Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29756 специалистов из 967 городов
Скрыть

Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя

Случается, что приходит, например, на консультацию человек и говорит: сказать по правде, доктор, моя жизнь довольно-таки... в общем, какое-то дерьмо. Я в книжках читал, что для того чтобы что-то действительно начало получаться в жизни, надо принимать себя и свои желания! Научите меня, доктор, как это сделать, и я пойду достигать. По итогам многочисленных бесед, которые начинались с этой (или похожей по смыслу) ключевой фразы, я и решила написать этот небольшой текст. Он посвящается всем тем, у кого не получается что-то важное в жизни. Или у кого в принципе получается, но хочется, чтобы получалось ещё лучше. Текст состоит из нескольких пунктов. Это не алгоритм, не притча, не ценные руководящие указания и не издевательство над страдающими людьми. Это просто несколько мыслей на подумать. Можно сказать - для медитации. Когда меня лично накрывает этим самым кошмарным "ааааа, не получается!!!", я себе в голове эти мысли думаю, и мне сильно помогает.

  1. Люди часто говорят о "борьбе с собой" (или "своими привычками", "своим образом жизни"). Неразумно бороться с собой. Можно бороться с чем угодно: с обстоятельствами, с другими людьми, с представителями власти и правопорядка (если вам это зачем-нибудь нужно), и всё это может иметь смысл. Обстоятельства можно переделать в свою пользу. С людьми можно перестроить отношения и расставить границы. До представителей власти можно донести свою точку зрения. Но не надо шизофренического прогресса. Не нужно бороться с собой. Всё, что представляет из себя человек, относится к нему самому и ни к кому другому. Включая его т. н. "негативные" качества, из-за которых, как ему кажется, у него ничего не получается. Причина происходящего не в этих качествах, а бороться с собой означает тратить драгоценные немногочисленные ресурсы на попытки уничтожить часть себя. Эти попытки, разумеется, никогда не достигнут успеха. Либо подходим к вопросу суицида глобально, либо тогда уж не берёмся за уничтожение себя вовсе.
  2. Принимать не означает любить. Мы вовсе не обязаны испытывать тёплые чувства относительно самих себя или каких-то своих особенностей. Ошибка зачастую состоит в том, что человек пытается себя в первую очередь полюбить - и не может этого сделать. Если человека от себя самого прёт - это прекрасно. Если нет - ничего страшного. Принятие - это не любовь, это просто спокойное, доброжелательное, искреннее и терпеливое отношение к себе. А там, глядишь, и получится что-то, что действительно по-честному покажется достойным уважения и восхищения.
  3. Разумно и правильно давать себе время на подумать и почувствовать, что происходит внутри. Люди часто проваливаются в безвременье, не ощущая своей жизни и себя самих в ней вовсе, а потом в спешке принимают важнейшие жизненные решения: где и с кем жить, где учиться, кем работать, чем вообще заниматься. Мягкое и неторопливое, но постоянное внимание к себе и тому, что происходит внутри, даёт очень важный и ценный ресурс.
  4. Поддержка - отличная вещь. Однако нужно быть честным с собой относительно того, что является поддержкой, а что ею не является. Поддерживает всё то, от чего человек ощущает себя более живым, включённым, чувствующим. И ещё кое-что: поддержка - дело очень ситуативное. Например, один и тот же человек может сказать и те слова, которые поддержат, и те, которые сильно ранят. Важно опираться на собственные ощущения и ориентироваться именно на то, что помогает.
  5. Асфальтовый каток не нужен. Часто в порывах расстроенных чувств, вызванных неудачей, в особенности если это цепочка неудач, люди начинают раскатывать себя в тонкий блинчик при помощи внутреннего асфальтового катка. Вот, мол, какой я мудак, опять сделал какую-то херню, и вот так всегда. Вот этих упражнений с катком делать не нужно. Это вредно. Это тратит ресурс и ни капельки не помогает. Убрать асфальтовый каток - это один из первых шагов на пути к тому, чтобы что-то получалось. И ещё кое-что. Асфальтовый каток - это скрытый намёк на сочувствие к себе. Многим людям сложно самим себе сочувствовать. Они думают, что имеют на это право, только если уже превратились в тонкий блинчик, да и то не факт. Проявлять сочувствие к себе для них признак слабости. Это всё неправда. Любой человек имеет право на собственное сочувствие в любой момент. Проявление сочувствия в момент неудачи - это признак большой внутренней силы, а не слабости. Не надо себе в этом отказывать.
  6. Отставить иллюзию всемогущества. Нет, мы не можем всё на свете. Нет, за один день мы тут точно не справимся, и это совершенно нормально. Да, это действительно были объективные обстоятельства, с которыми в тот момент ничего нельзя было сделать. Да, как ни странно, другого человека в самом деле невозможно ни убить, ни покалечить словами. Прекратить вести себя как всемогущее существо - это прекрасный способ начать что-то действительно мочь.
  7. Обратиться за помощью. Если все вышеперечисленные шаги представляются человеку вполне разумными и полезными, но в его конкретном случае совершенно невыполнимыми, то либо он так и будет всю жизнь всем объяснять, почему у него ничего не получилось, либо ему придётся обратиться за помощью. Лучше - за профессиональной. В любом случае за помощью в такой ситуации нужно обращаться к тому и только к тому, кто способен выполнить условия 1-6. То есть принять человека таким, какой он есть. Это не так трудно, как кажется, особенно когда принимать нужно кого-то другого, а не себя. Хотя не так уж и легко, конечно.

Я желаю вам всем, мои дорогие читатели, много смелости и много надежды на себя и на других людей. Ну и, как следствие, - чтобы то, чего вы действительно хотите, у вас получалось.

Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 1460 просмотров
Подписаться46
Подписаться46
Поделиться5СохранитьЕщё...

Комментарии

Насчёт "асфальтового катка", или самоедства - возможно это коренится в представлениях человека о том, что за неудачи и ошибки необходимо наказывать, чтобы обрести негативную мотивацию их в будущем не совершать (раз уж позитивная мотивация не сработала почему-то). Возможно так же, что человек просто не в силах понять, почему у него что-то не получилось и как надо было сделать чтобы получилось, поэтому вместо того чтобы вынести урок, действует более грубо. Некоторым такое поведение в самом деле периодически помогает, либо по-видимому не вредит, а другие себя буквально добивают. В чём между ними по большому счёту разница, как считаете? =)
№1 | 24 марта 2015
Андронова Марина Сергеевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Я полагаю, что разница в общем количестве ресурсов самого разного плана: количество активно действующих стрессовых факторов, система актуальных отношений с людьми, наличие позитивного жизненного опыта и т. п. Это как вероятность заболеть ОРВИ: чем выше иммунитет, тем ниже вероятность. Добивают себя те люди, у которых не осталось сил противостоять негативному влиянию катка.
№2 | 24 марта 2015
Вероятно вы правы, важно количество и качество ресурсов, их относительный вес конечно. Возможно ещё те, кому самоедство периодически идёт на пользу, действуют зачастую не так же, как те, кто себя добивает, хотя внешне это может выглядеть и схоже.
№3 | 25 марта 2015
Андронова Марина Сергеевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Да. Я совершенно согласна. Внешне, например, самокритика и самоедство очень похожи. Но в самоедстве нет никакого конструктивного компонента. И нет поиска решения. Просто навязчивое наслаждение самобичеванием.
№4 | 25 марта 2015
Закирова Ольга Сергеевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Марина, вот ты так пишешь, что хочется распечатать и на стену повесить!
Сложное, больное - так просто и легко, что кажется, всё получится)
№5 | 25 марта 2015
Андронова Марина Сергеевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Конечно, получится. )) Куда денется!
№6 | 25 марта 2015
Да. Я совершенно согласна. Внешне, например, самокритика и самоедство очень похожи. Но в самоедстве нет никакого конструктивного компонента. И нет поиска решения. Просто навязчивое наслаждение самобичеванием.
Пожалуй вы правы, похожая на асфальтовый каток самокритика хотя и тоже деструктивна, но она более узко направлена на определённые проблемные стороны человека, и не столь уничтожающа. Человек, образно выражаясь, как бы себя "кувалдой рихтует", но при этом внутренне ищет решение. =)
№7 | 25 марта 2015
Андронова Марина Сергеевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Ну да. Там нет наслаждения аутоагрессией. Ну или оно не превалирует, во всяком случае. ))
№8 | 26 марта 2015
Не получается, к сожалению, гармонии в себе в негармоничном окружающем мире...Вот вроде и сделал всё правильно: и принял, и отпустил, и пожалел себя и похвалил, а тут бац и негармоничный мир опять подкинул какую-нибудь гадость и опять по новой, даже радоваться какой-то ситуации не было времени.
№9 | 21 декабря 2015
Андронова Марина Сергеевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
№9 | TatianaK писал(а):
Не получается, к сожалению, гармонии в себе в негармоничном окружающем мире...Вот вроде и сделал всё правильно: и принял, и отпустил, и пожалел себя и похвалил, а тут бац и негармоничный мир опять подкинул какую-нибудь гадость и опять по новой, даже радоваться какой-то ситуации не было времени.
Мир - он такой, ага! Он тот ещё гад! ;-)
№10 | 21 декабря 2015
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна писал(а):
Но не надо шизофренического прогресса. Не нужно бороться с собой.
Отличные слова, и вся статья мне очень понравилась.
№11 | 26 февраля 2017
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d68e5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз