Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов
Скрыть

Не делитесь друг с другом. Женский взгляд на мужские страхи

От автора: Это мой отклик на некоторые тезисы из статьи мужчины психолога о том, «почему жаловаться и делиться проблемами с женщиной бессмысленно и опасно». Старалась, чтобы было как можно более аргументированно. Возможно, получилось слишком эмоционально.

Снова попалась на глаза статья с рекомендациями (для мужчин) ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не делиться с женщинами своими проблемами. Что таким образом можно лишиться авторитета, уважения, собственной устойчивости и благополучия в партнёрских отношениях.

Аргументы приводились следующие.

Делиться проблемами - это значит:

- жаловаться, проявлять слабость;
- транслировать женщине свою тревогу и создавать напряжение в семье (в отношениях);
- перекладывать ответственность за их решение;
- провоцировать женщину на то, чтобы она забрала решение проблем на себя, лишив мужчину права справляться самостоятельно.

Не делитесь друг с другом Женский взгляд на мужские страхи

Приведу несколько тезисов, озвученных автором статьи, которые особенно впечатлили. И мои размышления, вызванные этими тезисами. 

 

Делиться проблемами с женщиной бессмысленно и опасно.

Смысл не в том, чтобы ничем не делиться, а в том, чтобы не делиться проблемами, у которых нет решений, потому что это вызовет тревогу. Делиться можно успехами и решенными задачами, достижениями, идеями и прочим.

Из моего опыта, и личного, и профессионального, в таких семьях, где принято делиться только успехами, решёнными задачами, достижениями, идеями и радостями, нет ни близости, ни доверия.

Да, если поделиться проблемой, у которой на сегодняшний день нет решения, то можно вызвать тревогу у жены, это верно. А чем и для кого так непереносима тревога? Если мужчина думает, что жена не в состоянии справиться со своей тревогой, то это про недоверие жене. Если же он сам не в состоянии справиться с тревогой жены, то в этом гораздо больше слабости, чем в том, чтобы поделиться проблемами.

Кстати, само наличие у мужчины проблем, которые на сегодняшний день не имеют решения (или он не знает, как их решить) - отнюдь не признак слабости. Это вообще к слабости не имеет отношения. А вот страх показаться слабым и желание все проблемы держать при себе, не допуская даже мысли о том, что с женщиной можно ими поделиться, как раз больше говорят о слабости, нежели о силе.

И да, есть большая разница между тем, чтобы поделиться проблемами и передать ответственность за их решение. Это принципиально разные вещи. А опасения, что женщина перехватит инициативу и начнёт решать за мужчину (вместо него) его проблемы, для меня лично - тоже про слабость и про недоверие (и себе, и женщине).

И, кстати, в слабости я тоже ничего катастрофического не вижу. Мы все можем бывать слабыми. Мы живые. И для живых это нормально. Проблемы во взаимоотношениях возникают, когда мы эту слабость пытаемся спрятать друг от друга. И от самих себя, что ещё гораздо драматичнее и разрушительнее. И всеми оставшимися силами пытаемся «держать лицо» (фасад).

Для отношений куда важнее фундамент (доверие и близость). Хотя, красивый фасад, конечно, никому ещё не помешал. Вот только без фундамента он рухнет(... Ну, или не рухнет. И будут жить рядом два фасада, так и не имея никакого представления о том, что за ними... И даже не догадываясь о том, что за ними что-то есть...

 

Если вы говорите о проблеме, в которой решения нет, вы жалуетесь. Почему? Потому что если решения нет, то вас одолевают сомнения, беспокойства, переживания, страхи, и вы неизменно будете транслировать это беспокойство женщине. 

А если умолчать о своей проблеме, то сомнения, беспокойства, переживания и страхи будут транслироваться меньше? На мой взгляд, наоборот. Чем больше мы скрываем, утаиваем и умалчиваем, тем сильнее напряжение и выше уровень тревоги.

У мужчины в этом случае к тревоге по поводу проблемы присоединяется тревога о том, как бы жена не узнала о проблеме. Как правило, в таком состоянии нет ресурсов общаться с женой радостно, легко и беззаботно. Жена это чувствует, начинает интересоваться, но мужчина, дабы не «жаловаться», отгораживается (отшучивается или, наоборот, резко обрывает расспросы).

Жена понимает, что есть что-то, что беспокоит мужа. Не догадаться ей будет трудно, это только ему кажется, что он ничего не транслирует, но невербалику никто не отменял. И её напряжение и тревога тоже растут. Ведь она не понимает, что происходит и чем озабочен муж. И, не имея информации, включает воображение (с этим у женщин, как правило, всё в порядке). И тревога начинает зашкаливать. Вместе со всеобщим напряжением.

В ситуации же, когда мужчина рассказывает о своей проблеме, он не транслирует своё беспокойство. Он им делится. И это вовсе не жалоба. В жалобе нет импульса к решению проблемы. У мужчины, который делится, этот импульс есть, даже когда нет решения. Жалобщик действительно чаще всего перекладывает ответственность. А если мы с кем-то чем-то делимся, это отнюдь не про перекладывание ответственности. Делиться проблемами и передавать ответственность за их решение - принципиально разные вещи (извините, повторяюсь).

 

Стоит быть внимательными. Стоит только отвлечься и расслабиться, и женщина уже забирает решения на себя, т.к. мужчина, видя желание женщины помочь, автоматом отдает заботы, ведь "она сама хотела помочь". Но это в итоге приводит к падению авторитета. Уже не вы решаете, а она. Проще не рассказывать о проблемах, чтобы даже соблазна отдать решения не было.

Вот здесь совсем грустно. Если у мужчины есть ожидания, что женщина отберёт у него его ответственность, начнёт за него решать его проблемы и он никак не сможет этому противостоять, тут большой вопрос - откуда такие страхи.

И что такое тогда с мужчиной, если, «видя желание женщины помочь, автоматом отдает заботы...»

И что такое с женщинами, если мужчины рядом с нами чувствуют себя именно так... Что ж мы такое делаем с ними, сначала кастрируя, а потом сетуя «Куда мужики подевались!»

Но это уже тема для отдельной статьи. Большая, серьёзная, тяжёлая...


p.s. Конечно, далеко не во всех ситуациях и далеко не всегда и не всеми своими проблемами нужно обязательно  делиться с партнёром. Как мужчинам, так и женщинам. Я не согласна лишь с теми утверждениями, которые привела в тексте. Возможно, кто-то не согласится и со мной. 
 

Психолог, Интегративный подход - г. Москва, г. Сергиев Посад
Опубликовано: , 751 просмотр
К автору уже обратились 97 человек с сайта
Подписаться275
Подписаться275
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Гаращук Светлана Степановна
Психолог, Кандидат философских наук - г. Ставрополь
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
В ситуации же, когда мужчина рассказывает о своей проблеме, он не транслирует своё беспокойство. Он им делится. И это вовсе не жалоба. В жалобе нет импульса к решению проблемы. У мужчины, который делится, этот импульс есть, даже когда нет решения. Жалобщик действительно чаще всего перекладывает ответственность. А если мы с кем-то чем-то делимся, это отнюдь не про перекладывание ответственности. Делиться проблемами и передавать ответственность за их решение - принципиально разные вещи (извините, повторяюсь).
Спасибо за статью, Ирина Константиновна! Абсолютно с вами согласна.
№1 | 7 октября 2018
Захарова Снежана Олеговна
Психолог, Консультант - г. Краснодар
Спасибо за интересную статью! Согласна с вами, что жаловаться и делиться это принципиально разные позиции !
№2 | 7 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Гаращук Светлана Степановна, Спасибо за отклик!)
№3 | 7 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Захарова Снежана Олеговна, рада, что совпадаем в мнении). Спасибо за комментарий.
№4 | 7 октября 2018
Оксана Суржина
Психолог, Детский Семейный психолог - г. Воронеж
Когда есть доверие между партнерами, то такие вопросы даже не возникают. С кем ещё делиться , как не с женой или мужем?И это не значит грузить своими проблемами, жаловаться, а именно делиться, раз- делять. Спасибо за статью
№5 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№5 | Оксана Суржина писал(а):
Когда есть доверие между партнерами, то такие вопросы даже не возникают. С кем ещё делиться , как не с женой или мужем?И это не значит грузить своими проблемами, жаловаться, а именно делиться, раз- делять.
Да, так и есть). Это именно про доверие. Спасибо, Оксана!
№6 | 8 октября 2018
Алексей Рыженков
Психолог, Лайф-коуч - г. Калуга
Хорошее дополнение к той исходной статье.
А если выявить весь спектр умолчаний: по разным типам проблем, по разным этапам существования бизнеса, по разным отношениям к этим проблемам, по разным отношениям в паре, по разным энергетическим способностям мужчины и женщины — то получится отличная стройная теория для практического применения.
№7 | 8 октября 2018
Оксана Лушанкина
Психолог, Отношения в семье - г. Санкт-Петербург
Вспомнила, как мои соседи (молодая пара) расстались. Он, выйдя из себя орал ей в трубку, что она не хочет слушать о его проблемах, а свои на него взваливает. Мужчина оказался не железный, а она этого не знала.
Спасибо, Ирина за статью. Я того же мнения.
№8 | 8 октября 2018
Мосин Алексей Викторович
Психолог, Клинический психолог - г. Новосибирск
Спасибо за интересную статью!
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Делиться проблемами - это значит:

- жаловаться, проявлять слабость;
- транслировать женщине свою тревогу и создавать напряжение в семье (в отношениях);
- перекладывать ответственность за их решение;
- провоцировать женщину на то, чтобы она забрала решение проблем на себя, лишив мужчину права справляться самостоятельно.
С подобными советами можно еще больше невротизировать и в без того невротизированном обществе.
Спасибо!
№9 | 8 октября 2018
Светлана Правдина
Психолог, АРТ-терапевт Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
И да, есть большая разница между тем, чтобы поделиться проблемами и передать ответственность за их решение. Это принципиально разные вещи.
Очень точно!
Спасибо за ваши размышления!
№10 | 8 октября 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Ирина, благодарю Вас за интересную публикацию!
№11 | 8 октября 2018
Румянцева Полина Витальевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Санкт-Петербург
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Из моего опыта, и личного, и профессионального, в таких семьях, где принято делиться только успехами, решёнными задачами, достижениями, идеями и радостями, нет ни близости, ни доверия.
Ирина Консантиновна, спасибо за вдумчивое и спокойно-бережное обсуждение важной и непростой темы. Мой опыт совпадает с Вашим.
№12 | 8 октября 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Что ж мы такое делаем с ними, сначала кастрируя, а потом сетуя «Куда мужики подевались!»
Ох непростой вопрос(
Сталкивалась и с тем, как партнеры обижаются, когда не получают отклика на свою просьбу о помощи, игнорируя состояние другого. Сложно все вместе учитывать. Сложно выходить из семейных сценариев. И тема поднимается глубочайшая.
№13 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Снова попалась на глаза статья с рекомендациями (для мужчин) ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не делиться с женщинами своими проблемами. Что таким образом можно лишиться авторитета, уважения, собственной устойчивости и благополучия в партнёрских отношениях.
Хорешенько же кто-то укрепляет и так давно вбитые в головы сценарии...
№14 | 8 октября 2018
А я под впечатлением пропустила, или не указано, кто автор? Мужчина, или женщина? Это же просто ппц......
№15 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№15 | Корепанова Анастасия Александровна писал(а):
А я под впечатлением пропустила, или не указано, кто автор? Мужчина, или женщина?
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Это мой отклик на некоторые тезисы из статьи мужчины психолога о том, «почему жаловаться и делиться проблемами с женщиной бессмысленно и опасно».
Это было перед статьёй)

№14 | Корепанова Анастасия Александровна писал(а):
Хорешенько же кто-то укрепляет и так давно вбитые в головы сценарии...
№15 | Корепанова Анастасия Александровна писал(а):
Это же просто ппц......
Ну да(...
№16 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№12 | Румянцева Полина Витальевна писал(а):
Ирина Консантиновна, спасибо за вдумчивое и спокойно-бережное обсуждение важной и непростой темы. Мой опыт совпадает с Вашим.
Я рада). Спасибо за отклик, Полина Витальевна!
№17 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№13 | Галина Зарипова писал(а):
Ох непростой вопрос(
Сталкивалась и с тем, как партнеры обижаются, когда не получают отклика на свою просьбу о помощи, игнорируя состояние другого. Сложно все вместе учитывать. Сложно выходить из семейных сценариев. И тема поднимается глубочайшая.
Дааа..... Спасибо, Галя.
№18 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№11 | Виктор Васильевич Морозов писал(а):
№10 | Светлана Правдина писал(а):
№9 | Мосин Алексей Викторович писал(а):
Коллеги, спасибо за то, что прочли и откликнулись!
№19 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№7 | Алексей Рыженков писал(а):
Хорошее дополнение к той исходной статье.
Спасибо)

№7 | Алексей Рыженков писал(а):
А если выявить весь спектр умолчаний: по разным типам проблем, по разным этапам существования бизнеса, по разным отношениям к этим проблемам, по разным отношениям в паре, по разным энергетическим способностям мужчины и женщины — то получится отличная стройная теория для практического применения.
Возможно! Решение теоретических задач - не мой конёк, я больше практик).
№20 | 8 октября 2018
Автор, статья хорошая и тема неоднозначная... Но в целом я соглашусь с тем, что делиться проблемами или ныть или жаловаться по поводу них мужчине в отношениях не стоит.
Это очень опасно в нашем обществе, где и так царит неявный матриархат с "мужчина голова, а женщина шея куда повернёт, туда и смотрит". Слышал версию от мужчин постарше что вываливание подобного на жену приводит к гораздо более тяжёлым последствиям, чем измена. И склонен согласится. У нас же мужчина и так должен вокруг. А если вместо этого вываливает свои проблемы, то не мужик в коллективном бессознательном. И крайне мало женщин не используют открывшуюся правду для более эффективных манипуляций, уколов и укоров.

Т.е. моральная помощь и подлержка в данном случае походят на кредит в микрофинансовой организации под 200% в год.
№21 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№8 | Оксана Лушанкина писал(а):
Вспомнила, как мои соседи (молодая пара) расстались. Он, выйдя из себя орал ей в трубку, что она не хочет слушать о его проблемах, а свои на него взваливает. Мужчина оказался не железный, а она этого не знала.
Да, к огромному счастью, мужчины не железные, не оловянные и не дубовые. А такие же, как и мы, из плоти и крови. Живые. И могут быть разными. Спасибо, Оксана!
№22 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№21 | Dmitry43 писал(а):
тема неоднозначная...
Согласна с Вами.
Спасибо, что поделились своим видением, Дмитрий!

№21 | Dmitry43 писал(а):
Но в целом я соглашусь с тем, что делиться проблемами или ныть или жаловаться по поводу них мужчине в отношениях не стоит.
Я как раз хотела развести эти понятия - делиться (разделять с близким человеком) и ныть и жаловаться или что-то "вываливать". Жаль, если мне это не удалось.

№21 | Dmitry43 писал(а):
И крайне мало женщин не используют открывшуюся правду для более эффективных манипуляций, уколов и укоров.
Увы. И это тоже про нашу общую (и мужчин, и женщин) неспособность быть близкими. Это очень печально.
№23 | 8 октября 2018
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Жена понимает, что есть что-то, что беспокоит мужа. Не догадаться ей будет трудно, это только ему кажется, что он ничего не транслирует, но невербалику никто не отменял. И её напряжение и тревога тоже растут. Ведь она не понимает, что происходит и чем озабочен муж. И, не имея информации, включает воображение (с этим у женщин, как правило, всё в порядке). И тревога начинает зашкаливать. Вместе со всеобщим напряжением.
Так оно и есть!
Спасибо за статью, Ирина Константиновна!
№24 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Тулинова Ирина Борисовна, рада, что Вам откликнулось)
№25 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина, "Я как раз хотела развести эти понятия - делиться (разделять с близким человеком) и ныть и жаловаться или что-то "вываливать". Жаль, если мне это не удалось." - думаю, Вам удалось.
В комментарии привёл их подряд, потому что делать не стоит ни того, ни другого, ни третьего. За что-то расплата наступит чуть раньше, за что-то позже, вот и вся разница, на мой взгляд.
№26 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№26 | Dmitry43 писал(а):
В комментарии привёл их подряд, потому что делать не стоит ни того, ни другого, ни третьего. За что-то расплата наступит чуть раньше, за что-то позже, вот и вся разница, на мой взгляд.
Поняла вашу мысль. Спасибо.
№27 | 8 октября 2018
Тугарина Ирина Васильевна
Психолог, Экзистенциальный анализ - г. Москва
Очень согласна с Вашим взглядом,Ирина Константиновна. Живых, развивающихся, взаимообменивающихся отношений из-за такой "заботы" друг о друге не получится((
№28 | 8 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№28 | Тугарина Ирина Васильевна писал(а):
Живых, развивающихся, взаимообменивающихся отношений из-за такой "заботы" друг о друге не получится((
Да, печально(...
№29 | 8 октября 2018
Екатерина Дроздова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Самара
Ирина, очень актуальная статья. Спасибо огромное. Вспомнилась фраза, дословно не помню, но смысл такой - люди как пазлы, только немного поломанные...
№30 | 10 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№30 | Екатерина Дроздова писал(а):
люди как пазлы, только немного поломанные...
Да, очень похоже... Мне это гораздо больше отзывается, чем про половинки от яблок.
Спасибо, Екатерина, за отклик!
№31 | 10 октября 2018
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
ситуации же, когда мужчина рассказывает о своей проблеме, он не транслирует своё беспокойство. Он им делится. И это вовсе не жалоба. В жалобе нет импульса к решению проблемы. У мужчины, который делится, этот импульс есть, даже когда нет решения.
Тоже так думаю.
Что в жалобе нет действия.
Спасибо за статью.
№32 | 10 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№32 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Тоже так думаю.
Что в жалобе нет действия.
Спасибо, Борис, за отклик. Для меня очень важно мужское мнение :)
Всегда интересно знать, как мужчины думают, что чувствуют. Вы в своих статьях часто делитесь именно своим отношением ко многим вещам. И это так здорово, так ценно...
№33 | 10 октября 2018
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Елецкая Ирина, спасибо!
№34 | 10 октября 2018
Светлана Жданова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Иркутск
Ирина Константиновна, спасибо за статью! Согласна с вашими размышлениями по всем пунктам
№35 | 10 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№35 | Жданова Светлана Геннадьевна писал(а):
Согласна с вашими размышлениями по всем пунктам
Светлана Геннадьевна, да, это именно размышления. Спасибо, что увидели это).
№36 | 10 октября 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Интересная статья. Спасибо
№37 | 16 октября 2018
Шипочёва Елена Викторовна
Врач-психотерапевт, Онлайн-психолог - г. Екатеринбург
Спасибо, полезный материал на интересную тему!
№38 | 17 октября 2018
Жукова Юлия Львовна
Психолог, Преподаватель Консультант онлайн - г. Москва
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Снова попалась на глаза статья с рекомендациями (для мужчин) ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не делиться с женщинами своими проблемами.
Прекрасная рекомендация! Солидарна! Вообще-то и женщинам хорошо бы не ныть и самим справляться со своими проблемами.
№39 | 18 октября 2018
Я с ним согласен. Вы не пишите важную деталь, мужчина по его мнению должен находится в псих. состоянии собраности, а женщина расслаблении. Именно поэтому для мужчины в этом состоянии тревога не критична, с ней можно жить, общаться и отдельно искать решения проблем. Для женщины тревога выход из равновесия и теперь она ни о чем не думает только об этом. Женщины со слабыми когнитив способностями загоняются настолько, что напрочь забывают о нормальной жизни. Начинаются часто напряжение, ссоры, пустозвон слов т.е бездействие и никакого поиска решения.
№40 | 18 октября 2018
по сути на всю статью размазан один тезис(обидка) - *женским голосом* : ты мне не доверяешь ? ну хочешь так интерпритируй, а можно это назвать оберегает. Женщина живет не разумом,а эмоциями - а где эмоции там и взбрыкнуть не долго, так чисто по женски.
№41 | 20 октября 2018
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Ирина Константиновна, спасибо вам за интересную публикацию.
№42 | 22 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Андрей Владимирович, спасибо за отклик!
№43 | 22 октября 2018
Как показал мой жизненный опыт, доверяться и проявлять слабость в обще не стоит. На крайний случай, найти специалиста (психолога) или соседу по купэ поезда поныть.
№44 | 23 октября 2018
Видмиденко Евгения ВЕГА
Психолог, Психоаналитик - г. Калининград
Спасибо большое за статью! Тема, которую вы подняли актуальна как никогда. Сплошь и рядом приходится сталкиваться и "перевертышами" во всем, что касается взаимоотношений мужчины и женщины - особенно . Все потому , что сам мир стал "перевертышем". Нет культурных ориентиров, духовных, моральных, этических.
Сегодняшнее наше бытие я сравниваю со спортивным ориентированием. Но если в спорте есть азарт, конкретная цель и желание победить, то в жизни правит базовое недоверие к миру, соответственно - цели размыты, ресурсы слабенькие, желания вяленькие, здесь уже не до ответственности даже за самого себя.
№45 | 24 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№45 | Видмиденко Евгения ВЕГА писал(а):
Сегодняшнее наше бытие я сравниваю со спортивным ориентированием.
Классная метафора!
Спасибо за интересный комментарий, Евгения!
№46 | 24 октября 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
И да, есть большая разница между тем, чтобы поделиться проблемами и передать ответственность за их решение. Это принципиально разные вещи.
Согласен с вами. думаю вполне можно делиться своими трудностями с супругой. А еще лучше конкретно сказать супруге что именно хотите от нее в данный момент.
№47 | 24 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№47 | Петров Сергей Викторович писал(а):
А еще лучше конкретно сказать супруге что именно хотите от нее в данный момент.
Ну, это вообще высший пилотаж). Хорошо бы нам всем уметь это делать, и мужчинам, и женщинам).
Спасибо за комментарий, Сергей Викторович!
№48 | 24 октября 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Елецкая Ирина, Пожалуйста!
№49 | 24 октября 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Ирина, я полностью разделяю ваше мнение. Добавлю только, что стратегия, предложенная мужчиной автором, приведет еще и к проблемам в здоровье мужчины. Ведь это тяжело, всегда демонстрировать свою мужественность, находясь в стрессе и не имея возможности выразить свое срстояние близкому человеку.
Так ведь можно мужа раньше времени и в мир иной проводить.
№50 | 26 октября 2018
Шмелева Светлана Евгеньевна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Чем больше мы скрываем, утаиваем и умалчиваем, тем сильнее напряжение и выше уровень тревоги.
- несомненно. Ира, я подумала о том, что и не все женщины готовы выслушать и принять к сведению те проблемы, которыми муж с ними делится. Эта проблема двусторонняя, а не только мужская.
Тема глубокая, просто неисчерпаемая.
№51 | 27 октября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№50 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Добавлю только, что стратегия, предложенная мужчиной автором, приведет еще и к проблемам в здоровье мужчины. Ведь это тяжело, всегда демонстрировать свою мужественность, находясь в стрессе и не имея возможности выразить свое срстояние близкому человеку.
Согласна. Спасибо, Ирина, за дополнение.
№52 | 2 ноября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№51 | Шмелева Светлана Евгеньевна писал(а):
Ира, я подумала о том, что и не все женщины готовы выслушать и принять к сведению те проблемы, которыми муж с ними делится. Эта проблема двусторонняя, а не только мужская.
Конечно.
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
И что такое с женщинами, если мужчины рядом с нами чувствуют себя именно так...

№51 | Шмелева Светлана Евгеньевна писал(а):
Тема глубокая, просто неисчерпаемая.
Это точно...

Спасибо, Света, за отклик.
№53 | 2 ноября 2018
Дычко Лариса Николаевна
Психолог, Консультант онлайн-консультант - г. Гомель (Беларусь)
Знаете, когда муж начинает мне говорить, как у нас в стране все плохо, что мы все катимся в пропасть и нет надежды на спасение, что с каждым годом будет еще хуже - мне становится непосебе и я попросила его не делиться со мной такими мыслями. Поэтому согласна с автором статьи для мужчин, что проблемами, которые не имеют решения, лучше с женщинами не делиться!
№54 | 6 ноября 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№54 | Дычко Лариса Николаевна писал(а):
Знаете, когда муж начинает мне говорить, как у нас в стране все плохо, что мы все катимся в пропасть и нет надежды на спасение, что с каждым годом будет еще хуже - мне становится непосебе и я попросила его не делиться со мной такими мыслями.
Пожалуй, соглашусь с Вами. Мне бы тоже не хотелось становиться контейнером для переживаний подобного рода. В статье я имела в виду несколько другое. То, о чём Вы пишете, больше похоже на мировоззрение человека, на его жизненную позицию. И мне вполне откликается реакция, когда не хочется быть тем, об кого эту жизненную позицию утверждают. Писала об этом в статье под названием "Когда вокруг полная ж_па" https://www.b17.ru/article/kogda-vokrug-polnaya-zhopa/
Здесь же я имела в виду те проблемы, которые касаются непосредственно человека, его жизненных выборов и его личных решений. То есть, ситуационные проблемы, на которые человек в принципе может влиять и которые в принципе могут иметь решение, даже если это решение пока не обнаружено.

И ещё один момент.
Елецкая Ирина Константиновна писал(а):
Конечно, далеко не во всех ситуациях и далеко не всегда и не всеми своими проблемами нужно обязательно  делиться с партнёром. Как мужчинам, так и женщинам. Я не согласна лишь с теми утверждениями, которые привела в тексте. Возможно, кто-то не согласится и со мной.

Лариса Николаевна, спасибо за отклик и за комментарий!
№55 | 6 ноября 2018
Юлия Таланцева
Психолог, Семейная терапия - г. Москва
Согласна с Вами! Интересная статья!
№56 | 7 ноября 2018
Олег Смагин
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо! Интересные размышления...Грустные...
№57 | 23 декабря 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7202b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз