Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30132 специалиста из 978 городов
Скрыть

Про девочек-отличниц: взгляд психолога

 Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет.
Она об этом знает.
А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? - подзуживает она.
Надеюсь, что не закончишь.
А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя?
Большинство моих клиентов - женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема - неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы.
……………..

Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать - это спокойные, довольные взрослые. Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары.
Они миротворцы, медиаторы, буферы. Раз мама радуется пятёркам - они будут получать пятёрки.

В силу высокого интеллекта сензитивным малышкам учиться легко и потому не особо интересно. Оценки “отлично” лишены для них персональной ценности: они не ставили себе высоких целей вроде “научиться делить столбиком” или “освоить десятичные дроби”, это не их вызов. Но похвала за прилежание приятна и помогает справиться с внутренним раздраем при помощи мамы. Мама довольна? Значит, можно жить дальше.
Так шаг за шагом девочки подсаживаются на крючок внешних оценок.

Им бы найти что-то своё - то, что поддержит, увлечёт и позволит пережить вкус личной победы, но увы. После школы по расписанию фортепиано, которое тоже очень радует родителей.

Потом, спустя двадцать с лишним лет в кабинете психотерапевта они будут сетовать на пустоту и немоту глубоко внутри - я себя не слышу, не понимаю, что меня греет, я не чувствую интереса к жизни.
А как иначе, если ты четверть века живёшь чужими радостями?

“Папа закончил школу с медалью потому, что у него уникальная голова” - объясняю я Лизке. Если ты ухватываешь информацию раз в пять быстрее, чем в среднем по больнице, то медаль карман не оттянет. Если нет - не стоит и пытаться. Годам к пятнадцати хорошо бы иметь свою систему ценностей, определяющую, куда инвестировать в первую очередь, а куда по остаточному принципу. Я надеюсь, что скоро у моей дочери найдутся более интересные планы, чем пятёрка по ОБЖ.

Врождённая чуткость играет против. “Что за ерундой ты сейчас занимаешься?”. Всё, никакой ерунды, мгновенный отказ от себя ради спокойствия в доме. Хотя эта самая ерунда могла бы подсказать вектор развития собственной души, а не привычки чувствовать за других. Ерунда - это то, что потом, через много лет, будет возвращено себе как великий подарок.
Просто лежать и мечтать. Танцевать. Драться. Верить своему телу. Верить в свою силу.
Девочки-отличницы здесь тянут максимум на тройку.

Итак, сами по себе пятерки и грамоты для психического здоровья не опасны - особенно изредка и для мальчиков. Но если они становятся способом коммуникации с миром по причине отсутствия других способов заявить о себе и если они идут в ущерб по-настоящему созидательным занятиям (а созидательно то, что помогает адаптироваться в мире, а не создает видимость адаптации), тут родителям хорошо бы включиться и помочь своим чудесным дочерям сэкономить на психотерапевте.

Что делать с такими девочками? 
Ох, много что.

Научить регулировать свои эмоции самостоятельно, без помощи близких (свои для этого тоже нужно уметь регулировать).
Ориентировать не на чужую оценку, а на свою. Справилась или нет? Получилось ли лучше, чем вчера? Смогла ли добиться того, чего хотела?
Никогда не использовать в качестве домашнего терапевта, не нагружать своими надеждами и опасениями.
Добавить в семейный уклад весёлого раздолбайства.
Позаботиться, чтобы ребенок получал достаточно физической нагрузки.
Не обсуждать без особой надобности школьную успеваемость и качество выполнения уроков.
Вместе мечтать.
Снизить контроль.
Поддерживать любые начинания - даже самые, на ваш взгляд, глупые. “Попробуй” вместо “да, но…”.
Делиться своим опытом обретения себя.
Не рычать, как собака из будки, на проявление несогласия.
Уважать не совпадающими с вашими детские вкусы.
Не запугивать будущим.
Жить своей жизнью.

Психолог - г. Москва
Опубликовано: , 185751 просмотр
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться92
Подписаться92
Поделиться670СохранитьЕщё...

Комментарии

Оксана Фадеева писал(а):
У них у всех одна метапроблема - неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы.
Это ж офигенно способные люди. Печально, что эмоциональная сфера задавлена... Хотя еще печально, что это происходит именно с девочками. Наверное, последствия женской социализации. "Ты же дееееееевочка"....
Хотя мне всегда хотелось красный диплом)))))
№1 | 20 февраля 2018
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
Да. Такая "простая" сложнейшая задача - вырастить не успешного, а просто счастливого человека.
Удачи нам, Оксана!
№2 | 20 февраля 2018
Ковалев Игорь Анатольевич
Врач-психотерапевт - г. Владивосток
здорово у меня много отличников на приеме
№3 | 20 февраля 2018
Лукашевская Наталья
Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ - г. Новосибирск
Точно подмечено, "не запугивать будущим"...Спасибо за статью Оксана!
№4 | 20 февраля 2018
Ксения Двоеглазова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Согласна с Вами, Оксана. Спасибо за хорошую статью.
№5 | 20 февраля 2018
Кокунина Татьяна Викторовна
Психолог, Психодрама-терапевт - г. Иркутск
Спасибо за статью, Оксана!
Откликнулось мне и как маме девочки, и как психологу, и как обладательнице красного диплома по первому из трех высших образований))).
№6 | 20 февраля 2018
Огромное спасибо! Очень откликнулось, к сожалению.
Оксана Фадеева писал(а):
Не запугивать будущим.
А что делать взрослым девочкам, которые запуганы будущим? И как не передать эту запуганность ребенку (сыну), который слава Богу учится неидеально, но также нейротичен и еще более эмпатичен?
№7 | 20 февраля 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Отличная статья на важную тему!
№8 | 20 февраля 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
GinSeng
Наверное, взрослеть потихоньку - в психологическом смысле, искать в себе опору, учиться противостоять тревоге. А с сыном точно ничего делать не надо - ему достаточно вашего хорошего примера.
№9 | 20 февраля 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Актуальная и интересная Тема! Оксана, благодарю Вас за статью!
№10 | 20 февраля 2018
Как же близка эта тема..
Стараюсь быть подальше от родителей и поменьше обсуждать с ними личные вопросы (теперь уже).
№11 | 20 февраля 2018
Светлана Правдина
Психолог, АРТ-терапевт Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Прекрасная статья!
Благодарю!
№12 | 20 февраля 2018
Пугачева Лариса Геннадьевна
Психолог, Семейный психолог - г. Екатеринбург
Спасибо за статью .
Но ведь есть отличницы довольно благополучные.

Их способность хорошо учиться говорить лишь о хорошо структурированном эго.
№13 | 20 февраля 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Пугачева Лариса,
Конечно, есть.
№14 | 20 февраля 2018
Спасибо. Очень хорошо, что помогаете увидеть корень проблемы.
№15 | 20 февраля 2018
Нууу... возможно, здесь всё не так уж плохо. Если девочка
Оксана Фадеева писал(а):
опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится
даже несмотря на то, что маме, насупротИВ,
Оксана Фадеева писал(а):
совсем нет
Причем, опять же, несмотря на то, что
Оксана Фадеева писал(а):
Она об этом знает
девочка - вот неслушка-поперешка то! - не только не спешит радовать маму тройками напополам с двойками :-))), но еще и подзуживает:
Оксана Фадеева писал(а):
А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью?
Лично у меня создалось впечатление, что означенной девочке эти ее пятерки даются не мучительно, а напротив - вкусно и радостно. Если уж мамины слова о том, что папе-де можно быть отличником,
Оксана Фадеева писал(а):
потому, что у него уникальная голова
а вот тебе - ни-ни! тыжедевочка - не смогли переделать неправильную отличницу в правильные троеШницы, так может и пусть ее. Ну не бывает жеж человека без недостатка :-)))
Реплика в сторону: похоже, те ДвоеШники Сидоровы, которых всё их двоеШное детство без конца притыкали пятёрками, грамотками и медальками Отличников Петорвых, наконец-то выросли. И всем-всем-всем-всем до-ка-за-ли, что они, Сидоровы, молодцы-огурцы и в шоколаде. Исключительно благодаря своим двойкам. А Петровы, наоборот, лохи-лузеры и по горло в... повидле. Ну что, сынку, помогли тебе твои (с)... пятёрки? :-)))
№16 | 20 февраля 2018
Раньше фраза школьника "мне не нужен этот предмет" вызывал бурю негодования взрослых, которые в ответ вопили, что ненужных предметов нет. У многих четверка считалась плохой оценкой. Впрочем что говорить, который раз убеждаешься, что зрелые годы - не признак мудрости и ума.
№17 | 20 февраля 2018
Черт знает что. Во-первых, сенситивность и интеллект ну никак не связаны (или я чего-то не понимаю?) Во-вторых, что за бредятина, что успешным в жизни быть не надо? Видела я троечников из своего класса "двадцать лет спустя", не надо при их преуспевание ля-ля... Двоечник, которого мне для перевоспитания в соседи по парте выдавали, и вовсе в 18 в армии загнулся.
В-третьих, и почему это мне, женщине, зазорно иметь медаль и красные дипломы, а мужчинам можно? Что за сексизм и нарушение человеческих прав?

Стыдобище, автор!!! Если это последствия эмоционального выгорания - увольняйтесь. И отстаньте от дочери. Искалечите же!
№18 | 20 февраля 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
ЕленаД,
Елена, вернитесь в реальность. В моём тексте нет ни слова о вас, я вас совершенно не знаю.
№19 | 20 февраля 2018
Хех, ну у меня красный диплом. Даже не один. Карман не отягивают, жить не мешают, самоуверенности не отбавляют, работе, любви, семье и дружбе не препятствуют. При этом я в жизни не перенапрягалась с учебой, мне просто было легко. Правда, и маме было глубоко безразлично, что там у меня - пятерки или двойки :)
Почему вы так уверены, что девочке не нужно хорошо учиться и что она это делает только из-за вас?
И насчет двоечников и троечников. По своим друзьям и знакомым, а также по коллегам и клиентам я что-то не наблюдаю картины, соответствующей модному тренду "отличники неуспешны, троечники круче". Не сомневаюсь, что такие случаи бывают, но в большинстве своём те, кто хорошо учился, и дальше вполне бодро делают карьеру. Не считая, разумеется, мажоров с серебряной ложкой во рту: как учились они - неважно, их и так в начальниуи втащат. Те же, кто еле успевал, в основном теперь либо работяги, либо "братки". Ничего не хочу сказать о них дурного, но сногсшибательно успешными они пока не стали. Может, всё у них еще впереди :)
№20 | 20 февраля 2018
Лидена, наконец-то адекватный человек. Остальные неудачники и аутсайдеры не любящие и не умеющие работать. Малейшие умственные усилия для них депрессия. Элементарная лень - святой праздник. Хочет ребёнок золотую медаль - пусть стремится. Если долго мучится что-нибудь получится. Хотя бы работоспособность и усидчивость. Да и самое главное, бывшие троечники приходят в ум и начинают трудиться ещё и за бесцельно потраченные годы, т.е. втрое, вчетверо ..... вдесятеро.
№21 | 20 февраля 2018
У меня в этом году дочь заканчивает школу на отлично, при том, что никто от неё никогда не требовал хороших оценок и у родителей медалей не было;). Просто это тип человека такой- амбициозный. Вот ей это надо! Кроме учебы она ещё играет на гитаре, пишет мангу (это тип комиксов). Единственное, что мне не нравится - все её занятия малоподвижные. Стараюсь "гонять", хоть на зарядку, хоть на прогулку.
Вывод такой: не все отличники страдают оценочной зависимостью. Не всех надо исправлять, а только тех, у кого кроме учебы нет ничего.
№22 | 20 февраля 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Ирина,
Конечно, не все.
№23 | 20 февраля 2018
Спорный вопрос. Для кого как. Я также являюсь отличницей: в этом году получу второй красный диплом. В школе круглой отличницей была только в начальных классах, а потом появились четверки по физике и математике. Могла получить медаль, но мою кандидатуру не рассматривали. Моя мама, которая является учителем уже почти 30 лет, всегда мне говорила: "Что есть, то и твоё". Стремление учиться на пятерки в ВУЗе связывалось, прежде всего, с любовью к выбранной специальности + хорошая стипендия. Учёба давалась легко. Конечно, сейчас цвет диплома мало что значит, но, я считаю, что это не лишнее и горжусь своим образованием. Сейчас работаю по специальности. Мне кажется, что всегда нужно ставить планку выше и стремиться к этому, развивать свои способности. Но и не витать в облаках, а видеть реалии жизни. Могу привести и другой пример, когда девочка-отличница (в школе и в ВУЗе), а теперь уже женщина, в силу своей неуверенности, неприспособленности не смогла реализоваться и всю жизнь перебивалась с копейки на копейку. Сейчас работает в магазине. В итоге, всё зависит от человека. Нужно идти своей дорогой, потому что нашу жизнь никто за нас не проживёт.
№24 | 20 февраля 2018
Текст получился прекрасный, но не о том, о чем хотела, видимо, писать автор.

Я даже с серединой почти согласна. За исключением тезиса про удивительный интеллект девочек, которые в угоду родителям получают сплошь пятерки. Вот удивительный дар манипуляции от слез до иезуитской дипломатичности - да, есть такое. Амортизируют сильную сторону, чтобы прикрыть средний интеллект.

Только описание дочери автора не про этот тип девочек. А весь текст получился плачем зависти посредственности к таланту собственного ребенка. Я не хочу ребенка-отличника, потому что это ее папа мог уродиться уникальным интеллектуально, а она - только серенькой приспособленкой к родительским желаниям. В общем, иногда психологи такие психологи...
№25 | 21 февраля 2018
Уважаемый Автор, прочитав Ваш текст, первое, о чем я подумала - это то, что прежде всего именно женщины калечат женщин. Ваша позиция сразу же проассоциировалась у меня с практикой так называемого женского обрезания. Именно женщины бдят эту жестокую и калечащую традицию, именно женщины калечат других женщин. Для меня Ваша позиция - это метафора инвалидизации, которую более старшая женщина проводит младшей и озвучивает этот опыт, и призывает других ему следовать. Искренне надеюсь, что если описанная в статье девочка реально существует, она сможет вырасти и пострадать не слишком серьезно.
№26 | 21 февраля 2018
Анна248, странно, почему автору статьи не приходит в голову, что если
№25 | Анна248 писал(а):
папа мог уродиться уникальным интеллектуально
то вполне себе мог эту интеллектуальную уникальность передать по наследству дочке.Оч. даже может быть, что девочка унаследовала мамину красоту и папин ум (а не наоборот, как в грустноватой шутке Бернарда Шоу :-))). Гены пальцем не раздавишь :-)))
№27 | 21 февраля 2018
wertgeim, на фоне засилья статей о том, какими успешными станут двоечники-троечники, а отличники - затуркаными взрослыми, Ваш комментарий - как голос разума звучит, спасибо.
№28 | 21 февраля 2018
wertgeim, может тут сложные внутрисемейные отношения, где мама папу боготворит, а дочку гнобит , ну, впечатление создалось именно такое. К счастью, дочка защищаться уже научилась.
№29 | 21 февраля 2018
Какой-то однобокий взгляд, по-моему. Как будто отличницы учатся непременно "для мамы" или "ради похвалы". А то что учиться - это вообще-то интересно, да и хорошо учиться - это НОРМА, а не отклонение, автор как будто не хочет замечать.
Я тоже бывшая отличница, с золотой медалью и красным дипломом - и согласна со многими комментариями здесь о том что драматизма в этом никакого нет. Зачем тупить если можно ответить хорошо? Зачем делать ошибки в задаче если можно их не делать? Зачем мычать у доски, если можно всего лишь прочитать параграф? Зачем песать не граматно, зачем мало читать, если хочется много?
Мне кажется, автор путает причину со следствием. Да и вообще, видит причину не в том. Первично здесь отношение родителей, их невротичность, передаваемая ребенку. А пятерка - это не достижение, а норма. Вы бы хотели чтобы вам зуб запломбировали на "четверочку"? Быть ответственным и делать свою работу ошибок - это не подвиг.

А вот это не поняла вообще:
Итак, сами по себе пятерки и грамоты для психического здоровья не опасны - особенно изредка и для мальчиков.
Уточните о чем вы.
№30 | 21 февраля 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Елена454,
Вот от вашего комментария мне и правда стало страшновато. Задумалась - насколько травмирующим должен быть собственный опыт, чтобы постоянно бдить и видеть угрозу ретравматизации там, где её нет и в помине. На самом-то деле мир не всегда опасен и прямолинеен - в нём есть место и иронии, и взаимным пикировкам, и просто разным точкам зрения - без ножа за спиной.
№31 | 21 февраля 2018
Станислава2, Я сейчас АдЫН крамоЛный мысЕль скажу - все эти цифирЬки в клеточках школьных дневничков и бланков ЕГЭ с будущими жизненными успехами-неуспехами владельцев оных дневничков и бланков вообще никак не связаны. От слова совсем. Ну вот нетути между тем и этим корреляции. Ни прямой, ни обратной (ой-оюшки! Умственное слово по-ненароку вырвалоСЯ! Я случайно! Я нИтакая! :-)))). А у анекдота про "Встречу одноклассников решили организовать на яхте двоечника Сидорова" есть продолжение: "Отличник Петров не смог побывать на этой встрече. Потому что на яхте не оказалось площадки для его вертолета".
№32 | 21 февраля 2018
Оксана Фадеева писал(а):
Потом, спустя двадцать с лишним лет в кабинете психотерапевта они будут сетовать на пустоту и немоту глубоко внутри - я себя не слышу, не понимаю, что меня греет, я не чувствую интереса к жизни.
А как иначе, если ты четверть века живёшь чужими радостями?
Читала это и плакала, узнавая себя.
Иду на золотую медаль. Мне сейчас 17 лет, и я не представляю, можно ли ждать чего-то больше, чем я жду окончания этого адского места. Помимо меня в классе еще две девочки-отличницы — страшные зубрилы, не имеющие собственного мнения и каких-либо увлечений, не способные мыслить за рамками школьных предметов. Всю жизнь меня сравнивают с ними («А ты что, не можешь вызубрить?», «Посмотри, какие они умницы, как они хотят учиться» и т.д и т.п.). Я пытаюсь как-то этому противостоять, выражаю свою индивидуальность, но моя мама это категорически не понимает. Она хочет видеть меня девочкой-девочкой, отличницей. Не знаю, как ее вразумить. Показала эту статью, а она сказала, что это все глупости, что это про настоящих отличниц, а я фальшивая.
Ужасно страшно подумать о том, какой я буду в зрелом возрасте.
№33 | 21 февраля 2018
Удивительно - можно ли так позорно завидовать собственной дочери? Да, она достаточно умна, чтобы без особого напряжения получить медаль. А автор, очевидно - нет. Так это же хорошо, нет? Мы, вроде, радоваться должны тому, что наши дети умнее, сильнее, лучше нас. Не, можно, конечно, тут психологический базис подвести - типа забота, чтобы девочка и в жизни стала такой же успешной, как мама. А мама успешна? Быть психологом - это успех? Закончить непонятные курсы или, ладно, институт, научиться нескольким методикам манипуляции и вообразить, что теперь-то держишь в руках человеческие судьбы и можешь решать за других, что для них лучше... Надеюсь, девочка найдет себе более достойную дорогу в жизни.
№34 | 21 февраля 2018
У меня тоже 2 красных диплома: один - колледжа, второй - института. Что они мне дали? Возможность доказать самой себе и своему ребенку, что, если стоит захотеть, то ничего невыполнимого нет! Частично мысли, высказанные в данной статье, перекликаются и с моим детством, юностью... Но если ребенок хочет учиться на "отлично" и ему это нравится, то почему бы и нет? Главное, как она потом распорядится полученным опытом и знаниями в своей дальнейшей жизни. Вполне вероятно, что она счастливо избежит этих многочисленных "кризисов" и "синдромов отличников" и будет хорошей дочерью, женой и вполне себе успешным работником)
№35 | 21 февраля 2018
Касьянова Оксана Александровна
Психолог, Консультант - г. Таганрог
Прекрасная статья на важную тему! Спасибо, Оксана!
№36 | 21 февраля 2018
Интересная статья, хоть и слегка скудная. На тему синдрома отличника можно рассуждать ещё много и много. Самое забавное становиться в том, что тревога связана с отсутствием надежды и уверенности в будущем ребенка. В подростковом периоде такие дети, родители которых решают их будущее за них, становятся социальными outsider's people. Они становятся зависимы от оценки других людей, теряют самоидентичность в выражение собственного "Я" и для них надежда во что-то перестаёт быть стремлением. Я много раз видел примеры, как и в рассказах людей, так и в искусстве, когда дети становились личной собственностью своих родителей, их духовным детищем, их объектом желания. Настоящие выродки и садисты. Их детище потом, лет так в 25, и приходит в кабинеты психотерапевтов и выстраивают драму самобичевания, что у них всё плохо. А начинается оно всё когда? Вот и потом удивляются родители, почему воспитывали вроде "правильно", а получилось беспомощное чудо-юдо.
А часто решением этой социальной проблематики является реализация творческих и коммуникабельных способностей ребёнка, когда они являются не по принуждению или обязанностью, а добровольно. Нестандартные (нестереотипные) подходы к решению жизненных ситуаций, снятие кандалов с эмоционального изъявления, подача примера родителя в плане заинтересованности в каком-либо событие, ситуации или предмете, культурное развитие (просмотр фильмов, чтение книг, походы в театры, парки и т.д.), обсуждения или дискуссии с родителями и ещё более тысячи примеров. В обсуждениях будущего, не важно спросил об этом ребёнок или заговорил один из родителей, я рекомендую не заостряться только на жизненных проблемах и прочих негативных вещах - такой подход не воспитает какого-либо адекватного отношения или объективности у ребёнка(речь идёт о ребёнке моложе 16-18 лет), а может только посеять ложные сомнения, предрассудки и последующие за ними страх и неуверенность в личном пространстве ребёнка. Как итог человек может потерять надежду, стремление к будущему и приобрести лишь апатию и замкнутый консерватизм, а часто выраженный пацифизм по отношению к себе и окружающим и утратить к ним вообще какое-либо доверие.
Однако стоит отметить, что если ребёнок сам заинтересован в своей успешности, то лишнее сопротивление или "биение тревоги" в такой ситуации доводит чисто до морального абсурда. Пожелание в неуспешности или провале - равносильно пожеланию болезни или получению физических травм. Если родители бьют тревогу по поводу того, что их чадо "слишком сильно" увлеченно успехами в учёбе или, не дай бог, повторяет каноны общественного стереотипа об "отличники неудачники, троечники в успехе", то это скорее показатель общей неосведомленности и предрассудительности самих родителей. Старая добрая семейная беседа помогает расставить все точки над "и" и устранить часть сомнений и предрассудков родителей. Дополнительно нужно понимать, что если успехи в учёбе происходят без фанатизма (без зубрёжки, без бессонных ночей за уроками, без закрытия в общение со сверстниками из-за желания добиться успехов в учёбе), то это более чем даже хорошо, так как это показатель, что ребёнок выработал интуитивное или абстрактное отношению к дисциплине, так как у него уже задействуется уровень подсознательного мышления, на котором по факту основана вся жизнь человека. Люди, которые так подходили к дисциплине всегда добивались больших успехов в ней, намного быстрее усваивали информацию по ней и что не маловажно, не считали её "не нужной", так как постоянно находили применение полученной информации. За это я лично и обожаю олдскульные способы обучения, которые вырабатывали именно понимание, а не тупую и глупую зубрёжку с их непрактической терминологией. Когда человек понимает суть вещей в дисциплине, то ему нет нужды в чёткой регламентированной юридически закреплённой терминологии (круто сказал, а?) - он либо может описать эту суть собственными терминами и представлениями, либо принять общепринятые термины, как способ более понятного изложения мысли, а иногда и для общего разнообразия речи. Вообще развитие умения описывать вещи своими словами это очень важный момент - современное российское среднее и высшее образование его часто не приемлет - у статистиков будет отсутствовать эрекция, если у них циферки не будут расти - да и ещё Резерфорд говорил: "Есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика" - а в итоге все сознательные и здравомыслящие люди стремятся именно к выработке понимания, дискуссионным лекциям и прочим хорошим радостям, которые проявляют как студенты, так и преподаватели. Тут важен момент, чтобы отсутствовал лишний негативный эмоциональный отпечаток, так как ничего кроме сопротивления и желания "заучить, ответить, сдать и забыть" он более не принесёт.
Вообще, если как-то подытожить всё выше сказанное, то хочется добавить: Не надо лишний раз строить из себя параноика. Ваша постоянная паранойя в стиле "А что если..." вскоре приобретает настолько пацифичный характер, что более не вызывает ничего, кроме бестолковой головной боли. Будьте уверены в себе и своих детях - они смогут найти выход из любой жизненной ситуации. Спасибо!
С уважением ко всем те, кто это прочитал до конца. Всегда ваш, Александр Ковалёв.
№37 | 21 февраля 2018
Анна203, вот наверное это и покпзатель. Вы отличница, но грамотно пИсать так и не возжелали научиться, для Вас видимо главное было - оценка. Кстати, это самая частая ситуация. Лично работала с девушкой-отличницей, которая, к сожалению, не блистала знаниями вообще. Куда всё это делось? Куда испарилось?
№38 | 22 февраля 2018
Самое интересное - что зачастую никто не задумывается, что у мальчиков те же проблемы, плюс ещё и давление социума. Потому что мальчик помимо того что "защитник" - ещё и потенциальный алкоголик, насильник, наркоман, преступник. Это мы молчим о том, что ещё и должен к 25 получать выше среднего, иметь авто, собственное жильё и желательно бизнес. В принципе, конечно, могут быть и хобби - но ничего далее футбола, рыбалки и ковыряния в гараже, гитара - это совсем уж компромисс.
№39 | 22 февраля 2018
Спасибо.Действительно нужная статья и вовремя.Как раз имею дочь-отличницу , третьеклассницу.Пятёркам и не рада уже.Всё время боюсь, что она делает не то, что хочет сама, а то, что нравится родителям, бабушкам и учителю.
№40 | 22 февраля 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Анастасия273,
Думаю, что бояться не стоит. Быть может, стоит помочь найти ей то, что будет нравиться помимо пятёрок.
№41 | 22 февраля 2018
Лалалалала лалалова,
Не надо оставаться в эмоциональном слиянии с матерью, у нее своя жизнь, а у вас будет ваша собственная. Не мама будет нести за вашу судьбу ответственность, а вы сами. Конечно сложно сопротивляться контролю, если вы материально зависите, и это нормально, если мама вас содержит, что она вам транслирует свои идеи. Но вы это вы, уважайте себя. И маму тоже, она не мало вам дала. Такой расклад не навсегда, скоро у вас появятся возможности к большей самостоятельности, универ, подработки, другие влияния... Все очень сильно изменится, главное опираться на себя в первую очередь. Удачи.
№42 | 22 февраля 2018
Я такая девочка. Выросшая уже и уже имеющая своих детей. В школу мама отдала в 5 лет, все школьные годы слышала от нее фразу "Ты должна быть на голову выше мальчиков и на две головы выше девочек, чтобы поступить в хороший институт". До сих пор не могу пережить две четверки в аттестате за 11 класс, а вот в институте - красный диплом без единой четверки в зачетке за все годы. И сейчас, в почти уже 36 лет, если я не могу сделать что-то лучше, чем абсолютно все остальные - это неудача, провал. После школы хотела пойти либо в оранжерею работать, с растениями, либо на биофак, тоже очень и очень нравилось. Но мама сказала - ерунда это все, не профессия. Закончила экономический (с КРАСНЫМ дипломом!). Ничего уже сейчас не помню, хоть убей, сдавала сессию и забывала все пройденное, моя голова просто отказывалась держать все это в себе. И да, накатила депрессия, нахлобучивает в полном объеме. Чего я добилась за свою жизнь? Дети, которых ждали с мужем несколько лет, не радуют - я плохая мама. Про карьеру (из декрета в декрет) можно забыть. После двух беременностей (одна двойней, вторая с сахарным диабетом, обе после ЭКО) лишний вес. Первые морщинки. Стала какой-то грымзой, вечно ору на детей, на мужа. Слезы, ругаю себя. И да, мысли - зачем я живу? Если меня не станет, разве кому-то будет от этого плохо? Детям будет даже лучше - никто больше не будет на них орать, бабушка с дедушкой потакают всегда и во всем. Муж найдет себе не такую психическую. Мама? Мама никогда особо эмоций по отношению ко мне не проявляла, хотя знаю, что любит меня безумно, но вот такая уж она, интроверт, не может перешагнуть через себя - ни пожалеть, ни приласкать, ни первой попросить прощения. Жесткий человек, но вместе с тем ранимый. Вот и прихожу к выводу, что больше всех жалеть будет тетя. Хотя умом понимаю, что это неправда, но мысли по приказу из головы не выкинешь. А ведь если разобраться, у меня отличная жизнь - квартира в ипотеке, но своя; муж чудесный, обожает меня; трое детей - два сына и дочка; ездим отдыхать каждый год, последнее время два раза в год; мама жива, более-менее здорова. Чего не так? Да многие бы все отдали за мою жизнь.
№43 | 23 февраля 2018
Лалалалала лалалова, вырывайтесь немедленно. У вас еще это получится, еще есть время. В среднем возрасте накатит депрессия - ой-ей-ей, мало не покажется. Я вот только к 36 годам поняла, откуда ноги растут. А поздно уже, уже кризис среднего возраста. Очень тяжело, плюс еще накладывается вполне объективная усталость от маленьких детей. Так что живите своей жизнью, удачи вам!
№44 | 23 февраля 2018
Я тоже хочу в оранжерею !!! Если у Вас есть поддержка мужа - дерзайте !!! Я только детей на крыло поставлю (больше некому) и к Вам.
№45 | 24 февраля 2018
+100500! Однозначно. Без вариантов. Несколько личных примеров из жизни. Причем двое из них, увы и ах, окончились психушкой.
№46 | 25 февраля 2018
Почитала комменты. Хочется сказать комментаторам-отличникам да ещё и с красными дипломами (не приведи Господи)). "Товарищи, не обманывайте себя и других". Заталкивание проблемы вглубь себя и иллюзия благополучности не есть ее решение. Если у вас явный невроз ещё не сформирован, погодите, ещё не вечер. Научитесь расслабляться и получать удовольствие от простых вещей, а не от жизни "на пятерку".
№47 | 25 февраля 2018
wertgeim, наконец-то, хоть одно правильное суждение.
№48 | 26 февраля 2018
Я вот ни разу не психолог, но упорно не понимаю таких статей. Радоваться надо, что ребенок проявляет интерес к учебе, что у него получается.
Конечно, для жизни куда удобнее быть хитропопым троечником, из которого вырастет прекрасный карьерист (но не специалист), и который будет потом этих бывших отличников успешно эксплуатировать...
№49 | 26 февраля 2018
Спасибо за статью! Очень актуально для меня сейчас. Тяну свою дочку на "5", она пятиклассница. В начальной школе все давалось легко, сейчас конечно сложнее. Она мотивирована на учебу, и я подогреваю - давай подтянем, не будешь успевать - не будешь ходить на танцы и айкидо, на кларнете играть- само собой придется так или иначе. Отец еще очень требовательный.... Вообще, жесть конечно, копаю яму своему ребенку. В выходные только хотела порисовать, а я ей - у тебя неправильные глаголы не выучены (они даже не начали учить по программе, но лучше же заранее, как таблицу умножения).
Уже начинаются невротические реакции - истерики на "4" и прочие неудачи. Ходили к психологу недавно с этой проблемой, переоценка у меня произошла не на долго, а сейчас опять включается прежний механизм - мой мозг думает: так у нее же вроде легко все получается, вдруг я ей скажу, что стараться не обязательно - и учеба "пойдет под откос". Давят все время мысли: сейчас такая конкуренция среди людей - в жизни, в работе. Не знаешь/не умеешь - ну и иди лесом. Я считаю себя свободной и независимой, потому что имею возможность работать по своему графику и на своих условиях, в т.ч. дома, при этом много времени посвящать семье, что важно для женщины. Для этого пришлось много и самостоятельно учится, что в общем то мне нравится. Такую позицию я и транслирую дочери: высокая квалификация = свобода выбора.
Стараюсь не пережимать, не не произвольно так и начинаю вздыхать и охать, когда вижу "4" в дневнике. "Ну почему по музыке!?! Ты же в музыкальной школе учишься! Почему по ИЗО?!? Ты же дома столько рисуешь! Значит толку нет, и нечего дома рисовать! (учи неправильные глаголы). Почему по информатике?! Папа же IT-шник и программист! Ну а по ОБЖ - это уж совсем... Как же так, как же так!!! По математике, русскому, английскому и пр.сложным предметам - "5", а по таким легким - "4"?"
Конечно, она учится не только ради нашего одобрения, сама понимает социальные преимущества, даже в отношениях с одноклассниками.
Вообще то уклад нашей жизни соответствует Вашим советам, и раздолбайство, и шутки, и общение на равных, да и в дневник то лезу к концу триместра, чтобы итоги посмотреть.
Да..... статья мне попалась очень своевременно. Но вот сейчас чувствую - мало прочитать и согласиться. Нужно свое отношение к жизни поменять, а я - не могу(((
№50 | 27 февраля 2018
Оксана, мне понравились ваши советы по общению с детьми)
Вот эти особенно:
"Научить регулировать свои эмоции самостоятельно, без помощи близких (свои для этого тоже нужно уметь регулировать).
Ориентировать не на чужую оценку, а на свою.
Снизить контроль.
Уважать не совпадающими с вашими детские вкусы.
Не запугивать будущим.
Жить своей жизнью."
Но сами вы в отношениях со своей дочкой и запугиваете, и навязываете, и ориентируете на свой вкус, и не уважаете ее выбор)
Ее выбор - отлично учиться. Она идет своим путем согласно своему желанию, а не в угоду вам. Так что ваши страхи, что ее ждет за красным дипломом кабинет психолога, напрасны)
Все будет хорошо. Она молодец.
№51 | 27 февраля 2018
Колесникова Екатерина Ивановна
Психолог, Специалист по психодиагностике - г. Самара
Оксана Фадеева писал(а):
Добавить в семейный уклад весёлого раздолбайства
Оксана - так и делали с дочкой -медалисткой в школе и краснодипломницей в вузе, сработало!!!!
№52 | 27 февраля 2018
Статья не понравилась. Присоединяюсь - можно быть отличницей и не ходить к психологам.В школе была отличницей. В университет поступила в 1990, там приватизация и все прелести шоковой терапии - подрабатывала со второго курса. Итог-синий диплом. Никаких терзаний.В 28 лет защитила кандидатскую. Мне моя мама говорила, что я уже родилась с таким складом ума. Она называет его мужским, прагматичным..Зачем прививать дочери лживые комплексы? Ты плохая, потому что отличница. На мой взгляд- бред. Может она в большой теннис играть не умеет и никогда не станет Моцартом. Каждому дается что-то свое, свой талант, свои способности. Их и нужно взращивать.
№53 | 27 февраля 2018
Вот и я такая же
№54 | 28 февраля 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Уварова Марина,
Удивительно. Судя по комментариям, все не согласные со статьёй прочитали в ней что-то настолько своё, что мне и ответить нкчего.
№55 | 28 февраля 2018
хрен. у меня красный диплом, аспирантура, степень кандидата филологических наук - и я самодостаточный человек, обладаю многими талантами, развила их в себе сама, благодаря хорошим педагогам, конечно, воспитываю двух приёмных детей, являюсь волонтёром-зоозащитником. никто никогда с меня не требовал высоких результатом, просто я по характеру перфекционистка, вот и добиваюсь всего в лучшем виде. от детей своих никогда не требовала отличной учёбы, зато посещают 6 кружков, развиваются творчески.
№56 | 28 февраля 2018
не хрен, конечно, а хренЬ.
№57 | 28 февраля 2018
Автор судя по комментам - глубоко болен и сам нуждается в психотерапии.
Жаль тех несчастных, кто придет к нему за помощью, не говоря о дочери, которой досталась эта "странная" мама.

Если что - да, у меня серебряная медаль и красный диплом. Но с депрессией, паническими атаками и прочими прелестями описанными автором почему-то столкнуться не пришлось. А вот психотерапией интересовалась, потому как было интересно как устроена психика человека.
№58 | 28 февраля 2018
Какой-то оголтелый сексизм.
- Мама, можно я буду хорошо учиться и стану такой же умной и профессиональной, как папа?
- Ты что, тыжедевочка!!!
Протест ребёнка против будущего тупой курицы автором-"психологом" почему-то в расчёт не принимается. Ну и пассаж про мальчиков чудесен.
№59 | 28 февраля 2018
Оксана Фадеева, Спасибо за статью. Мы все, наверное, читаем в любой статье свое. И все примериваем под себя, из серии: при чтении медицинской энциклопедии он нашел у себя все, кроме родовой горячки :-)
Но я как раз совпала. И за это спасибо. Хотя, думаю, что все приходит к нам, когда мы готовы это принять. Так и Ваша статья для меня.
Кстати (не претендую на то, что мой опыт подходит для всех, просто делюсь своим опытом), оценки для меня никогда ничего не значили, просто с хорошими было проще жить - меньше выносили мозг. А вот относительно своего места и своей жизни не знаю, насколько совпадаем: мне вообще интересна жизнь, мне все равно, чем заниматься - мне интересна жизнь в любом ее проявлении. Мне одинаково интересно и заниматься наукой, и мыть полы, и, наверное, работать продавцом. Вот как раз с осознанием этого у меня и были проблемы: я всегда пыталась соответствовать сначала маминым представлениям, потом - представлениям общества. Пока, пройдя через сложнейший кризис, не поняла, что для меня занятие определенной ниши - не самоцель.
Вот это было бы интересно с Вами обсудить, если есть возможность и желание.
С уважением,
Галина
№60 | 1 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
gassi,
Про "одинаково интересно" очень откликнулось! Давайте обсудим, как вернусь из отпуска:)
№61 | 1 марта 2018
Бывалина Лариса, еще все впереди. Это вещи накопительные. Могут выстрелить неодиданно, когда не ждёшь. Казалось бы в благополучной обстановке. У отличников внутренняя планка завышена. Соответственно возникает напряжение, которое вы можете не замечать. Но оно копится и выливается во всякие пограничные состояния. Категорично-хамские заявления по типу "автор сам глубоко болен" и неумение признать другую точку зрения говорят как раз о некоторых признаках.

№62 | 1 марта 2018
Мне кажется, что этому психологу самой нужно к психологу. Аргументы просто жесть. Я легко закончила школу с золотой медалью, и мне до сих пор пофиг-пофиг мнения родственников, учителей и окружающих, не для них учатся отличники. Во-первых, если голова на плечах надлежащего качества, это все элементарно, школа всего-то общеобразовательная, а лично мне мой рейтинг позволял безнаказанно читать, пока классу вдалбливали элементарную задачу или читали вслух отрывки из произведения, которое не прочли дома. Потому я прочла массу прекрасных книг, мне не мешали))) А во-вторых, я на всю жизнь имею превосходную наглую уверенность, что я могу справиться с чем угодно. А почему отличники ходят к психологу - так это не потому что у них все хуже, чем у окружающих, а потому что можно еще лучше. И -да - у меня самая высокая зарплата из всех моих одноклассников)))
№63 | 2 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Lisa,
Тем паче удивительно. Блестящая медалистка и эрудит не смогла понять основной посыл небольшого текста.
№64 | 2 марта 2018
Полина2017, спасибо за "светлые" прогнозы моего будущего. Вы свое будущее тоже в темных красках обычно рисуете? Судя по комментам тут как раз автор не может признать, что все может быть не так как она описала. И я не одна тут отписалась, что описанный автором прогноз для девочек отличниц совсем не обязательный сценарий жизни для всех отличниц. Ну. попадаются автору такие вот отличницы с депрессией, неврозами и т.п. И что? Это значит, что у всех отличниц так? Что за странный вывод обо всех девочках отличницах? Кому-то учеба давалась легко как мне, кому-то приходилось зубрить чтобы быть отличницей - это разные девочки отличницы! Вторые как раз практически 100% гарантия быть невротиком и столкнуться с прочими прелестями жизни... А двоечницы и троешницы, что не страдают неврозами совсем, не бывает у них депрессий? Их двойки как бы их навсегда защитили или что? Если они не приходят за помощью к психологам, так только потому что у них на это в отличие от бывших отличниц тупо денег нет.
И вообще делая подобное провокационное заявление о том, что отличницей быть "плохо" будьте убедительны. В данном случае это было не убедительно.
Подобное притягивает подобное и к автору в качестве клиентов приходит определенный тип людей и это совсем не значит, что весь мир такой. Это ее мир такой. Тут не одна я пыталась достучаться о том, что может быть и по-другому. Но увы это было проигнорировано.
№65 | 2 марта 2018
Арпентьева Мариям Равильевна
Психолог, Супервизор - г. Калуга
Тема интересная. Исполнение - не очень.. Одна стороная из тысячи, поданная как единственная....
№66 | 4 марта 2018
Удалено автором комментария
Золотые слова... Спасибо!
Оксана Фадеева, разрешите поинтересоваться: Что Вы думаете про раздельное образование? Школа мальчиков/Школа девочек - в призме противостояния идей справедливости идеям равенства?)))
№68 | 5 марта 2018
Удалено автором комментария
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Иванов Максим,
Ну, живём-то мы все вместе. Так что я за всяческую инклюзию.
№70 | 5 марта 2018
Оксана Фадеева, а как-же романтика? "Целую ручки" и прочие её признаки... Человек ведь ценит то от чего ограничен. При совместном обучении только за косички вашего "брата" дёргать, а при раздельном на горизонте балы/платья и вздохи... При совместном обучении включается соревновательный процесс... который сопровождает нас и после. В итоге взрослые девочки и взрослые мальчики заняты выяснением отношений между собой всю свою жисть.
№71 | 5 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Иванов Максим,
Балы и вздохи? Помилуйте. Похоже, мы с вами живём в разных реальностях.
№72 | 5 марта 2018
Оксана Фадеева, в вашей реальности часто бываю - скучно там: Размерами все меряются с перерывами на сон.
Мне ближе Игра! где серое крою красками, а обычное заворачиваю в фантастику, где есть время для дела и есть для дурачеств. Когда всё по полочкам подписано это очень хорошо! Но зачем так жить?)))
№73 | 5 марта 2018
Оксана, очень обидно Ваше мнение про отличниц как о забитых девочках, которым обязательно потеряются вжизни. Сама отличница, воспитываю дочь отличницу. Не по принуждению, а по ЕЕ решению. Никогда не говорила ей ни про свою медаль, ни про красный диплом. Ей учиться легко. Во втором классе тайком от меня она поступила в музыкалку, САМА, я терпеть не могу музыку. Честно, для своих 13 лет она очень развита, как так вышло я не знаю, не толкала ее ни в группы раннего развития, ни в лицеи. Она недавно меня спросила, почему говорят, что отличницы хуже троечниц. Они же просто не хотят пошевелить мозгами,иначе уж 4 бы получили.И я не знала, что ответить. Я сама себя сделала из ничего. Начала работать кассиром, теперь главбух крупной фирмы. Из маленького городка 6 лет назад переехала в Москву, теперь у меня двушка прекрасном тихом районе. Пусть в кредит, но есть, Мы, отличницы, прекрасно знаем жизнь. Не надо нас считать несчастными зубрилками, ничего не могущими без помощи родителей. Проверено на себе
№74 | 6 марта 2018
Лариса, все в Вашей жизни будет хорошо. Не обращайте ни на кого внимания и идите смело к своей цели. Это я Вам как отличница глворю. Бывалина Лариса,
№75 | 6 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Лариса Макарова,
Мне даже удивительно, что столько отличниц, которые по идее должны великолепно справляться с печатными текстами, так и не смогли понять, что я пишу об определённой категории девочек и женщин, а не тотально обо всех. Парадокс да и только.
№76 | 7 марта 2018
Оксана Фадеева, в чем же парадокс? Черным по белому у Вас написано, что пятерки хороши изредка и для мальчиков. "Итак, сами по себе пятерки и грамоты для психического здоровья не опасны - особенно изредка и для мальчиков."

И еще я лично не поняла зачем вы над дочкой за пятерки измываетесь... уж простите другого слова не подберу. Сами не следуете своим же советам в конце статьи. Занимаетесь неодобрением вместо веселого раздолбайства и т.п. Ну, или девочка и муж медалист просто выдуманные персонажи, тогда понятно почему начало с концом не сходится.
№77 | 8 марта 2018
Оксана Фадеева, Оксана, извините ради бога, если вопрос Вас обидит, но Вы действительно работете психологом? Просто для психолога Вы очень болезненно относитесь к несогласию с Вашим мнением. Еще раз прошу прощения, если обидела
№78 | 8 марта 2018
Все абсолютная правда, я была той девочкой-отличницей, в оконцовке: не умела общаться с людьми, не разбиралась в людях, мама оберегала от всего, кроме учебы и чтения книг. Когда она умерла, мне было 20 лет, все, что мама накопила я пустила по миру, даже без жилья осталась. Мужчины всегда были какие-то альфонсы, в общем 39 лет, а хвастаться особо нечем, пишу с дешевого телефона. И только сейчас начинаю что-то понимать.
№79 | 12 марта 2018
У меня красный диплом и "золото" в школе. Но у меня очень проблемные родители, и если бы я еще и плохо училась, мне было бы еще сложней найти свое место в жизни. А так я "выезжаю" хотя бы на умственной работоспособности. Ну и я "окупила" свой диплом работой в репетиторском центре. Я накопила такими подработками себе деньги на первоначальный взнос за ипотеку (вложив их в золото и "сыграв" на росте золота в период финансового кризиса). У меня достаточно дорогой фотоаппарат. Деньги на него - все с тех же квалификационных работ.
№80 | 14 марта 2018
№76 | Оксана Фадеева писал(а):
столько отличниц, которые по идее должны великолепно справляться с печатными текстами, так и не смогли понять, что я пишу об определённой категории девочек и женщин
Просто лично я очень устала по жизни от стереотипов о том, что отличницы ничего не добиваются в жизни. Эти стереотипы транслируются по ТВ , в популярных статьях. И все, кому не лень, отличников ими тыкает. Иногда я уже посылаю матом. У многих людей бывают кризисные периоды, и нередко кто-то еще "добивает" "доброй" фразочкой о том. что я отличница, а отличницы.... далее - по тексту. Рядом не меньше проблемных двоечниц, троечник и ударниц. Я стараюсь, строю свою жизнь, несмотря ни на что, и у меня все будет, что я хочу. И многое уже, в принципе, есть. Например, хорошо оплачиваемая престижная работа, "белая" зарплата, стаж, котрый впоследствии позволит иметь доплаты к пенсионным выплатам. А были периоды, когда я работала на производстве. Но это лучше, чем сидеть на шее у родных. И каждый считал долгом припомнить мне хорошую учебу. Как же они меня тогда бесили.
№81 | 14 марта 2018
Лидена, +10
№82 | 14 марта 2018
fire34, как я вас понимаю! Мне 34, замужем, двое маленьких детей, декрет и чудовищная пустота, страх будущего, разочарование в жизни, в себе, в профессии, в муже, безнадежность и беспросветность. Чувствую себя старой, ни на что неспособной и никому не нужной. И да, я та самая девочка-отличница, которая всю жизнь делает только то, что радует маму. И как выползти из этого болота, я не знаю. И мне очень нужен психотерапевт, но даже психотерапевта я не могу себе позволить.
№83 | 15 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Kamchadalka,
Ох, сочувствую((
№84 | 15 марта 2018
Ерунда какая, Если девочка учится,потому что голова хорошо варит, а не из-за того, что родители с занесённым кулаком стоят над ней, то всё нормально. Больше вреда от мамы, ноющей, что ей не радостно, что дочь на красный диплом идёт. Навязываете ей своё убеждение, что всё у неё будет плохо.Маме без печальки прямо-таки не живётся спокойно.
№85 | 15 марта 2018
Немо2, я очень горжусь такими как Вы. Для меня в жизни есть другое деление - бойцы, приспособленцы (совсем не в плохом смысле этого слова, просто мимикрирующие согласно окружению) и нытики. Кто мы есть мы выбираем сами. Как в известной песне:"Каждый выбирает по себе..."
№86 | 15 марта 2018
Так и хочется спросить: "Отличницы, вы чего так всполошились?" Слишком много эмоций для тех, кто очень уверен в себе и кому безразлично мнение окружающих))) Забыли уже, как боялись получить 4 на экзамене - хуже двойки? Успешных много. Счастливых мало(((
Я с автором согласна от и до. Есть такие особые девочки - ловушки чужих эмоций. Я такая. Моя дочь такая. В четверти будет 4 по-русскому, т.к. она сама приняла решение не участвовать в навязанном конкурсе и сама смогла отказаться (учитель повёл себя предсказуемо)). Это достойная плата за навык говорить "Нет", я щитаю!!
№87 | 15 марта 2018
Козина Елена
Психолог, Семейный психолог консультант - г. Санкт-Петербург
Позволю себе не согласиться с автором - все таки дело не в дипломе, а в чем-то другом - в самодостаточности или в семье на пример.... Не все люди с красным дипломом - люди которым нужна похвала и т.д. у меня есть несколько примеров, когда детям просто нравилось учиться, а как говорится во время еды приходит аппетит, так и во время учебы, которая приносит удовольствие приходит спортивный интерес - а смогу ли я быть отличником, а смогу ли я получить медаль, а смогу ли я получить красный диплом....? Что в этом плохого?.... Другое дело, когда человеку на перекор своим интересам приходится заниматься зубрежкой ради пятерки - это конечно к нам... но как правило, такие люди получив красный диплом потом не знают, что с ним делать и как реализоваться дальше - таких большинство, учеба закончилась и началась "практика"......

№88 | 16 марта 2018
Ковалев Игорь Анатольевич
Врач-психотерапевт - г. Владивосток
сложная тема и неоднозначные ответы
№89 | 16 марта 2018
Лидена, Видимо к Вам это не относиться. Видимо Вы другой психотип. В статье речь идет о " Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать - это спокойные, довольные взрослые. Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары." ЭТО СЕНСИТИВЫ.
№90 | 16 марта 2018
Оксана Фадеева, целиком с Вами согласна))). Читаю коменты и диву даюсь. СТАТЬЯ ПРО ОПРЕДЕЛЕННЫЙ ТИП ДЕВОЧЕК. Люди, читайте внимательно ! Про то, как к ним относятся с детства, что по итогу получается-вырастаю не счастливые люди, потому что они всю жизнь исполняют чужие (изначально родительские желания) и ожидания, а себя понимать и слышать не привыкли, не на учились себя слышать и понимать, отличницы они или хорошистки. В этом трагедия (отнюдь не всех отличниц). Статья не про отличниц. А про определенный психотип Сеситивы. И дан посыл для понимания всех заинтересованных читателей, откуда потом у взрослых берутся депрессии, ПА и пр. Для всех успешных отличниц хочу сказать (впрочем и Вы многие заметили), что люди разные и подходы к ним ( в первую очередь это касается значимых для них взрослы) в том числе и в воспитании, да и в просто общении должны быть разные. И если Вы от природы сильны, и с рождения понимание что хотите, у вас уже есть с рождения собственное мнение и никакие авторитеты его не изменят, То эта статья НЕ ПРО ВАС. Почерпните из нее то, что в Вашем окружении могут такие СЕНСИТИВЫ (про которых статья) и что они просто другие. Статья для родителей, у которых девочки( или даже мальчики) СЕНСИТИВЫ.
№91 | 16 марта 2018
Для общего развития и понимания затронутых вопросов и для ответов на собственное не согласие со статьей ( для тех, кто не психолог, психологи скорее всего читали), и кто не являясь Сенситивом, примерил статью на себя, можно почитать очень грамотного автора -Юлия Борисовна Гиппенрейтер, например " У нас разные характеры...как быть?"
Книгу прочитала, автору очень благодарна за труды и что доносит для простых обывателей очень важные вещи. Стала лучше себя понимать, понимать других и не обижаться на них за то, что они такие, не ждать от людей того, чего они по природе дать не могут. У меня высшее медицинское образование, я не психолог. У меня не любимая профессия, хотя я достаточна успешна в профессии. Профессия выбор не мой а моей горячо любимой мамы. Всю жизнь, с пеленок, любила рисовать и мечтала связать свою жизнь с творчеством. Сейчас я мудрая, самостоятельная, зрелая, наверное не очень счастливая женщина, потому, что проживала в свои молодые годы чужую, не свою жизнь. Я занимаюсь параллельно с работой тем, к чему лежит душа, трачу на обучение изрядную часть дохода и наверное сожалею лишь о том, что в свое время не смогла убедить маму, что такое занятие (профессия) может приносить доход, быть востребованным и такой труд уважаем и важен, в первую очередь для меня. И еще, чтобы все это понять, про себя в том числе, осознать, пришлось проделать большую внутреннюю работу ценою далеко не в один день, пережить в некотором роде потери. Да, сегодня я нахожу время и силы заниматься тем, к мечу лежит душа. И сегодня мои близкие удивляются, какие у меня оказывается всю жизнь были способности, и если бы у меня по хорошему были бы бунтарские качества! все могло бы сложиться по-другому в моей жизни. И еще. Нас двое детей в семье, и мы очень разные-одна успешная отличница ( она другая по психологическому складу ), у нее все хорошо. И я, СЕНСИТИВ, очень хорошая хорошистка, которая сегодня пытается изменить свою жизнь так, как мне хочется и насколько это возможно (от меня). Удачи всем, понимания, терпения и умения быть счастливыми.
№92 | 16 марта 2018
Аргентова Татьяна Евгеньевна
Психолог - г. Кемерово
Отличницы бывают умные и не очень. Просто зубрилки и очень правильные, послушные. И никому из мужчин не нужны. Они все делали правильно, слушались родителей, но скучные, неинтересные, не с
№93 | 16 марта 2018
Аргентова Татьяна Евгеньевна
Психолог - г. Кемерово
Часть моего сообщения пропала не по моей вине. А я хотела сказать, что очень немало женщин-отличниц умных. интересных. успешных и в профессии, и в личной жизни, у которых все на 5.И также немало правильных. послушных и никому не нужных, и не рализовавшихся ни в чем: ни в семье, ни в профессии. Интересны отличницы неординарные, с "чертовщинкой". свободные, уверенные, смелые.
№94 | 16 марта 2018
Странно, что некоторые психологи не понимают одну вещь: отличницы потому и ходят к психологам, потому что хотят что-то исправить и работают над собой, а те перфекционисты, которые слабо учились возможно и за ум свой взяться не могут и к психологу не пойдут, просто будут приспосабливаться к жизни по своему. Именно это качество отличниц и помогает им "исправить" свою жизнь. И я надеюсь психологи, к которым приходят такие люди, смогут помочь им, а не ткнуть на то, что умным быть плохо.
№95 | 16 марта 2018
Алапий Анна Николаевна
Психолог - г. Шарья
Оксана Фадеева писал(а):
Научить регулировать свои эмоции самостоятельно, без помощи близких (свои для этого тоже нужно уметь регулировать).
Ориентировать не на чужую оценку, а на свою. Справилась или нет? Получилось ли лучше, чем вчера? Смогла ли добиться того, чего хотела?
Никогда не использовать в качестве домашнего терапевта, не нагружать своими надеждами и опасениями.
Добавить в семейный уклад весёлого раздолбайства.
Позаботиться, чтобы ребенок получал достаточно физической нагрузки.
Не обсуждать без особой надобности школьную успеваемость и качество выполнения уроков.
Вместе мечтать.
Снизить контроль.
Поддерживать любые начинания - даже самые, на ваш взгляд, глупые. “Попробуй” вместо “да, но…”.
Делиться своим опытом обретения себя.
Не рычать, как собака из будки, на проявление несогласия.
Уважать не совпадающими с вашими детские вкусы.
Не запугивать будущим.
Жить своей жизнью.
Супер-список!!!Согласна на все сто!!!
№96 | 16 марта 2018
Water-f, потому и всполошились, что всех поголовно отличниц взяли и одним росчерком пера записали в лохи! :)))) А оказывается тут речь про тип людей СЕНСИТИВЫ, которые далеко не всегда отличники, да и даже девочками не всегда являются! Вот ведь как! :)))))
№97 | 16 марта 2018

Оксана Фадеева писал(а):
Они миротворцы, медиаторы, буферы.
Оксана, я прочитала еще несколько Ваших публикаций. Я в восторге! Честное слово! Ваши статьи - шикарны! И по форме, и по содержанию.
Мне бы очень хотелось прочитать продолжение (продолжения) к этой статье про плюшевых девочек. Есть ли какие-то практические рекомендации по снижению сенситивности? Про умение отказать? Как определить, когда она хочет чего-то сама, а когда хочет просто понравиться мне? (Вопрос звучит глупо, но я же тоже тревожная).
Можно ли почитать хорошие книги по этой теме? Буду очень признательна, если порекомендуете.
Огромное Вам спасибо!!!



№98 | 16 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Water-f, Спасибо вам за такой тёплый отклик! Из книг посоветовала бы "Драму одарённого ребёнка" Миллер и "Как выбраться из ловушки созависимости" (авторов не помню). Вообще это не проблема гиперчувствительности как таковой, это проблема определённого типа личности, где сензитивность - только одна из граней. Я попробую ещё написать про него и предложить конкретные рекомендации.
№99 | 16 марта 2018
Оксана Фадеева, Оксана, спасибо Вам большое! Я немного эйфорична сейчас - недавно прочитала Елену Левенталь, "Характеры и роли", обнаружила себя астеником. Так обрадовалась!))) Я долго раньше не могла понять, если я такая умная, то почемуя настолько неказистая? А оказалось, что такой характер не только имеет определённое название, но и хорошие решения для улучшения жизни. Теперь вот учусь радоваться. (учусь! нет, все-таки "отличница" -это действительно настоящий симптомокомплекс).
С нетерпением ждём Ваших новых публикаций!
№100 | 16 марта 2018
Лариса Б, Лариса, спасибо! Просто отличницы тратят очень-очень много сил. И на учебу. И на то, чтобы оправдать для самой себя целесообразность потраченных усилий и времени. Поэтому когда кто-то ставит под сомнение необходимость всего этого - очень переживают, т.к думать мысль, что вся жизнь была зря или не в том направлении - реально страшно.
№101 | 16 марта 2018
Алиона, а я до сих пор тащу с улицы котят и птенцов и проблему смерти для себя решала и решила лет в пять (как потом выяснилось - по Эпикуру). И над трогательной историей могу прослезиться. Вот только ни нормально соображать, ни добиваться целей мне это совершенно не мешает. Для успешности не обязательно быть бессердечной, собственно. :))
№102 | 16 марта 2018
Немо2, благодарю!
№103 | 16 марта 2018
Water-f, да ничего подобного - если мозги есть, много сил не требуется. Хотя, конечно, некоторым приятнее думать, что другие люди берут не острым умом, а усидчивой попой :))
№104 | 16 марта 2018
Water-f, ну, вот и вы всех под одну гребенку. Говорите за себя, не надо говорить за всех. Я была отличницей и мне не нужно было много сил прикладывать, учиться было в кайф. И с родителями повезло, насильно никуда меня не засовывали, а поддерживали то к чему у меня есть склонность. Поэтому сейчас я имею профессию, которая мне нравится и не надоедает и можно... из дома работать! :)
Так что, тема про то, что отличник может быть лохом по жизни для меня стала открытием. Лично мне не пришлось в жизни столкнуться ни с одним таким человеком.
№105 | 16 марта 2018
На самом деле мне просто хочется поговорить об этом. Я же ни разу не сказала, что отличницы все поголовно лохи. Перечитайте мои посты. Вернее, это сказала НЕ я. И уж точно НЕ автор.
Но, несмотря на то, что тема обсуждения в комментах уже довольно давно вышла за пределы первоначальной темы статьи, мне все еще хочется продолжить, хочется задавать вопросы, хочется читать ответы на них. Как вы думаете, почему?
Может быть потому, что это важно для меня?
Вероятно надо подумать о создании такой ветки на форуме.
Я подумаю.
А здесь я только еще один вопрос задам. Про успешность, оценка которой так важна для отличниц. Те люди, которые живут и работают ВОКРУГ вас, т.е. люди вашего круга (со сходным уровнем дохода, похожим жизненным укладом, системой ценностей, возможностями, планами и т.д.) - много отличников среди них? (Я уже не говорю о тех, кто является вашим начальством). Получается, придти к аналогичному уровню успешности можно и по-другому? Не имея "круглую 5" по всем фронтам? Но мы, все мы выбрали зачем-то очень сложный путь к тому, что имеем сейчас. Зачем? Если мозги в порядке?
№106 | 17 марта 2018
Оксана Фадеева, добрый день!
Я понимаю о чем пишут в комментариях, и я думаю, что Вы в статье не всех имели в виду. Наверное (мне так кажется), что я отчасти попадаю в ту выборку, которую Вы описывали.
Это немного другое восприятие действительности. Поясню на конкретном примере: я не запоминаю отдельные детали, я воспринимаю всю картинку целиком и достаточно быстро провожу ассоциативные связи; с возрастом и опытом еще добавилось умение предвидеть возможные последствия тех или иных событий.
Соответственно, любая работа, учеба или информация - это только часть мозаики. Как только добавляется новая часть, меняется сама мозаика. Мне интересно наблюдать за самой мозаикой. Чем больше смотришь за ее изменениями, тем больше меняешься сам. Даже не меняешься, а понимаешь себя.
Возможно тут еще сыграло свою роль и то, что юность пришлась на изменения в нашей стране. То, что было стабильно, ушло, а на его место пришло что-то новое, к чему не все оказались приспособлены. А вот моя психика, в целом, оказалась достаточно гибкой для этого. Да, были срывы, были депрессии, но только потому, что никто не объяснил, что можно быть другой и не стремиться к каким-то карьерным достижениям. То есть, я устраиваюсь на новую работу, спустя какое-то время руководство понимает, что мне можно много что поручить, и начинают меня двигать дальше. Но мне сама должность не интересна. Мне интересен процесс. И основные срывы происходят из-за несостыковки моего видения мира и видения меня окружающими.
Мне интересно учиться хорошо, работать ответственно, не потому что это уход от действительности или желание снять конфликтность ситуации, или сделать приятное родителям, а потому что мозаика разворачивается так, как она должна это делать. От нас ничего не зависит. Поэтому, какой смысл рваться за чем-то, если это и так придет к тебе, если это твое.
Пример, очень долго хотела защитить диссертацию, но жизнь как-то все не давала. Тут собралась с духом, попала на конференцию, чтобы выбрать актуальную тему, понять, чем живет моя область интересов... я уснула. Я сразу поняла, в чем проблема молодых сотрудников, что они боятся формулировать свои мысли, потому что сейчас такой объем всего, что любой человек не может быть универсалом, чтобы знать, что его мысль не противоречит предыдущим исследованиям. Я поняла, что мне не это интересно. Мне интересно то, что дает жизнь. Принимая данное, я добилась гораздо большего для себя (не только в материальном плане), чем делая то, что я должна была бы делать, с точки зрения окружающих.
И вот проблема-то мне кажется в том, что я слишком долго пыталась соответствовать представлениям окружающих об этом мире. Пример, я устраиваюсь на работу, понимаю, что здесь интересно, но компания скоро закроется. Я задаю себе вопрос: что я могу вынести отсюда за время работы? Опыт? Знакомства? Если ответ мне интересен, то я остаюсь, хотя, с точки зрения, заработка я не должна была бы здесь оставаться.
Вот как-то так :-)
№107 | 17 марта 2018
gassi, скажите, я правильно поняла Вас, что Вы стараетесь стать частью той самой мозаики, которая разворачивается так, как должна, потому что от нас ничего не зависит? Не берете своё по-праву, а ждете, пока оно само к Вам придет? Это из-за того, что сил нет взять и удержать?
Черт, я не знаю, почему я Вас об этом спрашиваю. Я же не психолог. Я терпеть не могу кого-то лечить. Но я так долго молчала, я говорила только сама с собой, объясняя себе свое бессилие равнодушием и закрывая для себя тему желаний. Извините, если обидела.
Мне просто хочется жить радостнее. Мне хочется жить, хотеть чего-то. А я себе уже всю "хотелку" изуродовала, доказывая, что это всё не мое, не для меня и нечего там...
№108 | 17 марта 2018
Water-f, как раз сегодня попалось видео, где дяденька рассказывает, как ему родители за хорошие оценки обещали купить велик, но он не принес этих хороших оценок и велик ему не купили, тогда он стал искать способы как получить этот велик самостоятельно и стал собирать и сдавать бутылки и через 2 недели у него был велик. Сейчас он успешный предприниматель. Так что ответ на ваш вопрос - да, другие пути возможны. И что?

Лично для меня во всей этой теме "как круто быт отличницей" шоком было то, что при приеме на мою первую работу мой диплом никто не попросил посмотреть, а смотрели на мои знания и то, что я могу делать и чем могу быть полезна для работодателя. Кто-то может быть мог бы и расстроиться и впасть в депрессию, что зря старалась - все равно диплом не смотрят! Но после того как первый шок прошел, меня наоборот порадовало, что смотрят на меня, а не на бумажку.

А насчет людей вокруг - мне часто кажется, что вокруг сплошные идиоты... Хотя последнее время я стала спокойнее к этому относиться. ;)
№109 | 18 марта 2018
Оксана, большое спасибо Вам за статью. "... эта самая ерунда могла бы подсказать вектор развития собственной души, а не привычки чувствовать за других. Ерунда - это то, что потом, через много лет, будет возвращено себе как великий подарок".

Я - тяжёлый случай такой "отличницы". Именно так называемая "ерунда" позже, уже во взрослой жизни, помогла мне. "... созидательно то, что помогает адаптироваться в мире, а не создает видимость адаптации". Золотые слова.

Насчёт того, что Вашу статью кто-то не понимает: тот, кто "там был", поймёт. Им она очень нужна. Потому что им вообще мало кто помог.

Water-f, солидарна с Вами.
№110 | 18 марта 2018
Спасибо за статью. Интересная точка зрения и бесплатные советы для тех, кому это НУЖНО. Провокация для отличниц тоже получилась, они ярко реагируют несмотря на свою полноценность и самодостаточность. Особенно забавно как они представляют жизненный успех, «мой рейтинг», «самая высокая зарплата», белая зарплата, возможность работать не выходя из дома, ипотеки и даже наличие мужа и детей. Так и обычные девушки живут так же... И так ли легко и независимо, на всех пофиг?) Странно, что ни одного доброго слова про маму или родителей вообще, учителю - хоть бы одна сказала спасибо. Все они сами, все вопреки и по сравнению с «другими». А кто - другие?🙃 и кто вы, по шкале 1-5 разделяющие мир, созданный, увы, не отличниками? Хорошо, ох хорошо, что вам не всем светит большая власть и успехи ваши ограничиваются 5кой, иначе нас поделили бы не только на достойных и рабов, людей и евреев, правоверных и неверных, истинных и нехристей (так делали на протяжении веков отличники от веры и власти и богатства) хорошо, что вы строите свою систему у себя дома и на работе. Это спасает живущих от экстремизма людей считающих оценку за выученное оценкой самого человека.
И здесь вы опять не улавливаете своими качественными головами что сами знания и системы в которых стали успешными - созданными другими людьми. Увы, не только отличниками, и дома построены и дороги-мосты РАЗНЫМИ людьми. И это уже говорит о праве Ребёнка быть, стать собой. Особенно ребёнка чувствительного к запросам значимых людей. Ну если хочется - отличником или музыкантом.
Что ещё раз подтверждает актуальность вопроса. Прежде чем показывать удовлетворение собой, как очевидно выражающееся в материальных благах и оценках окружающих, научитесь, дамы, принимать мир вокруг без критики, недовольства и раздражения. Самокритика порождает критичность суждений, недовольство собой - недовольство другими, раздражение от легкости чужой жизни и радостей другого восприятия - раздражение мнением посторонних. Не бывает снаружи того что нет внутри..
я не отличница, училась хорошо, у меня есть все что описали успешные отличницы и даже более. И досталось это все трудно. У меня также есть дети: взрослый сын-отличник (золотой медалист и очень Умный, математика в Кингс колледж), почти взрослый сын, бросивший школу (пожалуй умнее старшего, спортсмен), дочь-дошкольница (скорее всего захочет стать отличницей, соревнуется во всеми). Надеюсь не потому что мне нужно, поэтому у меня дома и краски с куклами и мячи и гитара. Для справедливости, их отец - бывший медалист (долго переживал что серебро, и сын принёс золото). Я в теме, критикам прошу проходить мимо и не разбирать мой случай, я не психолог обычная работающая Мама и могу допустить невежество и невежливость))
Автору хотела сказать спасибо за подсказки и добавить, что трансляция «успешного» и «самого» поведения иногда идёт вне желания, она либо записана на подкорке и все время капает на почву семейного уклада, либо кодом передаётся от старших поколений (которых даже рядом нет!). Извините за отступление, здесь речь о сознательном поведении родителей по отношению к детям, но люди большую часть поступков делают бессознательно, подменяя тревожность завышенными требованиями.

№111 | 18 марта 2018
Оксана Фадеева писал(а):
А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя?
и как же вы ответили на этот вопрос?
№112 | 19 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Vladimir (hooded_figure),
"Можно. Но не исключено, что ближе к старшим классам тебя что-то так увлечёт, что ты захочешь задвинуть неинтересное и усиленно заниматься интересным. Тогда у тебя не будет всех пятёрок, но зато ты продвинешься в важной для тебя области".
№113 | 19 марта 2018
Спасибо! Прочитала про себя.
№114 | 19 марта 2018
wertgeim, очень верно!
№115 | 19 марта 2018
Маркова Ольга Борисовна, ИМХО, причина того, что в душе выросших девочек пышным цветом расцветает
Оксана Фадеева писал(а):
неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной
вовсе не
Оксана Фадеева писал(а):
красные дипломы
А цена, которая за эти дипломы заплачена. Одно дело, если девочка день и ночь сидит над учебниками, из последних сил вымучивая "пятерки", потому как мама с папой хором твердят, что "четвёрка - это не оценка", за "тройку" закатывают бойкот на неделю, а за "двойку" - выписывают ремня. И совсем другое - если эти "пятерки" даются ей, пусть и не играючи, но без надрыва. И мир для нее не замыкается в клеточках дневника.
Реплика в сторону: возможно, те, кто обожает делить мир на заучек-зубрилок-лохов-лузеров пятёроШников и ловких-оборотиствых-успешных двоеШников, и запишут меня в эти самые... краснодипломницы с синим лицом :-))) - но всласть пошевелить мозгами над какой-нибудь очередной задачкой-со-звёздочкой или труууудной книжкой без картинок, но с формулами - для меня и посейчас кайф :-)))
№116 | 20 марта 2018
wertgeim, мне кажется, дело все же не совсем в "зубрежке". Жизнь ведь не заканчивается школой, правда? Дело в проекции этой модели на всю дальнейшую жизнь. Во что бы то ни стало все сделать на "пять" (решить задачи на работе, семейный быт, воспитание ребёнка и т. д.). Только кто этот тот, который должен поставить оценку? Он внутри или снаружи?
№117 | 20 марта 2018
Марелла,
она же очевидно нарочно так написала.
№118 | 22 марта 2018
№87 | Water-f писал(а):
В четверти будет 4 по-русскому, т.к. она сама приняла решение не участвовать в навязанном конкурсе и сама смогла отказаться (учитель повёл себя предсказуемо)). Это достойная плата за навык говорить "Нет", я щитаю!!
В итоге все-таки 5,0 по всем предметам. В электронном дневнике две тройки, выставленные сразу после конфликта, превратились в две четверки. Школе нужны отличники...
Видимо, этот фактор тоже нужно учесть. Дети стремятся не только родительским ожиданиями соответствовать... Но и со стороны школы также давление порядочное. Накатанные рельсы - одобрение, рейтинги, статус.
В общем, ужасно нелегко быть отличницей)))

№119 | 25 марта 2018
Слюсаренко Виктория Игоревна
Психолог - г. Днепропетровск (Украина)
Со всем согласна, главное не перегибать - может Ваша дочь такая же способная как папа? Я согласна со статьей только надо ориентироваться не на внешнее - отличница или нет а на внутреннее благополучие девочки. Чтоб не было наоборот - не отличница и хорошо)))
№120 | 28 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Слюсаренко Виктория,
Ох, по-моему, весь мой текст благополучию ребёнка и посвящён)
№121 | 28 марта 2018
Статья хорошая, много правильного, но у меня есть два вопроса. 1) Я уже долго не могу понять одну вещь: хорошо, некоторые дети эмпатичные и хотят сделать хорошо другим. Но если они поступаются собой, зная, что делают - это печально, но понятно. А как можно реально не знать и не слышать своих желаний? Я росла в такой же обстановке, когда надо было получать одобрение взрослых, делать то, что положено, и т.д., но мои желания о себе всегда просто орали так, что глухой бы услышал. Или это я такой уникум, а в среднем по больнице сила желаний у людей меньше? То есть, конечно, я думала, что я неправильная, и желания мои неправильные, но не понимаю, как можно отрицать факт их наличия. 2) Почему грамоты и медали неопасны только мальчикам? А если уникальная голова у девочки? У меня медали не было, а на красный диплом я шла абсолютно без синей рожи из поговорки, мне было учиться интересно и не слишком сложно, и такая я точно не одна.
№122 | 29 марта 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Анна Фролова,
Чувствительные, ранимые дети, выросшие в неблагоприятной обстановке, довольно быстро подменяют переживание своих желаний - чужими. Мальчики в целом лучше ощущают свои желания, чем девочки. Если же у девочки есть свой, личный интерес получить медаль (а не только поиск одобрения) - да на здоровье.
№123 | 29 марта 2018
Нарницкая Гуля Ирековна
Психолог, Коуч on-line консультант - г. Миасс
Как хроническая отличница, могу сказать, что очень сложно избавиться от перфекционизма в жизни. Да и нужно ли? Родители не требовали от меня быть отличницей, но запомнились слова папы, когда я расстраивалась из-за "4": "Главное - не оценка, которую тебе поставил учитель, главное - самой знать, что ты знаешь на "5". Было нелегко получать "5" на факультете "Ракетостроение" "отл." по серьезным предметам, не пользуясь шпаргалками. Ведь главное было не зубрить, а понимать, откуда берется та или иная формула, разбираться досконально. Зато это такая радость - быть честной с самой собой и получать заслуженные "отл." Быть отличником, согласна, - это трудно. Но в этом много положительного: устойчивое самоуважение, ответственность, самодисциплина, внутренний локус контроля. Если быть отличником осознанно и по собственному выбору - об этом не приходится жалеть.
Но есть примеры из собственной жизни, когда девочка из параллельного класса, отличница по назиданию строгой мамы, поступив в институт в другом городе "оторвалась" по полной. :). Встретив ее через несколько месяцев после окончания школы, я не узнала ее даже внешне: яркий макияж, мини- юбка... Ведь главное - быть с собой в гармонии.
№124 | 31 марта 2018
Оксана Фадеева, а как происходит эта подмена? Свои-то желания изначально разве не сильнее, чем чужие, чувствуются? Мне вот это-то и непонятно: если человек чувствительный, то он чувствует всё, а не выборочно, значит, и собственные желания будут сильнее, чем у нечувствительных. Или я какое-то звено этой цепи упускаю? И почему у мальчиков желания сильнее? Чем это обусловлено, кроме меньшего социального давления, чем на девочек?
№125 | 2 апреля 2018
Евгения Ромуальдовна Сташкевич
Психолог, Консультант - г. Краснодар
Оксана , спасибо за статью , так проникновенно и верно все описано ! И комплекс отличницы прям отсюда и произрастает, поделюсь в соц.сетях! )
№126 | 2 апреля 2018
Елена Сергеевна Сандал
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Барнаул
Очень хорошо описали как возникает комплекс отличницы!
№127 | 3 апреля 2018
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Оксана Фадеева писал(а):
Уважать не совпадающими с вашими детские вкусы.
Не запугивать будущим.
Жить своей жизнью.
Особонно это!!!
Спасибо, очень ценная статья!
№128 | 3 апреля 2018
Милитенко Елена Сергеевна
Психолог, Детский Семейный психолог - г. Новосибирск
Спасибо! Интересно, емко и проникновенно!
№129 | 4 апреля 2018
Бугорская Инга Роальдовна
Психолог - г. Курск
Спасибо за интересную статью.
№130 | 5 апреля 2018
Сергей Иванович Ануфриев
Психолог, Экзистенциальная психотерапия - г. Санкт-Петербург
Я бы добавил, резюмируя способы и метафоризируя стратегию работы с отличником вкратце: "я" как Моя душа и Мое тело, вместо "они", "хочу", вместо "надо"., " "спокойствие" за самочувствие вместо вместо бешеного наряжения за результат.

Удивлен недальновидным оправдывающим отличничество мнениям коллег, которые видимо, вообще не уловили подтекст и смысл статьи.

Ну, а не запугивать детей будущим, а жить родителю для себя.... Вообще золотые слова. Перестать мучать своего ребёнка своими неврозами - так вообще совет номер один родителям.

Один мой клиент в регрессивной психодраме сказал воображаемому родителю "со своей жизнью разберись, а не с моей, я сам отвечаю за себя, а ты ко мне не лезь" - ведь это типичные мысли ребёнка, которого полностью подавили тупые родительские страхи, манипуляции, полное неуважение к настоящим потребностями ребёнка как человека, и насколькотони просты при этом!
Ведь неуверенность, вбитая в ребёнка в детстве и отрочестве, крайне трудно поддаеься коррекции во взрослом возрасте..
Живите СВОЕЙ жизнью, родители, будьте по настоящему добры , а не изображайте из себя заботливых, будучи перепуганеыми до смерти за свою полноценность и золото медали "мой ребенок-самый лучший".

Лучшим он станет тогда, когда станет собой, а не вами...

А статье не хватает системности и классификации тактик и и приемов работы с ребенком, однако направление в целом исключительно верное.
№131 | 5 апреля 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Оксана Фадеева писал(а):
Но если они становятся способом коммуникации с миром по причине отсутствия других способов заявить о себе и если они идут в ущерб по-настоящему созидательным занятиям (а созидательно то, что помогает адаптироваться в мире, а не создает видимость адаптации), тут родителям хорошо бы включиться и помочь своим чудесным дочерям сэкономить на психотерапевте.
Верно сказано.
Спасибо за статью.
№132 | 5 апреля 2018
Я из таких отличниц. Это ужас, что ждет их годам к 50. Дело не в красном дипломе, вообще не в пятерках, а в мотивации. Если девочка хочет красный диплом, потому что она этого хочет, потому что ей вожжа попала под юбку, то прекрасно и пусть она его получает. А если она получает этот красный диплом, потому что будет счастлива мама, потому что при каждой тройке мама огорчается и пьет корвалол - это другое. Отличница - это та, которая все время заслуживает одобрение кого-то. И она все время пытается быть впереди и сделать первой и лучше. А спросите ее зачем? Ответа у нее нет. Потому что она привыкла радовать кого-то кроме самой себя. Была у меня знакомая, которая все переживала, что ее 12-летний сын плохо учится и вообще хочет быть слесарем. Я ее спросила: чего ты хочешь? Чтобы он поступил в институт или мог содержать себя и свою семью? Она удивилась: а разве это не одно и то же? И вот тут мы вспомнили, что наши общие знакомые с высшим образованием получают копейки, а слесарь-сантехник вон квартиру покупает и не пьет, некогда ему, у него клиенты на год вперед расписаны. И она мне сказала так: мы не понимаем для чего мы учимся, а ведь важнее именно это для чего. А у нас дети поступают в институты только потому что так хочет мама.
№133 | 5 апреля 2018
Штраус Марина Евгеньевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Очень понравились рекомендации. Спасибо!
№134 | 5 апреля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Оксана Фадеева писал(а):
В силу высокого интеллекта сензитивным малышкам учиться легко и потому не особо интересно. Оценки “отлично” лишены для них персональной ценности: они не ставили себе высоких целей вроде “научиться делить столбиком” или “освоить десятичные дроби”, это не их вызов. Но похвала за прилежание приятна и помогает справиться с внутренним раздраем при помощи мамы. Мама довольна? Значит, можно жить дальше.
Так шаг за шагом девочки подсаживаются на крючок внешних оценок.

Им бы найти что-то своё - то, что поддержит, увлечёт и позволит пережить вкус личной победы, но увы. После школы по расписанию фортепиано, которое тоже очень радует родителей.

Прям на 100% про мое детство. Удивительно, какой типичный сценарий.
Оксана Фадеева писал(а):
Годам к пятнадцати хорошо бы иметь свою систему ценностей, определяющую, куда инвестировать в первую очередь, а куда по остаточному принципу.
Знаете, я работаю с подростками, и могу сказать по опыту общения с ними, что в 15 лет еще рано иметь свою систему ценностей. Они в это время только начинают задаваться этим вопросом, да и то, далеко не все.
№135 | 6 апреля 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Свешникова (Ефимова) Ольга,
Вы можете заменить слово "ценности" на интересы или предпочтения. Свои интересы и у трёхлетки есть, если его не зашугали вконец.
№136 | 6 апреля 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Оксана Фадеева, ну сложно им. Это, как раз, начало самоопределения. А это, правда мой интерес? А кому он нужен? А чего я хочу? Вот лет с 14 начинается, к 17 достигает пика, и дальше в 19-21 - цветет полным ходом.
Про интересы тоже сложно, а тут еще и распорядок жизни меняется, и круг общения, и гормоны сбивают всю стройную концепцию.
Единицы не мучаются этими вопросами. И, кстати, не мучаются либо те, у кого с детства все предопределено ("мы из семьи стоматологов и ты потомственным будешь" или "я всю жизнь ходил на спорт"), либо, как раз там, где родители директивные.
№137 | 6 апреля 2018
Анохин Андрей Михайлович
Психолог, Педагог - г. Стерлитамак
Спасибо за статью. У меня также много клиенток, "срученых" по рукам и ногам отличной оценкой.
№138 | 21 апреля 2018
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Спасибо за статью на актуальную тему! Заставляет задуматься!
№139 | 23 апреля 2018
Наталья Александрова
Психолог, Сексолог - г. Бургас (Болгария)
Anastasia72, прочла Вашу историю. В Вашем случае надо поступить, как в правилах авиаперелета: "при разгерметизации салона наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка". Иными словами, проработать установки, которые в Вас запускают тревожность по поводу низких оценок дочери. Вы сама поспокойнее станете, и дочка в норму придет.
№140 | 26 апреля 2018
Ну просто ууУх, какая статьища, а мне-то как раз по живому:-) 2ю половину кмнт вечером прочту, а пока только удивление выскажу: где психо-логика? Я жил полуразгильдяйским отличником когда-то, но не стеснялся перед троешниками - пятёрки и улица никак не конфликтуют. Видел разных медалисток - все разные. Одна весьма "близко" знакомая медалистка-краснокнижница родила "мне" недавно дочерь, ну и мы с ней будем биться за деткину отличную учёбу, и я её таки наклоню:-) Абизатильна пабидю:-) Высказывалась как-то, что, мол, отличная учёба не гарантия девичьего счастья, а главное для девочки - стать счастливой. Однако, не будь она заметной (с признаками) умницей, не оказалась бы удачно склеенной, ну и не получила бы второй молодости, успешно обматерившись на 42м. Отличница может быть круглой дурой не потому, что отличницей была, а потому что не было семьёй посажено под кожу нужных ориентиров. Хорошая учёба полезна безусловно, но только её для богатства внутремира недостаточно, человека ещё нужно человечным делать, но это задача для думающего родителя. Многие в кмнт "ярко" отметили, что статья про-фанская, и я добавлю - профанация идеи. Оголтелая и топорная. И пусть автор обижается. Пси17ру - это СМИ, а не кухня. Есть старшая дочерь, отдельно выросшая как раз-таки под спесифической (не опечатка) мамой, которая всегда и всё в жизни делала "как бы", потому всё для маминого удовольствия. Ну, так было в "их" роду заведено (культ матери) Как бы отличница в школе, как бы окончила музыкалку (дома инструмент стоит), как бы поучилась в техВУЗе (посещала), как бы стройная (в обширных одеждах), как бы добрая (доброжелательная), как бы заботливая и т.д. Она своим "как бы" однажды оказалась крепко недовольна, и родила феноменальный вывод: "ребёнка нужно любить". И полюбила - постаралась дочери доброжелательно обеспечить облегчённое детство без принуждений. Дочь так же не ходила на физру, так же полюбила С.Кинга и "прочее", так же влажно мечтала о жизни "не в этой стране", такая же криволапая в быту, ну и в общем - такая же вся исключительная и эксклюзивная:-) Началось со слива детки в СШ с "худ-эстет уклоном", потому что школка прямо у подъезда - удобно. Лет до двенадцати умилалась дочкиной любознательностью, обеспечив N...цать томов импортной "Я познаю мир". Удобно, знаете ли, прочитать абзац с картинкой и очередной раз впечатляюще зарисоваться в классе. На мои протесты в связи с возрастным несоответствием делала истерики. Победила. Не хочется всего описывать, но здесь уже писали, что каждый в статье найдёт что-то своё - мне очень откликнулось.
№141 | 27 апреля 2018
Вот удивительно читать о многочисленных клиентах, "скрученных по рукам/ногам оценкой". Ничего, что всё это нашествие отличников отмечено в 150миллионной стране? А то, что о сайте Пси17ру троешники попросту не знают - вообще не фактор, что ли? Или психологам неведомо об общем отношении к психологии среди "простых людей"? Похоже на логику из "синдрома выжившего".
№142 | 27 апреля 2018
ГадкийСкептик, Да ёлки-палки, и Вы туда же... Статья не о том, как плохо быть отличницей. Она про особый тип девочек - послушных, приятных обществу, но не умеющих быть самой собой. Они часто бывают отличницами, т.к. именно это поощряется. Они знают, чего окружающие хотят от них, но не умеют хотеть сами. Иногда всю жизнь. Это трагично на самом деле.
Так что же в Вас всё-таки отозвалось? То, что хотел сказать автор, или то, как Вы это поняли?
Интересная тема))) Всё пишем и пишем)))
№143 | 27 апреля 2018
Да, Ватер-ф, и я туда "же", но спасиб-очко за комплимент:-)) Мне, конечно, "личное" аукнулось, но очень не только. Каждый //смелое предположение// разных отличников видел, однако, статья в некосмысле "направленная", а как бы диалектичность, размещённая, видимо, для некой "сбалансированности", не фигура на фоне. Название!!! Понятно, что привлечь читателя, но содержание - включение программы тревожности "бойтесь отличников, они опасны, потому что". Почему недоучек нам не испугаться? Нормальная подмена понятий. Не против глупости и ленности статья, а против "выдающести". Я, например, гордился своей школьной "отличностью", когда мне "и ещё одному":-)) иногда доверяли подмену учителей в -1/-2 классах. Отличный мотиватор, потому что ну никак не облажаться - доверяют же - там "дети". Понятно, провинциальная СШ, игра во взрослость, но соревновательное содержание своей какой-то "лучшести" полезно само по себе. Потому что мотивирует к труду ДЛЯ обретению умения. Конечно, всё относительно. Но! Статья прицельно скроена на полярной идее, по которой, якобы, за стремлением максимально хорошо учиться непременно следует внутренняя пустота и неопределённость целей, ну и ещё букет взрослых неотвратимых деформаций. Ну не смешно ли? Пусть бы автор расписала своё видение путей и способов последовательного гармоничного развития ребёнка, почему не попытаться? Не потому ли, что строгий синтез чуть сложней критического анализа? Неужели автору неизвестно о трудности зарождения и легкости гибели учебной мотивации? Отключение ученику мотива на раз-два обычно производят любящие ближние - пара слов нужным тоном в трудный момент, и готово состояние "а мне и так нормально". А кто включать умеет? Выше кто-то писал что-то о мире, "созданном не отличниками". Ну да, все профессии нужны/не всем же быть/кто-то же должен и это... и т.п. Но здесь же Пси17ру, а не урок профориентации для восьмиклассников, "желающих" продолжить своё образо..., или урок по укреплению самооценки?
№144 | 27 апреля 2018
№143 | Water-f писал(а):
Они часто бывают отличницами, т.к. именно это поощряется. Они знают, чего окружающие хотят от них, но не умеют хотеть сами. Иногда всю жизнь. Это трагично на самом деле.
Так что же в Вас всё-таки отозвалось? То, что хотел сказать автор, или то, как Вы это поняли?
Естественно, я не только "нигатиф" заметил. Да, "тупо отличница" - крутое наказание ребёнку от родных и близких. И безнадёжное, увы. Синдром отличницы мне по собственной шкуре известен, причём во всей красе "...ность, данная нам в ощущениях, и независящая от..." Весьма болезненно бывало от со-прикосновения с прекрасным:-) Но при внимательном рассмотрении любой обширной выборки отличниц легко заметить главное отличие - они разные по собственному качеству. И вот эта разница может быть перенесена в любую выборку других учеников. Т.е. "оценочная отличность" - признак - не критерий даже, а просто "особенность" - одна из. Да, яркая и неоднозначная, как всё остальное, что не всегда и не всем нравится, но не более. В общем и буквально - отличница.
№145 | 27 апреля 2018
ГадкийСкептик, И Вам спасибо))) Воистину, каждый видит своё здесь. Я вижу лишь обеспокоенность матери судьбой своего ребёнка. Личный опыт автора и опыт профессиональный (работы с такими вот ситуациями, когда пустота за фасадом благополучности). Потребность поделиться этим опытом и, возможно, кому-то помочь... Я не вижу желания "демотивировать и уравнять". Ни слова о том, что быть отличником плохо. Но много мыслей, что жизнь больше, глубже, интереснее оценки в дневнике (и поэтому не надо мерить её ТОЛЬКО пятерками).
Почитайте другие публикации автора. Искренне рекомендую.
Кстати, Вы пишете почти то же самое, что и автор, но при этом как-то умудряетесь с ней спорить...
№146 | 27 апреля 2018
Water-f Ну да, рефлексируем :-) Мне показалось, что статья именно "названа" и пред-назначена своим названием. И это моё "показалось" - такое же родительское беспокойство. Ещё раз прочитал... и да, чуть помякше зашло))), но внимание всё равно фокусируется на первом "содержании", а второе - всё равно второстепенно.. или ник мне заменить на что-то толерантное:-)
№147 | 27 апреля 2018
Талюк Наталья Александровна
Психолог - г. Могилёв (Беларусь)
Какой большой резонанс вызвала статья! Тема актуальная. Просто, когда пишешь текст, иногда получается однобокий взгляд, просто какая-то часть истины. Думаю, это как раз тот случай. Да и каждый видит свое)
№148 | 29 апреля 2018
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Оксана Фадеева писал(а):
У них у всех одна метапроблема - неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы.
действительно очень распространенная проблема - синдром отличницы/ка.
Спасибо за актуальную тему!
№149 | 30 апреля 2018
Оксана Фадеева писал(а):
Большинство моих клиентов - женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР,
А это не имеет отношения к психике.Проблема совсем в другом..Думаю лучше уж ПА, чем адаптироваться к этому обществу.
№150 | 5 мая 2018
Валентина105, Вы, на мой взгляд, единственная, кто действительно прочёл статью внимательно. Очень понравился Ваш комментарий.

Другие же, кто "закидал автора тапками", как в эпизоде того фильма: "Кто свидетель?
Я свидетель, а что случилось?"

Автору благодарю. Прочла и другие Ваши статьи. Профессионально (для меня-любителя психологии с 30-летним стажем). Я тут у Вас на пару часов задержалась)))
№151 | 14 мая 2018
Валентина105, пишут про "успех", потому что по итогам этой статьи приходится оправдываться и доказывать, что отличники так же могут жить обычной нормальной жизнью. У них, как и у троечников и двоечников и четверочников, могут быть жизненные кризисы, может бросить муж и много чего, и при этом легче, когда кто-то поддерживает, а не кидает небрежное "ты отличница, а вы, отличники...". Цифры остались в прошлом. Сейчас - просто жизнь. Непонятно, почему кому - то неймется, и все жизненные коллизии пытаются связать с дипломом. У меня диагноз по психиатрии, мне действительно сложно адаптироваться. Он был и на период обучения в школе и никуда не денется в течение всей жизни. Но почему - то проблема и корень зла да, в красном дипломе))) Да, для меня достижение то, что для всех остальных - норма, потому что у меня это связано с большими усилиями. Дипломы, курсовые - моя подработка, которая приносит хорошие деньги. Мои усилия уже много раз "окупились" в материальном выражении.
№152 | 20 августа 2018
нейротичные и эмпатичные - это почти уроды, да? а красный диплом - это такая компенсация и ничего не стоит.. ерунда какая-то.. лучше быть сильным и стабильным..
№153 | 3 сентября 2018
№18 | ЕленаД писал(а):
Во-вторых, что за бредятина, что успешным в жизни быть не надо?
это не бредятина.. это автор - дочку похвалила.. таким необычным способом.
№154 | 3 сентября 2018
№25 | Анна248 писал(а):
А весь текст получился плачем зависти посредственности к таланту собственного ребенка
не так.. текст про: ".. вот вы, читатели, посредственности, но я пожалуй могу занять вашу сторону, хотя у меня и муж - талантище, и дочка идет на золотую медаль".. такой посыл.
№155 | 3 сентября 2018
№31 | Оксана Фадеева писал(а):
без ножа за спиной.
вся статья - как нож в спину читателя..
№156 | 3 сентября 2018
№64 | Оксана Фадеева писал(а):
Тем паче удивительно. Блестящая медалистка и эрудит не смогла понять основной посыл небольшого текста
а я - поняла! ура! хоть и не отличница. мне за это - конфетку. выслать по почте.
№157 | 3 сентября 2018
№121 | Оксана Фадеева писал(а):
Ох, по-моему, весь мой текст благополучию ребёнка и посвящён)
не.. самовосхвалению себя.
№158 | 3 сентября 2018
№125 | Анна Фролова писал(а):
Мне вот это-то и непонятно: если человек чувствительный, то он чувствует всё, а не выборочно, значит, и собственные желания будут сильнее, чем у нечувствительных. Или я какое-то звено этой цепи упускаю?
тоже заметила - нападки на чувствительных...
№159 | 3 сентября 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Благодарю за статью!
№160 | 5 сентября 2018
Илья Корниенко
Психолог, Детский и семейный - г. Симферополь
Хорошая статья! Часто хорошие оценки - инструмент привлечения внимания. Такой же как и плохое поведение. Вижу задачей родителя в этом случае - понять это, и наполнить жизнь ребёнка дополнительным теплом и любовью, только с других сторон.
№161 | 15 сентября 2018
Я отличница, медаль в школе, красный диплом в художественной школе и в универе, так получилось. На самом деле я не зубрилка и любитель делать все в последний момент, где то запомнила на уроке, где-то списала, где-то чисто на логике выехала, а художка и универ ну просто нравилось учиться там и все, в моем случае это было важно для родителей, а не для меня. Мне вообще никакой погоды не было от оценок и грамот, и окончательно я в этом убедилась уже в универе, возможно это специфика моей профессии ( по образованию я граф.дизайнер, но работаю художником 2д) тк там нужно портфолио из работ где будет виден мой навык, а не грамотки. Сколько я не объясняла маме, что не нужны грамоты и красные дипломы, что для художника/дизайнера это не портфолио, но увы. Так же были упреки по поводу того куда я поступила, папа сказал мол я взрослый человек раз так решила значит решила, но он все ровно был недоволен, мама же пила мозг иногда и говорила ,бесящую меня фразу, - ну ничего в крайнем случае я тебе помогу учителем рисования устроиться( она учитель по профессии). Они хотели что бы я пошла на архитектора, но, когда был выбор куда идти, я посмотрела программы обучения и поняла, что лучше пойду на дизайнера. В общем недавно летом окончила универ и где то через месяц нашла хорошую работу, которая меня устраивает. Иногда полезно не слушать родителей и игнорировать некоторые их советы. Нужно просто определиться самим чего ты хочешь и что тебе интересно, хотя бы примерно, но не все так могут ( у моей м.сестры такая проблема сейчас) и из-за этого начинается стресс. Даже несмотря на то что я знала что люблю рисовать, я не понимала в какую степь мне идти( дизайнер,книжный иллюстратор или еще кто нибудь), был стресс, была паника, но в итоге я сложила свои интересы ( рисование+ комп. игры) и поняла что хочу быть цифровым художником, сделала себе портфолио в этом направлении, сейчас рисую картинки для мобильных игр, но на этом останавливаться не собираюсь.
№162 | 17 сентября 2018
Елена Манчуковская
Психолог - г. Москва
И вот с последним пунктом, к сожалению, часто самые большие проблемы...
№163 | 15 января 2019
А что делать, если девочку учителя тянут ?
Видят в ней родственную душу и разум не по возрасту ?
Деть превратилась в Электроника?
За класс и родную школу у неё и вокал, и шахматы и математическая олимпиадная команда
И пианино..
У матери психологическая травма об пианино на всё детство, она в страшном сне не могла представить, что за подружкой на занятия увяжется !
И несколько лет добровольно ходить будет
Подружки на год не хватило

Доча худая и бледная, погулять лишний раз некогда
Как быть с ТАКИМ ребёнком ?

И ведь не откажешься от допов-вон другие по математике с репетиторами и за деньги мучаются.
А здесь бесплатно и в охотку-школьные учителя ведут алгебраический и геометрический кружок, да ещё и интересно преподают
Танцы.
ГТО одна из лучших в классе
Был театральный кружок-ей нравилось, и там звездила-всегда ведущая роль
Это у неё с детского сада-все роли на утренниках и спектаклях для ясельников её

До старшей школы в математике вообще ничего не понимала
Мы и не настаивали-считали 100% гуманитарием
А тут другие учителя и другой уровень преподавания

Муж хотел отменить музыкалку и математику-был скандал
Мы, конечно, рады
Но !
Будет такая упёртая и увлечённая..
А замуж, а рожать ?

Вот что с ней делать?
Мисс Совершенство, блин


№164 | 17 января 2019
Алиона, плохо им: жизнь всегда нестабильна. Кроме семьи еще полно взрослых... короче, куда ни кинь, всюду клин.
Бедняги.
№165 | 2 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 67bdf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз