Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30414 специалистов из 983 городов
Скрыть

О чем лучше молчать, даже когда тебя спросят: 7 золотых советов

От автора: Писала эту статью и вспоминала ситуации, в которых мне пришлось совсем не психологично, но очень резво сбежать от собеседника, который все говорил и никак не мог остановиться. О том, что мне не идет эта прическа, о том, какая сволочь соседка снизу, о невозможности подобрать идеальную домоправительницу, или о телепередачах, просмотренных за неделю. Или пытался подсунуть прочесть книги, которые мне не интересны. Чувствую ли я свою вину, что исчезала из обременительного контакта молча, по-английски? Или может быть нужно было объяснить человеку, почему я больше не хочу общаться? Но нужно ли объяснять человеку, который и так не интересуется как мне с ним, почему с ним быть неохота?

Непрошенные советы, ненужная правда, незапрашиваемая забота – мы всегда очень любим «причинять» добро- делать  и давать то, что у нас не просят. Почему-то нам кажется, что в чужой жизни мы ориентируемся лучше, чем те, кто ее живет. А еще мы думаем, что правда (читай- жесткая, ничем не прикрытая критика)помогают другому достичь каких-то новых высот развития.

О чем лучше молчать даже когда тебя спросят 7 золотых советов

И искренне верим, что всем людям вокруг интересен наш личный опыт, наше личное мнение и даже наш личный свежевылупившийся, зудящий прыщ на ягодице, точнее информация о том, как он зудит и как видоизменился сегодня.

На самом деле нет. У каждого есть свой опыт, своя правда и даже своя собственная задница, для того чтобы растить на ней любые прыщи. Поэтому, если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно:

- Никогда не обсуждай с матерью ее детей. Даже если у тебя спросили совета или мнения, выражай его максимально корректно, прежде, выразив матери поддержку и понимание того, как ей нелегко. В каждом указании на то, что ребенок сделал что-то не то, то есть поступил «плохо», мать слышит так же и то, что она плохая мать, раз допустила подобное. Обвиняешь ребенка -обвиняешь мать. В ответ получишь двойную защиту или нападение.

- Сдержи радостное «вау» и тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что тебе «болит», когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом, писателем или психологом. Поверь, эти люди уже слишком хорошо знают, что последует дальше, поэтому все чаще избегают сообщать о своей профессии. Где бы не произошла встреча- у Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей- им всегда начинают рассказывать о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю свою жизнь, надеясь что она обогатит копилку их опыта. Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель и сам придумает любую историю.  За профессиональные же советы и помощь нужно платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему уверена, что они дарят?

- Не делись подробностями прошлых отношений со своим нынешним партнером, тем более не сравнивай его с бывшим. Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то, что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и дает возможность понять как он поведет себя в настоящем. Однако, есть большая разница между тем чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько, не сложились потому что» и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем не супер. Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так искусен в постели, но ничего, мы это поправим».

- Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами. Даже если тебя попросили показать фото с отпуска - подумай, может стоит показать лишь 10-15 лучших снимков, а не все 3444 кадра. Люди могут проявлять интерес к твоим увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на любимого конька «Я весь такой интересный» и  затягивать речь часа на 4 «я только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот мое авто, а вот он, я, это я ем, это я купаюсь, а это я сплю. А еще я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам его поставлю, послушали, нравится? А еще у меня тут такой интересный фильм, о том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути, сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймете».

- Не начинай с критики выражать свое мнение, даже если она очень объективна и твоим мнением искренне интересуются. Все мы, когда начинаем что-то новое боимся и не уверенны в том, каков вышел результат. Задача критики развить человека, а не убить в нем всякие стремления пробовать себя в чем-то новом. Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или работе используй одно простое правило «одна радость-одна гадость», причем радость, всегда должна идти первой. Это закон психологии восприятия- мы не способны услышать хорошее, идущее за плохим. Если начинаешь с плохого, хорошее уже можно не говорить, оно останется незамеченным. В начале похвали человека, отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой и только потом говори о том, что получилось плохо.

- Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают, тоже самое касается чужих, случайно узнанных секретов- молчи. Меня часто спрашивают «я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в компании плохих подростков, рассказать ли ей?». Каждый человек в состоянии сам получить любую информацию и каждый выбирает тот уровень осведомленности, который ему комфортен. Давая человеку больше информации, чем он готов и просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к действиям человек не готов- он или «закроется», или переложит потом всю ответственность на тебя. Ты к этому готова?

«Молчание-золото» - говорили мудрые и древние и были правы. Это не значит, что сейчас тебе нужно оборвать свою речь и перейти в молчуньи. Молчуны и болтуны- две крайности, которые очень осложняют общение. Но чтобы ты не говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник и по его реакциям ты всегда можешь судить, как он относится к сказанному. Он улыбается, заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или он зевает, смотрит в сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя и только пуговица его пиджака, за которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?

Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет. А, главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить от тебя информацию, совет или помощь. Будь внимательна к своему визави и тогда ваше общение станет по-настоящему наполненным и интересным.

 

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Психолог - г. Киев (Украина)
Опубликовано: , 2273 просмотра
Провела 3 онлайн консультации на сайте
Подписаться267
Подписаться267
Поделиться22СохранитьЕщё...

Комментарии

Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог - г. Калуга
Какую замечательную статью Вы предложили нам почитать. Спасибо!
№1 | 10 января 2017
Гуслик Галина Борисовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Кривой Рог (Украина)
Спасибо, Елена. Очень актуальная статья. По поводу матери и детей еще раз убедилась, что обсуждать не стоит. Даже если об этом просят.
№2 | 10 января 2017
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
Интересненько! Спасибо!
№3 | 10 января 2017
Купченко Виктория Евгеньевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Омск
Спасибо, Елена, за ваш взгляд!Познавательно! Интригующее название!
№4 | 10 января 2017
Крюков Денис Сергеевич
Психолог, Конфликтолог Семейный психолог - г. Чита
Спасибо! Особенно понравилась фраза: "Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь". Действительно, хоть садись и пиши книгу "Поучительные истории, которые так никого и не научили".
№5 | 11 января 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
хороший материал, вроде все все и так знают. Но напомнить лишний раз стоит, хотя бы самой себе
№6 | 11 января 2017
Спасибо за статью , действительно все так и надо делать как вы в ней советует но вот с одним можно поспорить все таки , это что человек сам выбирает уровень информированности . В случае если ты что то увидел что представляет опасность для твоего близкого человека, подруги ли или ещё кого , то скрывать эту информацию ....тут два выхода или молчи навсегда при любом раскладе или..приведу пример из моей жизни, моя подруга видела как мой муж встречался с девушкой и молчала, я полтора года была в неведении и только когда мы в конце концов развелись ,она мне призналась случайно что знала давно. естественно , мы больше не подруги. ведь знай я на раннем этапе я или могла бы что то изменить , или расстаться на два года раньше или же попытаться эту завязь уничтожить и сохранить брак, но ..этого не случилось.Вот поэтому именно этот пункт имеет очень тонкую грань надо или не надо .
№7 | 13 января 2017
Елена Шпундра
Психолог - г. Киев (Украина)
№7 | Оле-лукое писал(а):
я полтора года была в неведении и только когда мы в конце концов развелись ,она мне призналась случайно что знала давно.
Спасибо, что поделились. А вы все эти полтора года вообще не подозревали мужа в измене? И развелись не из-за нее?
№8 | 13 января 2017
Доброго вечера. Вы знаете , я очень доверяла своему мужу , мы со школы были вместе , не скажу что все было безоблачно, но я была настолько беззрассудна доверчива во всем. да, мы развелись, он ушёл к ней и родился ребёнок . для меня это был какой то страшный переворот ,ведь девочка была дочь воспитательницы моих детей .и я до последнего не верила . Он оставил меня ни с чем буквально .я сменила вначале город , позже страну . но от себя не убежишь. только теперь понимаю что если такое случается , то не стоит заводить разговоры, бегать по психологам,искать встреч с той другой , все это только оборачивается неприятными мучительным воспоминаниями а в моём случае и травмами . Как говорится, уходя, уходи. но жаль что мозги поздно начинают работать и рядом не всегда те , кто подставит плечо а не подножку . Теперь я совсем другой человек , но уже прошло семь лет , а желание убить не пропало . и пока что делать с этим я не решила. вроде и без этого жизнь очень витиевата, но нет нет , да и вспыхивают воспоминания. тут лекарство ,это не время, это любящий человек ,который заполнить заботой, теплом все чёрные дыры. но....такого пока нет. Из огня да в полымя. на приключения мне везёт. замуж вышла в другую страну ,но тут человек на столько странный что я уже сама себе удивляюсь как и почему и где мои глаза были. но за то море , солнце и апельсины)))))) от которых очень поправляешься. Спасибо вам Еленочка за ваше внимание и статьи . очень помогает,правда
№9 | 15 января 2017
Елена Шпундра
Психолог - г. Киев (Украина)
№9 | Оле-лукое писал(а):
то не стоит заводить разговоры, бегать по психологам,искать встреч с той другой , все это только оборачивается неприятными мучительным воспоминаниями а в моём случае и травмами .
Почему? Мне кажется обманутая женщина никому ничего не должна и может использовать любые способы, чтобы как-то справиться со своими эмоциями, кроме криминальных конечно. Поэтому если хочется встретиться с любовницей и прическу ей попортить- вперед, хочется мужа рубаки порезать или сжечь- тоже вперед, хочется плакать, кричать "любимый, вернись" - зачем сдерживаться? Раз из всех способов закончить отношения мужчина выбирает именно такой, самый вероломный, то пусть и принимает на себя все последствия.
№10 | 15 января 2017
Наталья Удалова
Психолог, Детский психолог - г. Шуя
Спасибо за статью!

Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять.
Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет.
Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито— сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

№11 | 15 января 2017
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Лена,про прыщ на чужой заднице -просто восхитительно!))
№12 | 19 января 2017
Елена Шпундра писал(а):
Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь.
Вы действительно так считаете?
№13 | 20 января 2017
Елена Шпундра
Психолог - г. Киев (Украина)
Действительно. Но что-то мне подсказывает, что вы хотите это оспорить)
№14 | 20 января 2017
Оспорить? Да вы что...Я не знаю Вашу копилку, а Вы - мою. Для конструктивного спора с целью установления истины знание этого - необходимое условие . А без знания (в данном формате это мне кажется невозможным) - спорить смешно. Я лишь удивилась безапелляционности этого заявления. Ни тени сомнения...
№15 | 20 января 2017
Отличная статья. Спасибо.
№16 | 15 февраля 2017
Елена Шпундра, очень спорная позиция. Хочется - делай, потому что ты жертва?) А мужчина ушел, потому что сладко жилось? Осторожнее здесь бы всем быть с советами-то... Сексизмом несет...
№17 | 8 января 2018
Елена Шпундра
Психолог - г. Киев (Украина)
Большестопая из Айдахо, Я не поняла о чем это вы?
№18 | 8 января 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов cb3af Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз