Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30443 специалиста из 984 городов
Скрыть

Кого плодят "Нарциссы"

От автора: Пути-дорожки детей, выросших в семьях с родителем, у которого присутствует нарциссическое расстройство личности.

Кого плодят Нарциссы

 

"Нарциссизм" (тип  личностного расстройства или неудачи в развитии личности) в понимании З. Фрейда - комплекс характерологических черт:

  • старательно маскируемая низкая самооценка,
  • эгоцентризм (неспособность встать на позицию другого) и отсутствие эмпатии (способности со-переживать другому), вплоть до проявлений жестокости,
  • само-возвеличивание и озабоченность фантазиями о текущем либо возможном грандиозном успехе,
  • уязвимость "Я" (неспособность переносить критику и временный неуспех),
  • плохое знание себя, и, как следствие, ,- ориентация на внешнее,
  • внутренняя пустота, заполняемая потреблением (обжорство, вещизм),
  • слабый само-контроль, импульсивность
  • перфекционизм,
  • внутри- личностный конфликт (что-то внутри "раздирает на части"),
  • сильные защитные механизмы личности для поддержания хрупкой идентичности. 

Часто к вышеупомянутым признакам добавляются завирание либо откровенный блеф.

Но самая характерная особенность личности "нарцисса" - это неспособность любить, а значит, и невозможность отдаваться, по-настоящему вкладываться во что-то или в кого-то и созидать. То есть отсутствие генеративности.

Больше всего на свете "нарцисс" боится одиночества, "что его бросят", предательства, выглядить смешным, неуважения, невнимания, правды, старости и ...эмоциональной близости. И, соответственно, желает уваупреданностижения и преданности, полного и безоговорочного принятия, физической близости и вечной жизни... Ну, или хотя бы вечной молодости. 

Удовлетворить психо-энергетический голод "нарцисса" (в простонародье называемый "вампиризмом") и заполнить его внутреннюю пустоту можно только одним способом: предупреждая его малейшие желания, обслуживая тончайшие импульсы и потребности и поддерживая его фальшивый образ "хорошего парня"/"хорошей девочки". То есть, превратившись в его родителя, вести себя с ним как с младенцем....

Мало кого может  хватить надолго в этой игре в латание вечно расползающегося "платья голого короля"...И даже комплиментарный нарциссическому типу личности зависимый тип рано или поздно не выдерживает особенностей партнера и предпочитает отодвинуться на безопасное расстояние. (Попытки конструктивного обсуждения личности "нарцисса", как и рекомендуемые гештальтистами "Я-послания" как-то не помогают, - в ответ на предложения ,"обсудить", "выяснить" или "наладить" отношения испуганный призраком личного фиаско "нарцисс" выказывает полное безразличие или выдает гневно-раздраженную тираду...Так что "дипломату" остается лишь ретироваться, в очередной раз выбросив белый флаг...)

Кстати, дистанция и есть та самая волшебная пилюля, которая может через некоторое  время способствовать излечению взрослого "нарцисса". Вторым, менее позитивным фактором "излечения" может стать трагедия с одним из тех, кого нарцисс "поставил себе на службу".

Ну, а как быть ребенку родителя-нарцисса? Он-то не может все время "держаться от родителя на расстоянии", - целебное увеличение дистанции возможно лишь с наступлением юности, в которую, впрочем, ребенок нарцисса прибывает уже изрядно "потрепанным"...

Что же такого проделывает взрослый "нарцисс" над своим ребенком, чем травмирует его психику и не позволяет развиться в автономную, целостную личность?...

А ничего особенного он не проделывает.... кроме как не дает основы для выживания и роста: безусловных любви и принятия, эмоциональной и знаниевой поддержки и "благословения" на самостоятельную жизнь.

Вместо того, чтобы периодически обращать заинтересованно-поддерживающий  взгляд на ребенка и его нужды, отражать и выражать-обозначать его и свои эмоционально-телесные реакции и давать адекватное знание о мире и о самом ребенке, родитель-"нарцисс" пристально контролирует и вольно или невольно "тянет одеяло на себя", требуя восхищения своей персоной и выслушивания бесконечных рассказов о себе любимом (нарциссы так любят "пообщаться об кого-нибудь"!)... Потому что внутри него "сидит" обделенный ребенок.

В самом деструктивном для психики ребенка случае родитель-"нарцисс" постоянно помещает себя в центр внимания в поисках похвалы и комплиментов, преувеличивая свои позитивные стороны и хвастаясь реальными, а чаще - заметно преувеличеными достижениями, а то и - ради самоутверждения -  унижая своего отпрыска фразами типа "Яйцо курицу не учит", "Я тебя породил, я тебя и убью".(Фразы произносятся полу-шутливо, но ведь в каждой шутке есть доля "шутки").

Подобное обращение, во-первых, не позволяет ребенку выработать умение ориентироваться в реальности (ведь он до поры до времени считает родителя непререкаемым  авторитетом, а "авторитет"-то систематически искажает картину реальности!), а во-вторых, вызывает ощущение собственной беспомощности и вины.

Если уверенный в себе, "достаточно хороший  родитель" позволяет своему ребенку автономное развитие, то родителю-"нарциссу" ребенок нужен для продвижения и защиты в мире собственного "Я". Ребенок воспринимается как собственное продолжение, живущий "в тени родителя". И отпустить ребенка "в свободное плавание" для "нарцисса" в самом деле - психологической смерти подобно... (Поэтому нарцисс бессознательно сделает все возможное и невозможное, чтобы удержать своего "взрослого слоненка" на веревочке... Даже ценой его благополучия.)

Кроме того, изрядно погруженный в себя взрослый периодически впадает в депрессию (происходит это тогда, когда качели его самооценки летят вниз), чувствуя себя "ниже плинтуса", а его ребенок в эти периоды как будто теряет ориентацию и переживает чувство огромной тревоги.

В процессе биологического созревания ребенок нарцисса, вслед за родителем обучается тому, как играть определенные роли, но, не получая безусловной любви, растет с ощущением непрочности существования. К которому могут добавляться чувство небезопасности в близких отношениях, воображаемые страхи, психосоматика, конфликтная идентичность, а в будущем - неспособность сформировать уникальный, отличный от родительского, образ себя (начиная с телесного имиджа) и выбрать свой собственный путь в жизни. 

Другой особенностью взрослого нарцисса является постоянное нарушение баланса "отдавать-брать" в межличностных отношениях: он как бы ожидает "помощи" либо особых услуг без принятия ответных обязательств, бессознательно эксплуатируя других. В том числе - эмоционально эксплуатируя своего ребенка.

Истинные, субъект-субектные отношения для "нарцисса" невозможны, поскольку от другого человека его отгораживают плохо осознаваемые и избегаемые чувства гнева, разочарования, зависти, ненависти, презрения и отчаяния. Эти чувства сквозят в интонациях, взгляде, позах...

Нарциссизм передается из поколения в поколение, - причем родитель-"нарцисс" плодит либо такого же "нарцисса", либо со-зависимого ребенка.

Какие же стратегии выбирают дети взрослых-"нарциссов", чтобы уцелеть и выжить?

Дети с сильным типом нервной системы могут отказываться поддерживать других членов семьи и фальшивый образ благополучия. Наблюдая за тем, как родитель-"нарцисс" "выжимает соки" из других, они рано или поздно и сами осваивают манипулятивные приемы, вызывающие в партнёре по общению чувство вины. Для этого они прибегают к обвинениям и агрессии, - с целью  получить желаемое.

Чувствительные и ранимые дети, напротив, приобретают ярко выраженный "комплекс вины" и обучаются обретать принятие, обслуживая потребности и желания других, в первую очередь - потребности своих родителей. Растворяясь в другом, ребенок отвергает и подавляет собственные потребности и чувства с целью умиротворения холодного и эгоистичного предка. Плохо осознаваемые чувства вины и стыда удерживают его в ловушке остановленного развития, а агрессивные импульсы отщепляются и, не находя выхода вовне, начинают производить разрушительное действие внутри психики, порождая ненависть к себе...

Таким образом, "нарциссы" плодят либо "агрессоров", либо "жертв".

Чтобы изжить внутриличностный конфликт, дети "нарциссических родителей" прибегают к таким стратегиям как

- перверсная сексуальность (возбуждаемая конфликтной атмосферой в семье и поддерживаемая индустрией виртуальной порно-реальности),

- химическая или алкогольная зависимость,

- трансформация  личной телесности путем нанесения татуировок или пирсинга,

- вызывающее поведение и гиперактивность.

Американский клинический психолог и профессор Гарвардской медицинской школы Крейг Малкин на основании многолетних наблюдений выявил и описал восемь эффектов, которые нарциссические родители вызывают в своих отпрысках.  

  1. Хроническое само-обвинение. Родитель-"нарцисс" слишком занят собой, чтобы обращать внимание на боль, которую вызывает  его манера обращения с брачным  партнером в общем ребенке. И ребенок делает выводы:"Я - источник их проблем", "Если я буду вести себя тише или казаться счастливее, может, они перестанут, наконец, кричать на меня или друг на друга" или "Если я (сделаю/скажу то-то и то-то), может, они в итоге меня полюбят". Принимая вину на себя, ребенок хранит иллюзию, надежду на то, что он получит наконец эту безусловную любовь... И все станет хорошо...
  2. "Эхо-изм"... Подобно тому, как Нарцисс влюбился в свое отражение, Эхо влюбился в Нарцисса. Подобно Эхо, "эхоисты", чтобы заслужить любовь "нарциссов" превращаются в их отражение, стараясь предупредить их малейшую потребность. Чутко прислушиваясь к тому, что и как происходит внутри "нарциссов", они стараются избежать внезапного проявления их гнева или недовольства. Прислушиваться к другому вместо того, чтобы прислушиваться к себе - путь в зависимость.
  3. "Уйти нельзя остаться"... Пренебрегающее поведение, эмоциональное или физическое насилие, эмоциональная холодность родителя-"нарцисса" подталкивают ребенка к тому, чтобы тот сделал бессознательный вывод:"находиться в близких отношениях - опасно" и сделал выбор в пользу либо полного избегания интимности, либо - в пользу так называемой "тревожной привязанности", находясь в которой он преследует постоянно ускользающий объект. Станет ли ребенок избегаюшим либо "тревожно-привязанным", зависит в итоге от целого набора факторов (темперамент, сила нарушений в последовательности в оказании заботы и внимания со стороны родителей). Известно лишь, что пренебрежение со стороны родителей порождает у ребенка модель избегания, а непредсказуемые проявления внимания - "тревожную привязанность".
  4. Боязнь своих потребностей. Дети  родителей-"нарциссов" часто "хоронят" свои потребности, становясь "тихонями", либо превращаясь в "компульсивных" в отношении еды, предметов потребления, эмоций или секса. Так, они могут долго терпеть а потом внезапно разражаться гневом, либо "доставать" друзей и знакомых непрестанными звонками, вытягивая помощь и сочувствие. Поскольку самым эффективным способом удовлетворить долго неудовлетворявшуюся потребность кажется немедленное и быстрое ее удовлетворение, периодически  эти потребности прорываются в виде "неумеренной тяги к шоколаду, алкоголю или сексу", и тогда - "держитесь, я это сделаю даже во вред себе!"
  5. "Яростная независимость". Экстравертированные дети "нарциссов", выбирая независимость вследствие привычки к пренебрегающим отношениям, втайне полагают, что никому нельзя доверять. Естественно, жить в одиночку в атмосфере "враждебного окружения" достаточно долго мало кому под силу, отсюда - периодически возникающие панические атаки. Напротив, дети с тонкой нервной системой и обостренной чувствительностью осваивают компульсивное поведение, либо погружаются в заботу о других, как бы давая другим то, чего были лишены сами.
  6. "Взрослый Ребенок". Одаренные в сфере эмпатии, высокочувствительные дети вырабатывают привычку "работать детектором" состояний и потребностей своих родителей, чтобы поддерживать их непрочную самооценку либо угадывать моменты, когда следует предотвратить либо разрядить очередную непредсказуемую вспышку их гнева. Тревожный проницательный ребенок вынужден стать как будто родителем своего родителя, а удовлетворение своих потребностей постоянно "задвигает".
  7. "Экстремальный нарциссизм". Чем более агрессивен и темпераментен ребенок от рождения, тем охотнее он начинает играть в игру "Не можешь их обыграть - присоединись к ним!", превращая ее в само-демонстрации: больше шума, больше назойливости, больше ума и знаний напоказ,  - только так можно доказать  свою важность. Таким образом, если ребенок достаточно энергичен и упрям, он годам к десяти по примеру своих родителей и сам превратится в типичного маленького демонстративного  "нарцисса".

 

Чем более нарциссичен в своих проявлениях родитель, тем более он травмирует ребенка, вызывая в том страх перед жизнью и прерывая развитие его личности (что часто фиксируется как "пограничное расстройство личности"). Насильник-"нарцисс" держит своего отпрыска в состоянии вечной настороженности и готовности отразить опасность, в крайних случаях доходящих до полного негативизма, фобий и паники, и кульминирующих в неспособности строить жизненные планы. Оно и понятно:  весь запас психической энергии уходит на то, чтобы просто выжить "здесь-и-сейчас". Будущее травмированного ребенка прячется в тумане, а когда оно настает, попытки сделать каждый следующий шаг  равносильны для него пробиванию лбом кирпичной стены. 

Семейные дисфункции, вызванные нарциссическим расстройством у родителей,  как и характер родителя-"нарцисса" достаточно ярко отражены в фильмах "Принц приливов" (1991, США), "Обыкновенные люди" (1980, США), "Сладкая женщина" (1989, СССР) *

В литературе данная тема показана, например в романе Т. Драйзера "Американская трагедия", а также в многочисленных сказках народов мира. Она же проигралась в судьбе Джона Кеннеди, так и не осознавшего источник своего стремления к славе и победам на политическом поприще вкупе с сотней "покоренных женских сердец"...

Человек, приходящий на терапию с желанием разобраться и выбраться из ловушки "нарциссической травмы", невольно нанесенной родителем, рано или поздно задается вопросом:"что такого случилось с моим родителем, что он стал таким, каким стал,....Что не смог вырасти и обрести опору в самом себе?" ...

И тогда, начиная рассматривать историю жизни родителя, мы находим причину: он тоже рос в атмосфере дефицита эмоционального тепла и внимания или подвергся травматизации. И данный факт постепенно подводит обратившегося к терапевту к осознанию необходимости взять ответственность за прерывание межпоколенных страданий на себя... Но перед тем, как совершить этот "психологический подвиг", пациенту приходится накопить достаточно личных ресурсов, создав в себе самом "подушку уверенности и безопасности"...Зачастую -  начиная с телесного уровня, и продвигаясь к уровням  эмоциональному и информационно-личностному, и уже только потом - к деятельностному....

Путь к исцелению внутреннего раненого ребенка проходит у каждого "пациента" со своей скоростью, но основой этого пути является хороший доверительный контакт с эмпатийным терапевтом, которому хватает силы "Я" и само-контроля, чтобы стать "пациенту" тем самым "достаточно хорошим родителем", которым не удалось стать родителю кровному...

 NB. За два года с момента публикации интерес к данной статье проявили уже 4100 читателей. Не правда ли, есть над чем задуматься?...

 

 Продолжение материала на данную тему:

"Дисфункциональная семья? Что такое?"

 

Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Опубликовано: , 4350 просмотров
Провела 6 онлайн консультаций на сайте
Подписаться29
Подписаться29
Поделиться16СохранитьЕщё...

Комментарии

Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Очень интересная тема!
№1 | 15 апреля 2017
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Почти вечная....Увы...
№2 | 15 апреля 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Благодарю за статью, Ирина Викторовна!
Про фильмы и литературу два абзаца появились или это я через них перескочила, читая в первый раз?
№3 | 15 апреля 2017
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Елецкая Ирина Константиновна,
Появились, Ирина Константиновна, потому что продолжала дописывать материал, ну, и добавила по ходу....Так что Вам не показалось....:)
Спасибо за теплый отклик.
№4 | 15 апреля 2017
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№4 | Куликова Ирина Викторовна писал(а):
Вам не показалось....:)
Ну, хорошо, коли так, а то я уже засомневалась :)

Понравилась статья, захотелось вернуться. Очень точно даёте описание феномена.
Длинные статьи не люблю, почти никогда их не читаю, но Вашу прочла с легкостью и воодушевлением).
И картинка классная. Спасибо.
№5 | 15 апреля 2017
Куликова Ирина Викторовна писал(а):
"Я тебя породил, я тебя и убью"
Вы знакомы с моей мамой?))))) Шутка с очень долгим горьким вкусом.((((
Большая благодарность за статью! Истина - в каждой букве!
№6 | 15 апреля 2017
Согласна с коллегами, замечательная статья: емкая и конкретная. К сожалению, нарциссы - люди с глубоко уязвимым эго, как верно было замечено в статье, психологические незрелые, так и оставшиеся детьми. А экспрессивное и эгоистичное поведение - есть лишь способ защитить свою инфантильную психику. Как правило, нарциссы в детстве испытывали дефицит теплых эмоциональных отношений со стороны матери.
Дети таких родителей могут оставаться в контакте и любить своего родича нарцисса, если смогут принять и глубоко посочувствовать ему, а это возможно, если ребенок обрел внутренний ресурс, осознанность и силу своей личности. Родители даются нам не просто так, а для внутренней работы над собой. Но это уже следующая тема в продолжение...)))
№7 | 15 апреля 2017
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Интересно и страшно! Благодарю вас за полезную статью!
№8 | 15 апреля 2017
Спасибо!
Статья обо мне. Всё так и есть...
У меня в детстве сформировалась стратегия второго типа, основанная на чувстве вины, отказе от своих потребностей и защитной эмпатии (когда эмоции даже посторонних людей осязаешь будто наяву и вмиг мимикрируешь, подстраиваясь под собеседника, словно хамелеон). Причем последнее - отзеркаливание - неконтролируемая штука. Даже сейчас, когда в обычном состоянии его уже нет (многое пережито и отработано), оно рефлекторно включается в любой непонятной ситуации, при усталости, стрессе, неуверенности и т.д.
Думаю, что мне повезло в том, что сформировался именно второй тип, самоподавляющий. Если бы меня всё в себе, как активного нарцисса, устраивало бы на сознательном уровне, я могла бы всю жизнь почивать на лаврах собственной "исключительности", не догадываясь о внутренних проблемах. Наверное, было бы сложнее - и моим близким со мной, и мне самой, поскольку казалась бы себе принцессой, идущей по дороге, вымощенной граблями. И вряд ли бы задумалась, что это со мной что-то не так.

Но есть один момент. Не говорю за всех взрослых детей, воспитанных нарциссами, и выбравших вторую стратегию, а лишь за себя, но... Нарциссическое поведение априори воспринимается мной, как нечто негативное. Отталкивают позеры, демонстративные высокомерные личности, "короли" и "королевы", безапелляционные имхошники и прочие эксперты сверхважных мнений (хотя общительные, активные и открытые люди симпатичны - те, что не "свысока", а на равных).
Пока неясно, почему так.
Либо:
а) где-то внутри меня спряталась тень нарцисса :)
б) или я подавила внутри себя здоровый, положительный нарциссизм, и его дефицит так отзывается.
№9 | 15 апреля 2017
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Mary J,
Спасибо за Ваш отклик...
Мне думается, что если нарциссы все еще явно отталкивают, это, возможно, потому, что их отношение вообще-то ранит....
А рана, нанесенная нарциссиом, по мнению многих психотерапевтов, хотя и затягивается, но ведь не исчезает...
Вот если бы реакция на Н отсутствовала, тогда, на мой взгляд, можно было бы говорить о полном "излечении"...
Но возможно ли оно?...
Ваша смелость и продуманный ответ говорят о том, что Вы хорошо скомперсировались... Так что желаю закрепиться на этом пути и развивать успех!
С уважением.
№10 | 15 апреля 2017
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Ирина Викторовна, спасибо Вам за статью!
№11 | 15 апреля 2017
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Путилин Олег Викторович,
Олег Викторович, пожалуйста...
Мне-то казалось, что по теме ужедостаточно сказано
№12 | 15 апреля 2017
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Куликова Ирина Викторовна, А я только сейчас смог прочитать вашу статью
№13 | 15 апреля 2017
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Олег Викторович, так ведь и другие авторы есть по данной теме...
№14 | 15 апреля 2017
Ирина Викторовна, спасибо за ответ и добрые пожелания!
Да, видимо, это старая рана - потому что возникает внутреннее чувство растерянности и недоумения, когда сталкиваюсь с высокомерием, даже если просто наблюдаю со стороны. Беззащитность какая-то. Я об этом не подумала...
№15 | 15 апреля 2017
и толпы таких детей сейчас ходят по улицам,стараясь стать продолжениями своих нерадивых родителей:одеваются по моде,курят,ругаются матом.А взрослым хоть бы что - будто анабиоз какой-то..а нарциссизм в этом халатном отношении -самое страшное,т.к.идиотские взрослые своим равнодушием как бы говорят -ну вот мы такие современнные.Жуть.
№16 | 15 апреля 2017
Араблинская Александра Андреевна, Араблинская Александра Андреевна,
самое ужасное,что таких нарциссов 90%населения,и это население свое поведен-е как проблему не рассматривает,и к психологу тем более не думает идти.Вот бы находились храбрые психологи могущие обращать на это внимание людей даже на улице,видя какой-нибудь нарциссически-заряженный произвол.
№17 | 16 апреля 2017
Светлана Жданова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Иркутск
Ирина Викторовна, спасибо за прекрасную статью по этой вечной и очень непростой теме!
Таким людям часто бывает сложно пойти в терапию из за страха перед лавиной собственной боли и трудностей с доверием, но тем, кто решился и смог удается добиться потрясающих результатов.
№18 | 16 апреля 2017
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Куликова Ирина Викторовна писал(а):
Прислушиваться к другому вместо того, чтобы прислушиваться к себе - путь в зависимость.
отлично сказано!
№19 | 16 апреля 2017
Как вовремя Ваша статья для меня... Спасибо!
Моя мать была нарциссом. Я выбрала тактику - растворяться. Когда я выросла, моя мать была для меня лучшей подругой, и я была на все готова ради нее.
Претензий и обиды по отношению к матери никогда не было, другие нарциссы не цепляют. Кроме того, в моей жизни было еще два нарцисса, которые оказали на меня существенное влияние.
Детей не имею сознательно, так как всегда понимала, что мать накрутила в моей жизни не пойми что, и пока я не освободилась сама, я не имею права накручивать это еще кому-то. Я не свободна родить и воспитать детей так, чтобы процесс был мною управляемым хоть в какой-то степени. Хотя отсутствие детей для меня не трагедия.
И вот сейчас я в такой ситуации: хожу на курсы по стилю, чтобы разобраться, наконец, со своим имиджем. Там мне определили цветотип и стилевой типаж, я вижу образ своего возможного стиля, вижу, какой я могу быть. Но не могу это совместить с собой. Причем я понимаю, что я действительно такая, это в моем характере и в моих поступках. Муж меня знает такую. И внешне я иногда такой бываю - как на моей фото-аватарке. Но я понимаю это чисто рационально, воспринимаю такой свой облик, как костюм, который я могу надеть, но который не есть "я". И, наоборот, вижу себя серой-серой мышкой, неприметной. Вот эта серая мышка - я.
Понимаю, откуда "растут ноги", но от "мышки" меня это не освобождает.
Ирина Викторовна, можете помочь?
№20 | 16 апреля 2017
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Здравствуйте, Вероника.
Спасибо за отклик и за мужество, которое Вы нашли с тем, чтобы поделиться своим опытом...
Вы знаете, стиль - это все-таки таки, как показывает мой личный опыт, - отражение индивидуальности и личности...
Повысится знание себя, повысится самооценка - и потихоньку задача решения строевых выборов и нюансов начнет решаться сама собой.... Так что, мне видится, нужно продолжать искать себя.... Получая на этом пути некие результаты и так обретая уверенность...
С уважением.
№21 | 18 апреля 2017
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
lightsound,
Здравствуйте.
Учитывая исторические обстояния в нашей стране, неудивительно, думается, что процент нарциссизме и зависимости так высок.... Не уверена, что нужно заниматься психотерапией на улице...
№22 | 18 апреля 2017
Куликова Ирина Викторовна,
а вы посмотрите фильм Взломщики сердец,может передумаете.Там психологи ничем не чурались,чтобы докапаться до истины и помочь людям.
№23 | 18 апреля 2017
Ирина Куликова-Новаковская
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
lightsound, Большое спасибо. С удовольствием посмотрю фильм, тем более,что синемалогия - один из актуальных и применяемых мной подходов в психо-коррекции.
№24 | 20 апреля 2017
Обалдеть. Блеск. Четко, логично, коротко, очень сжато, нужно читать несколько раз, чтобы понять все детали. Даны рекомендации, что делать, в принципе понятные - найти понимающего человека.
Спасибо за статью!
№25 | 12 августа 2017
Спасибо! Очень содержательная статья.
№26 | Вчера - 15:56
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 35718 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз