Почему то идеализирую, то обесцениваю других

Иногда отношение к другому может резко поменяться. Еще вчера он казался самым близким и особенным, рядом с ним было ощущение - "наконец-то меня поняли". А сегодня после одного промаха, не того тона, несогласия он уже воспринимается холодным, чужим, ненадежным и почти невыносимым. Будто разочарование не просто ранит, а сразу обнуляет все то хорошее, что было ранее.

Так может происходить в отношениях с партнером, друзьями, родителями, коллегами, психологом. Сначала много надежды, восхищения и ощущения безопасности, а потом резкое - "Я ошиблась", "он не такой", "все было неправдой".

Часто за такими качелями стоит сильная тревога и трудность выдерживать неоднозначность. Живой человек всегда сложный. Он может быть теплым и уставшим, любящим и раздраженным, важным и несовершенным. Может поддерживать, но не всегда угадывать. Может быть рядом, но иногда ошибаться.

Когда внутри мало устойчивости, такую сложность трудно выдерживать. Хочется ясности: либо хороший, либо плохой; либо любит, либо предал; либо можно доверять полностью, либо нельзя вообще. Идеализация тогда помогает почувствовать безопасность: "Вот он, хороший и надежный, на кого можно опереться". А обесценивание защищает от боли разочарования: "Он плохой, он мне не нужен, я справлюсь сама".

Но отношениям трудно выдерживать такие резкие перепады. Другой оказывается то на пьедестале, то в провале. А вместе с его обесцениванием часто рушится и надежда на связь. Если человек стал "плохим целиком", с ним уже невозможно разговаривать, прояснять, злиться, просить, восстанавливать контакт. Остается только отдалиться, напасть или внутренне отменить его значимость.

В терапии появляется возможность постепенно учиться видеть другого целиком: не идеальным и не ужасным, а живым. С ценностью и несовершенством, с возможностью быть важным и при этом иногда разочаровывать. И это касается не только других, но и себя. Можно злиться и любить, ошибаться и оставаться ценным. Разочаровываться и не разрушать все до конца.

Более устойчивые отношения начинаются не там, где другой наконец становится идеальным. А там, где появляется возможность выдержать: он не идеален, но в нем есть ценность. Мне больно, но это не обязательно предательство. Я разочарована, но связь еще можно прояснять, не сразу оборвав.

И иногда именно в этом месте появляется важное облегчение: не нужно каждый раз выбирать между "все прекрасно" и "все ужасно". Можно постепенно выходить из качелей идеализации и обесценивания и учиться встречаться с реальным другим человеком. А вместе с этим с более реальной, живой и целостной собой.