Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30481 специалист из 986 городов
Скрыть

Что прячется в семейном шкафу, или нежеланное наследство

От автора: О "семейном наследстве", тайнах и секретах, а также способах справиться со "скелетами в шкафу" мы будем говорить на специализации "Теория и практика работы с семьей". Подробнее: http://www.b17.ru/training.php?id=2740

Что прячется в семейном шкафу, или нежеланное наследство

 

Эта история произошла давно, когда я только начинала работать как семейный терапевт. Я проводила выездной семинар, посвященный семейным мифам и семейной истории. В самом начале занятия участники группы познакомились друг с другом, я рассказала, чем мы будем заниматься. Одна из участниц – назовем ее Светлана – подняла руку. Она сказала, что у нее необычная просьба. Она знает, что семинар обучающий, а не терапевтический, но у нее есть проблема, которая, как ей кажется, как-то связана с семейной историей. Поэтому Светлана попросила разрешения побыть клиентом, объясняя, что вряд ли у нее будет еще такая возможность. Группа была не против, и мы со Светланой вышли в центр круга.

Проблема была достаточно банальной. Светлане 35, она работает начальником отдела в крупной фирме, хорошо зарабатывает, имеет подруг и друзей. Но – не замужем. Мужчины появляются и либо сами исчезают после нескольких свиданий, либо Светлана отказывается встречаться с ними. Кроме того, есть еще одна непонятная ей вещь – каждый год в конце июня со Светланой происходят какие-то «катастрофы». Началось это все на пятом курсе института, когда она проспала государственный экзамен. Хорошо, что подруги примчались за ней на такси, иначе пришлось бы отложить получение диплома на год. Через год в конце июня она сломала руку; еще через год отравилась; потом заболела такой ангиной, что попала в больницу; затем впала в депрессию; после чуть не попала под автобус, и так каждый год.

Рассказав, Светлана выжидательно посмотрела на меня и спросила: «Что мне делать?» Я, признаться, была растеряна. Светлана мне показалась очень активной, энергичной и несколько подавляющей. За 5 минут она все рассказала, четко сформулировала проблему, потребовала у меня «рецепта» - и это все при  незнакомой группе. Я сказала Светлане о своих впечатлениях, о том, что Светлана мне кажется человеком, который очень торопится. Светлана задумалась и тут же ответила: «Да, я такая». Я предложила немного «притормозить» и поговорить о том, с чего мы начали  - о семейной истории.

В ходе нашей работы вырисовалась картина генеалогического древа семьи Светланы. Она старшая дочь в благополучной семье, родители – медицинские работники, есть еще младший брат, тоже врач. У брата все в порядке, он счастливо женат и имеет детей. Ничего такого, за что можно было зацепиться. Мы начали опускаться ниже, к «корням» семейного дерева. Попутно я расспрашивала Светлану о детстве, об отношениях с родственниками.

Оказалось, что Светлану растили не родители, а дедушка. Мать Светланы на первом курсе вышла замуж за однокурсника, через год появилась Светлана. Мать собиралась оставить учебу. Однако дедушка настоял на том, чтобы его дочь получила образование, и забрал ребенка к себе.

Дедушка оказался очень интересным персонажем. Когда Светлана рассказывала о нем, у нее менялось выражение лица: из жесткого и уверенного оно становилось мягким и нежным. Дедушка работал начальником финансового управления, был крупным чиновником, у него был персональный водитель и огромная квартира. Он нанял няню, которая помогала ему по будням, а все выходные проводил с малышкой.

Когда я спросила, кто выбрал ей имя, Светлана замялась. Оказалось, что молодые родители назвали девочку Аленой, но когда решался вопрос о том, кто будет растить девочку, дедушка настоял, чтобы ребенку изменили свидетельство о рождении. Светланой звали его покойную жену. Он настолько сильно ее любил, что после ее смерти больше не женился. Бабушка Светланы вышла замуж за дедушку, когда ей было 16, а ему 28. Он был в то время комсомольским лидером, случайно увидел ее на мероприятии – и больше не отпустил. Бабушка из-за замужества заканчивала не обычную, а вечернюю школу. Родилась мать Светланы, бабушка поступила в институт. На пятом курсе, незадолго до получения диплома, она попала в аварию и погибла.

Когда Светлана рассказывает об этом, я ощущаю, что мы находимся в точке «горячо». Но задаю еще несколько вопросов. Выясняется, что родители так и «не забирали» Светлану у дедушки. Они окончили институт, уехали по распределению, там родился брат Светланы. В родительской семье она ощущает себя чужой. Я не могу понять – как родные родители спокойно отдать своего ребенка? Оказывается, все очень просто – после смерти жены дедушка не находил сил ухаживать за семилетней дочерью и отдал ее своей бездетной сестре, которая фактически вырастила мать Светланы. Становится понятным, что на счету «семейной бухгалтерии» числился долг и дедушка отдавал его, воспитывая внучку.

Когда Светлана заканчивала пятый курс, у дедушки случился сердечный приступ. Он умер за несколько дней до получения Светланой диплома. Рассказывая об этом, она плачет. А для меня наконец становится ясной картина жизни Светланы.

Смерть жены потрясла дедушку Светланы. Какое-то время он находится в кризисе и даже отдает собственную дочь сестре, потому что не имеет сил взаимодействовать с ней. Но время затянуло раны – и он получает «второй шанс» в жизни. Дав внучке имя покойной  жены, дедушка обрек ее на проживание не собственной, а чужой жизни. Сравнения с бабушкой, которую он боготворил, выбор для внучки того же института, в котором училась жена – одного этого достаточно, чтобы увидеть повторения в жизни Светланы и ее бабушки. И когда внучка заканчивает пятый курс, дедушка умирает. Символически он отзеркаливает ситуацию – тогда его оставила учившаяся на пятом курсе жена, сейчас он оставляет учившуюся на пятом курсе внучку. В семейной психотерапии при повторении дат событий, таких, как смерть, болезнь, мы говорим о «синдроме годовщины».

Для Светланы конец июня – это двойная годовщина. Она проспала экзамен, потому что символическая жизнь в виде бабушки закончилась. Дедушка и бабушка умерли, а Светлана продолжила жить. Однако каждый год она доказывает лояльность своей семье, заболевая, попадая в сложные ситуации – символически умирая с бабушкой и дедушкой.

 

Что прячется в семейном шкафу или нежеланное наследство

Когда мы проговорили это со Светланой, она опять начала плакать. Я предложила группе помочь Светлане. Светлана выбрала участников на роль матери, отца, бабушки, дедушки, брата и себя, расставила их в помещении. Я организовала и поддержала диалог Светланы с каждым «членом семьи». Когда она сказала: «Дедушка, я тебя люблю, но я не твоя жена. Я – другая!», вся группа плакала, а у меня по коже пробежали мурашки. Светлана простилась с бабушкой и сказала ей: «Я –это я, ты – это ты». Она разговаривала с мамой и папой и рассказывая им о своей злости и обидах на них… Было ощущение, что вся семья присутствует здесь. Это был очень тяжелый, энергоемкий процесс, но когда он закончился, Светлана выглядела спокойной и умиротворенной.

Когда я попала в этот город через 7 лет, я вновь встретила Светлану. Она вышла замуж, родила сына, счастлива. И – по секрету – сказала, что все домашние называют ее Аленой. Публичное имя она решила не менять, но для своих она та, кто есть на самом деле. А самое главное – в конце июня с ней не происходит НИЧЕГО! Она ездит на кладбище, кладет цветы на могилу дедушки и бабушки и так отдает свои долги.

С этой истории начался мой интерес к семейным повторениям, к семейным сценариям, к переносу старых незавершенных событий, неотданных долгов в жизнь новых поколений. И оказалось, что у каждого из моих клиентов есть собственный сундук с наследством, или шкаф со скелетом. К сожалению, мы живем с этими сундуками и шкафами, одновременно зная и не зная об их содержимом. Как следствие – делаем неосознаваемые действия, совершаем странные поступки. И только задумавшись об истории своей семьи, своего рода, мы можем найти часть ответов на незаданные вопросы.

Иногда истории бывают настолько потрясающими, что начинаешь понимать, почему их так тщательно хранили в тайне.

Клиент Юрий, 41 года. Пришел по рекомендации друга. Жизнь как-то не клеится. Юрий работает, живет в собственной однокомнатной квартире. Энергии мало, периодически возникает ощущение пустоты и бессмысленности жизни, депрессия. Не очень получается построить отношения с женщинами– Юрий их боится. Начинаем говорить о женщинах – за страхом кроется злость, отвращение, возбуждение… Как-то уж слишком много намешано. Решаем поговорить об истории жизни Юрия. Он вырос с тетей, сестрой бабушки. Бабушка умерла, когда ему не было и года. Умер его отец, мать, дед… Но Юрий ничего не знает о жизни своих родных -  тетя переехала в Беларусь из Украины. Юрий приходит ко мне еженедельно, но  наша терапия движется медленно… В какой-то момент я снова возвращаюсь к семейной истории, и мы исследуем фантазии Юрия о его рождении. Он говорит, что ему кажется, что с его рождением связана какая-то постыдная, невыносимая тайна. При  этом ему неизвестны никакие конкретные факты.

Однако Юрий сам начинает чувствовать интерес и, как гончая, берет след. Он едет в деревню, где живет тетя, и начинает расспрашивать ее о своей семье. До этого они никогда не обсуждали семейных вопросов – лишь факты смерти всех родственников. Оказалось, что на Украине у тети живут братья и сестры, есть многочисленная родня. Но когда Юрий расспрашивает о себе, своих родителях и своем рождении, тетя лишь плачет и не хочет ничего говорить.

Юрий возвращается домой, но через неделю после очередного прихода ко мне снова едет к тете. И под напором та рассказывает леденящую кровь историю.

Отец Юрия женился на его матери и привез ее после первого года службы в армии. Она поселилась с его родителями – свекровью и свекром. Его отец должен был служить три года. Когда он узнал, то у него родился сын, он уже 13 месяцев не был дома. Он пошел к командиру части, и тот вошел в ситуацию и отпустил солдата, чтобы тот не наделал глупостей.

 Приехав домой, он первым делом начал выяснять отношения с молодой женой. Та ничего не говорила. Он избил молодую жену до полусмерти и пошел по деревне. Зашел к однокласснику, поговорил, но тот намекнул на такое, что побежал обратно. Но, когда он вошел в избу, было уже поздно. Надрывно плакал ребенок, а на столе лежала  записка – «Это твой отец». Не в силах выносить напряжение, стыд, его жена покончила жизнь самоубийством. Прочитав записку, отец Юрия взял топор, пошел на работу к своему отцу и зарубил его на глазах у односельчан, а после этого вернулся домой и повесился рядом с женой.

Бабушка Юрия была в отчаянии. Она понимала, что в деревне все обо всех все знают, и что ей больше невыносимо здесь оставаться. Она продала дом, хозяйство и переехала в Беларусь. Вместе с ней уехала незамужняя сестра. Переехав на новое место, бабушка начала болеть. Сказался стресс – за один день она потеряла всю семью, а перед этим жила в доме, где на ее глазах муж приставал к невестке, а она ничего не предприняла… После инсульта последовал еще один. Перед смертью она попросила сестру – не отдавай ребенка в детский дом, он ни в чем не виноват. Сестра хранила тайну 41 год…

Узнав об этом, Юрий испытал и ужас, и боль, и, как не странно, облегчение. Мы долго работали с его стыдом, виной… Я помню, как иногда меня захлестывало отчаяние. Юрий много говорил о своих родственниках, о том, что произошло… Однажды он в порыве злости на мать и в сердцах сказал: «Лучше бы она сделала аборт!» Понимая, что в семье было и так слишком много аутоагрессии – агрессии,  направленной на себя, я поняла, что основной задачей является проживание и выражение чувств ко всем членам семьи – в том числе и злости, ненависти, ярости. Было много тяжелой работы, но Юрий регулярно возвращался к идее аборта. Так он пытался взять на себя ответственность за всю семью, за все грехи и поступки своих близких… Ничего не помогало, он погружался в депрессию. «Я не должен жить, меня нужно было уничтожить еще в утробе матери»,- это стало лейтмотивом всей его жизни. Хотя и до этого он жил на очень низком уровне энергии. Наконец, я предприняла крайние меры – сказала, что у него есть выбор, жить или уйти. Но предварительно предложила ответить на вопросы "теста".

 

"Тест" был следующим. В каждой из ситуаций женщина обнаруживает, что она беременна. Я спросила Юрия, кому бы он посоветовал сделать аборт. Ситуация один: отец и мать больны, у них трое детей: первый – слепой, второй – глухой, у третьего туберкулез, четвертый ребенок умер. Ситуация два: тринадцатилетнюю негритянскую девушку изнасиловал белый мужчина. Ситуация три: незамужняя девушка-подросток беременна, она не замужем, а ее жених не является отцом ребенка и очень переживает.

Юрий долго думал. В итоге он сказал, что ни в одной из ситуаций он бы не советовал будущей матери оставлять ребенка. «Прекрасно», - сказала я. «Сейчас ты убил Людвига Бетховена, негритянскую певицу Этель Уотерс и … Иисуса Христа.

Повисла пауза. А потом вдруг что-то произошло, и мы стали говорить о месте и предназначении каждого из нас, об ошибках и их искуплении, о любви и прощении. Это была очень тяжелая сессия, но произошел прорыв. После этого мы еще работали, и Юрий смог простить всех – деда, отца, мать, бабушку, и поблагодарить за то, что он есть.

Сейчас Юрий по-прежнему не женат, но появилась энергия, уверенность, силы и оптимизм. У него новая работа, а еще – в его жизни есть женщина, и он помогает ей воспитывать сына. Когда я попросила разрешения опубликовать его историю, он долго думал, но потом дал согласие, сказав – пусть люди знают, что самая ужасная правда лучше незнания.

 

Иногда семейные тайны связаны с неприятными, стыдными действиями кого-то из членов семьи. Иногда – с допущенной по отношению к кому-то несправедливостью. Иногда – со смертями, внебрачными детьми... Они всегда они предназначены для защиты семьи, но в итоге ее разрушают. Люди болеют, страдают, испытывают муки из-за того, что в их семейной истории был эпизод, за который они неосознанно расплачиваются. И поэтому так важно восстановить хронологию жизни своей семьи, найти повторяющиеся события, раскрыть тайны и секреты, попросить прощения за причиненную вашими предками боль и допущенную по отношению к кому-то несправедливость. А еще – посмотреть, что из семейного наследства вы хотите взять с собой в завтрашний день, а что, оплакав похоронить – или просто положить в семейный сундук с пониманием, принятием и смирением.

Фото: MARIPOSA_LIBRA

Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 9224 просмотра
К автору уже обратились 188 человек с сайта
Подписаться1027
Подписаться1027
Поделиться122СохранитьЕщё...

Комментарии

Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Замечательная статья. Ведь действительно, иногда знание прошлого делает возможным ДРУГОЕ будущее.
№1 | 26 августа 2013
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Да, Тина Васильевна. Именно поэтому многие люди меняют жизнь, посетив Вашу группу по работе с жизненными сценариями и обнаружив "дары с зубами", полученные от предков
№2 | 27 августа 2013
Савостеенко Наталья
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Наталья Олифирович писал(а):
Люди болеют, страдают, испытывают муки из-за того, что в их семейной истории был эпизод, за который они неосознанно расплачиваются.
Спасибо за статью, за такой яркий пример. Сколько же человеческой энергии хранится в этих шкафах и сколько несвободы, сколько тайн.
Наталья Олифирович писал(а):
Они всегда они предназначены для защиты семьи, но в итоге ее разрушают.
Хочется взять только свое, а что-то
Наталья Олифирович писал(а):
оплакав похоронить – или просто положить в семейный сундук с пониманием, принятием и смирением.
№3 | 27 августа 2013
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Наташа...

И правда, не хочется завершать чужие гештальты, но в бессознательном "сын за отца не отвечает" часто превращается в "я отвечаю за все"...
№4 | 27 августа 2013
Спасибо за статью и за то, что вы делаете для людей
№5 | 15 сентября 2013
Сильно...
№6 | 15 сентября 2013
Наталья, ваша статья пробрала до слёз. Действительно, сильно. И жизненно.
№7 | 15 сентября 2013
Спасибо!
№8 | 15 сентября 2013
Павлюк Наталья Евгеньевна
Психолог, Психодраматерапевт - г. Тюмень
Наталья, спасибо за статью! Я - психодраматерапевт, и часто сталкиваюсь с похожими проблемами. Психодрама их качественно прорабатывает. Желаю Вам удачи и новых открытий!
№9 | 15 сентября 2013
Ирина Александровна Брундукова
Психолог, Консультант - г. Челябинск
Спасибо, Наталья. Прочитала вашу статью и подумала - хорошо бы со своими "скелетами" уже разобраться. Можно он-лайн?
№10 | 15 сентября 2013
Ольга Аношко
Психолог, Консультант - г. Красноярск
Здорово! И талантливо.Я потрясена и восхищена.Спасибо.
№11 | 15 сентября 2013
Наталья, какая Вы молодец!!!! Фактически Вы возвращаете людям ВОЗМОЖНОСТЬ ЖИТЬ!
Нашла в Вас думающего, желающего помочь специалиста. Очень хочется найти свой/наш "скелет" . У меня сынок - нарушения психические. Чувствую - что-то прорабатывается по Роду. Многого не знаю - особенно по линии мамы...
Как с Вами связаться?
№12 | 15 сентября 2013
Прекрасная статья.Заставляет задуматься.
№13 | 15 сентября 2013
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, коллеги! Иногда понимаю, какие потрясающие истории мы с клиентом "распутываем" - и не перестаю удивляться силе любви в семье
№14 | 15 сентября 2013
Этот метод "семейные расстановки" уже знаком мне. Он работает когда удается узнать семейные тайны. Что можно сделать если не знаешь какие-то семейные тайны и какая-то проблема не решается?
№15 | 16 сентября 2013
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Просто разговаривать с психологом - о жизни, о планах, о будущем... Не о проблеме - а о ресурсах :)
№16 | 16 сентября 2013
Поздникина Марина Геннадьевна
Психолог, Консультант - г. Красноярск
Наталья Олифирович писал(а):
пусть люди знают, что самая ужасная правда ХУЖЕ незнания.
Наталья! спасибо огромное за статью))) Всегда читаю Вас с удовольствием, отдаю должное профессионализму преподавателя, умеющего донести до слушателя саму суть освещаемого вопроса: структирировано, ёмко и точно. Для меня Ваши примеры из практики - вариант супервизии, в этом вижу для себя особую ценность.
Опечатку выделила, поскольку нас читают не только психологи)
№17 | 16 сентября 2013
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)

Спасибо! Исправляю! :) По Фрейду опечаточка - иногда не знаешь, что лучше, а что хуже :(
№18 | 16 сентября 2013
Кулешов Павел Геннадьевич
Психолог, Ведущий тренингов - г. Ташкент (Узбекистан)
Странные у Вас речевые обороты получаются…
Наталья Олифирович писал(а):
Началось это все на пятом курсе института, когда она проспала на государственный экзамен.
Наталья Олифирович писал(а):
Она проспала на экзамен

Есть такое синтаксическое понятие как «управление». Оно задаёт правила употребления и сочетания главных и подчинённых слов. Главное в этом сочетании слово «проспала» употребляется с подчинёнными словами без предлога: «проспала экзамен», «проспала построение на ужин» («Проспала» ЧТО?). А при главном слове «опоздала» употребляется подчинённое слово с предлогом («Опоздала» КУДА?): «опоздала на экзамен», «опоздала на построение».

Похоже на то, что Вы эти формы перепутали.
№19 | 16 сентября 2013
Мне очень понравилась статья. Затронуло до слез. Порадовало то, что как в сказке, узнали тайну и нашли ответы на вопросы. Можно к вам на консультацию онлайн? Если да, то ответьте мне пожалуйста на электронку [email protected]
№20 | 16 сентября 2013
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Павел Геннадьевич. Я не филолог, пишу иногда с ошибками, путаю "одеть" и "надеть" и только волевым усилием ставлю в словах "тортов" и "туфель" ударение на первый слог :) Исправлюсь!
№21 | 16 сентября 2013
Огромное, большое - пребольшое спасибо за статью! Для меня - это просто терапевтическая статья! Она подтвердила мои предположения, вдохновила на поиск и приблизила к своей семье. Я за минуты чтения вспомнила несколько реальных фактов и один миф о своей семье. Написала сообщение 2 людям, которым давно следовало написать. Нашла новый источник получение сведений о прошлом семьи. Это все было перед моим носом, но увидела я это, прочтя статью! Мне поможет это в терапии и в дальнейшем "копании" и нахождении все нового и нового. Спасибо!!! Такие статьи очень полезны!
№22 | 17 сентября 2013
Наталья Олифирович
Просто разговаривать с психологом - о жизни, о планах, о будущем... Не о проблеме - а о ресурсах :

И как долго вести эти беседы? Неужели это единственный способ? Может быть кто-нибудь знает другие методы?
№23 | 17 сентября 2013
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Drug писал(а):
И как долго вести эти беседы? Неужели это единственный способ? Может быть кто-нибудь знает другие методы?
Да, переключиться на то, что получается, и перестать "втыкать" в проблему.

А на самом деле все равно - идти к проблеме или от нее.

Время излечивает все раны
№24 | 17 сентября 2013
Егорова Татьяна Иннокентьевна
Психолог, Семейный-травма-терапевт ОнлайнКонс - г. Зеленоград
Наталья Олифирович писал(а):
Да, переключиться на то, что получается, и перестать "втыкать" в проблему.
Переключиться явно не просто, для этого очень важна помощь психолога.
Наталья Олифирович писал(а):
Было много тяжелой работы,
Наталья Олифирович писал(а):
Это была очень тяжелая сессия, но произошел прорыв.
Спасибо за статью.
№25 | 23 сентября 2013
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
И Вам спасибо, Ваши отклики меня вдохновляют и стимулируют :)
№26 | 27 сентября 2013
Лысенко Алексей Рафаилович
Психолог - г. Москва
До чего же все-таки люди склонны к убийству. Вот и на Украине все кричат... убивать таких надо. Каких таких? Тех, других, которые имеют иные взгляды. И, что на самое печальное, что нередко убивать призывают женщины. И всегда так было. Сразу вспоминается фраза Бунина "Ну, откуда в бабах столько злобы...". Как мало в нашей обыденной жизни родительских проповедей против убийства и вообще физического насилия. Наоборот - все то и дело орут: я тебя убью, задушу, голову отверну, порву как грелку и т. д. А надо бы с пеленок твердить - убивать нельзя, жизнь священна, если ради торжества твоих идеё надо кого-то убивать, дрянь твои идеи, выходит из себя надо в дверь... В состоянии термоядерного стресса мозг не способен на творческие решения. Вот поэтому надо бы изначально закладывать в него человеческие выходы из запредельных стрессов, чтобы потом не расплачивались семь поколений за насилие и убийство.
№27 | 25 апреля 2014
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Алексей Рафаилович,
Лысенко Алексей Рафаилович писал(а):
изначально закладывать в него человеческие выходы из запредельных стрессов, чтобы потом не расплачивались семь поколений за насилие и убийство
уже не получилось :(
№28 | 26 апреля 2014
спасибо
№29 | 7 июля 2014
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Наталья Олифирович писал(а):
"Тест" был следующим.
гениально!!!
№30 | 14 августа 2014
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Людмила Михайловна! Я его находила у про-лайферов :)
№31 | 14 августа 2014
Елена Валериевна Белик
Психолог, Гештальт-терапевт Семейный консульт - г. Новосибирск
Наталья, благодарю за статью .Действительно, просто раскрыть тайну недостаточно, от нее нужно освободится и прервать цепь бессознательных повторений. Восхищаюсь вашим опытом, спасибо что щедро делитесь им. Отдельная благодарность за тест. Сильно.
№32 | 17 ноября 2014
Анна Саблукова
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Спасибо за статью! И за примеры!
№33 | 23 марта 2016
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 9cdac Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз