Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29456 специалистов из 964 городов
Скрыть

Неидеальные родители и повзрослевшие дети.

Мамы бывают разные. Если мама была теплой, нежной, дающей любовь, заботу и защиту, то мои дальнейшие слова вам, скорее всего, не пригодятся. Далеко не все мамы такие. Я не буду брать в расчет родителей, которые детей просто медленно уничтожают. Я пишу не о них.  Этот текст о простых, среднестатистических, обычных родителях, которые детей любят, как умеют,  как-то заботятся, как-то стремятся вырастить, дать образование. Да, они могут быть не ласковы, могут не замечать ребенка в суете повседневных забот. Могут просто очень много работать, и мало бывать с детьми. Могут считать разговоры по душам лишней тратой времени. Могут воспитывать «как правильно», не замечая и не считаясь с особенностями ребенка. Они не хотят зла. Они просто не умеют по-другому. И порой во внешнем плане достигают успеха – ребенок вырастает умным, образованным, получает профессию, успешно реализует себя в ней. Только вот к родителям больше ни ногой… или по сильно большим праздникам и скрепя сердце. И пожилые родители скучают, ждут свою деточку, внуков и искренне недоумевают, отчего повзрослевшие дети ехать к ним не хотят. А навещая, торопятся скорее обратно.  Возможно, мамы и папы считают себя честно выполнившими родительский долг и гордятся своими успехами на ниве воспитания детей.
А выросшим детям почему-то нерадостно. И внешние успехи не спасают от тоски и одиночества в душе. От скребущих кошек и одиноких вечеров, от пустых дней и смутной, странной и плохо распознаваемой неудовлетворенности. Иногда они говорят себе сами: ну что ты с жиру бесишься? Ведь все же есть…   Ах,  детство? А просто вычеркнем этот неприятный эпизод и будем жить дальше, и сами себе все построим и сами себе все дадим. Мы самостоятельные!
    
Они не любят вспоминать детство. Эти выросшие дети, взрослые, с маленьким раненым ребенком в душе. Они осторожно открываются, проверяя безопасно ли, можно ли мне доверять, не будет ли снова больно. Их рассказы тоже через боль. Даже спустя годы сжимается горло, садится голос, и слезы стоят в глазах. Плечи давит невидимая плита стыда и вины. Иногда мелькает надежда: а может меня все-таки можно любить? Может, я хороший? Вы только скажите, что сделать, как заслужить одобрение? А может, они изменятся, если вести себя правильно?
Маленькие дети хотят любви, внимания и ласки, дети стремятся ее заслужить, подстроиться под требования родителей, встраиваются в семейную систему и отыгрывают там те роли, что нужны системе. Ребенок отдает семье всего себя, принимает ту роль, что диктует семейная система.  Все, в обмен на принятие. У малыша нет возможности выбирать – он живет в той семье, что есть. И живет по ее гласным и негласным правилам. Дети надеются, что что-то изменится – и мама будет хорошей. Ребенок растет и в какой-то момент перестает верить, что изменения возможны. Разочарование и боль наступают новой волной. Тогда человек, травмированный родителями, может пойти путем отвержения потребности в любви. Если мне не нужна любовь, признание и принятие, то меня нельзя обидеть, обделяя ими.  Подвох в том, что, отгораживаясь от родителей, отрицая необходимость родительской любви, принятия и признания, человек отгораживается и от всех других. Появляется своего рода сторожевой пес, который всегда на страже нашей ледяной корочки на сердце. Не дать слабину, не показать своей боли и чувствительности, не просить помощи. Внутренне стремиться к теплоте в отношениях, желать ее, но никак не проявлять своего желания, боясь снова нарваться на отвержение, на игнорирование своих потребностей другими. И тогда авансом отвергать других, даже не делая ничего специально, просто тот самый сторожевой пес всегда на страже. Замкнутый круг: желание любви и тепла и страх отказа, а потому есть броня, закрывающая от всего мира. Кажется, что она защищает, но она же и отгораживает.
Казалось бы, из замкнутого круга не видно выхода. Выход там же где и вход. Когда мы были маленькие, то очень нуждались в маме. Мама оказалась неидеальной, из детства вынесено немало травм, постепенно наросла броня, заведен сторожевой пес и мы решили, что любовь мамы нам не очень то и нужна – обойдемся. Отвергали нас – отвергаем мы. И вот если уже здесь, в настоящем,  принять свою детскую потребность в любви....
Принять тот факт, что родители тоже люди и дали то, что могли, что  это не всегда совпадает с тем, что мне надо....
Понять, что я уже выросла и могу найти недостающее где-то еще....
И что я могу выбирать, разрушаться мне сейчас от нехватки маминой любви в моем детстве или нет...
Корить родителей за их ошибки и наказывать отвержением или нет...
И может быть осмелеть и пробовать получить любовь и принятие в каких-то еще отношениях.

Признать нужду в родителе, в родительской любви - не равно признать нужду в этом реальном человеке, который принес много боли. Наш внутренний ребенок, обиженный и обделенный любовью, всю свою жизнь хочет найтиполучить хорошую маму, любящую и нежную. И человек может повторять попытку за попыткой, надеясь найти эту любовь в других отношениях - с мужем, подругами или собственными детьми. Это ловушка. Невозможно получить материнскую любовь от людей, не являющимися нашими родителями. Получается, что мы опять разочаровываемся, огорчаемся и обижаемся. И можем даже сказать себе, что надежд на любовь и тепло нет. Совсем. Нигде. Мир жесток и несправедлив. Мы отвергаем своих родителей, не давших нам то, что было так необходимо: любовь, принятие, безопасность... Мы отрицаем саму необходимость получить эту любовь от них, отрицаем свою нужду в ней. Но, отвергая эту свою нужду, мы отщепляем, блокируем и возможность получить тепло и любовь в других отношениях, поскольку невозможно заморозить только кусочек себя, который про родителей, не задев все остальное. Отношения с родителями в детстве – это тренировка, репетиция наших отношений с миром во взрослой жизни.
Когда мы разрешаем себе, своему внутреннему ребенку, признать тот факт, что мне нужна хорошая мама, то мы размораживаемся. Мы признаем свою уязвимость, свою слабость перед ними – большими и сильными – там и тогда, в нашем детстве. Но там и тогда не равно здесь и сейчас. И есть следующие шаги. Признали, что любовь нужна. Осознали, что родители не могли, не умели, не хотели ее дать и дали только то, что могли. Ну хотя бы жизнь – она сама по себе ценный подарок.
И это понимание можно только прожить, отгоревать. Переиграть невозможно. Нет у нас варианта, когда мы возвращаемся в детство, исправляем маму на хорошую, перевоспитываем и получаем, наконец, все то, что она не дала. Ситуацию собственного травмированного детства не изменить. Можно проработать болезненные эмоции, можно собрать себя по кусочкам в терапии и жить. Распознать в себе своего раненого ребенка, пожалеть, погоревать и восстановиться.  Отгоревали, погрустили ... обида уходит, остается печаль. И понимание, что родители не боги, не всемогущи, что они тоже люди со своими слабостями и несовершенствами. И вот тогда, после признания реальной ситуации своей жизни и принятия ее, мы можем выбирать. И принять – это не оправдать. Принять – это принять факт. Случилось то, что случилось и это не изменить.  Принятие не равнозначно прощению или оправданию поступка, не равнозначно разрешению делать так в дальнейшем. Мы можем строить отношения с теми реальными, живыми пока еще родителями, которые у нас есть. И какими эти отношения будут, зависит, в том числе, и от нас, как равных партнеров, взрослых людей. Мы уже не маленькие дети, вопрос о выживании не стоит.
Мы можем уехать от родителей на сотни, тысячи километров, стать независимыми, взрослыми и серьезными. Можем строить отношения по своим правилам или строить родителей, пытаясь отыграться за детские травмы. Причем дистанция - это тоже отношения. Но если дистанция в километрах, а в душе обида и боль, значит, сцепка остается и мы не равные, а по-прежнему обиженные маленькие дети.
Мы признаем то, что идеальной материнской любви не получилось. Жаль. Но есть любовь мужа, реального человека, а не заместителя родителей. Есть реальные дети, которые нуждаются в родительской любви и могут любить нас как дети, а не как маленькие взрослые. Есть подруги, знакомые ... значимые люди.
Проработав проблемы прошлого, сидящие занозой в душе, мы освобождаем себе настоящее и будущее. Иногда на это уходят годы терапии. Но годы, затраченные на работу с психологом ради возможности быть живым, чувствующим и свободным, стоят того.   Мы можем выбирать, как жить и как строить отношения с людьми, оставить все по-прежнему или попробовать что-то изменить.Неидеальные родители и повзрослевшие дети

Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
Опубликовано: , 2382 просмотра
Провела 48 онлайн консультаций на сайте
Подписаться84
Подписаться84
Поделиться42СохранитьЕщё...

Комментарии

Очень хорошая статья!
№1 | 23 февраля 2014
Побила свою 16-летнюю дочь. Эксгибиционизм в этом признании может вызвать наряд полиции по нашему адресу.( Только меня "бьет" жизнь. Я бью дочь. Что-то в этом есть....Мне нет оправдания. Но нет оправдания и попустительству хамству и неконтролируемости своего поведения у подростка. Я ее воспитываю одна. Много подрабатывала, много горевала от безысходности...Получила красивую молодую агрессивную ...дочь (не подобрала удачного сравнения). Устала в ответ на просьбы сделать что-то по дому слышать "отстань" и "потом". а в ответ на ее просьбы откликаться. напрягаться и вприпрыжку исполнять.((( Статьи хорошие, а дальше - тишина...
№2 | 23 февраля 2014
Удалено автором комментария
Керова Надежда Евгеньевна
Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
Ирония писал(а):
Только меня "бьет" жизнь. Я бью дочь. Что-то в этом есть....Мне нет оправдания. Но нет оправдания и попустительству хамству и неконтролируемости своего поведения у подростка.
Сочувствую! Могу предположить, что Вы не от хорошей жизни и нет самодурства бьете дочь. От вашего комментария веет отчаяньем. И похоже, что статья чем-то сильно задела Вас за живое.
Могу сказать, что я искренне верю в возможность изменений, если есть желание что-то менять в своей жизни и своих отношениях с людьми, в том числе с самыми близкими.
Если вам интересно, то могу предложить пообщаться в онлайн консультации на тему тех эмоций и переживаний, которые всколыхнула статья. Может быть это будет Вам полезно.

№4 | 23 марта 2014
Керова Надежда Евгеньевна
Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
Мариша писал(а):
Мариша
Спасибо большое за статью, задело до слез. Когда читала отрывки из статьи своему терапевту, тоже плакала. Это корень моих проблем. Но я не виню родителей, я хочу успеть им дать то, чего у них не было. Надеюсь, что у меня получится.

Спасибо большое за отклик! Рада, если этот материал был Вам чем-то полезен в обнаружении и работе с Вашими проблемами. Вы работаете с этим, а значит все получится.
№5 | 23 марта 2014
Парфенова Ирина Николаевна
Психолог - г. Москва
Спасибо за статью! Откликается )
№6 | 10 июля 2014
Есть ли ОНИ - идеальные родители?
№7 | 20 февраля 2015
Керова Надежда Евгеньевна
Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
active писал(а):
Есть ли ОНИ - идеальные родители?

Наверное, есть большая или меньшая степень неидеальности. Это очень субъективно. И оценка может меняться в течении жизни и в ходе терапии тоже.

Хорошо, если есть живые и реальные, когда есть с кем строить новый вариант отношений. Взрослый, равный. Хуже, если все свое наболевшее, накопившееся, вынужден адресовать пустому стулу.

Керова Надежда Евгеньевна писал(а):
родители не боги, не всемогущи, что они тоже люди со своими слабостями и несовершенствами. И вот тогда, после признания реальной ситуации своей жизни и принятия ее, мы можем выбирать. И принять – это не оправдать. Принять – это принять факт. Случилось то, что случилось и это не изменить. Принятие не равнозначно прощению или оправданию поступка, не равнозначно разрешению делать так в дальнейшем. Мы можем строить отношения с теми реальными, живыми пока еще родителями, которые у нас есть.
№8 | 20 февраля 2015
Статья очень понравилась! Полностью согласна с автором. Боюсь, что повторяю все это со своими детьми. Хотя я все понимаю, но стереотипы очень сильны. Постоянно мучают угрызения совести, стараюсь измениться, но плохо получается.
Марина, мне очень понравился ваш отзыв ( Это корень моих
проблем. Но я не виню родителей, я хочу
успеть им дать то, чего у них не было.
Надеюсь, что у меня получится.) Надеюсь, что и у меня когда-нибудь получился. Честно, я стараюсь...
Спасибо за статью!
№9 | 14 ноября 2015
Митроченко Ольга Евгеньевна
Психолог - г. Харьков (Украина)
Очень тёплая статья, написана с пониманием и родителей и повзрослевших детей. Надежда Евгеньевна, спасибо за статью!
№10 | 18 октября 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 64754 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз