Старая обида: не могу простить!

•   Как часто вам обидно?
•  Как долго вы обижаетесь?

В своей работе я часто сталкиваюсь с обидами клиентов. Считается, что обида – это «детское» чувство, которое переносит нас в то состояние, когда мы не получили какое-то удовлетворение своей потребности. И сильнее всего клиентов беспокоят старые детские обиды, которые вроде давно пора простить... а не получается...🤷‍♀️

Как много отношений  испортило это пресловутое:

"Я могу купить себе сегодня хоть сто штук мороженного, но обижаюсь, что в детстве мне мама не купила одно, а брату - купила. А теперь и муж мне цветы не покупает...обидно мне... Да простила я, простила! Но обидно всё равно..."

Обида от старославянского корня ob(ь)vida, где корень vid - «обделить вниманием». Это эмоциональная реакция на какое-то внешнее воздействие.

Механизм появления обиды простой: «Я-представление о себе (я достоин того, ожидаю этого, хочу вот так)», натыкается на  «Представление обо мне моего мужа/родителя/подруги». И они друг другу не равны...😡

Самое важное то, что обида - это рэкетное чувство. Это значит, что внутри этого чувства может быть что угодно – и стыд, и зависть, и страх отвержения, и жалость к себе, и разочарование, и подавленная агрессия,  и много что еще может скрываться за обидой…

🎁 🔑 Да, это ящик Пандоры!

Но с уверенностью всегда можно сказать, что обида – это заблокированная злость и неудовлетворенная потребность: в принятии, во власти, в любви, в чем-то, что остро необходимо человеку…

✅ Хотите знать список самых распространенных детских обид, которые имеют «многото(м)(н)ные» последствия во взрослом возрасте?

1️⃣  Мне все запрещали / пугали наказанием, преградами, маньяками, злым богом
2️⃣  Меня били / не обнимали / не ласкали / не прикасались
3️⃣  Меня никогда не хвалили/меня только ругали / я все время всем и всё делал не так!
4️⃣  Они ждали мальчика, а родилась я…
5️⃣  Меня всегда критиковали, дразнили, обижали, обзывали.

Тем, у кого нет старых детских обид – очень повезло. Это, конечно, не значит, что во взрослом возрасте у вас не будет никаких обид, но вероятность их укоренения надолго явно уменьшается. Потому что последствия детских обид очень значительные во взрослом возрасте и оказывают большое влияние на характер и психику человека.

Проверяем себя?

😒 В общем…все сложно… Иногда человек жалуется на злость и агрессию, думая, что вот таким он просто раздражительным уродился, а в причинах такого поведения - застарелая обида, которая десятилетиями копится/умножается/подавляется, с которой обязательно нужно поработать с результатом "отпустить".

Самое важно, с чего нужно начать - как бы не звучало банально, но придётся сделать выбор:

📞 остаться с прошлым на связи (и тогда продолжать обижаться и портить себе и окружающим здоровье и жизнь)

или...

📞 жить все таки в настоящем и повесить трубку.

Часто слышу, что жить в настоящем не получается, все обижается и обижается! «Я вот очень хочу простить/забыть, но никак не получается!» Ведь любимая фраза у таких людей:

«Ну и пусть я могу купить себе сейчас 10 велосипедов, но это все равно означает, что в детстве у меня велосипеда не было!» 

Ну не поспоришь, конечно. Но если вы все таки устали тащить этот груз, который тащите, обычно, в одиночестве, собирая попутно еще и болячки/другие обиды/негативные установки, которая любая обида с собой несет в комплекте и решили повесить трубку и порвать с обидой,  предлагаю вам верный путь из 3 шагов, который точно приведет вас к исцелению от старых и не очень обид. 👇👇👇

1️⃣  Первый шаг!  Он самый важный, потому что именно из-за наших установок/воспитания/страха мы застреваем на этом шаге и дальше не идем. Нужно наконец-то встретиться со своей злостью и гневом - разрешить себе испытывать и проживать их, наладить контакт с агрессией.

Те, кто зависает на этом шаге, просто не могут эту агрессию прожить/проявить безопасно для себя и окружающих - не разрешают этого сами себе, так воспитывали и запрещали родители, это не поощряется в целом социумом, Бог накажет-гневаться нельзя...Любая причина подходит (поставьте свою любимую!)

Но агрессия приходит автоматом на неудовлетворенные потребности (я кого-то удивлю) -  проходит сама по себе, тоже автоматом, если правильно дать ей выход. Это такое же базовое чувство, как и радость, например, да, да). И подавлять/не разрешать себе агрессию – сравнимо с тем, как запрещать себе, например, ходить в туалет – все равно когда-то прорвет…ну или внутри трубы лопнут. И если вы себе не разрешаете ее проживать, это значит вы держать ее при себе, она никуда не девается - она уходит внутрь вас и там сидит... До поры, до времени... Потом начинает выходить лишним весом, мышечными блоками,  психосоматическими болезнями,  (список очень большой и неожиданный)👎

2️⃣ Шаг два! Определить свои базовые потребности и  проверить, как они удовлетворены у вас сейчас. Мы же все вступаем в какие-то отношения,  потому что…👇👇👇

Потому что хочется заботы/любви/защиты/подарков/тепла/общения/или одарить кого-то своей заботой – мы от отношений всегда что-то хотим получить.  Это человеческая природа. 

А если хотим дать... То тоже (сюрприз-сюрприз!) хотим получить, даже если  сами себе в этом не признаемся  - например, хотим признание/спасение/внутреннее "я молодец". 

Но... так как в основе любой пирамиды потребностей лежит потребность в безопасности и принятии, почему-то нам всегда думается, что все эти потребности нам должен закрыть кто-то другой... И вот тогда мы будем счастливы:
👇
✅мы ожидаем закрытия наших потребностей от другого
👇
✅ эти ожидания не оправдываются или (еще хуже) нарушаются в другую сторону (ну, в соответствии с установками и базовыми потребностями того, от кого мы ждем чего-то)
👇
✅мы обижаемся.

Механизм достаточно простой и, если вы вдумаетесь  и погрузитесь в него – вообще-то зависит на 100% от нас самих и нашей способности закрывать свои базовые потребности самостоятельно - этому можно научиться. И вот тогда в отношениях с нами будут появляться  такие же наполненные по основным потребностям люди,  которые будут с нами просто потому, что хорошо рядом, а не для того, чтобы мы им закрыли их базу. И там не будет мест для обид-там можно будет построить равноценный диалог и договариваться друг с другом, там можно будет выстраивать безопасно личные границы.

3️⃣ Шаг три! На первых порах, пока это не вошло в вашу установку и привычку,  напоминать себе, что обида – это только ваш выбор.

Да, это шаг последний, потому что напоминать себе, что это ваш выбор, пока внутри клокочет злость и неудовлетворены ваши базовые потребности - такое себе бесполезное занятие - поэтому многим это утверждение и не помогает!

Вы сами выбираете обижаться на то, что кто-то не соответствует вашим же ожиданиям или поработать со своими потребностями и ожиданиями. А вашему обидчику часто все равно!…Вот реально может быть абсолютно все равно на вашу обиду – у него другой мир и другие ожидания от самого себя, которые он выполняет…для самого себя! А вы злитесь…злитесь на то, что человек выбрал послушать себя и сделать, как хочется ему…

И это самое важное, что поможет вам преодолеть старую (или не очень) глубокую обиду. А когда проработана обида, можно начинать работать с ее последствиями, если таковые все таки возникли.