Мы в тупике? Или лабиринты любви.

Каждый из нас вкладывает свой особый смысл, когда речь идет об отношениях : для одних это про понимание и доверие, для других про интимную близость , третьим важно, чтобы рядом был человек с которым  хочется семью и детей или дожить до старости , для четвертых это про заботу , а для кого- то отношения, это когда все это вместе или что- то еще .

Общая суть в том, что  каждый человек , ожидает от отношений (не только романтических , но и дружеских, любых), удовлетворения своих потребностей. Соответственно, пока у обоих эти потребности удовлетворяются –  все прекрасно, но когда кто - то один ( или оба)  перестает получать от этих отношений то ,что получал или ожидал получить, то происходит сбой.

В континууме времени это может произойти по сути на любом сроке отношений. Зачастую подобные ощущения возникают после окончания, так называемого романтического ‘’конфетно – букетного’’  периода. В период влюбленности мы склонны идеализировать свой объект, критика снижается ,мы воспринимаем  другого человека не совсем таким, какой он есть на самом деле. То есть, мы фантазируем, что даже,  если наши потребности не удовлетворяются сейчас, то они не удовлетворяются пока , но потом, спустя какое- то время, они обязательно удовлетворятся. И поэтому в момент, когда розовая пелена с глаз спадает, происходит деидеализация: разочарование, от того, что ожидания не совпадают с реальностью.  И, закономерно, что чем больше был вектор обожания вверх, тем сильнее будет разочарование. А другой партнер в этот момент может вообще ничего не подозревать , недоумевать и задаваться тем самым вопросом, который мы сегодня обсуждаем.

Это как один из примеров.  Подобное может произойти спустя год или даже  несколько лет отношений.  Когда девушка ждет предложения руки и сердца, например, и для нее это является “развитием отношений’’, а когда этого не происходит , то в ее представлении они оказались в тупике. При этом,  мужчину все устраивает как есть сейчас, а в качестве своей жены он ее ,например, не видит по ряду причин.  

Женщине  биологически ( забота о потомстве , она слабее физически) свойственен более высокий порог тревожности, поэтому, как правило, ее больше интересует , что происходит сейчас в отношения, чего ей ожидать,  а что в будущем.

Клиентка на сессии с беспокойством делится, встречаясь  с мужчиной два месяца   : ” Я заметила ,что он перестал писать первым , а  раньше каждое  утро начиналось с его сообщения” . У другой, отношениям полтора года, совместные поездки, времяпровождение, но полностью жить одной семьей , на одной территории, молодой человек не готов.

Иногда , люди даже прожив вместе несколько лет, имея детей, чувствуют, что зашли в тупик.

Про отношения с уже не свободными мужчинами , отдельная скользкая тема, где  не смотря на то, что  изначально определены вводные, но люди все равно надеются, в подавляющем большинстве, разочаровываются и сильно ранятся.

Так как же быть , если отношения не развиваются?

Самое первое и необходимое, а часто и достаточное условие –  откровенный разговор с партнером.  Ведь в самой формулировке запроса про ступор в отношениях ,подразумевается, что речь идет об еще одном человеке, и лучше всех ответ знает только он .Ведь каждый из нас вкладывает и в понятие “отношения’’ и в понятие “развитие’’  что – то свое. И то что для одного кажется очевидным и логичным  , для другого может быть совсем не так.   Но выясняется,  что такое очевидное действие, как начать такой диалог вызывает много сложностей.

Например, кого- то в семье воспитали, что “не надо лезть, навязываться, выяснять’’ – человек если захочет, то сделает все сам . Или “ не унижайся, не навязывайся ,будь выше этого” . А кто- то боится услышать не приятный для себя ответ или в принципе начинает переживать на ровном месте, потому что очень страшно столкнуться с отвержением, предпочитая оставить все как есть – ‘’ ну ,вроде как- то едет, а там глядишь само разрулится”. При этом, состояние тревоги и неудовлетворения никуда не уходит, в конечном итоге, либо доходит до точки кипения и на мужчину обрушивается шквал претензий, который , в большинстве случаев, очевидно к чему приведет. Или другая стратегия , когда женщина начинает излишне стараться, подстраиваться, даже в чем – то ущемлять себя,  но это так же  приводит к не лучшим последствиям. Опять же , действуя по наитию , так и не узнав, а что этому мужчине нужно на самом деле.

В терапии мы более углубленно работаем над этими детскими сценариями и cледствиемпрошлого опыта, но существуют универсальные приемы, которые точно помогут вам внести ясность в создавшуюся ситуацию
 1.Когда начинаете чувствовать беспокойство или тревогу, важно находиться в реальности. Очень помогает взять и прописать 3 столбца : что я хочу получать в отношениях, что я по факту получаю сейчас , и что не получаю. В идеале , конечно,  в качестве игры ,предложить так сделать партеру тоже.  Эта ‘’игра’’ поможет , как разобраться в себе, так и понять другого человека  и получить возможность затронуть важные, интересующие вас темы.  Если не получается, постарайтесь максимально объективно , вспоминая и анализируя его рассказы о себе ,  о семье, о том, что ему нравится, а что нет. Вообще, я считаю очень важно, с первых этапов взаимодействия внимательно слушать партнера. В наших разговорах о ценностях, об отношениях к людям, о детстве, о семье , о любви, дружбе -мы очень сильно проявляемся. Поэтому, чтобы лучше понять человека рядом,  постарайтесь внимательно его слушать и слушать при этом и себя тоже,  “а как мне это отзывается?”, прояснить если нужно  и стараться делать выводы.

Возможно, он изначально анонсировал , что не готов к отношениям постоянным или что пережил недавно не приятный опыт и хочет сделать паузу. Тогда подумайте, подходит ли вам это, или лучше остаться в приятельских отношениях и идти дальше. Или вы ждете , чтобы мужчина проявлялся и заботился о вас, а ваш избранник возможно ждет то же самое по  отношению к себе или наоборот не нуждается и избегает повышенного внимания к себе. И дальше ответить честно самой себе , устраивает ли вас это , готовы ли вы к тому, что будет не совсем так , как вы себе ‘’намечтали’’.  

Очень важно осознавать, что другой человек вряд ли изменится , а это всегда  тупик ,жить в иллюзии,  что в один прекрасный момент другой человек поменяется внутренне и будет соответствовать нашим требованиям. Мы только можем принимать как и есть и отдавать себе отчет – совместимо ли это со мной или нет,  вероятнее всего,   идеал может быть не достижим , но в рамках какого компромисса я готова существовать желательно осознать как можно раньше.

2. Любой разговор хорошо всегда начинать с “Я” позиции. Потому что любое указание на “ ТЫ должен” или “ Почему было так, а сейчас не так’’, может восприниматься как претензия и сразу получите в ответ только защитную реакцию. Поэтому всегда , перед тем как начать диалог, нужно сфокусироваться на своих ощущениях , чувствах и желаниях.  

Разберем на примере беспокойства по поводу того, что писал раньше сам, а потом перестал. Вместо “ Что случилось,почему не пишешь? ” , можно cказать , например” Мне так приятно получать сообщения от тебя , сразу поднимается настроение’’.  Тем самым , вы озвучили по сути правду, ведь вы же переживали от отсутствия его сообщений, искренность всегда чувствуется и получает отдачу.

То же самое с прояснением глобальных вопросов, его планы . Еще раз, не надо бояться услышать правду , какой бы горькой для вас она бы не показалась в данный момент. Ваша честная позиция, ваши реальные чувства, без манипуляций, дадут возможность получить и честный ответ. Он очень ценен тем, что даст вам представление о реальном положении вещей  и , что важно, принимать последующее решение самой. Например, если вы очень хотите предложения выйти замуж, а мужчина говорит, что пока не готов, все же и так хорошо, то последнее слово все – равно остается за вами. Вместо того, чтобы впадать в панику , гнев, самокопание, чуть поменяйте угол восприятия. Спасибо ему , что он сэкономил ваше время и вовремя сориентировал, дальше принимаете взвешенное решение сами, но исходя из реальности.

 3. Иногда , когда чувствуется ,что тревога переполняет вас настолько, что вы начинаете зацикливаться на чем – то, например в течении дня постоянно смотрите в телефон , в ожидании , есть ли что- то от него или нервничаете вечером, почему он не звонит или не приходит и проверяете время его последнего присутствия в мессенджере, в голове мысли : “ где он  сейчас, с кем?”, “ Он точно с другой!”. И даже получив от партнера не желательный ответ на ваши вопросы о совместном будущем, не можете от него отказаться: “ я же люблю его” Последствия пережитого отвержения, предательства, возможно не долюбленности в детстве, разных убеждений о том, что   я не достойна или  родительский сценарий , типа :папа маме всегда изменял, но ничего , жили”   -предикторы пресловутой низкой самоценности и созависимости в отношениях.  

Когда почувствуете подобное , говорила не раз хочу повторить: важно понять, мы не можем никак повлиять на третьих лиц и изменить их, но мы  точно можем поменяться сами, а бонусом, кстати , часто бывает  изменение к нам и  окружающих( если конечно это будет еще актуально).
Первое , что можно применить, очень эффективную технику декатастрофизации – фантазия страха. Она отлично работает со всеми проявлениями тревожности, даже с аэрофобией ,в данном случае, мы с ее помощью вырабатываем толерантность к  отвержению. Каждый день нужно ложиться на 30 минут и закрывая глаза , представлять самый не благоприятный  исход развития ваших отношений , он может быть гиперболезирован,  сильно преувеличен, важно  оставаться в нем все обозначенное время. Дело в том, что нас действительно что- то пугает до тех пор пока мы не признаем это. Посмотреть в глаза своим страхам , даже если поначалу возникает сильное сопротивление (что нормально), в этом, каждый день по половине часа . Поверьте, это как в детстве – когда привыкаешь к темноте, то перестаешь бояться. Как сказал Генри Миллер: « Я в безнадежном тупике и чувствую себя в нем уютно и удобно».

О нескольких техниках и об одной из моих любимых : " 5 поводов для гордости" поделилась в статье для Psychologies

https://www.psychologies.ru/articles/pochemu-otnosheniya-s-muzhchinoi-ne-razvivayutsya-i-chto-v-etom-sluchae-delat-uprazhneniya-ot-psikhologa/

Поверьте, все это сможет послужить вам надежным фундаментом для формирования ваших конкретных целей и желаний , для понимания того, что происходит.Иногда, чтобы двигаться вперед , необходимо вернуть чуть назад. Но это стоит того, ведь отношения сами по себе не могут строиться или развиваться, их строите вы , так что все в ваших руках.

Мне нравится одно изречение Бертольда Брехта, автора знаменитой «Трёхгрошёвой оперы»  : « Перевороты совершаются на тупиках»). Мне кажется оно очень ресурсным.