Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29791 специалист из 971 городa
Скрыть

Позорище!

От автора: Некоторые дети не умеют отстаивать свои границы.
Хорошо, если родители могут помочь.
Но иногда родители допускают ошибки и становятся причиной проблем...

Позорище

На прошлой неделе ко мне обратилась женщина, С. Она была очень расстроена – ее дочь не принимают в классе. Девочка очень застенчивая и ранимая, чем пользуются одноклассники, подшучивая над ней. 👧

Поставьте лайк, если эта тема вам близка, и вы знаете, что такое быть «белой вороной» в коллективе! 💕

Казалось бы, мне нужно было проводить консультацию с дочерью С., а не с ней самой. Но клиентка начала свой рассказ так: «Мне стыдно каждый раз выслушивать на собраниях, что моя дочь стоит в сторонке или выбегает в слезах из класса на перемене. Позорище! Я была не такой в детстве, не знаю, как ее расшевелить». 😖

Меня зацепила эта фраза, и я решил поговорить с вами о личных границах наших детей. И об ошибках, которые порой взрослые совершают. Именно из-за этих ошибок ребенок порой даже не знает о таком понятии, как личные границы. И это очень печально. 😪

1. Навешивание ярлыков. «Моя дочь такая стеснительная, не обращайте внимание. А ну-ка поздоровайся с дядей»… «Ну что ты такая трусиха у меня!». Сами не замечая, родители внушают ребенку некую модель поведения. А ребенок, поступая определенным образом в каждой ситуации, ищет подтверждение того, что он именно «такой». И, конечно же, находит.

2. Обесценивание детских чувств. «Да чего ты боишься/стесняешься?! В этом нет ничего страшного!». Такими фразами взрослый дает ребенку понять, что его чувства неважны, глупы и не имеют права на существование.

3. Решение конфликтов за ребенка. «Кто тебя обижает? Саша? Завтра я с ним поговорю!». Такая модель поведения не дает ребенку возможность самостоятельно разбираться в конфликтных ситуациях.

4. Чрезмерный контроль и диктатура. Чаще всего слишком застенчивые и робкие дети вырастают в семьях, где взрослые всегда все решают за них. Что надеть, куда пойти, с кем дружить, что говорить. В таких условиях ребенок растет с уверенностью в том, что его мнение никого не интересует. О каких личных границах может идти речь?!

Совершаете ли вы эти ошибки? ❓ Жду ответов в комментариях.

А вот продолжение этого поста, в котором рассказываю, как научить ребенка отстаивать свои границы в общении со сверстниками. 

Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва, г. Подольск, г. Чехов
Опубликовано: , 1009 просмотров
К автору уже обратились 167 человек с сайта
Провел 109 онлайн консультаций на сайте
Подписаться412
Подписаться412
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Воротилин Олег Вячеславович
Психолог, Тренер личной эффективности - г. Воронеж
Детский коллектив - это стая хищников. Жестоких и безжалостных. Важнее всех математик с рисованиям, это научить ребёнка защищать себя и своих друзей.
№1 | 10 октября 2017
Давыдова Ольга Васильевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Согласна с коллегой. Детский коллектив - это стая. Если его не воспитывать, конечно)) В тему статья: https://www.nashideti.site/ .... »
№2 | 10 октября 2017
Ольга Федоровна Покормяк
Психолог, Коуч Кинезиолог - г. Тюмень
Спасибо. Социализация важна для ребенка и задача родителя помочь, а не "добить".
№3 | 10 октября 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Спасибо, важная тема!
№4 | 10 октября 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Корсак Олег Владимирович писал(а):
Решение конфликтов за ребенка.
Очень полезная статья, родители часто так поступают, думая, что во благо! Недавно во дворе случай был: мой 4-хлетний сын забрал игрушку у какого-то мальчика и тот заплакал. Тут же подлетела его мама ко мне и стала возмущаться, почему я ничего не говорю своему сыну. Я сказала, что дети сами должны разобраться между собой, что для неё показалось сущим абсурдом, судя по тому, как она на меня посмотрела, потом подошла, забрала игрушку у моего сына и отдала своему. С таким подходом её сын так и будет каждый раз беспомощно стоять в сторонке, пока мама решает вопрос)
№5 | 10 октября 2017
Анисимова Татьяна Ивановна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Воронеж
Сейчас мой ребенок учится во 2 классе. Как мама могу сказать, что очень бывает сложно и поддержать ребенка, и научить отстаивать свои границы, не внушить, что это не правильное поведение, не начать включаться и защищать самой. Пережив много разных чувств за своего ребенка, я пришла к пониманию того, чтобы не происходило - это нормально, твой ребенок нормальный, он научится, справиться, его личностные особенности менять не нужно, не нужно его подстраивать под всех, им нужно гордится, так как он мой и самый лучший. Спасибо за статью!
№6 | 10 октября 2017
Наталья Евгеньевна Пархоменко
Психолог, НЛП-терапевт гипнолог - г. Краснодар
Буркова Елена Викторовна,
Ну круто ведь: поплакал и игрушка сама вернулась)) сейчас и взрослых таких много, которые искренне удивляются, что никто на их истерики не реагирует.
№7 | 10 октября 2017
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№7 | Наталья Евгеньевна Пархоменко писал(а):
и взрослых таких много, которые искренне удивляются, что никто на их истерики не реагирует.
а если реагировать, то поддерживать и развивать этот паттерн - чем дальше в лес, тем больше дров))
№8 | 10 октября 2017
Наталья Евгеньевна Пархоменко
Психолог, НЛП-терапевт гипнолог - г. Краснодар
Буркова Елена,
Ну конечно. Тут наоборот из леса выбираться нужно, но им ведь это очень трудно понять, так как паттерн старый, детский и нет вместо него другого опыта, лишь - поплакать и мама придёт ?
№9 | 10 октября 2017
Спасибо за статью.
Корсак Олег Владимирович писал(а):
А уже совсем скоро я опубликую продолжение этого поста, в котором расскажу, как научить ребенка отстаивать свои границы в общении со сверстниками. ❓
Буду ждать.
№10 | 10 октября 2017
Денисов Павел Валерьевич
Психолог, Супервизор, Консультант - г. Москва
И вот эти 4, описанных Вами ошибки, некоторым помогают становится первыми и вести за собой других, проживая достаточно интересную жизнь. Не столь важно, что происходит вокруг, сколь важно в сознательном возрасте сформировать соответствующее отношение.
№11 | 10 октября 2017
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Решение конфликтов за ребенка отличается от здоровой поддержки и защиты своей тотальностью?
№12 | 10 октября 2017
Удалено автором комментария
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Полезно! Таких сам действительно много
№14 | 10 октября 2017
Татьяна Борисовна Поначевная
Психолог, Онлайн-консультант педагог - г. Новороссийск
Тема очень важная, и есть несколько спорных моментов.
С интересом подожду продолжения статьи.
№15 | 10 октября 2017
Корсак Олег Владимирович писал(а):
Девочка очень застенчивая и ранимая, чем пользуются одноклассники, подшучивая над ней. 👧
Про меня. До 8 класса. Однажды я не выдержала и просто набила морду( уж простите) "вожаку"( вернее вожачке) стаи. Этого оказалось достаточно. Спасибо за статью, Олег Владимирович.
№16 | 10 октября 2017
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Спасибо за хороший материал!
№17 | 10 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№1 | Воротилин Олег Вячеславович писал(а):
Детский коллектив - это стая хищников. Жестоких и безжалостных. Важнее всех математик с рисованиям, это научить ребёнка защищать себя и своих друзей.
Звучит жутко. Это скорее про подростков, когда наиболее жестко проявляется борьба за статус в стае. Тогда продемонстрировать свою крутость в наездах на слабого - очень эффективный инструмент. Или присоединиться к коллективному гноблению, чтобы самому не попасть в категорию жертв. Или....или....или....
№18 | 10 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№3 | Ольга Федоровна Покормяк писал(а):
Спасибо. Социализация важна для ребенка и задача родителя помочь, а не "добить".
Отличное определение: "помочь, а не добить".
Да, согласен.
№19 | 10 октября 2017
Тропина Наталья Владимировна
Врач-психотерапевт - г. Киров
Спасибо
№20 | 10 октября 2017
Давыдова Ольга Васильевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Пинскер Борис Эмануилович, скорее решение конфликтов за ребенка происходит там и тогда, где и когда он в состоянии справиться сам. Его ресурса хватает на то, чтобы достойно разрешить конфликтную ситуацию. Вот в этом случае лучше не мешать.
Если ребенок не справляется, то должна присутствовать помощь и поддержка, да.
№21 | 10 октября 2017
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Давыдова Ольга Васильевна, вот и вопрос получается для родителей в адекватной оценке этого самого "где хватает ресурсов".
№22 | 10 октября 2017
Давыдова Ольга Васильевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Пинскер Борис, на самом деле да! Вы это очень хорошо сформулировали. Каковы маркеры тогда состояния "хватает ресурсов"? Эмоциональная стабильность? Стабильность самооценки?
Тема для меня интересная. Однако в статье речь о родителях, которые еще и "добавляют" нестабильности. Наверное здесь речь не о ресурсе ребенка, а о иллюзиях и ожиданиях самих родителей.
№23 | 10 октября 2017
Кристина Вячеславовна Гореликова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тамбов
Спасибо, актуальная тема!
Корсак Олег Владимирович писал(а):
3. Решение конфликтов за ребенка. «Кто тебя обижает? Саша? Завтра я с ним поговорю!». Такая модель поведения не дает ребенку возможность самостоятельно разбираться в конфликтных ситуациях.
Думаю, здесь важно показать ребенку конструктивную модель решения конфликтов. Иногда для этого бывает полезным поучаствовать в разрешении конфликта вместе с ребенком.
№24 | 10 октября 2017
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Олег Владимирович, маме важно не опозориться самой, а до чувств собственной дочери ей абсолютно нет никакого дела. Спасибо, что подняли такую больную тему!
№25 | 10 октября 2017
Лядова Анна Васильевна
Психолог, Кризисный психолог - г. Нижний Новгород
Не всегда сама понимаю как помочь. И правда иногда смотрю, как пытаются разобраться мои детки сами. Но никогда не говорю: "Ты жадина, плохой мальчик - раз игрушками не делишься". Не делится значит не хочет. Самому нужны. А вот меняться учу. Чтоб по чесноку.
Стыд и вина два чувства, которые родители, испытывая сами и пытаясь от них освободиться, милостиво отдают своему чаду... и где здесь любовь?
Скорее избегание встречи с собственной плрхостью. И я так тоже делаю иногда. Прям учусь на язык себе наступать)).
№26 | 11 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№5 | Буркова Елена Викторовна писал(а):
Очень полезная статья, родители часто так поступают, думая, что во благо! Недавно во дворе случай был: мой 4-хлетний сын забрал игрушку у какого-то мальчика и тот заплакал. Тут же подлетела его мама ко мне и стала возмущаться, почему я ничего не говорю своему сыну. Я сказала, что дети сами должны разобраться между собой, что для неё показалось сущим абсурдом, судя по тому, как она на меня посмотрела, потом подошла, забрала игрушку у моего сына и отдала своему. С таким подходом её сын так и будет каждый раз беспомощно стоять в сторонке, пока мама решает вопрос)
Да, в 4 года ребенка можно научить тому, что некоторые проблемы он может решать сам.
Или научить тому, что для решения проблемы полезно продемонстрировать свою слабость. И результаты этих уроков могут остаться на всю жизнь.
№27 | 16 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№6 | Анисимова Татьяна Ивановна писал(а):
им нужно гордится, так как он мой и самый лучший.
Золотые слова!
№28 | 16 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№11 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
И вот эти 4, описанных Вами ошибки, некоторым помогают становится первыми и вести за собой других, проживая достаточно интересную жизнь. Не столь важно, что происходит вокруг, сколь важно в сознательном возрасте сформировать соответствующее отношение.
Это если вести себя с окружающими как такой родитель с детьми.
А если самого так воспитывали,то первым, увы, не стать.
№29 | 16 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№12 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Решение конфликтов за ребенка отличается от здоровой поддержки и защиты своей тотальностью?
От здоровой поддержки и защиты, конечно, отличается.
Здоровая поддержка может сводиться к "я тебя понимаю", "это нормально", "ты сможешь", "я в тебя верю".
Здоровая защита уместна когда ребенок сталкивается с реально непосильными или заведомо недетскими проблемами.
Решение конфликтов за ребенка - это лишение его возможности самостоятельного решения проблемы. Обучение его убеждению "ты слабый и сам ничего не можешь".
Формулировку "своей тотальностью" я не понял.
№30 | 16 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№15 | Татьяна Борисовна Поначевная писал(а):
Тема очень важная, и есть несколько спорных моментов.
Каких спорных моментов?
Мне очень интересно и, наверняка, полезно узнать. Возможно, я что-то неточно сформулировал.
№31 | 16 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№16 | ефрейтор писал(а):
Про меня. До 8 класса. Однажды я не выдержала и просто набила морду( уж простите) "вожаку"( вернее вожачке) стаи. Этого оказалось достаточно.
Вы четко обозначили свои границы и отбили желание их нарушать. Вы сами решили проблему. Это замечательно! :)
№32 | 16 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№24 | Кристина Вячеславовна Гореликова писал(а):
Думаю, здесь важно показать ребенку конструктивную модель решения конфликтов. Иногда для этого бывает полезным поучаствовать в разрешении конфликта вместе с ребенком.
Демонстрация ребенку конструктивной модели решения конфликтов - вещь очень полезная. Хорошо укладывается в идеи моделирования по Бандуре.
Демонстрация эффективной формы поведения должна закрепляться повторением учеником этого поведения с дальнейшим анализом и исправлением ошибок. Только так данное поведение может быть освоено и произвольно дублироваться ребенком в будущем.
№33 | 16 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№25 | Путилин Олег Викторович писал(а):
маме важно не опозориться самой, а до чувств собственной дочери ей абсолютно нет никакого дела.
Конечно!
Это же именно маме стыдно на собраниях выслушивать то, что ей неприятно. И, конечно, появляется гнев на ребенка.
Это не забота о ребенке, а решение своих психологических проблем за счет ребенка.
№34 | 16 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№26 | Лядова Анна Васильевна писал(а):
Но никогда не говорю: "Ты жадина, плохой мальчик - раз игрушками не делишься". Не делится значит не хочет. Самому нужны. А вот меняться учу. Чтоб по чесноку.
Великолепно!
По сути вы обучаете не обижаться на этот мир, а конструктивно решать проблему: "Не обвиняй, а договорись".

№35 | 16 октября 2017
Корсак Олег, да, смогла-таки, жаль только, что не нашла другого способа. Кулачные бои терпеть не могу. А могли бы родители помочь сделать это гораздо раньше, если бы хоть как-то интересовались моей жизнью. Спасибо, Олег Владимирович.
№36 | 16 октября 2017
Денисов Павел Валерьевич
Психолог, Супервизор, Консультант - г. Москва
Корсак Олег, Ошибаетесь, Олег, в своей практике я встречал достаточно людей, чтобы знать обратное. Когда с такими работаешь в коучинге, (под коучингом я понимаю исключительно классику - бизнес-коучинг) они очень быстро выходят на решение заявленной проблемы, достаточно лишь подтолкнуть. У таких людей рефлексия развита очень хорошо.
№37 | 17 октября 2017
Дергилева Ольга Сергеевна
Психолог, Гипнолог Кандидат наук - г. Москва
Важная тема, которую порой не стремятся поднимать в работе с детьми и родителями, однако, на мой взгляд, именно тут бывает очень много интересного для работы.
№38 | 17 октября 2017
Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, Когнитивно-поведенческая терапия - г. Москва
№37 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Ошибаетесь, Олег, в своей практике я встречал достаточно людей, чтобы знать обратное. Когда с такими работаешь в коучинге, (под коучингом я понимаю исключительно классику - бизнес-коучинг) они очень быстро выходят на решение заявленной проблемы, достаточно лишь подтолкнуть. У таких людей рефлексия развита очень хорошо.
Не стану спорить. У каждого свой опыт. И свои аргументы.
№39 | 17 октября 2017
спасибо
№40 | 19 октября 2017
Минченя Инна Николаевна
Психолог, Арт-терапевт Нарративный практик - г. Москва
Непринятие ребёнка родителем рождается из непринятия родителем себя. Спасибо за статью, эта тема будет актуальна всегда.
№41 | 21 октября 2017
Удалено автором комментария
Минченя Инна Николаевна
Психолог, Арт-терапевт Нарративный практик - г. Москва
№1 | Воротилин Олег Вячеславович писал(а):
Детский коллектив - это стая хищников. Жестоких и безжалостных. Важнее всех математик с рисованиям, это научить ребёнка защищать себя и своих друзей.
Воротилин Олег Вячеславович, не согласна с таким определением, более того, враждебность в отношении к другим людям прививается именно в детском возрасте. Научить ребёнка адекватно оценивать и определять свои границы- да, но и уважать границы других- обязательно. Для своего ребёнка я делаю упор на коммуникациии, а на на разобщении. «Мы с тобой одной крови»- вот то правило, которое помогло выжить Маугли среди диких животных.
№43 | 21 октября 2017
Воротилин Олег Вячеславович
Психолог, Тренер личной эффективности - г. Воронеж
№43 | Минченя Инна Николаевна писал(а):
не согласна с таким определением
К сожалению (или к счастью), наше согласие или не согласие с законами природы их никак не сможет изменить.
№44 | 21 октября 2017
ефрейтор,
А я думаю, Вы поступили так, как нужно. Постояли за себя, сами. Это важно и очень ценно.
Предлагаю теперь Вам вместе с мной на практике продемонстрировать известный принцип - "Неважно, насколько хороши были родители, их чадам всегда найдется что рассказать (психологу)".
У меня была похожая ситуация примерно в том же возрасте - 7-8 класс. Девочка постарше решила повысить свой престиж за мой счет. Я пришла к родителям и спросила: "Так и так, что я могу сделать в этой ситуации?"
Родители же подняли на уши администрацию школы. Было просто нереально стыдно. Я не смогла ничего сделать сама. А на шее повис еще один "должок".
Поэтому... не всегда "интерес" родителей к жизни детей означает любовь. Может, Вам ее не хватило, но у Вас есть Вы. А это уже много!
И, конечно, чем скорее мы отстанем от родителей, тем лучше)
№45 | 22 октября 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 18ee9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз