Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29087 специалистов из 956 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

5 фатальных ошибок мужчин, приводящих молодую семью к разводу

От автора: Статья из серии "Мужской разговор" - это серия публикаций и семинаров о мужской эффективности и повышения качества жизни мужчин.

5 фатальных ошибок мужчин приводящих молодую семью к разводу

Это серия статей «Мужской разговор» о мужчинах и для мужчин. И если некоторые вещи будут казаться очевидными, попытайтесь просто над ними поразмышлять с несколько другой позиции.

Данная статья не носит характера сугубо научной и абсолютно правдивой, это всего лишь результат обобщения собственного опыта и опыта моих коллег.

Что такое молодая семья? Для чего она создается и каковы причины очень быстрого разлада в отношениях?

По статистике более половины браков заканчиваются разводами. Из них более 40% - по причине неподготовленности супругов и накопления ошибок в браке.

Разница в отношениях до брака и после – это притча во языцах, всем это известно, и большинство семей стараются с этим справляться, предпринимают усилия, но как бы то ни было, разводы происходят и их количество за последние 10 лет не снижается.

Причина развода кроется в самом механизме заключения брака и ожиданиях от него с обеих сторон. Здесь я привожу несколько мыслей, которые, возможно, натолкнут читателей к каким-то соображениям и решению существующих или недопущению возможных ошибок.

Итак, прежде всего стоит сказать, что такое молодой брак. Не в возрастном, а в психологическом смысле, молодая пара людей, желающих создать семью, - это чаще подростки, но не в смысле возраста, сколько в смысле состояния мышления и настроя, ожидания от брака.

Исследования показывают, что до 80-85% людей, заключающих брак, - находятся в состоянии идеального восприятия будущей семейной жизни, и как и любое идеальное восприятие, оно оторвано от реальности.

Внешне это может проявляться по-разному, даже казалось бы вообще не проявляться, но в любом случае для молодоженов это, безусловно, ответственный, напрягающий, заставляющий задумываться шаг. Хотя внешне он переживается больше в радужных красках.

То, что видят гости свадьбы – всего лишь некоторая игра. И это нормально, это состояние, которое позволяет все переживания на время отложить, и прожить свадьбу что называется на уровне.

Но время в семье очень быстро расставляет все на свои места. И уже спустя неделю, месяц появляются нотки нетерпения в голосе обоих супругов. Что же произошло за этот короткий промежуток времени?

Важно понимать, что молодожены – находятся в состоянии, близком к реальным подросткам, и со временем, по мере взросления семьи, их поведение, мысли, переживания должны прийти в состояние взрослого, ответственного человека. Это в идеале. Но часто этого как раз и не происходит.

Здесь мы сконцентрируемся на переживаниях, мыслях мужчины, так как все же это Мужской разговор.

Молодой муж, который стал женатым, порой продолжает вести себя как подросток: он играет роль взрослого, но не является этим взрослым.

Очень важно здесь поставить акцент на слово ИГРАЕТ. И стремится, чтобы его игра была все более правильной, он не живет жизнью взрослого мужчины, а оттачивает навыки игры.

Он продолжает жить жизнью полу-ребенка, почему многие жены и говорят, что мужчины – это те же дети. Нормальным развитием отношений является принятие мужчиной на себя некоторых ограничений своего поведения, повышения ответственности.

Но обычно этого не происходит. И это можно отследить по нескольким ошибкам, чаще всего их пять, но могут быть и другие, реже встречающиеся.

Первая. Эмоционально муж переживает свою роль как роль взрослого ребенка, и все, что он делает, словно делает с желанием получить одобрение, поддержку, принятие, гордость за него. Он как будто обращается к жене и говорит: «Смотри, что я сделал! А?!» и ждет, как жена на это отреагирует.

Это ввергает жену в роль, присущую родителю, и она чувствует, что должна как-то на это реагировать. И она обычно реагирует, высказывая похвалу, а потом уже и раздражение. Ее чувства становятся схожими с чувствами матери, у которой ребенок только то и делает, что спрашивает у нее: «Ну как? Круто я, да?», но никак не взрослеет.

Вторая. Муж что-то делает для самого себя, что-то свое, но при этом очень важно, что он в связи с этим переживает. Внешне он может гордиться тем, что у него есть собственное дело, собственное время, собственные увлечения. Но порой какие-то собственные увлечения он переживает, как что-то постыдное, неинтересное для жены, то, что нужно от нее скрывать.

Он думает, что уже не имеет права на свои собственные увлечения. Это касается его работы, его хобби, отдыха с друзьями и т.д. И муж начинает замечать, что жена(!) критикует его за то, что он занимается какой-то ерундой.

На самом деле – это его внутреннее, неосознанное чувство, он сам себя критикует за это, сам где-то себя чувствует «изменщиком». Жена при этом «втянута» в роль наказывающего, контролирующего родителя этого подростка.

Третья. Это сфера коммуникаций. То есть муж редко говорит с женой, это происходит по двум факторам: из-за того, что он чувствует, что от жены нужно что-то утаивать (см. ошибку №2) и что она должна и так угадывать его мысли, чувствовать его (см. ошибку №1), и вторая причина – что ему нужно прилагать усилия, чтобы узнать, а что у любимой жены в голове.

Но, поскольку муж все еще в роли подростка, он продолжает думать категориями подростка – это мое - самое главное, это я – глава семьи, а что там думает жена – это вообще ее проблемы. И почему собственно он должен этим интересоваться?

Жена в этой ситуации испытывает очень сильное чувство брошенности, и она начинает думать, что у мужа есть тайны, и что она не привлекательна,  здесь зарождается желание контролировать мужа и т.д.

Четвертая. Это сфера взаимодействия мужа со своими родителями. Здесь есть определенный пласт трудностей, который влияет на самоощущение семьи.

Теперь семья для молодого мужа – это семья с женой, а не с родителями, мамой и папой. Но! Вот здесь очень часто молодой муж сознательно или несознательно продолжает сравнивать жену с мамой, и даже с папой. Что делала мама и что делает жена? Как относится ко мне мама и как жена? И эти мысли проявляются.

В итоге, мама остается для молодого мужа мамой, а жена – такой плохой мамой, или просто подругой, перед которой нет особой ответственности.

И как чувствует себя жена? Жена чувствует себя прежде всего очень ущемленной в правах, она вроде член семьи, но одновременно и нет, ее роль начинает путаться, то ли она какая-то приемная дочь родителей мужа, то ли посторонний человек, то ли еще кто…

Пятая. У мужа низкий уровень ответственности перед семьей. Как это проявляется? Внешне он многое делает по дому. Но внутри не возникает отношения к этим делам как к по-настоящему своим.

Дела по дому выполняются словно наполовину, чуть-чуть не доделав. Не чувствуется ответственность, как в известном мультике: «и так сойдет!». Более того, его увлечения, возможно опасные, связанные с риском, никуда не исчезают.

Только он все еще не понимает, что он рискует не только собой (да и этого не все понимают), но и благополучием, целостностью своей семьи. И вместе с этим, муж испытывает чувство вины, потому что знает, что что-то он не доделал, и что как то безответственно себя ведет, и это рано или поздно проявится, его застукают и накажут.

Жене лишь остается подыграть в этом, и подобрать роль строгой мамы!

Я здесь специально не разбираю тему супружеской неверности, по простой причине: молодой муж ищет себе любовницу в большинстве случаев не как сексуальную партнершу, а как женщину, позволяющую ему отдохнуть от той роли, которую он не выдерживает в семье. Любовница подпитывает его самолюбие, она позволяет ему общаться с родителями (еще бы !), не контролирует его, признает за ним безусловное право на общение с друзьями, и не смотрит, как он дома прибил гвоздь, правильно или нет.

Поэтому любовница – всего лишь последствие тех ошибок, которые уже допущены. И когда эти ошибки исправлены, над ними проведена работа, семья становится по-настоящему взрослой, стабильной, и риск появления любовницы многократно снижается, потому что нет истинных, глубоких причин ее заводить.

В итоге, если смотреть с позиции жены: ее молодой муж, такой прикольный тусовщик, обаятельный, сексуальный – остается все тем же классным другом, сексуальным партнером, но это уже не та роль, которую она ждет от него, у него нет того уровня ответственности за других, за нее, за возможно будущих детей.

Здесь приведены основные, самые важные ошибки мужчин, которые эмоционально накаляют отношения в семье, провоцируют на множество ссор и в конечном итоге ведут к расставаниям и разводу.

Но все эти ошибки можно исправить, над ними нужно работать, чтобы быть настоящим главой семьи, уметь ее управлять и быть действительно хорошим мужем и отцом для своих детей.

О том, что именно делать и как работать над этими ошибками - в бесплатном курсе: «5 фатальных ошибок мужчин, приводящих молодую семью к разводу». Подробности на сайте: Мужскойразговор.рф

Психолог - г. Перуджа (Италия), г. Милан
Опубликовано: , 10821 просмотр
Подписаться11
Подписаться11
Поделиться57СохранитьЕщё...

Комментарии

Леус Надежда Дмитриевна
Психолог - г. Красноярск
Очень интересная статья. И ещё очень показательно, как автор мужчина угодил женщинам. Мы очень эмоционально отреагировали - видно у многих наболело и сказали СПАСИБО! Интересно, а как к представленным ошибкам относятся мужчины?
№1 | 26 марта 2013
Малянов Владимир
Психолог - г. Перуджа (Италия)
Спасибо Вам за отклик. Статья для мужчин тоже стала открытием! Есть над чем поразмышлять и взяться за исправление. На удивление, принимается. А куда деться - с мужчин же взято, не из головы.
№2 | 26 марта 2013
Супер! Важно и интересно..Свежий взгляд, причём статья доказательная и разумная. Обычно ошибки женской стороны подробно рассмотрены, а ведь есть и вторая сторона медали.
№3 | 26 марта 2013
Лабутина Ирина Германовна
Психолог - г. Кирово-Чепецк
Как легко и просто все объяснено. Здорово! Но самое сложное, это нежелание мужчин понимать наличие трудностей и как-то их исправлять. А что с этим делать?
№4 | 27 марта 2013
жалко что я не мужчина! я бы обязательно пришла к Вам на семинар!
а потом - создала бы замечательную семью! )))
№5 | 28 марта 2013
Не понимание своей истинной роли приводит к разочрованиям. Мужчина женат, а жена за мужем. У мужчины обременение, а у женщины защита.
№6 | 15 апреля 2013
Шерстюк Лариса Владимировна
Психолог, Консультант - г. Одесса (Украина)
Спасибо за статью. Статей об ошибках супругов, приводящих к разводу много...Но об ошибках мужчин....впервые читаю....неожиданно...ново....очень разумная статья....Ее бы разместить в мужских журналах....Мнение мужчин было бы интересно узнать
№7 | 15 апреля 2013
Бисенова Ляйля Муратовна
Психолог, Консультант - г. Алматы (Казахстан)
Спасибо, действительно, отсутствие психологической зрелости является, наверно, основной причиной разводов
№8 | 15 апреля 2013
Светлана Берлева
Психолог, Он-лайн Отношения Семья - г. Воронеж
Подскажите, как часто мужчины приходят к Вам на консультацию по поводу рассмотренных выше вопросов, и сколько лет они уже прожили в браке? или были случаи, что до брака приходили?
№9 | 15 апреля 2013
Малянов Владимир
Психолог - г. Перуджа (Италия)
Светлана, да, мужчины приходят для сохранения семьи, для того, чтобы наладить отношения с женами. Большинство моих клиентов - мужья, которые в браке не более 3 лет.
№10 | 15 апреля 2013
Прекрасная статья. Большое спаисбо. Владимир. На мой взгляд, фатальных ошибок не бывает, бывают расшатанные нервы и нехватка времени))В любом случае, виноваты оба, проблемы нужно решать, а что бы их решить,их нужно изучить, вернее знать
№11 | 15 апреля 2013
Многое верно. Осталось узнать, как в такой ситуации поступать ЖЕНЕ. Как ей не скатиться на роль "родителя". Потому как, если муж не берёт ответственность за семью - её берёт жена. И, ИМХО, это становится началом конца..... Как правильно вести себя женщине?
№12 | 15 апреля 2013
Спасибо за статью, доступно очень---что я лично почерпнула для себя из нее,как девушка-это объяснение некоторым моим реакциям на поступки мужчины, может смогу по-другому взглянуть на него и понять некоторые мотивы и причины поведения,которые меня сейчас не устраивают не допустить ошибок))
№13 | 16 апреля 2013
Малянов Владимир
Психолог - г. Перуджа (Италия)
Действительно, здесь обоюдное вовлечение в игру и мужа и жены. И порой ссоры, которые возникают в семье обусловлены недовольством и непринятием ролей. Если один из супругов попытается просто остановиться, и попробовать поразмышлять над тем, что сейчас происходит, возможно он сможет обнаружить, что проигрывается некий спектакль. И само осознание этого спектакля позволяет не быть вовлеченным в игру! Предупрежден - значит вооружен!
№14 | 17 апреля 2013
Да но тут про молодую семью,а как быть с опытными т.е женатыми не раз и не два,тут начинаешь придераться вот та была лучше в этом,а ты в этом и т.д у меня сейчас женщина с двумя детьми и живёт со мной с понедельника до пятницы и идёт к маме там дочь и сын приходит на выходные, я не знаю как жить или нет,она чуть что собирается тихо и уходит домой и я бегу за ней и прошу прощения если даже не виноват и так каждую неделю! Как мне быть?!
№15 | 20 апреля 2013
Малянов Владимир
Психолог - г. Перуджа (Италия)
Здравствуйте, Сергей. Возможно то, что происходит у вас - это повтор начала отношений и их завершение, и каждый раз завершение отношений происходит очень болезненно, хотя внешне не всегда это проявляется. И сегодняшние отношения - это как что-то между постоянными отношениями и их отсутствием, какой-то промежуточный вариант, который по каким-то причинам важен для вас обоих. Причин для создания такого вида отношений может быть великое множество, например, промежуточные отношения позволяют как бы избежать разрыва, той боли, которую не хочется переживать снова и снова. Конкретные рекомендации возможны, если знать вашу индивидуальную историю.
№16 | 20 апреля 2013
poletun
Психолог, Консультант - г. Донецк (Украина)
БРАВО, Владимир! Я в восхищении. Вы такой клевый! Прошу простить за экспрессию...
№17 | 8 мая 2013
Малянов Владимир
Психолог - г. Перуджа (Италия)
Полетун Инна Викторовна писал(а):
БРАВО, Владимир! Я в восхищении. Вы такой клевый! Прошу простить за экспрессию...
Инна Викторовна, спасибо за ваши мысли. Надеюсь, что мой скромный труд будет в чем-то полезен.
№18 | 8 мая 2013
poletun
Психолог, Консультант - г. Донецк (Украина)
Вы мне очень симпатичны , Владимир. Еще раз благодарю Вас.
№19 | 9 мая 2013
Светлана Павловна Ханова
Психолог, Семейный психолог - г. Иркутск
Ну-наконец хотя бы и мужская ответственность за брак из уст мужчины!
№20 | 20 мая 2013
Каспарова Ксения Владимировна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
Владимир!

Я увлеклась! Просто супер! Очень легко об очень глубоких вещах...

Картинки классные)
№21 | 2 апреля 2014
интересная статья,мне очень понравилась!) Стоит на будущее запомнить пять пунктов)
№22 | 6 апреля 2014
прочла на одном дыхании,хорошая статья!!!!
№23 | 25 августа 2014
Удалено автором комментария
Кипиани Светлана Александровна
Психолог, Специалист по отношениям - г. Краснодар
Познавательно. Спасибо!
№25 | 27 июля 2015
Классная статья ! Дай Бог всем мужчинам стать ими
№26 | 7 декабря 2016
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 50544 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз