От автора: Тема клиента: "Когда нам отказали и как с этим справиться". Я записываю мысли спонтанно, поэтому и рассуждаю по ходу пьесы.
В жизни мы часто получаем отказы и в этот момент главное – это адекватно воспринять отказ. Не истерить как-то, не возмущаться, не предъявлять претензии, а просто логически настроиться на этот отказ и понять его мотивы. Не нужно очень близко принимать к себе «тему отказа», потому что не всегда это связано конкретно с тем, как к нам относится другой человек, какие-то люди. А это могут быть просто какие-то определённые правила.
Например, в медицинских учреждениях существуют определённые правила по приёму пациентов. Если пациент не соответствует этим правилам, то ему могут отказать. Например, его заболевание является не тем, которое конкретно лечат в этом учреждении. Это - то же самое, как к стоматологу придёт пациент, и обратиться за помощью с темой «лечение ревматизма, или неврологии». То есть, как, например, хирург может помочь кулинару приготовить какое-то вкусное блюдо по рецепту. Получается, что «тема отказов» очень часто ранит нас, и мы не знаем, как справиться с эмоциональными состояниями и среагировать спокойно.
Давайте разберём, в принципе, а что такое «отказ и отказать». Отказать – это не обязательно отвергнуть. Это не именно, что от Вас отвернулись. Чаще всего, отказ не имеет ничего общего лично с тобой. Отказ может быть связан просто с темой того, что люди ознакомлены (ознакомленные, обученные) с какими – то рекомендациями по лечению пациентов и приёму ими разных препаратов. Они имеют какие-то знания в области медицины и поэтому могут Вам легко отказать в услугах. Я поясню сейчас Вам то, о чём я говорю. Например, у психолога нет медицинского образования, и поэтому он не имеет права прописывать Вам какие-то лекарства (антидепрессанты, таблетки, порошки), которые Вас успокоят, выведут из состояния тревожности и ПА. И для этого он может Вас перенаправить к другому специалисту, который компетентен в этой области.
У которого есть подтверждённые дипломы и практика. То есть, он давно ведёт свою медпрактику и ему знакомы все эти медицинские препараты, которые он может выписать. Он знаком с классификацией болезней, и исходя из этого, он понимает, как тот или иной будет влиять на нервную систему человека, на его психику, на его тело. И поэтому, естественно, психолог может отказать Вам, прописать какой-то препарат, который успокоит нервную систему. Он, конечно же, может Вам сказать, что есть безопасные средства, когда Вы можете пропить валерьянку или пустырник. Ну, а для этого нужно ещё измерить давление, чтобы смотреть, как на Вас будет влиять пустырник. Не понизит ли он Вам давление. И если психолог приведёт Вам разумные доводы и аргументы о том, что:
- Вы знаете, я не имею право прописывать Вам успокоительные препараты, - то тогда будет естественным, если пациент реагирует адекватно и спокойно на его отказ. На адекватность тоже обычно адекватно реагируют. И он понимает всё. Если психолог назовёт конкретную организацию, медицинский центр, фамилию врача, к которому пациент может обратиться за помощью, где ему пропишут препараты, то получится, что конфликт исчерпан. Да и нет здесь никакого конфликта и трения, если человек психически здоров.
Отказ может ещё и сопровождаться тем, что человек находится в данный момент не в ресурсе. Все мы имеем определённый энергетический запас сил и здоровья на то, чтобы давать топливо, оказывать кому-то помощь, с кем-то общаться, встречаться, обмениваться каким-то опытом. Потому что мы постоянно находимся все в коммуникации. Мы устанавливаем какие-то связи. Они полезными порой бывают для нас, либо совсем неполезными. И поэтому мы оцениваем здраво то, что в данный момент, если человек обратился к нам за какой-то поддержкой, мы не можем по времени и именно в этот день оказывать ему помощь. Мы имеем право ему отказать, но предложить ему какие-то варианты для решения его задачи, для другого дня и встречи.
И, конечно же, адекватные люди понимают, что другой человек может быть занят, что у него может быть определённое самочувствие и состояние здоровья в этот момент, время отдыха. Он не будет (они не будут) закатывать истерики, конфликтовать, требовать, чтобы психолог принял его (их) незамедлительно, чтобы оказал ему помощь сейчас – в два или в три часа ночи, чтобы психолог ради него отказался от сна. То есть, адекватный человек всё понимает и говорит: - Да, конечно, давайте договоримся, мне удобно в первой половине дня или во второй. Да, я согласен прийти на консультацию, готов её оплатить и с Вами взаимодействовать.
(с посредниками клиентов будьте осторожнее, так как клиент может и сам не знать о том, что за него хлопочут и насильно отправляют к психологу).
Неадекватного человека можно по поведению распознать сразу, конечно же. Поэтому его и направляют к клиническому, медицинскому психологу и психиатру. Потому что он будет требовать от психолога – психотерапевта, чтобы он принял его в пять – семь часов утра и этот процесс будет сопровождаться какими-то оскорблениями в адрес специалиста. Если тот его не принимает, то он будет чувствовать, что его оскорбили, не приняли и отказали ему. Ну и какой здесь лучший вариант выхода из ситуации для психолога:
- он просто отключает телефон на ночь. - что я и делаю, не сижу в интернете по ночам, просто отключаю и всё, и только в определённое время я подключаю и уже могу принимать какие-то сообщения, видеть, какие у меня были пропущенные вызовы, все звонки.
Когда мы общаемся друг с другом, то, конечно же, для нас очень важно проявлять терпение, терпимость по отношению к другим людям, гибкость, милосердие, доброту и понимать, что каждый человек занят своей жизнью. У него как-то и по - своему организован свой день, существуют планы на день, и для него естественным будет отказать Вам в чём-то, во встрече, в психологической консультации, в деловом общении. И поэтому лучше всего уметь договариваться, учиться дипломатии и соблюдению личных границ других людей. Необходимо научиться уважать волю, решения и выборы другого человека. Что очень трудно сделать, а порой и невыполнимо, так как мы все очень эгоцентричны по своей натуре.
Например, нам не все люди нравятся, и мы не со всеми хотим контактировать. Мы не каждого человека близко подпустим к себе, в своё поле и пространство. Психологов тоже выбирают очень тщательно и всё здесь индивидуально. Бывает такое, что люди не нравятся нам по непонятным причинам. Человек просто не нравится и всё тут. Мы его не принимаем. Хотя ко всему можно и привыкнуть. Например, к внешности кого-то или к его характеру, привычкам и темпераменту. Возможно, этот человек сигналит о том, что в нас есть такого негативного, что мы в себе не принимаем. Если нас какие-то люди раздражают, бесят, и мы хотим прекратить с ними общаться, уйти от любого контакта с ними, блокируем их, то возможно, мы что-то и не принимаем в самих себе, в своих каких-то внутренних установках. Что-то не можем в себе принять. И не каждый человек обратиться к психологу для того, чтобы прорабатывать себя, разбираться, копаться в своём характере, в темпераменте, в том, чем наделили его родственники, семья, в сценариях каких-то семейных.
Не каждый человек будет копаться. Ему проще заблокировать кого-то, уйти от контакта с ним и всё, не общаться. Человек не подходит, всё. По знаку гороскопа мне не подходит, на 10 %, не буду с ним общаться. Кто-то верит в гороскопы. Кто-то верит в тесты какие-то по психологии. Но бывает так, что мы очень сильно хотим с кем-то общаться, нам человек очень нравится, мы к нему тянемся душой, но он нас отвергает. Он почему-то не испытывает тех же самых чувств. У нас возникает непонимание. Но я же ведь такой хороший. Почему так? За что так? Почему он так ко мне относится? Это несправедливо. Но вот «тема несправедливости» – это, как раз, «тема претензий».
Что я могу на это сказать. Если другой человек не вступает с Вами в контакт, не хочет с Вами общаться, то я думаю, что ему не надо навязываться. Вам не нужно стучаться в закрытые двери его сердца. Не нужно ему доказывать «какой Вы хороший». Просто отпустите его на все четыре стороны. Потому что Вам нужно обратить внимание на тех, кто к Вам реально тянется. На тех, с кем Вам реально интересно. И очень приятно общаться с единомышленниками, с близкими по духу людьми. Я думаю, что Вы очень быстро найдёте таких людей, которые Вам своим поведением, отношением, коммуникацией покажут насколько Вы для них дороги и важны.
И сама по себе «тема отказа» не всегда связана с тем, что Вас другой человек не принимает и отвергает. Вам нужно обратить внимание на себя. Насколько Вы сами себя принимаете, одобряете, поощряете. Как Вы относитесь к самому себе? Как Вы общаетесь с другими людьми? То есть, все Ваши посылы очень важны. Возможно, Вы что-то пропускаете и не замечаете. Может быть, Вам кажется, что Вы общаетесь с другими людьми очень легко и просто, но на самом деле Вы очень холодны с ними. Если для Вас нормально быть таким холодным и закрытым, то для других людей Ваша «холодность» может казаться оскорбительной. Они могут считать, что Вы как раз их и отвергаете. Вам нужно покрутить эту тему. Конечно, надо разбираться с психологом, понимать, как Вы общаетесь и строите взаимоотношения, и остро не воспринимать чей-то отказ.
Я желаю Вам благополучия, здоровья, любви, радости, гармонии и принятия себя таким, какой Вы есть!
© Юлия Вадимовна Воронина, Психолог, Библиотерапевт – г. Санкт-Петербург, 2025. Все права защищены.
Запись на консультацию: здесь
Читать всё: статьи
Приглашаю Вас в свою группу "Психологическая помощь. Терапия искусством": https://vk.com/metaforinа
Получить консультацию
https://www.b17.ru/go_8NP
Мне очень понравилась статья. Выводы полезные, и чувствуется, что текст написан с заботой о читателе. Благодарю!
Что я могу на это сказать. Если другой человек не вступает с Вами в контакт, не хочет с Вами общаться, то я думаю, что ему не надо навязываться. Вам не нужно стучаться в закрытые двери его сердца
Благодарю за публикацию, ценно.
Прекрасно показано, что отказ — это не личное оскорбление, а часть границ и возможностей другого человека. Учиться воспринимать его спокойно и с уважением к себе и другим — это ключ к гармоничным отношениям и заботе о собственном ресурсном состоянии.
Я согласен на все 💯 с Доном Короеоне из романа Марио Пьюзо..
Отказать – это не обязательно отвергнуть. Это не именно, что от Вас отвернулись.
Я прекрасно понимаю то, о чём Вы говорите. По -моему опыту, особенно болезненно от родных людей. Иногда удивляешься тому, что посторонние могут оказать намного сильнее поддержки и тепла, чем семья.
Верно!
Я думала об этом недавно. Ресурсов нет на тёплое и согревающее сердце. Здесь речь о подморозке. Нам их не разморозить. Нужно учиться другой реакции, когда не отчаяние, а самоподдержка внутреннего ребёнка. Это сложно, когда опоры не ощущаешь.
"Нет" - это про способность сохранять свою энергию и время, не позволяя другим использовать нас, и укрепляет вашу самооценку. Это важный навык ассертивности, то есть способности отстаивать свои интересы, не завися от чужих мнений.
Согласно японской методике воспитания, чтобы воспитать из ребенка лидера и героя надо вообще не употреблять слова «нельзя» и «нет» пока малышу не исполнится три года. Такую методику воспитания нельзя переносить на российскую почву.
«Нет» — это не отказ от человека, а решение относительно конкретной просьбы или ситуации . Это не значит, что вам всё равно; это значит, что вы делаете выбор, который учитывает ваши границы и ценности. В здоровых отношениях «нет» может сосуществовать с любовью и уважением.
Я вспомнила фильм "Всегда говори "Да". Тоже у человека интересный опыт в жизни.
Депрессивный главный герой всегда и всем говорил «нет» — например, друзьям, если они зовут куда-то. Но в один прекрасный день он заключает соглашение, по которому всегда должен отвечать «Да» на любое предложение...
Фильм основан на биографической книге Дэнни Уоллеса, британского писателя, продюсера и журналиста, который провел 6 месяцев отвечая только «ДА».
В жизни мы часто получаем отказы и в этот момент главное – это адекватно воспринять отказ.
Однако первая реакция часто всё равно вызывает, как минимум, удивление: "Почему?", "это именно мне?", "да что же за день такой?"...
Поэтому и нужно учиться адекватному реагированию.
Чтобы адекватно реагировать на отказы и жизненные ситуации, важно принять свои эмоции, не принимать отказ как личное поражение, а как возможность для роста, проанализировать ситуацию, извлечь уроки, не критиковать себя, обратиться за поддержкой и сохранять позитивное мышление, фокусируясь на своих сильных сторонах и целях.
Как реагировать на отказ:
1. Примите свои эмоции: Позвольте себе чувствовать разочарование, грусть или злость. Это естественная реакция на отказ.
2. Поймите, что отказ часто связан не с вами лично, а с обстоятельствами, предпочтениями или потребностями другого человека.
3. Рассматривайте отказ как временное препятствие или возможность получить новый опыт и вырасти, а не как личное поражение.
4. Проанализируйте ситуацию и подумайте, что можно сделать иначе в следующий раз. Это поможет вам стать сильнее и приблизит к цели.
5. Не ругайте себя после отказа. Вместо этого сосредоточьтесь на своих достоинствах и качествах, чтобы восстановить уверенность в себе.
6. Общайтесь с близкими, друзьями или единомышленниками. Если отказы вызывают сильное беспокойство, обратитесь к психологу или терапевту.
7. Сохраняйте позитивный настрой: Фокусируйтесь на своих сильных сторонах и продолжайте двигаться к своим целям. Каждый отказ приближает вас к успеху.
8. Смотрите на неудачи как на возможность для развития навыков и качеств, а не как на окончательную неудачу.
9. Практикуйте эмпатию: Постарайтесь понять точку зрения других людей. Это поможет вам лучше справляться с межличностными ситуациями.
10. Фокусируйтесь на своих действиях: Вместо того, чтобы винить других или себя, сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать и как можете действовать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Если другой человек не вступает с Вами в контакт, не хочет с Вами общаться, то я думаю, что ему не надо навязываться. Вам не нужно стучаться в закрытые двери его сердца. Не нужно ему доказывать «какой Вы хороший».
Многим будет полезен ваш материал!