Самообвинение — это вовсе не способ стать лучше или, скажем, достичь в следующий раз успеха и не облажаться. Это просто-напросто наказание себя за то, что что-то пошло совсем не так, как хотелось и планировалось. Но вместо того, чтобы посочувствовать себе (и уж тем более пожалеть себя за это) многим видится верным ударить себя еще побольнее и желательно — подольше, чтобы точно запомнилось.
Это действие — в логике родителей, которые начинают кричать на упавшего и плачущего от боли ребенка, чтобы тот замолчал и признал свою вину в произошедшем. По большому счету, в этот момент это позиция врага, а не друга и уж тем более не близкого родного человека.
Но кто сказал, что вы должны быть врагом самому себе? Разве мы не вольны выбирать, как относиться к тому, кто ходит в вашем теле и живет вашу жизнь?
Когда мы ругаем себя, мы становимся:
— неувереннее
— тревожнее
— несчастнее
— более закрытыми
И ни одна из этих характеристик не работает на то, чтобы в следующий раз мы достигли успеха. НИ ОДНА.
Так что же нас держит на пути самообвинения?
Такова, прежде всего, иллюзия контроля. Создается ложное впечатление, что если я буду достаточно критичен к себе, ситуация не повторится. Помимо этого, так уж работает наша память: если в детстве вас за ошибки ругали и наказывали, во взрослом возрасте вы будете проделывать то же самое не только со своими детьми, но и, прежде всего, с собой.
Есть еще важный фактор — страх отвержения. Мы спешим обвинить себя сами, пока это не сделали другие люди. И, может быть, говорит нам сознание, если я себя поругаю, окружающие не будут так уж беспощадны ко мне. Стоит ли говорить, что и этот паттерн идет из детства?
История Марины, которая не имела права отдыхать
Ко мне на прием пришла 30-летняя женщина, которая рассказала, что ее постоянно мучают обвиняющие мысли про то, как она в очередной раз не преуспела в жизни — семьи не создала, университет не окончила, собственной красотой не занялась и так далее.
Мы посмотрели, в каких ситуациях возникают подобные мысли. Выяснилось, что они начинают появляться в моменты усталости после работы, а также в периоды, когда Марина могла бы отдыхать, но у нее не получалось расслабиться.
Выяснилось, что в родительской семье перед ней ставились серьезные задачи, связанные с жизненными достижениями: побеждать на конкурсах, ходить на дополнительные занятия, которые обеспечат ее будущее, быть всегда первой и лучшей. И при любых неудачах на этом пути, она сталкивалась с обвинениями в лености и тупости.
Это и сформировало у нее жизненные правила:«нельзя отдыхать», «нельзя уставать», «нельзя ошибаться».
Помимо стандартной работы в КПТ с установками (метод сократического диалога), мы решили ввести в ее внутреннюю реальность еще один «голос» — поддерживающий, который бы не обесценивал все то, что делает Марина, а подчеркивал значимость. И первое задание стало — хвалить себя в течение дня за все, что она делает. Встала? Молодец! Попила кофе? Умница. Вышла на работу? Да ты просто герой!
Я предупредила, что это может восприниматься как «неправда». Но предложила относиться к этому как к игре, к эксперименту. И понемногу дело стало двигаться, а привычка хвалить себя — нарабатываться.
Помимо формирования позитивного голоса, мы поговорили с внутренним критиком — посмотрели его цели и задачи и… предложили ему взять отпуск. А его задачи временно перешли в руки другой части личности.
Шаг за шагом мы меняли привычку Марины к самообвинению. И это дало хороший результат — через некоторое время она отмечала, что пережила какие-то ситуации «провала» уже без самоедства, но с новой для нее мыслью: «Такое случается со всеми время от времени».
Как заменить мысли с критики на поддержку?
Для начала отследите, в каких именно случаях вы себя ругаете. Можете даже записать эти мысли и ситуации, в которых это происходит. А после этого задайте себе следующий вопрос: «А что бы мне посоветовал человек, который меня любит и жалеет? Как бы на это отреагировал мой друг?» — Знаете, какой самый частый ответ на этот вопрос? «Да забей!» Обратите внимание, из какой позиции вы на самом деле хотели бы говорить с собой: из позиции друга или врага?
Если друга, так давайте придумаем и скажем себе эту мысль. Намеренно, а не просто отдадимся во власть привычке критиковать себя.
Переформулируйте свою первоначальную мысль. Например, мысль «Я все испортила» — это чаще всего некоторое преувеличение. Давайте конкретизируем: что именно? Например, «Я не дала правильный ответ на конкурсе». Допустим, что это правда. Сам по себе это может быть печальный факт, но давайте посмотрим, как вы можете себя в этом поддержать? Может быть, «Я не дала правильный ответ, но любой может ошибиться. У меня все еще остаются шансы выиграть конкурс. Но если даже это не так, это вовсе не конец моей жизни, и у меня есть или еще появятся планы на то, куда идти дальше».
Отсутствие самоедства — не отказ от реальности. Вы признаете ее, даже когда она неприятна или когда вы действительно чего-то не достигли. Но вместе с этим вы признаете и свое право не достичь и свои возможности идти дальше.
Словом, быть себе врагом — это просто привычка и неосознанный выбор. Его можно менять, особенно если вы хотите, чтобы препятствий на вашем пути стало меньше. При этом вы не отказываетесь от честности по отношению к себе, но приобретаете возможность реагировать по-взрослому, а не с позиции обвиненного в собственной боли ребенка.
Если вы чувствуете, что вам нужна помощь на этом пути, обращайтесь — я провожу онлайн-консультации. Вы можете записаться ко мне на сайте dvoskina.com или в личных сообщениях.
Получить консультацию
