Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29087 специалистов из 956 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!

Для меня это осознание перевернуло многое - осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.

И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе - это частая тема в работе с клиентами - как женщинами, так и мужчинами.

Как это "выпрашивание любви" может проявляться?

Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».

Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.

Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё - и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.

И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.

Здорово уметь просить партнера о чем-либо - внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим - вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.

Чем это «плохо»?

• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.

• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.

• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.

• И частое следствие - утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.

С чего начать, чтобы изменить положение дел?

Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?». Дальше уже дело ваше - оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.

Да, обилие поглощённого мною в своё время "фастфуда" вызывает теперь отвращение. И прекрасно, "подарком" этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать - вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.

Понаблюдайте…

Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 55459 просмотров
К автору уже обратились 4 человека с сайта
Провела 6 онлайн консультаций на сайте
Подписаться72
Подписаться72
Поделиться187СохранитьЕщё...

Комментарии

Пушкарёва Софья Сергеевна
Психолог, Гештальт терапевт Супервизор - г. Москва
Да, спасательство - основа созависимых отношений.
№1 | 7 января 2018
Анохин Андрей Михайлович
Психолог, Педагог - г. Стерлитамак
Хорошие точки обозначили. Спасибо.
№2 | 7 января 2018
Врублевская Юлия Юрьевна
Психолог, Клинический психолог - г. Курск
Отлична стать, большое спасибо!
№3 | 7 января 2018
Мамедова Полина Руслановна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Что ещё важно, не только "ВЫ любите себя о другого человека", но и "вы любите СЕБЯ о другого человека", а не любите его самого.
Важная тема, спасибо за статью!
№4 | 7 января 2018
Протасевич (Мирошниченко) Екатерина
Психолог, Гештальттерапевт - г. Москва
Спасибо, очень толково))
Литвиненко Марина Александровна писал(а):
«добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.
вот да! Любовь не надо заслуживать и добывать! И очень важно, чтобы в отношениях присутствовали своими желаниями и переживаемыми оба партнёра!
№5 | 7 января 2018
Галина Сыпкова
Психолог, Семейный психолог - г. Подольск
Эх, повезло вас с таким внимательным, наблюдательным и тонко чувствующим другом, который способен так здорово формулировать мысли!
№6 | 7 января 2018
Трофимова Юлия Александровна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Электросталь
Спасибо за очень личный опыт и полезные выводы, Марина Александровна!
Отличная, нужная статья!
№7 | 7 января 2018
Браво!!! Сильнейшая статья !!!Марина, Вы просто на высоте!!!
№8 | 7 января 2018
Сибгатуллина Ольга Александровна
Психолог, Гештальт-терапевт Психосоматолог - г. Астрахань
Прочла и задумалась.. Спасибо!
№9 | 7 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Сибгатуллина Ольга, здорово, я рада)
№10 | 8 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Надежда Архангельская, ))))))
№11 | 8 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Мамедова Полина, в точку!! благодарю.
№12 | 8 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Галина Сыпкова, очень повезло)
№13 | 8 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Протасевич (Мирошниченко) Екатерина, согласна, дадада
№14 | 8 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Анохин Андрей, благодарю за отклик)
№15 | 8 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Врублевская Юлия, : )
№16 | 8 января 2018
Александра Смирнова
Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог - г. Москва
Спасибо за статью. Как же иногда хочется обманываться ! )
№17 | 8 января 2018
просто супер !!!
№18 | 8 января 2018
Понравился пост. Вроде заниженная тема, а тут взгляд под иным углом. Спасибо.
№19 | 8 января 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Литвиненко Марина Александровна писал(а):
ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят»
Интересная фраза. Тема актуальная и вариантов проявления проблемы как и решения много. Спасибо за опыт, Марина Александровна.
№20 | 8 января 2018
Отличная статья!
№21 | 8 января 2018
Мне очень понравилась эта статья. Спасибо.
№22 | 9 января 2018
Ну не знаю, обычно я такую любовь использовала для того, чтобы себя изменить и мне нравился результат, но до близости я не доводила, так как боялась, что вот так я буду как собака которая подходит к хозяину и просит погладить ее. Но я по другому не могу жить, без такой любви я разрушаюсь как карточный домик
№23 | 9 января 2018
Елена225, может мне просто изменить себя до такой степени, чтобы обьект моей любви любил меня также как я его и я этого хотела бы.
№24 | 9 января 2018
Прочитала и поняла, что мы с бывшим мужем любили себя друг об друга... Но не друг друга...очень жаль)))) почему начинаешь все понимать, не тогда, когда можно все изменить.. А тогда, когда это уже просто опыт..
№25 | 9 января 2018
Нилуфар Шарипова
Тренер - г. Лондон (Великобритания)
Отличная статья, спасибо!
№26 | 10 января 2018
Замечательная статья! Спасибо!
№27 | 10 января 2018
Спасибо💪💃
№28 | 11 января 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Здорово и тонко!!
№29 | 11 января 2018
Благодарю за статью! Узнала себя.
№30 | 12 января 2018
Максим Андреевич Милославский
Психолог - г. Краснодар
любить о... хорошо звучит, возьму в копилку. Спасибо!
№31 | 12 января 2018
Пименова Ирина Валерьевна
Психолог, Семейный психолог - г. Самара
Спасибоо за статью!
За описание
Литвиненко Марина Александровна писал(а):
Как это "выпрашивание любви" может проявляться?
и
Литвиненко Марина Александровна писал(а):
Чем это «плохо»?

№32 | 14 января 2018
Светлана Зазовская
Психолог - г. Москва
Отличная статья, спасибо!
№33 | 14 января 2018
Марина Александровна, потрясающее совпадение запроса к Вселенной Ваша статья! Только вчера успокаивала свою взрослую племянницу, главная боль которой - поведение ее матери со своим сожителем, перед которым она пляшет на задних лапах, забыв гордость и чувство собственного достоинства, что ранит ее дочерей и вызывает все большее отторжение отчима. Для сестры в ее "60+" это уже не первый опыт неудачных взаимоотношений с избранниками, всегда уходившими от нее, оставляя ей на память очередную смену фамилии и паспорта со штампом, которым она пыталась привязать их к себе.Девчонки - от разных отцов, с годами все больше отдаляются друг от друга и никогда не имели связи с родовыми кланами, поскольку их бросали в младенчестве, не проявляя к ним никакого интереса. А мать спешила за очередным хозяином, забыв про свои обязанности перед малышками. Так и росли в состоянии материнской депривации, с ущербным представлением о безусловной любви и с постоянным желанием защитить ее и искусать любого, кто попытается хотя бы намекнуть на то, что так с детьми поступать не гоже. Сейчас у старшей растет дочь и она наконец начинает понимать, чего была лишена по воле матери. Та постарела, имеет букет болезней, но по - прежнему стремится как можно больше заработать, чтобы ублажить предмет своего обожания. Машина, квартира, собака - для него, но нет места, времени и желания пообщаться и помочь им. Он - главный!
Ваша статья - не только об ошибках молодости. Она куда глубже! Страшно, когда под старость лет ума как не было, так и нет у таких - пардон! - сучек.
№34 | 15 января 2018
Пячките Дарья Викторовна
Психолог - г. Калининград
Спасибо вам за статью! Интересно читать о разных аспектах созависимости.
Литвиненко Марина Александровна писал(а):
«Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят»
- замечательные и точные слова!

Литвиненко Марина Александровна писал(а):
Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».
- очень часто такое проявляется при эмоциональной зависимости - предательство себя ради похвалы, признания, внимания, чувства собственной значимости и мнимой незаменимости.

Спасибо еще раз!
№35 | 15 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Йошка, да, жаль, что дети лишены главного - ощущения, что любимы мамой.
№36 | 16 января 2018
Лариса Евгеньевна Мухлынина
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт - г. Екатеринбург
Спасибо, хорошо написано об эмоциональной зависимости - краеугольном камне всего постсоветского пространства...
№37 | 18 января 2018
Ольга Мазур
Психолог, Архетипотерапевт - г. Санкт-Петербург
Литвиненко Марина Александровна писал(а):
рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись

Любовный фастфуд - это круто сказано! Учитывая, что в фастфуде основное - это скорость. :)

НО!
№25 | лиса алиса 655 писал(а):
Прочитала и поняла, что мы с бывшим мужем любили себя друг об друга... Но не друг друга...очень жаль)))) почему начинаешь все понимать, не тогда, когда можно все изменить.. А тогда, когда это уже просто опыт..

Почему же жаль? Было взаимное удовлетворение потребности, проживание, возможное в то время для обоих. Лучший тренинг - сама жизнь. :) Каждый момент, сейчас!
№38 | 18 января 2018
Да, очень сильный и честный образ - собачка, просящая ее погладить. Страшно и больно узнавать в нем себя. Спасибо за статью, где форма максимально откровенно и честно помогает передать содержание.
№39 | 18 января 2018
Ильченко Ольга Сергеевна
Психолог, - консультант НЛП-практик - г. Одесса (Украина)
Спасибо за статью, крайне точная метафора! Аж мурашки по телу. Забираю ее себе для работы))
№40 | 19 января 2018
Евгения Королева
Психолог, Женские болезни - г. Москва
Спасибо за статью! Есть над чем подумать...
№41 | 23 января 2018
Гутярь Светлана Владимировна
Психолог - г. Калининград
Хорошая статья. Спасибо!
№42 | 24 января 2018
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Ильченко Ольга, я рада, на здоровье : )
№43 | 25 января 2018
Сидоренко Наталия Игоревна
Психолог, психоаналитик - г. Екатеринбург
Собака получает любовь именно за способность и потребность быть преданной. У людей такой паттерн поведения складывается в очень раннем возрасте вследствие дефицита безусловного принятия и любви от родителей. Ты - не ценен сам по себе, а только как объект удовольствия другого. Если замечаете это в себе, поработайте с психологом, самому помочь себе измениться в такой ситуации сложно.
№44 | 26 января 2018
Гавриленко Виталий Анатольевич
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Новороссийск
очень метафоричная статья. Благодарю. Думаю это относится и к мужчинам то же.
№45 | 5 февраля 2018
Евгения Ромуальдовна Сташкевич
Психолог, Консультант - г. Краснодар
Интересный аспект зависимости , спасибо)
№46 | 6 февраля 2018
Баряк Сергей Дмитриевич
Психолог - г. Донецк (Украина)
Шикарная метафора! Спасибо! Браво!
№47 | 15 февраля 2018
Вот в таком ключе работает Марина Комисарова! Конечно у неё есть определённые перекосы ,но и подобных полезностей тоже хватает.
№48 | 15 февраля 2018
Сидоренко Наталия Игоревна, так "сложно" или "невозможно"? в статье узнал себя, однако, давно уже не ищу взаимности или "высокой кухни"- я понимаю, чем занимаюсь. "понять свою ценность и перестать предавать себя"- это прекрасно, но вот у меня общительность никакая, встретил человека, общение с которым не напрягает- уже удача. такая эрзац-любовь для меня тоже единственный способ "не развалиться как карточный домик" , а психологи с 45-летними дядями предпочитают не связываться. вопрос "зачем мне это надо" я задаю себе так же и об этой ситуации- позитивного ответа не вижу, негативный я и так знал. кроме самостоятельной работы у меня способов влиять на ситуацию нет. есть статистика какая-нибудь по таким случаям?
№49 | 16 февраля 2018
Наталия Антонова
Психолог, Специалист в ЭОТ - г. Москва
Дик10: " а психологи с 45-летними дядями предпочитают не связываться.. " Возможно, вы не к тем психологам обращались. У меня, например, нет ограничений по верхней возрастной планке: работаю с людьми от 18 лет и старше. Главное, чтобы у человека было желание меняться, работать над собой с помощью психолога, доверяя ему. Тогда можно будет и ценность свою осознать и принять и перестать зависеть от одобрения как значимых фигур взрослых, так и вообще от благосклонности тех, кто тебе не слишком близок.
№50 | 16 февраля 2018
Сидоренко Наталия Игоревна
Психолог, психоаналитик - г. Екатеринбург
дик10, Добрый день, спасибо за отклик. Искренне хочется ответить на Ваши вопросы, но мне не вполне ясно, о чем Вы говорите, по каким "таким" случаям Вы хотите узнать статистику? Общительность - всего лишь свойство характера, построить глубокие у удовлетворяющие отношения может и необщительный человек, и уж точно психологи ничего не имеют против работы со взрослыми мужчинами)))
№51 | 17 февраля 2018
Сидоренко Наталия, добрый день. в контексте Вашего комментария: "..поработайте с психологом, самому помочь себе... сложно". я хотел узнать о вашем личном опыте сопровождения\наблюдения самостоятельной работы пациента\"клиента", находящегося в описанном в статье состоянии. у кого получается, у кого -нет? почему? в чем сложности, типовые ошибки и тд.
"психологи... не против.." -вообще не против. но как и любые другие люди- не любят заниматься бестолковой работой. поэтому я сам ею занимаюсь :). отсюда и растет мой первый вопрос
№52 | 18 февраля 2018
Наталия Антонова, я уже понял, что слишком сильно обобщил с "дядями", это сгоряча, прошу понять и простить.
"Главное, чтобы у человека было желание меняться, работать над собой с помощью психолога, доверяя ему."- воистину. однако: в моем случае "желание меняться" подразумевает радикальный пересмотр своего опыта и системы ценностей. чем ты старше- тем это делать труднее. априори не доверяю незнакомым людям, разве это странно? тем более, начитавшись данного форума. когда в силу жизненного опыта тебе знакомы типовые ходы мракобесов, шарлатанов или "юных талантов" (я утрирую, конечно)- и ты натыкаешься на подобное здесь, причем сопровождаемое самыми восторженными отзывами как коллег, так и клиентов- станешь тут недоверчивым. вот я считаю, что хочу меняться, а специалисты о таких как я думают иначе.
п.с. статья хорошая. я не хочу о себе. мне интересно как другие выходят из положения
№53 | 18 февраля 2018
Сидоренко Наталия Игоревна
Психолог, психоаналитик - г. Екатеринбург
дик10, Добрый день! Мне сложно судить об эффективности самостоятельной работы человека над своими психологическими проблемами, так как обычно я все таки нахожусь в позиции психолога. Но мои теоретические представления об этом таковы. Описанный в статье профиль личности складывается вследствие очень раннего нарушения типа привязанности к ухаживающему за младенцем лицу (матери и проч). Это серьезное структурное нарушение. Благоприятные исходы, когда человеку удается во взрослом возрасте найти себе заменитель родительской фигуры и напитаться заботой и любовью очень маловероятны именно из-за базовой неспособности человека выстроить удовлетворяющий контакт. (Может быть об этом вы говорите, когда пишете о "бестолковой" работе). Проблема со самостоятельной "работой" заключается в том, что изменение через "мозги" невозможно. Необходим новый эмоциональный опыт, новое переживание именно в контакте с другим человеком. Согласитесь, что Ваше отношение к психологам может отражать Вашу установку по отношению к возможности получить признание и любовь в принципе.
№54 | 18 февраля 2018
Бирзгал Ирина Рашитовна
Психолог, Семейный психолог Профконсультант - г. Нягань
Спасибо, Марина Александровна за статью и очень ёмкое описание образа женщины, которая гладится о мужчин. Как психолог и как человек, прошедший через эмоциональную и тактильную депривацию в раннем детстве и младенчестве, я очень хорошо понимаю, о чем Вы говорите в своей статье. Именно этот опыт и многолетняя работа над собой, позволяют мне сегодня работать с клиентами, имеющими такие проблемы. Полностью согласна с мыслью между строк - чтобы качественно помочь клиенту, нужно хоть раз побывать на той стороне баррикады и выйти оттуда победителем.
№55 | 18 февраля 2018
Сидоренко Наталия, ,благодарю, исчерпывающе. и соглашусь.
№56 | 18 февраля 2018
Марина Александровна, а с некоторыми мужчинами бывает такая ж петрушка!
В самом деле, как я могу не помочь дочке с внучкой?! Да я себя уважать не буду!
Даже если я приезжаю с месячной вахты (не с курорта, то есть) :)
Как-то меня жизнь воспитала, что ВСЁ можно выдержать, и отсутствие отдыха в том числе.
И я это делаю не ради пресловутого "стакана воды" когда-нибудь.
Я себя не хвалю, отнюдь, тут скорее мягкотелость...
№57 | 19 февраля 2018
Спасибо! Теперь поняла про себя, почему не хочу больше никаких отношений - другого навыка нет, только "заслуживать" любовь)) любить себя об него))
№58 | 24 февраля 2018
Очень удачные образы. Спасибо за статью!
№59 | 7 марта 2018
дик10, попробуй "Жизнь без трусов" Лесли. И, главное, надо делать то, что он там рекомендует. Я, кстати, начал "по Лесли" в 49 лет. И нормально! Никаких особых многочисленных "успехов" не осуществил, но изменил свое отношение к женщинам, к жизни, и мне понравилось :)
Я не психолог, обычный трудяга, работающий по вахте.
№60 | 7 марта 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Севастополь
оххх как я согласна о целительном голодании и вредно/полезной пище. в том числе про отношения, что вредны и не полезны мне и возможность быть одной. Благодарю за статью, согласна с Вами!
№61 | 8 апреля 2018
Я давно искал подобную статью. Очень отражает она те ощущения и догадки, которые зародились во мне! Вот это вот выпрашивание во всем, собственная инициатива, а если ее не проявить, то она может по 3 дня не писать и не звонить, не говоря уже о том, что приходится выпрашивать время от времени сказать о ее отношении ко мне... Это прям о моих последних отношениях, где я чувствовал себя какой то собачонкой, которая ждет хозяйку у магазина.
Правда мне долго казалось, что так нужно, что это такой человек просто (стесняется, боится и т.д.), я потерплю, однажды будет и оттуда желание и инициатива... А сейчас понимаю, что ее бы никогда и не было бы, и я всегда бы жил в этих отношениях собачонкой...
№62 | 8 августа 2018
Литвиненко Марина Александровна писал(а):
Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека.
Я думаю это как научили, так и люблю. Будто этими действиями я зюпытаюсь заслужить принятие, даже сразу вспомнил такое послание: любят хороших детей а нехороших не любят.
№63 | 1 февраля 2019
Литвиненко Марина Александровна
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Иван Викторович, да, увы, так у большинства.
№64 | 1 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий dbfd6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз