Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29747 специалистов из 968 городов
Скрыть

Отношения в паре. Отвращение.

Отношения в паре Отвращение

Ко мне на консультации нередко обращаются люди с вопросами семейных отношений. Одна из самых тревожащих проблем – ухудшение отношений, охлаждение к партнеру спустя какое-то время от начала отношений. Сроки называют разные: от нескольких месяцев до нескольких лет. Приходят обычно с вопросом: неужели все закончилось, любовь прошла и надеяться не на что? Настолько катастрофичной в тот момент выглядит ситуация изнутри. Да, изнутри это может быть страшно. Представьте, некоторое время в паре были очень приятные, нужные обоим отношения, ощущение душевного тепла и близости, интерес, страсть, внимание. Было очень хорошо! И вдруг, а ощущается это именно как «вдруг», один партнер начинает отдаляться: внимания и совместного времени меньше, исчез заинтересованный блеск в глазах и что-либо прояснить невозможно. Понятно, что у оставляемого партнера нарастает тревога и беспокойство. Прояснить отношения невозможно чаще всего потому, что отдаляющийся супруг и сам порой не понимает, что с ним происходит: просто устал, просто хочу побыть один, отдохнуть…   Его тоже могут пугать происходящее и собственные переживания. Внутренне это ощущается как борьба между ценностью отношений, важностью супруга и собственной потребностью в увеличении дистанции, отдыхе, уединении.

Если на консультацию обратился супруг- инициатор увеличения дистанции в паре, то достаточно часто говорится о переживании отвращения по отношению к партнеру. Оно обозначается при этом как пугающее чувство!

Что же происходит в паре?

Отвращение в партнерских отношениях может быть маркером пресыщения, перенасыщения одной потребности и необходимости удовлетворения другой. Партнер стал противен – пора увеличить дистанцию. Не разбежаться, не приблизиться еще больше, выясняя отношения. А заняться собой, своими делами – другими, не связанными с партнером и этими отношениями.

Отвращение – по-своему хорошее чувство.  Очень знаковое, значимое, говорящее о том, что в конкретный момент мне что-то не нужно, не хочется, не уместно – «этому» нет у меня места.

Приведу простой пример. В детстве я переела ананасов. 30 лет назад они были редкостью. Вкусные, солнечные ананасы – сладкое диво. Я ела и ела. На следующий день болел язык – и ананасов совсем не хотелось. И не хотелось потом еще лет 20 примерно. Они не были плохими, но я ими пресытилась. Сейчас они снова стали для меня вкусными, но иногда и понемногу. Когда слишком много чего-то даже очень хорошего – может быть плохо.

Так и в отношениях. Когда люди долго вместе, неразлучно, как бы ни было приятно, наступает момент, когда хочется расцепиться, отойти. Вместо сладкого «медового» периода наступает отчуждение. Это нормальный этап развития отношений. У каждого человека есть две противоположные потребности: потребность в близости, совместности с кем-то и потребность в уединении, пребывании с самим собой. Отвращение, возникающее в этот момент – сигнал о том, что пора отодвинуться. Это чувство не показатель краха в отношениях, а ситуативная реакция, сигнал о собственном дискомфорте. Хотя переживать этот момент бывает очень непросто каждому в паре, независимо от того в какой позиции оказываешься – отодвигающимся или отодвигаемым. Наиболее болезненно это переживается, если цикл «приближение-удаление» у партнеров не совпадает. Тогда один чувствует себя брошенным, а второй может испытывать чувство вины, если выбирает позаботиться о себе.

Конструктивное проживание этого этапа переводит отношения на новый уровень.

В норме в любой паре есть периоды приближения и удаления. Возможность уходить и возвращаться, удаляться и приближаться делает отношения более свободными и более глубокими. Так бывает, сожалению, что люди проскакивают момент возникновения отвращения к партнеру, необходимости отдалиться, не заметить свой дискомфорт или потерпеть. А идея «отдохнуть друг от друга» возникает тогда, когда возвращаться уже некуда.

Что можно с этим сделать? Чем может помочь психолог?

Во-первых, важно замечать происходящее с собой и партнером. Не закрывать глаза на сложности, игнорируя первые признаки проблем, потому что чем менее затянута ситуация, тем легче с ней справиться.

Во-вторых, важно бывает признать, что проблема существует. И что это не проблема одного человека, а проблема пары и решать ее нужно вместе.

Одним из способов решения конкретно этой семейной сложности будет откровенный разговор о потребностях каждого в паре, о желании и возможности супругов идти навстречу друг другу. Понимание того, что вообще –то нормально хотеть быть вместе и хотеть уединения. Что можно не только просить о приближении, но и говорить о своем желании побыть наедине с собой, о времени для себя.

Если договориться самостоятельно не получается, если накопилось слишком много взаимных обид и претензий, которые мешают услышать и понять другого человека, стоит обратиться на парную консультацию к психологу.

Когда ко мне обращаются семейные пары, мы в процессе беседы проясняем, что происходит, как видит ситуацию каждый из супругов. С какими переживаниями сталкивается. Какие, порой пугающие предположения и фантазии относительно другого супруга могут появиться в ситуации с увеличением дистанции.

Как правило, прояснение позиций и откровенный разговор о чувствах уже приносит облегчение и избавляет от лишних предположений. Роль психолога в этом часто похожа на роль переводчика. Только перевожу я не фразы с одного языка на другой, а чувства, переживания одного человека на понятный другому язык.

Очень важно понимать, что потребность в совместном и раздельном времени у людей разная, признать это как реальность и, отталкиваясь от этого знания, искать вариант, удовлетворяющий обоих. Искать свой темп и ритм взаимодействия. Психологическая консультация в таком случае – возможность взглянуть шире, выйти за рамки привычных решений.

Кроме этого на консультации супругам обычно удается достичь договоренностей о том, как наиболее комфортно организовать раздельное времяпровождение, чтобы оно было максимально интересно и комфортно каждому. Возможно, для одного это будет время дома с книгой, музыкой и любимым котом. А для другого отличная возможность посетить те места, в которые вместе с супругом пойти невозможно.

Выход есть всегда! Стоит только приложить усилия, чтобы его найти.

Если вам необходима помощь в решении семейных проблем вы можете обратиться на очную семейную или индивидуальную консультацию в Перми или получить консультацию в скайпе.

Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
Опубликовано: , 5694 просмотра
Провела 48 онлайн консультаций на сайте
Подписаться83
Подписаться83
Поделиться10СохранитьЕщё...

Комментарии

Руднева Евгения Витальевна
Психолог - г. Новороссийск
Благодарю за статью! Тема актуальна для многих пар! Часто на консультациях сталкиваюсь с этой темой.
№1 | 8 ноября 2016
Ольга Хлебникова
Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Керова Надежда Евгеньевна писал(а):
Психологическая консультация в таком случае – возможность взглянуть шире, выйти за рамки привычных решений
Пожалуй и не только "в таком случае", а в любом случае. :)

Очень хорошо читается, всё написано понятным слогом, грамотно и просто. Спасибо.

Керова Надежда Евгеньевна писал(а):
А для другого отличная возможность посетить те места, в которые вместе с супругом пойти невозможно
Баня - первая ассоциация :)
№2 | 8 ноября 2016
Керова Надежда Евгеньевна
Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
№2 | Ольга Хлебникова (Романюк) писал(а):
Баня - первая ассоциация :)
Хорошая какая ассоциация. )))
Да, банька - это прекрасно.
№3 | 8 ноября 2016
Козлова Нина Ивановна
Психолог - г. Екатеринбург
Надежда Евгеньевна, спасибо за интересную публикацию!
Керова Надежда Евгеньевна писал(а):
Партнер стал противен – пора увеличить дистанцию.
Согласна, что "близость - дистанция" это важный фактор в создании гармоничных отношений в паре, но не единственный. "Пресыщение" - не единственная причина возникновения отвращения в отношениях между партнерами.
Любовь между мужчиной и женщиной, (если это зрелые личности), можно назвать "условной любовью". Для того, чтобы получать эту любовь каждому партнеру необходимо соответствовать некоторым определенным заданным условиям, определенному образу в глазах другого.
"Условная любовь" существует только до тех пор, пока её объект соответствует этим условиям.
С уважением,
№4 | 8 ноября 2016
Керова Надежда Евгеньевна
Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
№4 | Козлова Нина Ивановна писал(а):
любовь" существует только до тех пор, пока её объект соответствует этим условиям.
Или пока то ценное, что есть в отношениях, перевешивает "недостатки" партнера.
Нина Ивановна, поясните, пожалуйста, что вы имели ввиду под "условной любовью" у зрелых личностей. Пока что было впечатление, что это товарно-денежные отношения в паре.
№5 | 8 ноября 2016
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
отличная статья, спасибо!
№6 | 8 ноября 2016
e_v_areshenko
Психолог, Консультант - г. Гомель (Беларусь)
Важный для психопросвещения пар материал! Для того, чтобы начать исследовать свои чувства, даже такое неприятное и пугающее, как отвращение, а не делать поспешных выводов.
№7 | 8 ноября 2016
Александров Максим Сергеевич
Врач-психотерапевт - г. Екатеринбург
Спасибо, интересно , очень актуально
№8 | 8 ноября 2016
Анна Сидельникова
Психолог, Психотерапия Супервизия - г. Москва
Спасибо, прекрасная статья.
№9 | 8 ноября 2016
Ширяева Эльвира Геннадьевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Иркутск
Спасибо за статью!
№10 | 9 ноября 2016
Козлова Нина Ивановна
Психолог - г. Екатеринбург
№5 | Керова Надежда Евгеньевна писал(а):
Нина Ивановна, поясните, пожалуйста, что вы имели ввиду под "условной любовью"
В психологии традиционным является деление любви на безусловную и условную.
Материнская любовь, как правило, любовь безусловная. Мать любит своего ребенка просто потому, что это ее ребенок. Не потому что он какой-то особенный, талантливый, красивый, умный, послушный… Это ее ребенок и поэтому он для нее особенный, талантливый, красивый, умный…
Условная любовь является не менее важной, но несколько позже – на следующем этапе развития человека. В тот период, когда он встречается в своей жизни с задачами социализации, вхождением его в мир людей, он неизбежно сталкивается с рядом необходимых условий – правил, по которым живет конкретное общество и по которым придется жить ему, чтобы быть принятым (любимым) этим обществом.
№11 | 9 ноября 2016
Наталья Суркова
Психолог - г. Тольятти
спасибо,Надежда, за полезную статью! Скажите, а такой вариант "развития событий" возможен между близкими подругами? Когда наступает пресыщение?
№12 | 11 ноября 2016
Керова Надежда Евгеньевна
Психолог, Семейный психолог - г. Пермь
№12 | Наталья Суркова писал(а):
спасибо,Надежда, за полезную статью! Скажите, а такой вариант "развития событий" возможен между близкими подругами? Когда наступает пресыщение?
Возможен, если достаточно долго игнорировать потребность в отдельности. Не регулировать никак сближение - отдаление. Слиться и не замечать себя. Потом попытка хоть как-то отделиться, может вторым восприниматься как разрыв и быть очень болезненно.
Но что касается дружбы, я б еще на баланс в отношениях посмотрела, нередко именно в глубоких дружеских отношениях баланс страдает и приводит к развалу. Я про него писала. https://www.b17.ru/article/narusheniya-balansa-v-otnosheniyakh/
№13 | 11 ноября 2016
Наталья Суркова
Психолог - г. Тольятти
Керова Надежда Евгеньевна, спасибо большое))
№14 | 11 ноября 2016
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 65449 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз