | 2 ноября 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Андрей Плесовских писал(а):
Вот некоторые причины:
Да, причин много и смотрятся такие мужчины со стороны мягко говоря не убедительно. Грустное зрелище.
№65 | 10 декабря 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Bella S, Здесь все просто - руки в ноги и жить самостоятельно.
№66 | 10 декабря 2018
Петров Сергей, так это моя квартира, и я живу самостоятельно!
№67 | 10 декабря 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Bella S, А в чем тогда трудности?
№68 | 10 декабря 2018
Петров Сергей, в том, что он живёт за мой счёт!!!!
№69 | 10 декабря 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Bella S, а по какой причине! Вы можете не давать ему денег и все
№70 | 10 декабря 2018
Петров Сергей, а зачем ему промежуточное звено в виде денег между желудком и холодильником или его задницей и мягким диваном!
№71 | 10 декабря 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Bella S, согласен, сложно изолировать. Так вы его одеваете ещё и обуваете наверное?
№72 | 10 декабря 2018
Петров Сергей, он довольствуется те, что ему друзья подают.
№73 | 10 декабря 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Bella S, Мне очень жаль. Наверное это не просто такое ежедневно наблюдать
№74 | 10 декабря 2018
Петров Сергей, это - мой личный ад.
№75 | 10 декабря 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Bella S, Сочувствую вам:(
№76 | 10 декабря 2018
Петров Сергей, Благодарю за ваше сочувствие!)
№77 | 11 декабря 2018
excruiser, как бы да, но в данной статье указываются только причины, и никаких рекомендаций. Единственное страшное тут слово от автора - дезадаптация.
№78 | 12 декабря 2018
Bella S, Пахать. И снимать отдельно. И нормально будет. Пусть без выходных. Но сам.
№79 | 18 декабря 2018
Сорочик Наталья Михайловна
Студент-психолог - г. Плесецк
Не по теме, конечно, но мне одной кажется, что половина комментариев написана одним человеком?)
№80 | 18 декабря 2018
Мне 32, живу с родителями, женщина. У меня шизотипическое расстройство с депрессой. Я работаю, но смогу когда - нибудь выстроить отношения или нет - не знаю.
№81 | 18 декабря 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Лост, в моей практике было много мужчин с таким же расстройством, у которых были жены и дети
№82 | 18 декабря 2018
Анкудинова Юлия Александровна
Психолог, СЕМЕЙНЫЙ КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ - г. Белгород
Спасибо за статью, каждый случай проживания с мамой, родителями индивидуален. Все не однозначно...
№83 | 19 декабря 2018
Кристина Косаковская
Психолог, Очно и Skype - г. Ижевск
Тема непростая, судя по ажиотажу в комментариях, наболевшая... Спасибо за статью.
№84 | 23 декабря 2018
Сизова Алла Борисовна
Психолог, Консультант - г. Раменское
Благодарю за статью!
№85 | 24 декабря 2018
Андрей Плесовских
Врач-психотерапевт - г. Тюмень
Сизова Алла, пожалуйста
№86 | 24 декабря 2018
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт Расстановщик - г. Петергоф
Андрей Плесовских писал(а):
Искажения реальности жизни
- порождает всё, ранее перечисленное! Спасибо за тему
№87 | 3 января 2019
Чистейшей воды маркетинг. Многие живут с родителями, находясь в возрасте за 30, и не считают это проблемой. Подобные же статьи говорят: "Нет! Это не нормально! Если ты живёшь с родителями, то ты - ПОЗОР ОБЩЕСТВА!!! А ну-ка давай, съезжай от родителей, быстренько, быстренько!". Психологи прекрасно знают не только, как устранять психологические проблемы, но и как их насаждать.
№88 | 9 января 2019
Олеся Валерьевна Бабурина
Психолог - г. Псков
Спасибо за интересную статью, отрывок из фильма превосходный!!!
№89 | 11 января 2019
Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, Психология материнства-детства - г. Санкт-Петербург
Ognetsvet,
№9 | Ognetsvet писал(а):
Не обязательно "с мамой", сейчас набирает обороты мода жить без семьи, отношений, детей, и не только у мужчин, но и женщины тоже... "Ответственность", "быт", уже не те времена когда наличие большой крепкой семьи повыало шанс на элементарное выживание
Это уже совершенно другая история.

Статья получилась очень содержательной! По сути любые варианты отказа от сепарации кроме реальной финансовой невозможности (и то в рамках дома сепарация возможна, возможно создание своей зоны, разделение быта) и необходимости ухода (где уже четко формируются иерархические отношения, и младший становится лидером семьи).
По сути именно нежелание решать проблемы самостоятельно, брать на себя полноту ответственности - признак деструктивных мотивов, а остальное - лишь проявление этой деструктивности. И одно дело, когда маме под 80 или она инвалид, а значит, нуждается в уходе и некоторый симбиоз без размытия границ и ролей возможен, а другое, когда мама-ломовая лошадь и по сути симбиоз ей не даёт ничего, кроме прокачки самооценки через нужность (что и становится источником деструктивности в отношениях со взрослыми детьми).
№90 | 29 января 2019
Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, Психология материнства-детства - г. Санкт-Петербург
№16 | id370247 писал(а):
Она хотела поступить так, как от нее требовало общество. А он повесился! Прежде, чем отселять свое взрослое чадо, разберитесь, хочет ли он или она жить отдельно

Ну уж это неверный подход. Что хочет взрослое чадо.
Но от депрессии, конечно, ни штамп в паспорте (на котором мама настояла), ни отдельное жилье (особенно купленное мамой) не поможет.
Очень важен Ваш комментарий, тк это иллюстрация того, что не всегда разъезд - проявление сепарации.
№91 | 29 января 2019
Ирина Кустова
Психолог, Online - консультант - г. Мончегорск
Brodyga46, чувствуется, что вы очень хороший человек.
№92 | 30 января 2019
Погребняк Анна Александровна
Психолог - г. Севастополь
Очень интересная статья! Все структурировано по полочкам. Благодарю!
№93 | 1 февраля 2019
Потому что не хочет сам себе готовить, а так же стирать и гладить.
№94 | 3 февраля 2019
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
Согласна. Все четко и понятно. Спасибо!
№95 | 4 февраля 2019
Яна Яппарова
Психолог - г. Пермь
Хорошая картинка и тема актуальная
№96 | 8 февраля 2019
№16 | id370247 писал(а):
А он повесился! Прежде, чем отселять свое взрослое чадо, разберитесь, хочет ли он или она жить отдельно.
Знаю обратный пример. У нас на работе парень, около 35 лет пытался покончить с собой как мамы не стало. В ней был весь смысл его жизни... Женщин нет, детей нет, а работал он воспитателем в женском коллективе, женщины на любой вкус. Не знаю что с ним стало он ушел с работы через месяц, закрылся дома.
№97 | 9 февраля 2019
Встречалась с чудесным мужчиной около 40 лет, ухоженный, заботливый, хорошо зарабатывающий и живущий с родителями. Мужчина мечты оказалось не умеет в быту ничего, включать стиралку, пользоваться микроволновкой, хлеб нарезать ровненько. Из обязанностей дома работа, магазин и мусор. Из умений умение сварить пельмени и яйца пожарить. Он обеспечивал родителей деньгами, а они ему обеспечивали непрекращающееся детство. Еда по его желанию появлялась на столе, а чистая и даже новая одежда на плечиках и полках. Если вдруг такой тип встретился Вам, то это только гостевой брак или мужчина для встреч. По глупости можно вступить в соревнование с родителями, кто детку больше любит...
№98 | 9 февраля 2019
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Видео - огонь! Смеялась до упада! Спасибо!
№99 | 10 февраля 2019
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Спасибо, все верно, и гичего с этим не сделать, по большому счету, им обоим хорошо
№100 | 14 февраля 2019
Иван Горбачев
Врач-психотерапевт, Семейный консультант - г. Санкт-Петербург
Особо это характерно итальянцам, живущими с родителями в зрелом возрасте
Спасибо за статью)
№101 | 15 февраля 2019
Камышев Константин Анатольевич
Психолог, Личный терапевт - г. Омск
Андрей Плесовских писал(а):
Эти отношения между ними считаются нормальными
Таки выгодный симбиоз может быть.
Живут вместо... или живут вместе, - это разное, однако.
Может нет выгоды жить не вместе? Что такое мужчина не может сделать живя с мамой против того, что может сделать не живя с мамой?
Я не вижу (может зрение совсем того) такого...
№102 | 10 марта 2019
Камышев Константин Анатольевич
Психолог, Личный терапевт - г. Омск
№1 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
А все это называется одной фразой: не произошла сепарация!
А должна была произойти?
Допустим не произошла и, что негативного в этом и в том?
№103 | 10 марта 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№103 | Камышев Константин Анатольевич писал(а):
должна была произойти?
Допустим не произошла и, что негативного в этом и в том?
А спросите у автора, что в этом негативного? В том, что живёт взрослый мужчина с мамой. Семьи не заводит. Удобно ему наверное. Возможно и маме удобно. Для себя же детину рожала, а не для жизни
№104 | 10 марта 2019
Гарганеев Сергей Валерьевич
Врач-психотерапевт - г. Томск
№104 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Для себя же детину рожала, а не для жизни
Вот в этом-то вся и соль. Не мужчина живет с мамой, а - женщина родила для себя детину, шоб он жил с ней.
Обесценивание женщиной мужчин, мужского начала, отцовства.
Есть одна знакомая, родила в 40 с лишним лет "для себя". Сейчас детине 11 лет, он до сих пор спит с матерью. Простите, он что делает в постели матери (или что мать делает в постели сына)?
Коллега, на мой взгляд, статья была бы более "психотерапевтичной", если немного подкорректировать название: не "Почему взрослый мужчина живет с мамой", а - "Зачем взрослый мужчина живет с мамой".
Вопрос "почему" подразумевает вести диалог в оправдательном контексте, а "зачем" - в проясняющем.
№105 | 18 марта 2019
Козина Евгения,
№98 | Козина Евгения писал(а):
Он обеспечивал родителей деньгами, а они ему обеспечивали непрекращающееся детство
Получается,что свою взрослую жизнь, которую он мог жить он променял на жизнь с родителями. Сам себе "устроил" золотую клетку! Мама не причем, если парню 17-20 лет он сам строит свою жизнь и ему никто этого не сможет помешать -никакое дикторское воспитание- только собственное безволие и боязнь жизни. Вот так и живут всю жизнь глядя друг на друга ,когда живешь с родителями то морально стареешь дотягиваясь до них, подчиняясь их ритму , укладу, как в детстве, это происходит не вольно ,естественным образом.
№106 | 29 марта 2019
А те, кто в своей судьбе обвиняют мама и женщин -во всех своих неудачах -это взрослые злые и несчастные дети.
№107 | 29 марта 2019
№37 | Михалева Полина Брисовна писал(а):
Делится и преодолевать трудности не хочется этому мужчине.
а с какой стати он с вами делиться должен? что вы такого ценного из себя представляете для него, что он вот так вот, за здорово живешь, делился с вами заработанным?
№108 | 2 апреля 2019
№39 | Оксана писал(а):
Как вы отнесетесь к женщине, которая прожила всю жизнь, будучи здоровой, красивой, даже будучи замужем, но никого не родив по собственному желанию ,( точнее нежеланию)? Ответьте честно!
да никак. это ее дело, хочет-рожает, не хочет-не рожает.
открою вам страшную тайну, это для некоторых, не для всех, подчеркну, женщин, в силу отсутствия ума, признак рожала или нет важен.
мужчине это абсолютно фиолетово
№109 | 2 апреля 2019
№76 | Петров Сергей Викторович писал(а):
Bella S, Сочувствую вам:(
напрасно
она тупо врет
№110 | 2 апреля 2019
№98 | Козина Евгения писал(а):
Он обеспечивал родителей деньгами, а они ему обеспечивали непрекращающееся детство.
это лучше и рациональнее, чем сливать все алчной шкуре, а взамен не получать ничего, кроме перманентного мозговыноса и нервотрепки, а потом, в перспективе, еще и попасть на развод с разделом "совместно нажитого", а то и на алименты и ограничения на общение с детьми
№111 | 2 апреля 2019
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
zlin, а вы откуда знаете?
№112 | 2 апреля 2019
№112 | Петров Сергей Викторович писал(а):
zlin, а вы откуда знаете?
по абсолютно стандартному набору штампов из интернета
№113 | 3 апреля 2019
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Андрей Плесовских писал(а):
Мужчина и его мама мечтают, что когда то в будущем у него будет своя счастливая семья. Но мечты абстрактны и никаких действий к этому не предпринимают.
или бывают, но мужчина на свидании в 21.00 говорит мне пора домой, мама будет волноваться, или мы с ней обычно смотрим вечером сериал))))
примеры из жизни
№114 | 4 апреля 2019
Татьяна Анатольевна Карпова
Психолог, Практикующий психолог - г. Северск
Андрей Плесовских, Все вы правильно написали, у меня в практике: Заходит ветхая старушка и ведет за руку могучего высоченного, косая сажень в плечах с седой бородой мужчину, помогите нам, на еду уже не хватает, я говорю мама за дверью подождите там кресло есть, да что Вы парирует старушка Сережа что может сказать, Сережа согласился, как батя помер совсем жизни не стало. Второй случай женщина уже помоложе и тоже огромный парень за ручку с мамой заходит, парню так лет 35, мама послушалась, но с большим сомнением , что сынуля может рассказать правильно, но вышла, мужчина сидел и говорил похоже жизнь псу под хвост, ни профессии, ни семьи, заставила буквально идти в ЦЗ и получить профессию, мать уверяла , что мальчик имеет мозги такие , что открытия может делать, ну говорю раз так, будет электрогазосварщиком и космические корабли варить.
№115 | 7 апреля 2019
Галина Горбунова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
№101 | Иван Горбачев писал(а):
Особо это характерно итальянцам, живущими с родителями в зрелом возрасте
Откуда знаете про это?
№116 | 26 апреля 2019
любопытно, а почему никто не желает думать, что живущему с родителями возможно тупо денег не хватает на свое жилье? оно сейчас, мягко говоря, недешевое и доступно далеко не всем. даже с помощью ипотеки.
или это вообще фигня, главное навесит ярлыков типа инфантилов, альфонсов, не желающих брать ответственность и прочий бред?
№117 | 30 апреля 2019
zlin, это первый пункт в статье автора
Андрей Плесовских писал(а):
1) Жилищная причина. Из-за низкой зарплаты нет возможности купить жилье, нет желания залазить в кредиты или снимать отдельное жилье.
№118 | 30 апреля 2019
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Актуальная тема. А причин, действител но, много. Но чаще всего - это сохранившаяся как доминирующая позиция ребенка.
Спасибо за статью
№119 | 4 мая 2019
№1 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
А все это называется одной фразой: не произошла сепарация!
Все ли..
№120 | 5 мая 2019
№37 | Михалева Полина Брисовна писал(а):
пришла к выводу, что большинство мужчин комментировавших ее чем то обижены на женщин и женщинами.
№37 | Михалева Полина Брисовна писал(а):
сегодняшние мужчины слишком эгоистичны, слишком завышены у них критерии выбора, слишком ленивы, не готовые работать над собой, подстраиваться и принимать другого человека с его недостатками и желаниями.
) А как у вас самой с обидами? Похоже, полный порядок. Цветут и пахнут)
№121 | 5 мая 2019
№42 | Оксана писал(а):
даже с очень больными родителями знаю много мужчин, которые живут отдельно
Не делает им чести. Это не мужчины. Если с очень больными. Ни разу не мужчины.
№122 | 5 мая 2019
Олеся Русак
Психолог, Экзистенциальный анализ - г. Москва
(Кто виноват) и что делать?
№123 | 7 мая 2019
Такая же проблема. 28 лет, живу с мамой. Уверенности в себе нет и не было. По причине проблем со здоровьем не смог получить интересную для меня профессию, а альтернативный вариант не дала получить мать, так как захотела, чтобы я учился в своем городе, где ничего интересного не было, оправдывая это тем, будто бы я не смогу в общаге жить, а на аренду комнаты/жилья денег якобы нет. Собственно, проживание дома тоже не способствовало формированию уверенности. Потом я поработал год, живя достаточно далеко от дома, уволился, и вот около 5 лет пробую другую работу найти, не по специальности, но выбор ограничен из-за проблем со здоровьем, да и уверенности нет. Отношений с девушками нет и не было.
И когда пытаешься как-то говорить матери о том, что такая ситуация из-за её действий, во многом из-за того, что она заставила учится там, где ей было удобно, что во время не давалась свобода, то она либо смеется над этим, либо заявляет, что я во всем сам виноват, ибо вот, брата так же воспитывали, и он живет в другом городе, и с работой, а ты вот нет. Правда ему дали учится там, где он хотел, да и ушел он туда после 9 класса, но для неё это не важно.
Естественно, тут есть выгода бытового удобства, она готовит, стирает, но за счет матери я не живу, есть социальная помощь, и я отдаю часть её в общий бюджет, одежду и что ещё надо отдельно - покупаю себе сам.
Есть желание работать, но из-за депрессивного настроения мотивация слаба, потому, что жизни такой как надо всё ровно не будет...
№124 | 9 мая 2019
Колесникова Татьяна Сергеевна
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт - г. Нижний Новгород
Как много откликов в теме, еле долистала до конца! Видимо очень горячая тема для многих. Спасибо!
№125 | 15 мая 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов aa14b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз