Психологические защиты. Что они говорят о нас и о других

От автора: Эта моя статья опубликована в журнале Psychologies в мае 2019 под названием "Психологические защиты: что они говорят о нас и о других"
В статье даются конкретные рекомендации по каждому типу характера.

Три реакции на угрозу: замри, беги, сражайся — прочно «вшиты» в головной мозг. Они защищали далеких предков от хищников и по сей день помогают реагировать на нежелательные действия окружающих. Как по ним, защитам, определить тип характера собеседника, да и наш собственный?

В прошлой статье мы говорили о трех группах характеров: «странных», «театральных» и «тревожных» — и представителях этих групп. Определить характер можно по нескольким критериям, в том числе по типу психологической защиты, который использует собеседник. В ситуации опасности «странным» людям свойственно замирать, «театральным» — сражаться, «тревожным» — убегать.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ХАРАКТЕР ПО ТИПУ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ  

Защищаться от неприятной информации и переживаний естественно, но иногда представление о случившемся искажается, и мы начинаем жить в королевстве кривых зеркал.

Шизоидам свойственны два типа защит: отрицание и уход. Они могут не впускать в сознание нежелательную информацию, отрицать очевидное или уходить от непереносимых ситуаций в мир фантазии и грез, в себя, в болезнь. С таким человеком вы чувствуете одиночеством вдвоем: физически он рядом, а эмоционально далеко.

Защита паранойялов — проекция, достраивание реальности. Они приписывают окружающим собственные мысли, чувства, мотивы поступков и черты характера. Признать в другом социально неодобряемые качества (зависть, невежество, агрессию) легче, чем в себе. Отсюда неосознаваемая потребность исказить реальность.

Истероидам свойственно отреагирование и отыгрывание: они снимают внутреннее напряжение через конфликт или заставляют других чувствовать тревогу и собственную неполноценность. Они используют вытеснение и сексуализацию, это помогает им избавиться от стыда, сохранить самоуважение и справиться с тревогой.

Нарциссам присуща идеализация: они смотрят на других сквозь розовые очки. Это дает им чувство защищенности и надежду на лучшее. Очарование неизбежно сменяется обесцениванием.

Депрессивно-маниакальным свойственна интроекция: они принимают решения и действуют на основе чужих взглядов и убеждений — интроектов. Они «заглатывают» ценности людей, которые заботятся о них в раннем детстве, не «переваривая» и не осмысляя их критически. Часто они живут не своей жизнью, не понимая, чего хотят на самом деле.

Защита мазохистов — морализация: они морализируют и чувствуют, что обязаны следовать своему решению быть покорными и терпеть насилие. Так они возвышаются над агрессором и получают от других «сочувствующее возмущение», ничего не делая, чтобы улучшить свое положение.

Обсессивно-компульсивным свойственны изоляция, аннулирование и реактивное образование. Для них характерны навязчивые мысли, побуждения и действия. Они отделяют собственные мысли от чувств, чтобы избежать лишних переживаний, и это делает их похожими на роботов. Также они могут «аннулировать» сделанное — бессознательно уничтожать травмирующую мысль или эмоцию, или преобразовывать негатив в позитив: враждебность — в дружелюбие, ненависть — в любовь. Человек убеждает себя, что все, что он чувствует, относится только к одному полюсу.

Чтобы сохранить самоуважение, избежать осуждения и негативных переживаний, мы на автомате прибегаем к привычным защитам. Но в наших силах научиться сознательно использовать их тогда, когда они эффективны и полезны, и уменьшать их влияние, когда они искажают факты и вносят разлад в отношения.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО КАЖДОМУ ТИПУ ХАРАКТЕРА 

Шизоидам свойственно дистанцироваться и автоматически отвергать близость, и над этим надо поработать. Почувствовав, что хотите отстраниться, напомните себе, что вам важна близость, просто вы ее боитесь. Если будете держать в голове желание любви, будет легче преодолевать страх и оставаться в контакте с партнером по общению.

Когда молчите, не рассказываете о себе, ни о чем не просите, это может вызывать в нем тревогу. Вовлекайтесь в отношения, говорите, в чем нуждаетесь. Можно сказать: «Я устаю от частых встреч. Мне нужно побыть одному, переварить впечатления». Расскажите, как часто вы хотели бы видеться и говорить по телефону.

Включенности в отношения мешает то, что вы подавляете злость, учитесь открыто выражать недовольство. Например: «Мне неуютно, когда ты задаешь столько вопросов», «Я сержусь, когда ты так часто мне пишешь. Я не умею так быстро отвечать».

Паранойялам необходимо контролировать негативизм и требовательность и научиться справляться с ситуациями, которые несут реальную или мнимую угрозу. Можно спросить себя: «Может, я излишне остро реагирую, «накручиваю» себя? С чего я взял, что этот человек настроен враждебно? Можно ли отреагировать на случившееся иначе? Как, какими словами, каким тоном?»

Останавливайте себя, если захочется кого-то покритиковать, поправить, навести порядок. Учитесь проявлять заботу: бережно касаться других, вовремя говорить теплые слова. Стремитесь к балансу между работой и жизнью. Контролируйте эмоциональные и физические перегрузки через телесные ощущения, чередование напряжения и расслабления.

Истероидам надо контролировать избыточное проявление чувств, страх перед сексом, уход в детскость. То, что вы часто волнуетесь и излишне бурно реагируете, лишает способности здраво мыслить, изматывает и вас, и окружающих. Тренируйте эмоциональную устойчивость и стабильность. Перестаньте стремиться к конкуренции, обладанию большим статусом и силой. Используйте эротику и секс как самовыражение, а не как защиту.

Поддерживайте позитивное представление о себе. Ищите уверенность и самоуважение во взрослой позиции и способности принимать самостоятельные решения. Почувствуйте силу в самых разных своих качествах: дружелюбии, заботе, непосредственности и непринужденности.

Нарциссам необходимо контролировать постоянное ранжирование, оценивание и обесценивание. Не превозносите других до небес и не очерняйте их. Попробуйте изменить отношение к себе, заменив перфекционизм самоподдержкой. Признайте за собой право на ошибку, не занимайтесь излишней самокритикой. Перестаньте нуждаться во внешнем подтверждении своих достоинств. Переживая стыд, помните, что это чувство испытывают все. Изучайте себя, чтобы знать, кто вы на самом деле, каковы ваши истинные чувства и потребности.

Научитесь отличать свои чувства от желания доставить удовольствие или произвести впечатление на других. Выражайте эмоции без стыда, не бойтесь признавать зависимость от окружающих. Можно оставаться в их глазах прекрасными, сильными, непогрешимыми и одинокими, а можно признаться в своем несовершенстве, проявлять слабость и зависимость и обрести тепло человеческих отношений. Учитесь просить о том, в чем нуждаетесь.

Депрессивно-маниакальным нужно свести к разумному минимуму уступчивое поведение и стать более устойчивыми к критике. Перестаньте быть хорошими из страха, что вас отвергнут.

Свобода в выражении негативных чувств усиливает близость, а фальшь и отсутствие контакта с чувствами приводит к отчуждению и психосоматическим реакциям. Защищайте свои желания и интересы, выражайте недовольство, которое ранее было направлено внутрь и делало вас несчастными. Старайтесь избегать полного слияния. Вы способны к автономии и сепарации от значимых людей. Учитесь самоподдержке и заботе о себе. Перестаньте осуждать себя за мнимые грехи и дурные мысли, избегайте тех, кто вас осуждает.

Мазохистам нужно уходить от унизительных отношений «доминирование-покорность». Учитесь контролировать проявления покорности, начните улучшать положение в семье и на работе. Защищайте свои права уважительно и настойчиво и наблюдайте за эффектом. Вы увидите, что это не разрушит отношения. Отстаивание прав в противовес страданию вызывает уважение. Разрешите себе выражать несогласие или досаду по значимому поводу. Заявляйте о потребностях из позиции взрослого.

Практикуйте здоровый эгоизм, поощряйте в себе стремление к успеху. Если достигли его, поздравьте себя и отпразднуйте победу. Перестаньте рисковать жизнью и здоровьем. Выйдите из отношений, если выходитесь в ситуации насилия, и стремитесь к сотрудничеству, партнерству. Составьте список из 100 желаний и начните их осуществлять.

На действия и решения, которые принимают обсессивно-компульсивные, сильно влияет чувство вины. Важно снизить это влияние, перестать сопротивляться выражению чувств и стремиться к честности. Получайте удовольствие от проживания чувств. Разрешите себе любые спонтанные действия, чтобы встряхнуться и почувствовать себя живым: покривляйтесь у зеркала, постройте себе рожицы, попрыгайте как ребенок. Позвольте себе побыть смешным, нелепым.

Открыто выражайте гнев вместо привычной для вас пассивной агрессии. Протестуйте, если вас что-то не устраивает или с вашими границами не считаются. Перестаньте подавлять «неправильные» желания и побуждения. Вы не обязаны быть всегда совершенными и добродетельными.

*** 

Изучайте, наблюдайте за собой. Давайте партнеру обратную связь о том, каково вам в контакте с ним, что вы чувствуете, когда он что-то делает или не делает в отношении вас. Наблюдайте за реакцией на свой эмоциональный отклик, учитывайте его обратную связь, оставайтесь в диалоге и договаривайтесь.

Новые и непривычные формы реагирования принесут ощутимые изменения в самооценке, настроении и поведении. Найдя свое истинное «Я», вы начнете выстраивать жизнь в соответствии с собственными желаниями и представлениями. Временный дискомфорт на пути изменений неизбежен, но наградой станут отношения, приносящие радость и удовлетворение.

Об авторе

Ольга Дулепина — гештальт-терапевт, тренер и супервизор Московского гештальт-института, супружеский терапевт, онкопсихолог.