Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29768 специалистов из 970 городов
Скрыть

Базовые потребности в партнерских отношениях

Базовые потребности в партнерских отношениях

Базовые потребности в партнерских отношениях

Существуют 2 базовые потребности в партнерских   отношениях: в любви и  в познании, как интеллект (в данном случае, как  эмоциональный и практический интеллект в познании жизни (бытия).

1. Потребность в любви:

потребность слиться из-за нехватки любви в детстве (вина - как розетка), потому что крайнее одиночество, жажда  вернуть себе любовь, не полученную в детстве. Либо: если любви в детстве дано много, то нет слияния.

 

Варианты замужества (мотивы):

- спасибо, я убежала от мамы (когда нет папы);

- заветная мечта;

- выполненный долг;

- тихая пристань (милиционер, артистка -мечта..):л люблюзаранее.

 

Первая стадия не адаптивных вариантов (при слиянии) замужества

Тут оба обречены (аленький цветочек: урод-долг-лечит любовью). А потом: сволочь....Тут страшны не исполненные ожидания, так как они отказываются от своей жизни, поэтому могут быть иллюзии и в 4- и 60 лет, потому что застрял(а) в чувстве нехватки любви...следовательно: женщина-лошадь, так как 40 лет ждала и теперь любого опекает (как всегда). Следовательно, чувство вины и через год расплата. Следовательно, счастье длится 1-2 года...до детей...до  первой измены....Если у нее был хороший отец, то и муж не бросит (он заменяет ей отца) и наоборот....Но, если муж ее игнорирует, оскорбляет, изменяет...то она не видит знаков, указывающих на не нормальность взаимоотношений....она терпит...следовательно, у нее тоска и она в одиночестве....следовательно, она убежит, либо в излишнее (не гармоничное) общение, либо вовнутрь себя (депрессия).

 

Лечение 1 стадии (длится до 3 лет):

  • терпение
  • распределение времени
  • ориентация: что делать
  • важные участники семьи: Я, Мы, Ты, ПроМы (родители), где:
  • Я  - это все Я: способность себя любить
  • Ты - это умение партнера любить других
  • Мы - как родители
  • ПроМы: как отношусь к миру, мировоззрение.

 

Вторая стадия  различения (длится от 3-7 лет)

  • Различение, когда уже видишь реальность, 
  • здесь необходима верность,
  • справедливость,
  • аккуратность,
  • порядок.

 

...Если застряли либо проскочили стадии, то это не норма. Это КАРАУЛ! Несчастье! По типу: мне не хватило отца-мать и я не могу это осознать...психологические защиты....

В этом случае надо подключать любовь и разум. Первая фаза идет через чувство вины и партнерам тут не хватает здравомыслия. Потому что (причина разногласий) у мужчин проблема была с нехваткой в детстве мамы (он не умеет любить и  он проскочил 1 фазу , нет посвящения "и в горе и в радости") а у женщин с нехваткой обоих  родителей (она унижает мужчину) и она поэтому не умеет любить и сразу во 2 стадию: такие женщины холодные, по расчету.

Поэтому познание идет через 4 канала: ощущения, деятельность (разум и результат), контакты и интуиция (воображение будущего, опираясь на лучшее)

Восток и Запад опираются на разные познания. Запад : на сексуальность, войны...Восток опирается на людей и их родовые связи, на традиции.

Так, на Востоке важны воображение-контакты, а на Западе деятельность -тело. Однако, Библия и Коран, "уповают" на воображение и контакты.

 

Во второй стадии, любовь выливается в терпение, принятие, жалость. Тут могут быть конфликты на неравности справедливости, опрятности, вежливости, воспитанности, культуре, достижения цели, надежности, точности, добросовестности, порядочности. Конфликты  - в разнице понимания данных феноменов. 

Потому что к партнеру эти претензии не  имеют отношения (проекция): не нравятся у себя (не аккуратность...неверность....либо: трусость у ребенка/обожать ребенка: перенос.....либо, чужих не переносит)

Поэтому, опасность 2 стадии, если проскочили 1-ю - это неспособность любить (из-за боли, плохого детства, привычки...Поэтому остаются лишь деловые отношения: просто обоим удобно.

Крайность 2 стадии:

до омерзения...

когда во 2 стадии эмоции блокируются (защиты)

Все партнерские отношения УСЛОВНЫ! Если в 1 стадии  - вина, то во 2  - страх

Лечение 2 стадии: если человек никому не открывается - это тема мамы и ее можно выровнять: балансом,  договариваться.

Чтобы ослабить 2 стадию, надо исправить-разрешить 1 стадию Любви  или смотреть семью  (у мужчины страх от мамы: они больше переживают, что жена  изменит...бросит...

Третья стадия (отделение)

  • независимость
  • самостоятельность.

 

Мужчина боится потерять свое Я (кто еще на 2 стадии). Если мужчина не осознал, на какой он стадии, то это грозит несчастьем.

Когда мужчина слабее, то у него сохраняется духовный потенциал: они читают хорошие книги (фильм "Качели").

 

В итоге, задача партнерских отношений: чувствовать привязанность + самодостаточность = гармония. То есть любить и отдаваться друг другу взаимно и поровну, быть в посвящении: и в горе и в радости поддерживать
Любовь настоящая возможна лишь в 3-й стадии, через проверку более 7 лет

 

На 3 стадии важно видеть в партнере чуть больше и лучше, чем есть, взаимное уважение! Чтобы партнеру хотелось стать лучше, развиться и вырасти: через свою деятельность,традиции рода, контакты и воображение. Важно партнерам уметь помолчать, слушать и слышать друг друга, хотя бы к 3 стадии (через 7 лет).

Потому что, когда нет служения партнеру, то у Него - любовница, а Она решает проблемы ребенка и если их у ребенка нет, то они появятся (либо любовник).

Важен баланс брать-давать

Необходимо также учитывать, что любая стратегия человеку выгодна (так или иначе) - даже плохая.

Таким образом, важно преодолеть 1 и 2 стадию с их чувством вины и страха.



Автор статьи       медпсихолог Татьяна Силаева

 

интеренет-курсы для ВАС

для специалистов

+   Практикум психолога "Формирование института семьи - школьникам/семьям 

  1. Начинающему психологу в помощь
    2.Спортивным психологам, тренерам! Набор техник. правил. упражнений, методическое руководство спортивным психологам для достижения Успеха Призерами-спортсменами! смотри тут https://www.b17.ru/courses/metodizhki_sportivnym_psihologam_i_treneram
  2. Работа клиническго психолога в поликлинике-заключения, контракты,отчет тут https://www.b17.ru/courses/rabota_klinizheskogo_psihologa/

3.ПРАКТИЧЕСКАЯ деятельность "Конфликтолог-медиатора". КЕЙС конфликтолога тут https://www.b17.ru/courses/

 и еще

СБОРНИК ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕСТОВ (на компьютере

Метод – упражнения "РЕЗЕТ "

РПТ –теория отправных точек

 

Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания), г. Гандия
Опубликовано: , 354 просмотра
К автору уже обратились 5 человек с сайта
Провела 15 онлайн консультаций на сайте
Подписаться577
Подписаться577
Поделиться5СохранитьЕщё...

Комментарии

Новинкина Ирина Викторовна
Психолог, Практический психолог - г. Красноперекопск
Спасибо за статью!
Татьяна Силаева писал(а):
Любовь настоящая возможна лишь в 3-й стадии, через проверку более 7 лет
А как торопятся молодые пары, пытаясь пройти все стадии за один год! (Решают в течении года, что не "сошлись характерами")!
№1 | 16 октября 2018
Наталия Бакума
Психолог, Гештальт-терапевт и психосоматолог - г. Одесса (Украина)
Очень познавательная статья, спасибо вам за проделанный труд!
№2 | 16 октября 2018
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№1 | Новинкина Ирина Викторовна писал(а):
А как торопятся молодые пары, пытаясь пройти все стадии за один год! (Решают в течении года, что не "сошлись характерами")!
А иногда, даже не попробовав дойти до второй стадии, расходятся,
не зная, что пройдя первую стадию, важно пройти ещё одну, вторую,
а только затем окажешься на третьей.
Не сразу скачком.
Своего рода школа.
Ведь в школе после неудач в первом или втором классе никто, как правило, её не бросает, а продолжают учиться дальше.
№3 | 16 октября 2018
Новинкина Ирина Викторовна
Психолог, Практический психолог - г. Красноперекопск
Чебакова Елена, Согласна с Вами! Пример - свои дети!
№4 | 16 октября 2018
Александр Молярук
Психолог, Сценарный Аналитик онлайн - г. Владивосток
Татьяна Силаева писал(а):
Существуют 2 базовые потребности в партнерских   отношениях: в любви и  в познании, как интеллект (в данном случае, как  эмоциональный и практический интеллект в познании жизни (бытия).

1. Потребность в любви:

А вторая потребность - уединения?
№5 | 16 октября 2018
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Татьяна, спасибо Вам за статью!
№6 | 16 октября 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Спасибо, четко и ясно!
№7 | 16 октября 2018
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Татьяна, прочитал Вашу статью. Благодарю Вас.
№8 | 16 октября 2018
Татьяна, добрый вечер, скажите возможен другой сценарий у психологически зрелых людей? Спасибо.
№9 | 16 октября 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Александра Бреус, Если есть такие зрелые? - наверное: как исключение из правил.
№10 | 17 октября 2018
Амангельды Ануарбекович Стамбеков
Психолог, Консультант - г. Алматы (Казахстан)
Спасибо, Татьяна.
№11 | 17 октября 2018
Татьяна !!!Замечательно !!!! Но в природных отношениях любви ,уже заложены и секс как познание взаимности в низкочастотных вибрациях .вместе с высокими ,и акцентировать ,значит освобождаться отстраняться ,пусть даже на время ,но привычка посеяна !!!!
№12 | 17 октября 2018
№13 | 17 октября 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Спасибо, Алеша, за чудесный полевой букет)!
№14 | 17 октября 2018
Ахмерова Юлия Викторовна
Психолог, Супервизор, Консультант - г. Санкт-Петербург
Благодарю за статью )))
№15 | 18 октября 2018
Иванова Александра
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тольятти
Спасибо - большой труд в одной статье
№16 | 19 октября 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 91b0a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз