Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28617 специалистов из 952 городов
Скрыть

Проактивная любовь вместо невротических ожиданий



Изначально я решил выложить эту статью непосредственно перед 8м марта. Но позже пришло понимание, что тезисы этой статьи требует времени для реализации, а потому пусть она будет выложена сейчас – в первый день весны.

Итак, начну с весьма неочевидного тезиса статьи:

 Потребности в любви у человека не существует.

И до того как меня закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выделяется над многими другими чувствами. Примеров здесь хоть отбавляй. Но мне всегда нравился тот, что из области музыки. По статистике 90% всех песен – о любви. Так о чем я?

Я о том, что делать с любовью точно не стоит:

Не идеализируйте любовь .

Любовь – это мощный мотиватором. Движущая сила жизни. У кого-то – смысл жизни. Для кого-то – отдушина. Любовь многолика и многогранна. НО! Потребности в любви НЕ существует. Поясню. Мне, как психотерапевту, чаще приходится контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в  этой статье я буду подходить к любви достаточно приземленным образом. Поэтому сделаю акцент на логике.  Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей. Да, стоит уточнить, все описанные эмоции для человека важны. Как маркеры его состояния. Н это НЕ потребности.    

Тогда, что стоит за любовью? Это набор потребностей! Еще раз:

Любовь – это результат реализации ваших потребностей.

Притом не каких-то конкретных, а у каждого своих. Но именно тех, что закрываются (реализуются) именно в отношениях между двумя людьми. Чаще это – понимание (картинка восприятия событий может совпадать с таковой у другого человека), принятие (я нравлюсь таким, какой я есть, меня не хотят переделывать), поддержка (я получаю подставленное плечо тогда, когда мне это необходимо), семья (я создаю с человеком отношения). Иногда - безопасность (за ним я как за каменной стеной). Иногда - достаток (мой партнер меня обеспечивает!). В этом-то и сложность чувства любви - оно возникает на базе разных потребностей, потому-то его и сложно привести к некоему единому знаменателю (в плане определения)

Но не звучит ли идея «любовь – это реализация моих потребностей» слишком меркантильно? Ведь если сложить А + Б, то можно прийти к выводу «я люблю того, кто мне что-то дает». Если вы успели сделать такой вывод – выбросьте его куда подальше. Ведь любовь у человека рождается тогда, когда ОН САМ реализует свою потребность. То есть

Любить – это не получать, это брать (создавать)

Я беру (создаю) понимание в отношениях. То есть я прикладываю усилия к тому, чтобы меня понимали. Я открываюсь, я доверяю, я поясняю. Делаю то, что нужно, чтобы я был понятным. 

Я создаю принятие в отношениях. Я демонстрирую все свои качества. И те, которыми я горжусь. И другие мои особенности (я сознательно не использую  слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет). Я не только транслирую себя, но и слушаю обратную связь о себе.   

Я беру поддержку в своих отношениях. Я рассказываю о том, какая поддержка мне нужна. Говорю о том, какая поддержка мне не подходит. Я говорю о том, когда мне нужна поддержка. Я прошу о поддержке открыто.

Я беру безопасность от своего партнера. Я показываю свои страхи и тревоги. Я поясняю то, как они у меня появились. Я показываю свои возможности. Я прошу своего партнера о защите меня.

 То есть. Я сам беру и создаю условия для того, чтобы любовь была в моей жизни.

Что будет если отходить от правила «твоя любовь – в твоих руках; создавай ее»:

- будете молча ждать реализации своих потребностей от партнера = закончите неврозом

- будете требовать реализации ваших потребностей =  закончите неврозом

- будете убегать от мыслей о своих потребностях в отношениях = закончите неврозом, а то, заодно, и депрессией

- будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочарованиями и …неврозом :)  

Чего делать-то?

Шаг 1й. Ориентировка в себе.

Задайтесь вопросом – какие ваши потребности сейчас закрываются или не закрываются в отношениях…

Если у вас нет отношений (ну, не строятся они) – задайтесь вопросом, какие потребности вы хотите закрыть в отношениях…

Шаг 2й. Зона моего роста. 

Задайтесь вопросом – как я могу закрыть мою потребность. Что для этого мне нужно делать.

Например. Вам хочется принятия. Отлично! На здоровье. Тогда:

Научитесь понимать то, что вам делает больно в общении.

Научитесь говорить об этом

Научитесь просить о конструктивной критике

Научитесь обмениваться эмоциями (негативными) без перехода на личности

Научитесь демонстрировать свои черты характера

Научитесь слушать обратную связь о себе

Научитесь отличать отношение к отдельным чертам вашего характера и к вам в целом

Точно так же вы можете поступить и с любой другой потребностью – разложите ее (их) по косточкам

Шаг 3й. Действуйте. Сейчас. Сегодня. И завтра. И всю неделю. Под лежачий камень вода НЕ течет. Никогда.  В принципе!

А потому - Любви Вам! И побольше!

 

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

 

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

 

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс психокоррекции индивидуально или в группе!

 

Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи:

                Проактивная любовь вместо невротических ожиданий      





Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар, г. Сочи, г. Новороссийск
Опубликовано: , 4674 просмотра
К автору уже обратился 1 человек с сайта
Провел 720 онлайн консультаций на сайте
Подписаться1358
Подписаться1358
Поделиться61СохранитьЕщё...

Комментарии

Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочарованиями и …неврозом :)  
+1
Спасибо!
№1 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№1 | Куракина Тамара Николаевна писал(а):
+1
Спасибо!
№2 | 1 марта 2018
Афанасьев Александр Юрьевич
Психолог, Консультант - г. Дубна
Благодарю, Александр !
Всё полезно, верно и красиво !
А ещё лаконично.
Пушкин этого не мог знать
будете требовать реализации ваших потребностей =  закончите неврозом
и прописал разбитое корыто, что конечно ого-го какая причина для невроза )))
№3 | 1 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Любить – это не получать, это брать
А почему не давать?

Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Потребности в любви у человека не существует.
Тогда возникает вопрос: зачем человек любит, если ему это не нужно? (если нет в чем-то потребности - значит это не нужно).
Все же если человек любит - значит это ему нужно, значит потребность в любви есть.

Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Тогда, что стоит за любовью? Это набор потребностей!
Вот если за любовью стоит удовлетворение других потребностей, не потребности в любви, а например, потребности в пище, в признании, в поддержке, во власти, в самоуважении и т.д. - это невротическая компенсация этих неудовлетворенных потребностей. На такой невротической компенсации построена проституция.
№4 | 1 марта 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
 Потребности в любви у человека не существует.
Думаю что такого чувства как любовь нет. Влюбленность есть, ее могут люди описать и причем описывают одинаково. А вот любовь по разному. Думаю это комплекс чувств, а не одно.
№5 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№4 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Тогда возникает вопрос: зачем человек любит, если ему это не нужно?
Затем что чувства и эмоции отражают восприятие (оценку) происходящего. Бессознательную оценку...Используя вашу логику, можно спросить - а зачем человек испытывает страх? :)
№6 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№4 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Все же если человек любит - значит это ему нужно, значит потребность в любви есть.

"Любит" тоже занятное слово...Что вы делаете, когда вы любите? Это одно и тоже поведение. Например, ищет и поглощает еду (потребность в еде). Или это огромный веер самых разных действий?
№7 | 1 марта 2018
Антон Юрьевич Черных
Психолог - г. Липецк
Благодарю за статью! Человек скорее нуждается в эмоциональной близости другого человека.
№8 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№4 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Вот если за любовью стоит удовлетворение других потребностей, не потребности в любви, а например, потребности в пище, в признании, в поддержке, во власти, в самоуважении и т.д. - это невротическая компенсация этих неудовлетворенных потребностей. На такой невротической компенсации построена проституция.

Формально вы правы, но именно что формально. Невротическая компенсация крайне распространенное явление. Ведь, чтобы вы были правы фактически, вам нужно объяснить, почему есть потребность в любви, но нет потребности в остальных чувствах? Это раз. И два. В самом теле статьи я писал о том, что любовь рождается тогда, когда человек реализует сам свои потребности, а не получает реализацию от кого-то (ваш пример с проституцией в подобном случае очень даже в тему...)...
№9 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№3 | Афанасьев Александр Юрьевич писал(а):
Пушкин этого не мог знать

Думаю, мой тезка мог и лаконично писать, только ЗАЧЕМ ему это было нужно?:)
№10 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№5 | Петров Сергей Викторович писал(а):
Думаю что такого чувства как любовь нет. Влюбленность есть, ее могут люди описать и причем описывают одинаково. А вот любовь по разному. Думаю это комплекс чувств, а не одно.

Думаю, тут речь именно о многогранности любви на фоне разных потребностей в ее основе...
Или же о разных диапазонах одной и той же эмоциональной сферы:

благодарность – симпатия – притяжение – уважение – увлеченность – привязанность – единение – нежность – трепет – умиление – восхищение – преданность – вера - любовь – обожание - благоговение
№11 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№8 | Антон Юрьевич Черных писал(а):
Благодарю за статью! Человек скорее нуждается в эмоциональной близости другого человека.

одобрение/признание/понимание/поддержка как раз и ложатся в понятие эмоциональной близости...
№12 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
А вообще забавно было сейчас осознать то, что первые комментарии пошли почти сплошь и рядом от мужчин:)
№13 | 1 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№6 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Затем что чувства и эмоции отражают восприятие (оценку) происходящего.
Да - оценку происходящего относительно удовлетворения потребностей.

И именно в этой относительности кроется ответ на Ваш вопрос:
№6 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
зачем человек испытывает страх? :)
Если происходящее представляет опасность относительно жизни (потребности в жизни) - возникает страх. Это побуждение избежать опасности.
№14 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№14 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Да - оценку происходящего относительно удовлетворения потребностей.

И именно в этой относительности кроется ответ на Ваш вопрос:
№6 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
зачем человек испытывает страх? :)
Если происходящее представляет опасность относительно жизни (потребности в жизни) - возникает страх. Это побуждение избежать опасности.

Вот именно! Любовь точно такое же чувство как страх. И оно отражает оценку удовлетворения потребностей...И информирует и побуждает и так далее, как и любое другое чувство.
№15 | 1 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№7 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
"Любит" тоже занятное слово...Что вы делаете, когда вы любите? Это одно и тоже поведение. Например, ищет и поглощает еду (потребность в еде). Или это огромный веер самых разных действий?
Да, если любовь понимать в широком смысле, как влечение к чему-либо вообще - да много разных действий. Человек может любить поесть, любить поспать, любить природу, любить родину и т.д.

Однако, даже в таком широком смысле любовь (как побуждение, стремление, влечение) имеет вполне самостоятельное значение - именно в способности к направленному стремлению. И эта способность тесно связана с проявлением силы воли. Сама воля - способность к выбору, а сила воли - в способности к стремлению и преодолению препятствий в направлении выбора (потенция).
Но именно устремленность в определенном направлении - это влечение, любовь.

Но когда о любви говорят в более узком половом смысле - имеется ввиду половое влечение (бог любви Эрос). И это вполне конкретное влечение имеет вполне самостоятельную ценность, самостоятельный билогический (жизненный) смысл, самостоятельную потребность. И ни с какими другими потребностями этот смысл перепутан быть не может. И никакая другая потребность не может заменить эту потребность. Поскольку дети рождаются при удовлетворении именно этой потребности, а не какой-либо другой.
№16 | 1 марта 2018
Антон Юрьевич Черных
Психолог - г. Липецк
Кузьмичев Александр, Согласен полностью
№17 | 1 марта 2018
Спасибо за статью , Александр !
Вы могли бы разложить по косточкам - привести примеры других потребностей, например, в признании / одобрении /власти / безопасности ? Было бы интересно узнать ваше видение
№18 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№16 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Да, если любовь понимать в широком смысле, как влечение к чему-либо вообще - да много разных действий.

Вот тут у нас еще один любопытный момент. Большинство потребностей не нужно трактовать широко. Есть потребность в сексе - это про тягу на секс. Есть потребность в понимании. - это про попытку донести картинку в своей голове до партнера. И так далее. И есть любовь. и почему-то это явление (сознательно не использую термин потребность) уже приходится трактовать широко. ИМХО. это следствие идеализации явления.
№19 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№16 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Однако, даже в таком широком смысле любовь (как побуждение, стремление, влечение) имеет вполне самостоятельное значение - именно в способности к направленному стремлению. И эта способность тесно связана с проявлением силы воли. Сама воля - способность к выбору, а сила воли - в способности к стремлению и преодолению препятствий в направлении выбора (потенция).
Но именно устремленность в определенном направлении - это влечение, любовь.

Тут прямо напрашивается необходимость разделения понятия любовь и влечение:)
№20 | 1 марта 2018
Никулина-Семенова Марина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ессентуки
Спасибо за статью, очень откликается Ваш взгляд на вечную тему Привязанности!
№21 | 1 марта 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Кузьмичев Александр, Есть в этом что то.
№22 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№16 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Но когда о любви говорят в более узком половом смысле - имеется ввиду половое влечение (бог любви Эрос). И это вполне конкретное влечение имеет вполне самостоятельную ценность, самостоятельный билогический (жизненный) смысл, самостоятельную потребность.

точно - это потребность в сексе...реализация которой может давать чувство любви:)

А где тут доказательство существования любви как обособленной потребности я так и не понял.
№23 | 1 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№9 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
почему есть потребность в любви, но нет потребности в остальных чувствах?
А зачем их противопоставлять? Есть и потребность в любви и в других чувствах. Именно потому, что потребность в любви доминирует над другими чувствами Фрейд считал ее "основным инстинктом". В норме различные побуждения (инстинкты) находятся в гармоничном взаимодействии, а при их конфликтах возникают неврозы.

№9 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
почему есть потребность в любви
Это потребность в продолжении рода. Ни одна другая потребность не продолжает род.
№24 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№16 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)

Я спать. Но надеюсь на продолжение дискуссии завтра!
№25 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№18 | anna_11 писал(а):
Спасибо за статью , Александр !
Вы могли бы разложить по косточкам - привести примеры других потребностей, например, в признании / одобрении /власти / безопасности ? Было бы интересно узнать ваше видение

Ок, но уже завтра.
№26 | 1 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№23 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
это потребность в сексе...реализация которой может давать чувство любви:)
Наоборот - потребность в любви включает потребность в сексе. Секс - элемент общего инстинкта продолжения рода.
Инстинкт продолжения рода имеет достаточно сложное цепное строение. Я об этом писал здесь:
https://www.b17.ru/article/features_of_the_functioning_of_instincts/
№27 | 1 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№15 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Любовь точно такое же чувство как страх
Согласен.
Именно это и говорит о том, что и страх и любовь - существуют.
№28 | 1 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№19 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Вот тут у нас еще один любопытный момент. Большинство потребностей не нужно трактовать широко. Есть потребность в сексе - это про тягу на секс. Есть потребность в понимании. - это про попытку донести картинку в своей голове до партнера. И так далее. И есть любовь. и почему-то это явление (сознательно не использую термин потребность) уже приходится трактовать широко. ИМХО. это следствие идеализации явления.
Трактовать потребности людям приходится на столько на сколько эти потребности невротизированы. Когда потребность непосредственно сознается и реализуется - нет "нужды" рассуждать на эту тему. А когда потребность (любая) не может реализоваться (травмирована, невротизирована) - она начинает интеллектуализироваться.

Интеллектуализация - защитный механизм психики, который позволяет сознанию отвлечься от болезненного переживания, порвать контакт сознания с болезненным ощущением и перевести потребность из реальности в зону фантазий (такая спонтанная самоанестезия психики). Это касается любых рассуждений на темы чувств - любви, свободы, веры и т.п. Самые болезненные переживания связаны с полным отрицанием предмета переживания - по типу "свободы нет", "вера - это иллюзия", "любви нет" и т.п.
№29 | 1 марта 2018
Афанасьев Александр Юрьевич
Психолог, Консультант - г. Дубна
Наш тёзка )))
№30 | 1 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости
Все зависит от того, какое определение давать потребностям. С физиологической точки зрения это как раз потребности https://youtu.be/bzbl8iS6cN0?t=1h16m7s

Однако любовь это все-таки эмоция, то есть наша оценка, которую, судя по всему, мы даем чувству привязанности, которую, в свою очередь, вполне возможно определить физиологически
https://youtu.be/43iXZfVK-lY

Какие мне видятся следствия из этого тезиса.
1. Любовью мы можем называть все то, что соответствует привязанности. То есть фраза "Я тебя люблю как друга" вполне адекватная, также как и "любимая шлюха".
2. Привязанность формируется из потребностей, где потребность в сексе крайне значимая, но совсем не единственная.

Таким образом получается, что для вечного наслаждения любовью необходимо:
1. Ориентироваться, какие потребности у меня формируют привязанность.
2. Уметь удовлетворять эти потребности.
3. Уделять должное внимание потребности в сексе.

Итого, я абсолютно согласен с автором. Красота.

Однако при неврозе и потребности носят какой-то невротический характер, то есть вполне допустима ситуация, когда привязанность будет вследствие проявления невротических потребностей. И это ужас. То есть получается, полюбив кого-то в неврозе по выздоровлению его запросто разлюбишь. Да и влюбиться можно в кого угодно, в том плане что партнер тебе страдания, но с одобрением, а ты ему любовь. Ад какой-то. Хочется об этом почитать подробнее.

Ну и главные вопросы для меня.
1. Можно ли дифференцировать вклад потребностей в формирование привязанности? Скажем секс дает 1 балл, одобрение 0.2 балла, принятие 0.7
2. Если подобная дифференциация возможна, что определяет генетика, а что восприятие? Иными словами, если для меня самой значимой потребностью для формирования привязанности является безопасность или комфорт, можно ли переучить себя любить за принятие?
3. Если можно изменить набор потребностей формирующих привязанность, какой набор оптимален для построения устойчивой социальной группы (семьи)?
№31 | 2 марта 2018
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
№7 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Или это огромный веер самых разных действий?
Дак любовь это конкретные действия.
№32 | 2 марта 2018
Очень понравилась статья, но не совсем понятно слово брать в этом контексте.
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Любить – это не получать, это брать (создавать)
Брать и создавать - одно и то же?
№33 | 2 марта 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
замечательный материал, спасибо!
№34 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№33 | Eugenia5 писал(а):
Брать и создавать - одно и то же?

Создавать можно понимание, принятие, отношения.
А вот создавать поддержку - искажается смысл. Поддержку вы берете.
№35 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№27 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Наоборот - потребность в любви включает потребность в сексе. Секс - элемент общего инстинкта продолжения рода.
Инстинкт продолжения рода имеет достаточно сложное цепное строение. Я об этом писал здесь:

Вот потому я и говорю о идеализации. Или номинализации. Так как:
другие потребности не включают в себя третьи потребности. Любовь почему-то включает. При том речь не только о сексе. Ведь любовь бывает не только сексуальной.
№36 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№28 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Согласен.
Именно это и говорит о том, что и страх и любовь - существуют.

Двумя руками - ЗА! Как эмоции и как чувства - существуют...
№37 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№29 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Трактовать потребности людям приходится на столько на сколько эти потребности невротизированы. Когда потребность непосредственно сознается и реализуется - нет "нужды" рассуждать на эту тему. А когда потребность (любая) не может реализоваться (травмирована, невротизирована) - она начинает интеллектуализироваться.

Интеллектуализация - защитный механизм психики, который позволяет сознанию отвлечься от болезненного переживания, порвать контакт сознания с болезненным ощущением и перевести потребность из реальности в зону фантазий (такая спонтанная самоанестезия психики). Это касается любых рассуждений на темы чувств - любви, свободы, веры и т.п. Самые болезненные переживания связаны с полным отрицанием предмета переживания - по типу "свободы нет", "вера - это иллюзия", "любви нет" и т.п.

Стоять, бояться! :) Имеет место подмена понятий. Любовь есть. И не просто есть, а это чувство играет колоссальную роль в жизни человека и человечества. Нет потребности в любви. То есть любовь - это результат, а не причина.
№38 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№38 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Стоять, бояться! :) Имеет место подмена понятий. Любовь есть. И не просто есть, а это чувство играет колоссальную роль в жизни человека и человечества. Нет потребности в любви. То есть любовь - это результат, а не причина.

Еще раз и последовательно:

1. есть потребности и мы осознаем их только тогда, когда их окрашивают наши чувства. То есть чувства - это оценка степени реализации наших потребностей. Так как потребности разнятся по качеству, то и чувства разнятся по качеству.

2. чувства не могут быть тем же, что и потребности. так как чувства - это способ отражать потребности.

3. Любовь - это следствие проактивной реализации потребностей, а не внешнего бартера.

4. Любые положительные чувства притягивают на к себе, а потому мы тянемся к ним. И к любви человек тоже тянется.
№39 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№34 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
замечательный материал, спасибо!
№40 | 2 марта 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Александр, благодарю Вас за интересные размышления!
№41 | 2 марта 2018
Шульмин Максим Петрович
Психолог, Консультант Кандидат наук - г. Томск
Спасибо за тему и за дискуссию...
№42 | 2 марта 2018
Бродовская Наталья Николаевна
Психолог - г. Новороссийск
Спасибо, неожиданно, но интересно!!!
№43 | 2 марта 2018
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт - г. Санкт-Петербург
Спасибо...
Другой разговор, что поэты не согласились бы превозносить выместо любви Потребность)
№44 | 2 марта 2018
Ольга Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Старый Оскол
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Потребности в любви у человека не существует.
Неожиданное и смелое утверждение.
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Любить – это не получать, это брать (создавать)
Очень точно и лаконично.Здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы – питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.
№45 | 2 марта 2018
Если чувство не может быть потребностью, почему тогда у нас на планете процветает наркомания например? Я думала что люди покупают наркотик, чтобы испытать определенное чувство и потом оно превращается в потребность, хотя бы и с угрозой для жизни.
Или секс? Это ведь тоже чувства которые являются потребностью.
или я что-то не правильно понимаю?
№46 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№38 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Нет потребности в любви
Когда возникает утверждение, что "чего-то нет" это говорит лишь о желании этого не видеть, не признавать. Но по факту у людей такая потребность есть именно потому, что люди хотят любить и быть любимыми. Если человек говорит "я хочу" - это говорит о наличии потребности. Отрицание этого факта означает разрыв психического образа реальности и самой реальности.
Отрицание какого-либо реальности - крайний вариант защитного механизма обесценивания.

Да, есть ложные потребности. Например, "потребность в деньгах" - ложная. Потому, что сами по себе деньги ничего для организма не делают, они являются лишь социально обусловленным посредником в обмене товарами, которые что-то дают организму (еда, отопление и пр.).

Проверяется ложность или реальность потребности возможностью получить удовлетворение от желаемого объекта непосредственно.
Любовь дает непосредственное удовлетворение организму. Если человек хочет любви и находит взаимную любовь - он чувствует удовлетворение происходящим, он непосредственно от этого счастлив.
Поэтому, любовь - это настоящая потребность.




№47 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№39 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
чувства не могут быть тем же, что и потребности. так как чувства - это способ отражать потребности.
Да, так и есть. Только слова не всегда точно отражают различие чувства и потребности.

Например, достаточно отчетливо можно различить чувство голода и потребность в питании. При этом субъективно чувство голода выражается как "я хочу кушать", а теоретически и объективно мы можем говорить о потребности организма в питательных веществах.

В случае с чувством голода и потребностью в питании слова различаются, а в случае с любовью - и название чувства и название потребности совпадают.

При анорексии связь между чувством голода и потребностью организма в питательных веществах нарушается и человек может сказать "я не хочу есть" и даже может сказать "у меня нет потребности в питании".
И может теоретически обосновать, что те люди, которые едят и хотят есть хотят и едят ведь разную пищу и разными способами (вилкой, ложкой, руками, палочками, с шампура и пр.). На этом основании человек может сделать ложный вывод, что потребности в питании нет, а "есть лишь много потребностей в разных продуктах".

Но в реальности, человек лишенный питания умирает. А человек лишенный любви как минимум "болеет душой". Эти душевные болезни проявляются как в болезненных переживаниях, так и в различных невротических компенсациях (заменах). А в некоторых случаях люди лишенные любви тоже умирают.
№48 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№21 | Семёнова Марина Васильевна писал(а):
Спасибо за статью, очень откликается Ваш взгляд на вечную тему Привязанности!

А вот это слово я очень и очень уважаю..:)
№49 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№22 | Петров Сергей Викторович писал(а):
Есть в этом что то.
№50 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№31 | Joke писал(а):
Однако при неврозе и потребности носят какой-то невротический характер

В этом плане важна средняя часть статьи. Та, что про проактивное поведение. Ведь проактивное поведение - это прямой антипод невроза.
№51 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№31 | Joke писал(а):
1. Можно ли дифференцировать вклад потребностей в формирование привязанности? Скажем секс дает 1 балл, одобрение 0.2 балла, принятие 0.7

Думаю, этого делать не стоит, так как такой подход ни на йоту не приближает вас к реализации любви...
№52 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№31 | Joke писал(а):
2. Если подобная дифференциация возможна, что определяет генетика, а что восприятие? Иными словами, если для меня самой значимой потребностью для формирования привязанности является безопасность или комфорт, можно ли переучить себя любить за принятие?

Генетика отвечает за размножение. Все остальное - это то, что было заложено при развитии человека. Вывод - нужно концентрировать внимание на том, что я могу реализовать.
№53 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№31 | Joke писал(а):
3. Если можно изменить набор потребностей формирующих привязанность, какой набор оптимален для построения устойчивой социальной группы (семьи)?

Осознанный и реализующийся:)
№54 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№44 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Спасибо...
Другой разговор, что поэты не согласились бы превозносить выместо любви Потребность)

И правильно бы сделали:)) Ибо любовь - это ЧУВСТВО. А потребности...это как-то злободневно. Это все равно что снимать сериал про Ромео и Джульету:)
№55 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№45 | Ольга Копылова писал(а):
Неожиданное и смелое утверждение.

Наверное стоит уточнить. Желание любить есть. Его не может не быть. Точней может. Но это уже следствие эмоциональных расстройств. А у условно здорового человека есть и желание любить. И желание испытывать интерес. И желание радоваться. И желания покоя.
№56 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№46 | Ole4ka devochka1 писал(а):
Если чувство не может быть потребностью, почему тогда у нас на планете процветает наркомания например? Я думала что люди покупают наркотик, чтобы испытать определенное чувство и потом оно превращается в потребность, хотя бы и с угрозой для жизни.

Вопрос важный. Зависимость - это не потребность. Это патологический механизм в центральной нервной системе и психике. Например, если не реализуется потребность в признании, вы лишь меняете свое поведение (плюс испытываете разные эмоции). Если не реализуется зависимая стратегия начинается патологическая ломка.
№57 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№46 | Ole4ka devochka1 писал(а):
Или секс? Это ведь тоже чувства которые являются потребностью.
или я что-то не правильно понимаю?

Секс - это потребность. Такая же как и еда, как сон. Как власть или безопасность. Это НЕ чувство.
№58 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№47 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Когда возникает утверждение, что "чего-то нет" это говорит лишь о желании этого не видеть, не признавать. Но по факту у людей такая потребность есть именно потому, что люди хотят любить и быть любимыми. Если человек говорит "я хочу" - это говорит о наличии потребности. Отрицание этого факта означает разрыв психического образа реальности и самой реальности.
Отрицание какого-либо реальности - крайний вариант защитного механизма обесценивания.

Еще раз. Важно разнести потребности и чувства. Чувства - это отражатели наших потребностей. И они могу быть желанны (любовь, уважение, радость, интерес, покой). И они могут быть нежеланны (гнев, страх, одиночество, печаль, презрение, скука).
Становится ли желанное чувство потребностью только потому что оно желанно? нет. так как чувство не включает в себя стратегии поведения, социальный опыт и постоянство присутствия в психике.
Чувство не может быть потребностью. Любое чувство. Но чувство может быть желанно. Ведь мы все желаем реализации своих потребностей.
№59 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№47 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Проверяется ложность или реальность потребности возможностью получить удовлетворение от желаемого объекта непосредственно.
Любовь дает непосредственное удовлетворение организму.

Вот тут тоже есть когнитивное искажение (ИМХО). Любая реализация любой потребности дает положительное переживание. Но потребности также вызывают конкретные эмоции. Например, безопасность дает позитивную реакцию (когда реализуется) + покой. Развлечения дают позитив + радость. Саморазвитие - позитив + интерес. Понимание, принятие, поддержка - позитив + эмоции сферы принятия (уважение, симпатию, та же любовь).
№60 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№47 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Если человек хочет любви и находит взаимную любовь - он чувствует удовлетворение происходящим, он непосредственно от этого счастлив.
Поэтому, любовь - это настоящая потребность

Вот об этом и была статья - что идеализация "найти взаимную любовь" крайне нежелательна в среде невротиков...:(
№61 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№48 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Но в реальности, человек лишенный питания умирает. А человек лишенный любви как минимум "болеет душой".

То же самое можно сказать и потребностях в принятии, понимании, поддержке, семье. Собственно я утверждаю, что человек как раз страдает из-за фрустрации указанных потребностей. А любовь в данном случае это именно что чувство + определенная привычная номинализация...
№62 | 2 марта 2018
Екатерина Радченко
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Отличная статья, спасибо!
№63 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№18 | anna_11 писал(а):
Вы могли бы разложить по косточкам - привести примеры других потребностей, например, одобрении

Говорить о том, что вы нуждаетесь в одобрении
просить о похвале
рассказывать о том, насколько вам приятно получать похвалу
хвалить себя самостоятельно
рассказывать близком о том, как вам нравится, чтобы вас хвалили
№64 | 2 марта 2018
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Александр Сергеевич, одна из лучших работ на тему взаимоотношений! Благодарю Вас!
№65 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№59 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Чувство не может быть потребностью. Любое чувство.
В языке чувства и потребности могут отличаться, а могут и не отличаться. В случае с любовью - они не отличаются. Я писал:
№48 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
слова не всегда точно отражают различие чувства и потребности.
Например, достаточно отчетливо можно различить чувство голода и потребность в питании. При этом субъективно чувство голода выражается как "я хочу кушать", а теоретически и объективно мы можем говорить о потребности организма в питательных веществах.

В случае с чувством голода и потребностью в питании слова различаются, а в случае с любовью - и название чувства и название потребности совпадают.
№66 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№60 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Любая реализация любой потребности дает положительное переживание. Но потребности также вызывают конкретные эмоции. Например, безопасность дает позитивную реакцию (когда реализуется) + покой. Развлечения дают позитив + радость. Саморазвитие - позитив + интерес. Понимание, принятие, поддержка - позитив + эмоции сферы принятия (уважение, симпатию, та же любовь).
Да, конечно. С этим никто не спорит. Однако и потребность в любви дает положительное переживание. Это же Вы придумали, что потребности в любви нет. Но от Вашего "изобретения" потребность организма в любви ведь не исчезает )))
№67 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№61 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Вот об этом и была статья - что идеализация "найти взаимную любовь" крайне нежелательна в среде невротиков...:(
Вот здесь мы с Вами полностью расходимся в представлениях. Я считаю реализацию потребностей организма здоровым состоянием организма. А отказ в реализации какой-либо потребности - невротическим состоянием.
Здоровый человек находит взаимную любовь и удовлетворяет эту потребность организма.

А исходя из Вашей теории при анорексии человеку не стоит считать питание потребностью )))
№68 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№62 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
То же самое можно сказать и потребностях в принятии, понимании, поддержке, семье. Собственно я утверждаю, что человек как раз страдает из-за фрустрации указанных потребностей.
Ни одна из этих потребностей не заменяет потребности в любви. Любовь, и как чувство и как потребность, имеет вполне самостоятельную ценность. И если все остальные указанные Вами потребности фрустрированы - потребность в любви может реализоваться самостоятельно.

И наоборот - если есть приятие, понимание, поддержка, семья, секс, материальное благополучие, социальный статус - все это не может ни заменить ни породить любовь. И все это без любви будет иметь очень низкую цену.

№62 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
А любовь в данном случае это именно что чувство + определенная привычная номинализация...
Чувство любви без удовлетворения потребности в любви возникнуть не может. И удовлетворение всех других потребностей чувство любви породить не может.
№69 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№66 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
В языке чувства и потребности могут отличаться, а могут и не отличаться. В случае с любовью - они не отличаются. Я писал:

Так как я посчитал это недоказанным, то и не прореагировал сразу же:)
№70 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№67 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Да, конечно. С этим никто не спорит. Однако и потребность в любви дает положительное переживание. Это же Вы придумали, что потребности в любви нет. Но от Вашего "изобретения" потребность организма в любви ведь не исчезает )))

Ну, если следовать логике, то и от вашего заявления потребность в любви не появляется:))) Предлагаю перевести дискуссию в практический ракурс. Давайте попробуем найти подтверждение не на базе собственных убеждений, а на базе каких-либо фактов.
№71 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№68 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Вот здесь мы с Вами полностью расходимся в представлениях. Я считаю реализацию потребностей организма здоровым состоянием организма. А отказ в реализации какой-либо потребности - невротическим состоянием.

И тут я с вами согласен полностью:) Все, что ЯВЛЯЕТСЯ потребностью НУЖНО стремиться реализовывать в отношениях. А вот реализация идеализаций - это ТОЧНО путь к неврозу...
№72 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№68 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
А исходя из Вашей теории при анорексии человеку не стоит считать питание потребностью )))

Ложное утверждение:) То, что я не называю любовь потребностью, не означает, что я отметаю принципы невротических механизмов. Так использование идеализаций (любовь = потребность) вместо реализации реальных потребностей это все равно что заявлять, что при анорексии врачи ОБЯЗАТЕЛЬНО помогут человеку. Это же врачи! а то что там смертность до 25%... это так, мелочи...
№73 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№69 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Ни одна из этих потребностей не заменяет потребности в любви. Любовь, и как чувство и как потребность, имеет вполне самостоятельную ценность. И если все остальные указанные Вами потребности фрустрированы - потребность в любви может реализоваться самостоятельно.

А вот интересно. Как может быть реализована потребность в любви БЕЗ реализации потребностей в понимании, принятии, поддержке, одобрении, сексе и семьи? Для реализации, например, власти или одобрения достаточно управлять людьми или получать(проактивно) похвалу. А в случае любви это НЕРЕАЛЬНО.Нужны описанные выше потребности. Получается любовь - это либо чувство (мощнейшее и уникальное, так как оно аккумулирует энергию с целого стога потребностей) либо номинализация.
№74 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№69 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
И наоборот - если есть приятие, понимание, поддержка, семья, секс, материальное благополучие, социальный статус - все это не может ни заменить ни породить любовь. И все это без любви будет иметь очень низкую цену.

И опять же интересно. Есть такая дружеская любовь (дружба). Она формируется тогда, когда реализуются потребности в понимании и поддержке. И есть сексуальная любовь. И есть платоническая любовь (общение, духовность, внимание, понимание, принятие). То есть разные формы любви могут быть вызваны реализацией потребностей, а некая номинальная любовь нет? Где логика?
№75 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
А вообще Виктор Рамэссович я ОБОЖАЮ вести с вами дискуссии:)

№76 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№75 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Где логика?
В самой любви логики нет - она иррациональна. Но есть факт существования "притяжения" и потребности в этом "притяжении". На сколько логичен факт - не знаю.

№74 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Как может быть реализована потребность в любви БЕЗ реализации потребностей в понимании, принятии, поддержке, одобрении, сексе и семьи?
Не знаю "как", но по факту это так.
Именно поэтому любовь невозможно купить. Именно поэтому - "все могут короли, но не жениться по любви". Вот и семья и понимание, и приятие, и одобрение, и секс - все это королям доступно. Но любви это не заменяет.
№77 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№74 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
А в случае любви это НЕРЕАЛЬНО.Нужны описанные выше потребности.
В том и дело, что любовь может быть независимо от удовлетворения всех этих потребностей. Опять же - по факту наблюдения за реальностью.
№78 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№73 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
использование идеализаций (любовь = потребность)
Ну, это же Вы назвали любовь "идеализацией". А по факту - это потребность.

Идеализация происходит в результате размышлений, фантазий, философствования. Животные вот мыслят, но не до такой степени, чтобы разводить философию. А потребность в любви у них есть и они любят - уж точно без "идеализаций" )))
№79 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№73 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Так использование идеализаций (любовь = потребность) вместо реализации реальных потребностей это все равно что заявлять, что при анорексии врачи ОБЯЗАТЕЛЬНО помогут человеку. Это же врачи! а то что там смертность до 25%... это так, мелочи...
Здесь я не понял в чем аналогия "все равно что...".

Ведь и при травме потребности в любви нет гарантий, что эта травма будет излечена в процессе психотерапии. Но пробовать ее исцелить нужно. Так же и с анорексией, так же и с травмой любви.
№80 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№72 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Все, что ЯВЛЯЕТСЯ потребностью НУЖНО стремиться реализовывать в отношениях. А вот реализация идеализаций - это ТОЧНО путь к неврозу...
Ну так любовь - это потребность, а не идеализация.

№71 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Ну, если следовать логике, то и от вашего заявления потребность в любви не появляется:))) Предлагаю перевести дискуссию в практический ракурс. Давайте попробуем найти подтверждение не на базе собственных убеждений, а на базе каких-либо фактов.
Так и я же об этом. Любовь является потребностью не от моих заявлений, а именно по факту наблюдения. Когда эта потребность в здоровом состоянии - человек хочет именно любви, а не каких-то "понимания-приятия-одобрения-поддержки-секса-семьи".
№81 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№81 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Так и я же об этом. Любовь является потребностью не от моих заявлений, а именно по факту наблюдения. Когда эта потребность в здоровом состоянии - человек хочет именно любви, а не каких-то "понимания-приятия-одобрения-поддержки-секса-семьи".

В вашей логике я вижу слишком много допущений/исключений.

Любовь как чувство и потребность в одном флаконе – уникальны. Другие 11 базовых чувств не обладает таким качеством. То есть больше такого набора нет (заметьте, требуется исключение).

Вы говорите, что любовь наблюдается (якобы по факту), но НЕ приводите примеров, как она наблюдается. Примеров, которые бы отличались от понимания-принятия-одобрения-семьи-поддержки-внимания ит.д. Приведите пример, если это не так. Ответ «не знаю как, но по факту это так» – это не обоснование, это заявление. Если нет примера - получается еще одно исключение.

Третье исключение я уже описал выше. Разные формы любви почему-то базируются на основе потребностей (я про дружескую, сексуальную, платоническую любовь). А некая обобщенная любовь – нет. Причина? Три исключения в одном флаконе. И это анализ поведения и чувств. Против неких неоформленных наблюдений.

Получается, что потребность в любви – это именно что фантазии, размышления и философствования.

Либо номинализация на базе крайне важного социального РЕАЛЬНОГО чувства.
№82 | 2 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№81 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Скляренко Виктор Рамэссович

№82 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
понимания-принятия-одобрения-семьи-поддержки-внимания

Да, пожалуй, стоит уточнить. Любовь как чувство не равно механическому складыванию потребностей. Как и любое другое ЧУВСТВО, любовь иррациональна. то есть 1+1+1+1+1 = 123 . То есть человек любящий получает больше энергии, чем от реализации каждой потребности по отдельности. Причина (ИМХО) кроется в сродстве чувства любви к понятию (именно понятию, не чувству) счастья.
№83 | 2 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№83 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Любовь как чувство не равно механическому складыванию потребностей. Как и любое другое ЧУВСТВО, любовь иррациональна. то есть 1+1+1+1+1 = 123 .
Похоже Вы решили создать "формулу любви". Говорят Колиостро пытался, но у него не получилось )))
№84 | 3 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№82 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Другие 11 базовых чувств не обладает таким качеством
Да ладно )))
Такие чувства и потребности, как свобода, справедливость и вера имеют не меньше философских интеллектуализаций, чем любовь. И все по причине недоступности удовлетворения этих потребностей при их травмах. При отсутствии травм люди просто любят, верят, поступают по справедливости, проявляют свободу без лишних рассуждений.
Так же, как для того, чтобы удовлетворить здоровую потребность в питании совсем не обязательно разводить философию "а есть ли потребность в питании и чем она отличается от чувства голода" ))))

№82 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Вы говорите, что любовь наблюдается (якобы по факту), но НЕ приводите примеров, как она наблюдается
Да, конечно. Здесь ведь не место ни изложению любовных романов ни защите диссертаций.
У меня нет задачи "доказать", тем более, что это невозможно. Травмы любви подлежат терапии, а не доказательству. Я сказал то, что считал нужным сказать. Это все, что я здесь могу сделать.

Спасибо за дискуссию, Александр Сергеевич.
И удачи Вам в создании "формулы любви"!
№85 | 3 марта 2018
Тот случай, когда полемику "после" интереснее читать, чем саму статью (при всем моем уважении к написанному материалу) :) Браво!
№86 | 3 марта 2018
Зиновьева Наталья Юрьевна
Психолог, Семейный системный психолог - г. Новороссийск
Как вы правильно,точно и просто описали!Благодарю!
№87 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№84 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Похоже Вы решили создать "формулу любви". Говорят Колиостро пытался, но у него не получилось )))

:)) Неее. Мой эмоциональный интеллект все-таки не настолько мал и позволяет понять, что рационализация чувств - это не только бесполезно, но и вредно. Хотя, вы конспектов Калиостро в интернете не видели?:))
№88 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№85 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Да, конечно. Здесь ведь не место ни изложению любовных романов ни защите диссертаций.
У меня нет задачи "доказать", тем более, что это невозможно. Травмы любви подлежат терапии, а не доказательству. Я сказал то, что считал нужным сказать. Это все, что я здесь могу сделать.

В любом случае, спасибо за участие:)
№89 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№86 | JuliaSm писал(а):
Тот случай, когда полемику "после" интереснее читать, чем саму статью (при всем моем уважении к написанному материалу) :) Браво!

:) Понимаю. Участвовать в комментариях было реально интересней, чем писать статью. и дольше:)
№90 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№87 | Зиновьева Наталья Юрьевна писал(а):
Как вы правильно,точно и просто описали!Благодарю!
№91 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№65 | Путилин Олег Викторович писал(а):
Александр Сергеевич, одна из лучших работ на тему взаимоотношений! Благодарю Вас!

Ну, например, до Вед мне еще далеко:))
№92 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№63 | Екатерина Радченко писал(а):
Отличная статья, спасибо!
№93 | 3 марта 2018
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Вы создаете свое
№94 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№94 | Путилин Олег Викторович писал(а):
Вы создаете свое

Ок, будем корпеть дальше:)
№95 | 3 марта 2018
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Да, будем! У меня вот притча зреет )
№96 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№96 | Путилин Олег Викторович писал(а):
Да, будем! У меня вот притча зреет )

Ждем-с:)
№97 | 3 марта 2018
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Александр Сергеевич, готова )
№98 | 3 марта 2018
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Спасибо, очень интересная статья, а слушать - просто замечательно!
№99 | 3 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№88 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
конспектов Калиостро в интернете не видели?:))
Не, только кино )))
№100 | 3 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№98 | Путилин Олег Викторович писал(а):
Александр Сергеевич, готова )

Пошел искать:)
№101 | 4 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№99 | Баранова Ирина Викторовна писал(а):
Спасибо, очень интересная статья, а слушать - просто замечательно!

Все-таки замечательно, что есть слушатели:) А то мне иногда кажется, что 90% людей на б17 - это визуалы и дигиталы:)
№102 | 4 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№100 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Не, только кино )))

Гадство:) А то я уже раскатал губу:)
№103 | 4 марта 2018
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Очень противоречивые чувства вызвала Ваша статья, Александр Сергеевич!

Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Любить – это не получать, это брать (создавать)

Потребительство какое-то получается...

Любовь-это всегда обмен энергиями... Всё остальное ведёт к неврозу...
№104 | 4 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№104 | Тулинова Ирина Борисовна писал(а):
Любовь-это всегда обмен энергиями...
В норме - да. Но я бы сказал, что в любви потребность "дать" на много выше, чем потребность "брать".
Поэтому человек может получать удовлетворение даже от того, что отдал любовь без возврата.

Хотя, когда есть взаимность - тогда происходит обмен. Но этот обмен спонтанен, он не предполагает торга "я тебе а ты мне" и ожидания "что мне дадут за мою любовь".

Настоящая любовь всегда отдается "просто так":
№105 | 4 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№104 | Тулинова Ирина Борисовна писал(а):
Потребительство какое-то получается...

Любовь-это всегда обмен энергиями... Всё остальное ведёт к неврозу...

Хмм...А вы посмотрите на это с другой стороны. Один партнер берет (создает) реализацию своих потребностей. А второй этого, например, не делает. Начнется торг или нытье (со стороны второго партнера). И тогда первый партнер охладевает и ищет другие, более здоровые отношения. Если же второй оказывается более менее здоровым - тоже начинает брать для себя. И тогда у них и формируется обмен.
Если же под любовью подразумевать всенепременный обмен энергиями сразу же и у всех - вот тут точно будут невротические отношения.
№106 | 5 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№105 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Настоящая любовь всегда отдается "просто так":

Даже следуя вашей логике (что есть потребность в любви) уже можно найти в этом утверждение парадокс. Если любовь - это потребность, то чувство любви отдается для ее реализации. Эгоизм в чистом виде:)
№107 | 5 марта 2018
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№106 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
берет (создает)

Мне не понятно. как у Вас, Александр Сергеевич, брать и создавать -одно и то же? Для меня создавать -это больше отдавать, когда есть что отдавать из созданного...

№108 | 5 марта 2018
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№106 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
А вы посмотрите на это с другой стороны. Один партнер берет (создает) реализацию своих потребностей. А второй этого, например, не делает. Начнется торг или нытье (со стороны второго партнера). И тогда первый партнер охладевает и ищет другие, более здоровые отношения. Если же второй оказывается более менее здоровым - тоже начинает брать для себя. И тогда у них и формируется обмен.
Если же под любовью подразумевать всенепременный обмен энергиями сразу же и у всех - вот тут точно будут невротические отношения.

Я поняла Вас, Александр Сергеевич! Но мне Ваша философия не подходит...Я долго излечивалась от такого подхода... И стала счастлива лишь во взаимности и обмене энергиями..
№109 | 5 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№107 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Даже следуя вашей логике (что есть потребность в любви) уже можно найти в этом утверждение парадокс. Если любовь - это потребность, то чувство любви отдается для ее реализации. Эгоизм в чистом виде:)
Это всего лишь демагогия. Да, конечно, если есть потребность в альтруизме и человек реализует эту потребность - в рамках формальной логики его можно назвать эгоистом. Но здесь вы переходите от контекста рассуждения о "брать-давать" к контексту рассуждений о "альтруизм-эгоизм". Это все же другая тема.

Однако, в настоящей любви люди больше отдают.
Такова природа этой потребности.

А вот пытаться в любви "брать" - это суррогат любви, но не любовь. Этим отличается "любовь" в борделе от настоящей любви.
№110 | 5 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№110 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Это всего лишь демагогия. Да, конечно, если есть потребность в альтруизме и человек реализует эту потребность - в рамках формальной логики его можно назвать эгоистом. Но здесь вы переходите от контекста рассуждения о "брать-давать" к контексту рассуждений о "альтруизм-эгоизм". Это все же другая тема.

Вы правы - это механическая логика. И я не вижу здесь демагогии. Демагогия подразумевает логические ошибки. Но вы же сами говорите о том, что формальная логика присутствует:)
№111 | 5 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№110 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Однако, в настоящей любви люди больше отдают. Такова природа этой потребности.

Каждый раз, когда я слышу про настоящую любовь, мне хочется уточнить две вещи:
- кто и почему ее наделил этим титулом
- понаблюдать ее существование...
№112 | 5 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№110 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
А вот пытаться в любви "брать" - это суррогат любви, но не любовь. Этим отличается "любовь" в борделе от настоящей любви.

Я думаю тут многое зависит от исходного взгляда. Если рассматривать любовь как потребность. Да еще как потребность замешанную на "отдавать", то, безусловно, предложение брать любовь (то есть создавать условия для реализации потребностей, что лежат в ее основе) будет звучать как предложение прогуляться в бордель. Так и с другого плюса,предложение следовать некоей номинальной и идеализированной потребности (которую нельзя из-за этого достичь) - это путь в невроз. Самый натуральный...
№113 | 5 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№109 | Тулинова Ирина Борисовна писал(а):
Я поняла Вас, Александр Сергеевич! Но мне Ваша философия не подходит...Я долго излечивалась от такого подхода... И стала счастлива лишь во взаимности и обмене энергиями..

Не для привлечения вас в мою "секту", но для расширения восприятия спрошу - а как вы обмениваетесь энергиями?
№114 | 5 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№108 | Тулинова Ирина Борисовна писал(а):
Мне не понятно. как у Вас, Александр Сергеевич, брать и создавать -одно и то же? Для меня создавать -это больше отдавать, когда есть что отдавать из созданного...

В нашем с вами случае - это разные вещи. В моем восприятии - это брать и создавать для себя (с автоматической опцией участвовать в таком же процессе партнера). В вашем - это про исходную отдачу, альтруизм...
№115 | 5 марта 2018
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№115 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
В нашем с вами случае - это разные вещи.
Возможно...
№114 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Не для привлечения вас в мою "секту", но для расширения восприятия спрошу - а как вы обмениваетесь энергиями?
Это происходит спонтанно, если есть любовь, Она сама льётся к объекту любви. А если взаимно, тогда то же самое происходит и с партнёром. Вот и получается обмен.
№116 | 5 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№113 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
следовать некоей номинальной и идеализированной потребности (которую нельзя из-за этого достичь) - это путь в невроз
Любовь никакая не "идеализированная потребность", а признак психического здоровья. Я уже говорил, что животные точно не могут идеализировать, а потребность в любви у них есть. А нарушение реализации потребности приводит к неврозу, к потере способности любить.

№112 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
когда я слышу про настоящую любовь, мне хочется уточнить две вещи:
- кто и почему ее наделил этим титулом
Природа.

№112 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
понаблюдать ее существование...
Для этого нужно восстановить естественность и целостность психики, залечить травмы любви. В общем, нормальная психотерапия это позволяет сделать. Многие люди в результате психотерапии находят и любовь и счастье в личной жизни. Многие и без психотерапии это находят. Не у всех же травмы.

№117 | 5 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№116 | Тулинова Ирина Борисовна писал(а):
Это происходит спонтанно, если есть любовь, Она сама льётся к объекту любви.

А в чем этот процесс заключается? Что конкретно вы делаете, когда обмениваетесь энергией?
№118 | 6 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№117 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Я уже говорил, что животные точно не могут идеализировать, а потребность в любви у них есть.
А чем потребность в любви у животных отличается от их инстинктов, закрепленных физиологически?
№119 | 6 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№117 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Для этого нужно восстановить естественность и целостность психики, залечить травмы любви. В общем, нормальная психотерапия это позволяет сделать. Многие люди в результате психотерапии находят и любовь и счастье в личной жизни. Многие и без психотерапии это находят. Не у всех же травмы.

Шалость не удалась:) Я таки не получил ответ на вопрос о том, что же за поведение отражает реализацию потребности в любви:) В первый раз было так:

№85 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Да, конечно. Здесь ведь не место ни изложению любовных романов ни защите диссертаций.
У меня нет задачи "доказать", тем более, что это невозможно.

Во второй раз так:
№117 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Для этого нужно восстановить естественность и целостность психики, залечить травмы любви. В общем, нормальная психотерапия это позволяет сделать.

Предметности не появилось:) Хотя, может быть это и к лучшему - так бы сразу бы привязал предложенное поведение к той или иной потребности:)
№120 | 6 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№120 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Шалость не удалась:)
Это Ваша интерпретация. В вопросах здоровья шалостям не место.

№120 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Я таки не получил ответ на вопрос о том, что же за поведение отражает реализацию потребности в любви:) В первый раз было так:

№85 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Да, конечно. Здесь ведь не место ни изложению любовных романов ни защите диссертаций.
У меня нет задачи "доказать", тем более, что это невозможно.

Во второй раз так:
№117 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Для этого нужно восстановить естественность и целостность психики, залечить травмы любви. В общем, нормальная психотерапия это позволяет сделать.

Предметности не появилось:) Хотя, может быть это и к лучшему - так бы сразу бы привязал предложенное поведение к той или иной потребности:)
Просто Вас не устроил тот ответ, который Вы получили. Однако, понять, что такое любовь на основании теоретизирования и интеллектуализаций невозможно.
Когда потребность в любви становится доступной для сознавания - человек понимает "что это" без объяснений. В крайнем случае ему подсказывают, но только после того, как человек это начал наблюдать. Но не раньше.
Примерно так:
№121 | 6 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№120 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
так бы сразу бы привязал предложенное поведение к той или иной потребности:)
Это - да. Если у человека сильный мотив - он находит как его реализовать.
№122 | 6 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№119 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
А чем потребность в любви у животных отличается от их инстинктов, закрепленных физиологически?
Тем же чем другие потребности отличаются от инстинктов и физиологических механизмов их реализации.

Например так же, как потребность в питании отличается от инстинкта питания и от пищевых рефлексов обеспечивающих процесс питания.

Инстинкт (он же потребность) первичен по отношению к рефлексам. Рефлексы - ответные реакции на раздражитель.

Инстинкт - внутреннее побуждение, которое проявляется без внешнего стимула. Поэтому, при отсутствии адекватных условий для реализации инстинкта формируются невротические способы компенсации (замены) удовлетворения этого инстинкта с соответствующими условными рефлексами. Например, при отсутствии возможности реализации полового инстинкта возникают компенсации типа онанизма или нарушений влечения.
№123 | 6 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№121 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Это Ваша интерпретация. В вопросах здоровья шалостям не место.

В вопросах здоровья -нет. А вот при коммуникации с интересным человеком - сколько угодно. Тем более что это была цитата...:)
№124 | 7 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№121 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Просто Вас не устроил тот ответ, который Вы получили. Однако, понять, что такое любовь на основании теоретизирования и интеллектуализаций невозможно.
Когда потребность в любви становится доступной для сознавания - человек понимает "что это" без объяснений. В крайнем случае ему подсказывают, но только после того, как человек это начал наблюдать. Но не раньше.
Примерно так:

С другой стороны, согласитесь, как-то странно получается. Есть важная потребность. И ее не получается ребенку (или, даже, взрослому) вменяемо объяснить (нет ориентиров на то, ЧТО делать). А если нет возможности объяснить, вероятность невротизации стремится к 100%...
№125 | 7 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№122 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Это - да. Если у человека сильный мотив - он находит как его реализовать.

Это не только про мой сильный мотив. Это еще и про то, что потребности обладают конкретными поведенческими патернами:
https://www.b17.ru/article/a_vam_bezopasno/
https://www.b17.ru/article/potrebnost_v_odobrenii/
https://www.b17.ru/article/a_vam_nuzhna_vlast/
№126 | 7 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№126 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Это еще и про то, что потребности обладают конкретными поведенческими патернами:
Да, конечно. Любовь - тоже обладает конкретными паттернами. Но, чтобы дифференцировать паттерны любой потребности ее нужно сознавать. А если она не сознается - все ее паттерны будут ошибочно проинтерпретированы или вообще незамечены.

№127 | 7 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№125 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Есть важная потребность. И ее не получается ребенку (или, даже, взрослому) вменяемо объяснить (нет ориентиров на то, ЧТО делать). А если нет возможности объяснить, вероятность невротизации стремится к 100%...
Вы полагаете, что грудной ребенок реализует потребность в питании и сосет сиську потому, что ему объяснили "что делать"? ))))))))))))

Взрослый человек тоже хочет кушать и кушает совсем не по причине "объяснений". А объяснения "что делать", ограничения и насилие в питании как раз и приводят к невротизации.

В том и дело, что здоровая потребность проявляется без объяснения "что делать". А если потребность травмирована - то никакие объяснения не могут ее исцелить. Для исцеления потребности нужны не объяснения "что делать", а психотерапевтические действия. И в целом ряде случаев психотерапевтические действия совсем не имеют вербальной составляющей, ну а уж тем более объяснений "что делать".
Это касается любых потребностей - хоть в питании, хоть в свободе, хоть в познании, хоть потребности в любви, и всех остальных потребностей.
№128 | 7 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№128 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Вы полагаете, что грудной ребенок реализует потребность в питании и сосет сиську потому, что ему объяснили "что делать"? ))))))))))))

Взрослый человек тоже хочет кушать и кушает совсем не по причине "объяснений". А объяснения "что делать", ограничения и насилие в питании как раз и приводят к невротизации.

В том и дело, что здоровая потребность проявляется без объяснения "что делать".

Возьмем тогда детей Маугли. Без адаптации и социальных объяснений "что делать в социуме". Дети Маугли могут выживать, обеспечивать себя питанием, но вот социальные потребности у них не формируются. Значит, таки нужны объяснения. И речь здесь не идет о невротизации, а о том, что воплощения потребности НЕ показываются...
№129 | 8 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№128 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Для исцеления потребности нужны не объяснения "что делать", а психотерапевтические действия. И в целом ряде случаев психотерапевтические действия совсем не имеют вербальной составляющей, ну а уж тем более объяснений "что делать".

А кто сказал, что для реализации потребностей нужно только вербальные действия? Невербалика нужна не меньше. И она тоже укладывается в параметр "характерные действия".
№130 | 8 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№128 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Для исцеления потребности нужны не объяснения "что делать", а психотерапевтические действия.

Заметьте, вы сами говорите про конкретные действия в случае психотерапии. А те же конкретные действия в случае здоровой психики как-то опускаете:) Получается, что нужны определенные паттерны поведения (учитывающие когниции, эмоции и прочие внутренние психические процессы) для того, чтобы выйти из невроза. А потребность здорового человека реализуется каким-то магическим образом (за исключением потребностей во сне, питании и прочие физиологические акты, которые, кстати, регулируются вплоть до того, что строго определенными отделами головного мозга)
№131 | 8 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№127 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Да, конечно. Любовь - тоже обладает конкретными паттернами. Но, чтобы дифференцировать паттерны любой потребности ее нужно сознавать. А если она не сознается - все ее паттерны будут ошибочно проинтерпретированы или вообще незамечены

Ну, тогда приведите примеры специфических паттернов, которые характерны для любви. Я могу легко это сделать в своем сознании для ярко освещенного в нашей дискуссии питания. Или секса. Или власти. Или любой другой базовой потребности. Вот для любви (если предположить, что такая потребность есть) я этого сделать не могу.
№132 | 8 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№132 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Ну, тогда приведите примеры специфических паттернов, которые характерны для любви.
Для любви в отношениях живых существ - стремление сделать так, чтобы объекту любви было хорошо.

№132 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Или секса
Секс - всего лишь звено реализации любви в половых отношениях. Качественного секса, без стремления доставить удовольствие не бывает. Именно поэтому качественный секс купить невозможно. Можно купить "паттерн поведения", но не чувство взаимности, которое необходимо для качественного секса.

Выделение потребности секса из контекста потребности в любви любви - признак травмы потребности в любви и невротизации отношений. Это отделение равнозначно отделению акта глотания пищи от актов избирательности, влечения, обоняния, вкусового наслаждения, пережевывания и переваривания пищи.
№133 | 8 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№131 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Заметьте, вы сами говорите про конкретные действия в случае психотерапии. А те же конкретные действия в случае здоровой психики как-то опускаете:)
Потому что здоровая психика спонтанна. Психотерапия приводит к спонтанности поведения.
Попытка описать в конкретных движениях потребность в любви - это признак отсутствия спонтанности ее проявления. В этом была ошибка и графа Калиостро и теперь Ваша ))))
№134 | 8 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№130 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
А кто сказал, что для реализации потребностей нужно только вербальные действия?
Ну, Вы сейчас хотите на вербальном уровне понять "что делать" )))
Поэтому - "Вы и сказали-с" (с) ))))))))))
№135 | 8 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№129 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Дети Маугли могут выживать, обеспечивать себя питанием, но вот социальные потребности у них не формируются.
Дети маугли получают любовь от своих животных родителей.
Реализация других потребностей формируются тоже по образу и подобию этой реализации у животных родителей. Едят они не ложкой и вилкой, а так, как едят их животные родители.

Вы путаете потребность со способом ее реализации.
№136 | 8 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№129 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
вот социальные потребности у них не формируются
Формируются способы удовлетворения потребности. Потребность существует у организма, независимо от способа ее удовлетворения.

№129 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Значит, таки нужны объяснения
Я Вам уже говорил, что ребенок, который сосет сиську делает это по потребности. И это не предполагает объяснения "что делать".
Объяснения типа "как держать ложку" требуются не для формирования потребности, а для формирования социально приемлемого поведения при удовлетворении потребности.

Но я заменил, что Ваши вопросы возвращают разговор к повторению того, что уже было сказано. Это говорит о том, что разговор зашел в тупик. Поэтому, еще раз повторяю - понять, осознать и реализовать потребность в любви путем рассуждения не получится. Если Вы этого хотите - нужна психотерапия. Без этого разговоры просто будут повторяться по кругу.
№137 | 8 марта 2018
Ляус Елена
Психолог, Экзистенциальный аналитик - г. Дзержинск
На мой взгляд, согласно концепции Фрейда, потребности, указанные в различных списках формируются на основе влечения к жизни- Эроса, а любовь- на основе влечения к смерти (см. статью Собины Шпильрейн о диструктивности). Самое малое, что должен разрушить в себе любящий- свой эгоизм. Любовь- это способность жертвовать чем-то своим, иногда и жизнью. Объяснить влечение к смерти невозможно, Фрейд писал примерно так: "не знаю, почему, но это так". Если любовь возникает в ответ на реализацию потребностей, как же, тогда объяснить то, что человек может любить того, кто ничего не даёт, или, когда любят умершего- он то уж точно ничго не удовлетворит. Какая потребность не была удовлетворена у Анны Карениной, муж, вроде бы всё указанное в списках удовлетворял? И, неужели она покончила жизнь самоубийством только потому, что не видела возможности удовлетворитькакие-то из своих потребностей?
№138 | 10 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№138 | Ляус Елена писал(а):
Если любовь возникает в ответ на реализацию потребностей, как же, тогда объяснить то, что человек может любить того, кто ничего не даёт, или, когда любят умершего- он то уж точно ничго не удовлетворит.

По поводу "любить того, кто ничего не дает" - тут речь сразу же идет о невротических отношениях, нежели о любви. Если не так, то нужен более конкретный пример.
№139 | 11 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№138 | Ляус Елена писал(а):
когда любят умершего- он то уж точно ничго не удовлетворит.

А тут, как мне кажется речь идет не о любви, а о сфере потери счастья - то есть о печали и ностальгии...Опять-таки, если вы думаете как-то по-другому - давайте думать вслух, почему чувство к умершему - это не/любовь
№140 | 11 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№138 | Ляус Елена писал(а):
Какая потребность не была удовлетворена у Анны Карениной, муж, вроде бы всё указанное в списках удовлетворял? И, неужели она покончила жизнь самоубийством только потому, что не видела возможности удовлетворитькакие-то из своих потребностей?

Ну, начнем с того, что суицидальное поведение с высокой степенью вероятности говорило о депрессии - то есть патологической процессе в психике. Во-вторых, и об этом писал в статье, любовь возникает не там, где мои потребности реализует кто-то. А там, где я это делаю сам. Если она НЕ МОГЛА реализовать свои потребности рядом с мужем, у ней и не было любви.
№141 | 11 марта 2018
Ляус Елена
Психолог, Экзистенциальный аналитик - г. Дзержинск
Примеров безответной любви хоть отбавляй! Да, со временем она проходит, но кто сказал, что это не любовь? Согласна, это можно наложить на формулу невроза- конфликт между могу и хочу, но чувство из-за этого не пропадает. Любить человека за то, что он что-то даёт, простите, потреблядство какое-то.Для меня, это всё что угодно, но не любовь. Я не говорю, что это плохо, я говорю, что не любовь. Можете сколько угодно называть меня невротичкой.
№142 | 11 марта 2018
Ляус Елена
Психолог, Экзистенциальный аналитик - г. Дзержинск
Попыталась посмотреть на любовь Анны Каренной через призму реализации потребностей. Вот, что получилось:
И Анна обратила теперь в первый раз тот яркий свет, при котором она видела все, на свои отношения с ним, о которых прежде она избегала думать. «Чего он искал во мне? Любви не столько, сколько удовлетворения тщеславия». Она вспоминала его слова, выражение лица его, напоминающее покорную лягавую собаку, в первое время их связи. И все теперь подтверждало это. «Да, в нем было торжество тщеславного успеха. Разумеется, была и любовь, но бо́льшая доля была гордость успеха. Он хвастался мной. Теперь это прошло. Гордиться нечем. Не гордиться, а стыдиться. Он взял от меня все, что мог, и теперь я не нужна ему. Он тяготится мною и старается не быть в отношении меня бесчестным. Он проговорился вчера, — он хочет развода и женитьбы, чтобы сжечь свои корабли. Он любит меня — но как?
— Да, того вкуса уж нет для него во мне. Если я уеду от него, он в глубине души будет рад».Это было не предположение, — она ясно видела это в том пронзительном свете, который открывал ей теперь смысл жизни и людских отношений. — И помочь этому нельзя. (получается, он за счёт неё удовлетворил свои потребности и, она стала не нужна- любовь прошла, точнее, её не было, а была реализация потребности во власти).
У меня все в нем одном, и я требую, чтоб он весь больше и больше отдавался мне. А он все больше и больше хочет уйти от меня. Мы именно шли навстречу до связи, а потом неудержимо расходимся в разные стороны. Он говорит мне, что я бессмысленно ревнива, и я говорила себе, что я бессмысленно ревнива; но это неправда. Я не ревнива, а я недовольна (недовольство тем, что реализуется не в том количестве?).
Но... — Если бы я могла быть чем-нибудь, кроме любовницы, страстно любящей одни его ласки; но я не могу и не хочу быть ничем другим (она не может удовлетворить сексуальную потребность?).
Если он, не любя меня, из долга будет добр, нежен ко мне, а того не будет, чего я хочу, — да это хуже в тысячу раз даже, чем злоба! (неудовлетворённое желание, что бы любили, какая здесь потребность?- в принятии и признании, или власти?? Но, я знаю женщин, которые это всё получали, но того, кто это всё давал не любили, а пользовались. Возможно, не удовлетворялась сексуальная потребность, но разве может один человек удовлетворить все потребности. Мне кажется, невроз развивается, когда мы хотим получить всё от одного человека, и начинаем страдать от того, что- это дал, это дал, а это, гад, не даёт).
А это-то и есть. Он уж давно не любит меня. А где кончается любовь, там начинается ненависть (как только перестаю получать удовлетворение потребностей, начинаю ненавидеть того, кто давал и кого любила? Почему-то я, когда меня бросали мужщины, которых я ещё любила, не начинала их ненавидеть, страдала- невроз?)- Вспомнив об Алексее Александровиче, она тотчас с необыкновенною живостью представила себе его, как живого, пред собой, с его кроткими, безжизненными, потухшими глазами, синими жилами на белых руках, интонациями и треском пальцев, и, вспомнив то чувство, которое было между ними и которое тоже называлось любовью, вздрогнула от отвращения, И она с отвращением вспомнила про то, что называла той любовью.
То она думала о том, как жизнь могла бы быть еще счастлива, и как мучительно она любит и ненавидит его, и как страшно бьется ее сердце (это про то, что часть потребностей удовлетворяется, а часть нет? ).
Перечитав этот отрывок, я делаю вывод, что она была не способна любить, она хотела получить то, что не мог дать муж, возможно, это- чувственный секс, но принять его целиком не смогла. Получается, она любила не его, а возможность удовлетворения сексуальной потребности- получается какое-то блядство, а не любовь.
Ведь Вронский от неё то же чего-то хотел, а она не могла себя заставить дать ему это, думаю, что не любила, а потребности реализовывала.

№143 | 11 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№133 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Для любви в отношениях живых существ - стремление сделать так, чтобы объекту любви было хорошо.

Слишком обобщенно, к сожалению.
№144 | 12 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№133 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Секс - всего лишь звено реализации любви в половых отношениях. Качественного секса, без стремления доставить удовольствие не бывает. Именно поэтому качественный секс купить невозможно. Можно купить "паттерн поведения", но не чувство взаимности, которое необходимо для качественного секса.

Выделение потребности секса из контекста потребности в любви любви - признак травмы потребности в любви и невротизации отношений. Это отделение равнозначно отделению акта глотания пищи от актов избирательности, влечения, обоняния, вкусового наслаждения, пережевывания и переваривания пищи.

Вот тут я с вами полностью солидарен. Никакого смысла нет отделять секс от любви. (если она есть в отношениях). Секс, наряду с другими потребностями отношений, участвует в формировании чувства любви.
№145 | 12 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№134 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Потому что здоровая психика спонтанна. Психотерапия приводит к спонтанности поведения.
Попытка описать в конкретных движениях потребность в любви - это признак отсутствия спонтанности ее проявления. В этом была ошибка и графа Калиостро и теперь Ваша ))))

Ну, начнем с того, что я НЕ предполагаю, что какой-либо набор собственного поведения РОДИТ любовь. Потому как есть такая вещь, как совместимость партнеров, которая формируется на всей базе психических процессов, а не только на реализации потребностей. Потребности - это фундамент, но остальную часть здания еще нужно суметь создать. В первую очередь потому, что ЛЮБОЕ свое поведение может НЕ найти отклика в партнере. Или он может не суметь ему соответствовать. Или же в силу того, что партнер сам не умеет реализовывать свое счастье, свои потребности.
№146 | 12 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№135 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Ну, Вы сейчас хотите на вербальном уровне понять "что делать" )))
Поэтому - "Вы и сказали-с" (с) ))))))))))

Ну зачем же так снисходительно относиться к человечеству:) Человеки могут влиять на свои эмоции. Могут их транслировать (невербально), могут ими пользоваться. И уж где, так именно в деле реализации своих потребностей именно учет невербалики играет важнейшую роль. Логическое осмысление стратегии точно НЕ стоит путать с "логическим" поведением (последнего просто не существует).
№147 | 12 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№136 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Дети маугли получают любовь от своих животных родителей.
Реализация других потребностей формируются тоже по образу и подобию этой реализации у животных родителей. Едят они не ложкой и вилкой, а так, как едят их животные родители.

Вы путаете потребность со способом ее реализации.

Не просто НЕ путаю, но еще и сознательно делаю на этом акцент. Способ реализации своей потребности (стратегии реализации) - суть исходной статьи. А вот вы постоянно не показываете эти самые способы в случае мифической потребности в любви, сводя все к общим и абстрактным фразам:) (товарищ Павлов сейчас нервно ерзает в своей текущей точке дислокации) Тем самым способствуя идеализациям в своей голове и головах читателей нашей с вами переписки:))
№148 | 12 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№137 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Но я заменил, что Ваши вопросы возвращают разговор к повторению того, что уже было сказано. Это говорит о том, что разговор зашел в тупик. Поэтому, еще раз повторяю - понять, осознать и реализовать потребность в любви путем рассуждения не получится. Если Вы этого хотите - нужна психотерапия

Как странно получается. Естественная потребность (напомню, что вы настаиваете на этом термине в случае любви) настолько сложна в демонстрации/объяснении, что чтобы ее понять нужна психотерапия. В том время как в случае остальных потребностей достаточно демонстрации... Подобное положение наводит меня на мысль о том, что:
- любовь - это таки чувство, а не потребность
- психотерапия - это мистика какая-та, которая выходит за рамки того, что можно объяснить. Вот вторая идея мне нравится:))
№149 | 12 марта 2018
Ляус Елена
Психолог, Экзистенциальный аналитик - г. Дзержинск
"Секс, наряду с другими потребностями отношений, участвует в формировании чувства любви"- не всегда. Куча людей просто трахаются удовлетворяя потребность, и никакого чувства любви у них не возникает. Потребности не врождённые, они возникают тогда, когда затрудняется удовлетворение влечений и инстинктов. Древние люди, думаю, потребностей не испытывали, а брали то, что хотели, иногда ценой своей жизни. Потребности появились с возникновением культуры и экономики: ограничили в сексе- появилась сексуальная потребность, появилось неравенство- появилась потребность в материальных средствах и власти, и т.д. Удовлетворение или неудовлетворение потребностей сопровождается некоторыми чувствами, но не согласна, что это- чувство любви.
О! У меня, кажется, родилась формула любви: любовь/потребности =№(остаток)- этот остаток можно назвать любовью в чистом виде, без примесей меркантильности.
№150 | 12 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№150 | Ляус Елена писал(а):
Куча людей просто трахаются удовлетворяя потребность, и никакого чувства любви у них не возникает.
Это у невротиков такое бывает. Но секс у них поэтому теряет качество.
№151 | 12 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№149 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Как странно получается. Естественная потребность (напомню, что вы настаиваете на этом термине в случае любви) настолько сложна в демонстрации/объяснении, что чтобы ее понять нужна психотерапия.
Ну, если человек болен анорексией ему ведь тоже для понимания и восстановления здорового состояния потребности в питании недостаточно простого объяснения и демонстрации, как нужно кушать. Сложно ему и странно )))

А для здорового человека объяснять и демонстрировать, что такое питание не нужно - сам хочет, сам ест. Даже грудной ребенок это понимает, и без всяких демонстраций. Для него все просто )))
№152 | 12 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№149 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
- психотерапия - это мистика какая-та, которая выходит за рамки того, что можно объяснить.
Если бы объяснениями можно было исправить работу психики - психотерапия была бы не нужна.
Но по факту психотерапия действительно может исправить то, что невозможно исправить объяснением ))))
№153 | 12 марта 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Скляренко Виктор Рамэссович, согласна полностью. Тоже аозник вопрос - а почему не "давать Любоаь".
Любовь - это потребность наипервейшая, как приятие и пизнанность, что Ты есть безусловно по факту рождения.
А без любви нет смысла жить. Существовать можно. В войнах всех эпох любовь была и причиной и следствием. Даже власть служит любви (естественной потребности человека разумного). Потоиу что власть не чувство а выученная потребность.
№154 | 13 марта 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Скляренко Виктор Рамэссович, это так. О любви тут нет и речи
№155 | 13 марта 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Ляус Елена, любовь не возможна без посвященности - быть и в радости и в горе...
№156 | 13 марта 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Кузьмичев Александр Сергеевич, а многим и не нужно любить.
Потому что не умеют ....боятся и т.п. - подменяя любовь иными потребностями.....
Потому что любовь - это всегда и отдача....в ее проявлении....в проявлении себя через умение дать свою любовь....без страха.....без ожиданий....без переделки партнера. Только любовь способна наиболее развить человека. Даже с трудностями.....
Примеров исторических сотни тысяч. Интересно что умеют любить чаще женщины (давать и отдавать и быть в горе и радости без выгод)
Тогда как большинство мужчин меняют любовь на деньги и власть - предают . Как предают своих больных детей....постаревших жен....как старых псов.
Вопиющая бессердечная неблaгодарность, обьясняемая ими то как "прошла любовь". Значит в горе росли вместе а радость делим с молодухой))).
Тут-то и видно умение-неумение любить. То есть иные потребности - похвалиться....почувствовать себя моложе....стать вышеростом.....значимее......властвовать.....самоутвердитьс
я....
В проституции похоже - реализовать свои (либо порнофильмовские) потребности. Здесь видна нелюбовь к себе. При любви к себе и партнеру человек о мвоих желаниях разговаривает....предлагает...просит без опасений (непризнания себя самим)
№157 | 13 марта 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Кузьмичев Александр Сергеевич, причинноследственная форма. Одно поддерживает другое. Паттерны поведения лишь зафиксированные моменты. Мотивация же осознана (хотя часто искaжена...вытеснена...непризнана)
№158 | 13 марта 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Кузьмичев Александр Сергеевич, понаблюдать легко. Можно влюбиться)
Легче тем кто видел (познал-скопировпл) это в саоей родительской семье
№159 | 13 марта 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Кузьмичев Александр Сергеевич, любовь любовью. А благодарность из другой оперы....подмена понятий принижает уникальность и значимость любви
№160 | 13 марта 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№152 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
А для здорового человека объяснять и демонстрировать, что такое питание не нужно - сам хочет, сам ест. Даже грудной ребенок это понимает, и без всяких демонстраций. Для него все просто )))
№152 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Ну, если человек болен анорексией ему ведь тоже для понимания и восстановления здорового состояния потребности в питании недостаточно простого объяснения и демонстрации, как нужно кушать. Сложно ему и странно )))

А для здорового человека объяснять и демонстрировать, что такое питание не нужно - сам хочет, сам ест. Даже грудной ребенок это понимает, и без всяких демонстраций. Для него все просто )))

Хороший пример, который доказывает мою позицию:) Смотрите сами. Вы правы, с питанием объяснять ничего не нужно – так как это реальная потребность. И ее невозможно не реализовать (при наличии магазина и/или денег, родителей). Да, могут быть нарушения пищевого поведения, но их суть не в отношениях с потребностью в питании, а в сложностях с контролем своих компульсивных и импульсивных побуждений и прочих невротических действиях.

Возьмем потребность в питании в формате поведенческих критериев. Возник голод. Мы начинаем поиск пищи. Конкретное поисковое поведение (!). Ему не нужно учить. Нашли еду - радуемся ее вкушению.

А вот в случае якобы имеющейся потребности в любви вы не озвучили объективных поведенческих критериев того, как понять, что потребность реализуется. Поиск партнера? Не пойдет, так как за счет поиска партнера реализуется десяток потребностей (и это спокойно согласуется с озвученным в статье положением). Что-то более конкретное и уникальное? Вы не называете.

А раз не называете, то тогда получается, что потребности в любви нет. Зато есть чувство любви (архиважное) и идеализация. Которая вполне себе согласуется в вашим взглядом (любовь это априори важно и нужно) и не является (!) чем-то негативным, так как важна при построении, в том числе, зрелых отношений (уже после того, как партнер начинает восприниматься как кто-то стоящий для отношений). Но идеализация и потребность – это разные вещи. Поэтому вы и не можете описать поведенческие стратегии «потребности» в любви. Их просто нет. В отличие от стратегий, которые реализуют разные потребности, что лежат в основе чувства любви. Вот их вагон.
№161 | 13 марта 2018
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№161 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
пример, который доказывает мою позицию
"Доказывает" кому? Вам? )))
Зачем Вы это себе доказываете? )))

Меня "доказательства" не интересуют. И формат здесь не для "доказательств".

Я Вам уже писал, что травмированные потребности нужно лечить, а не объяснять и, тем более не "доказывать".
Психотерапию я здесь не делаю. А рассказывать что-то - могу )))

№161 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Возьмем потребность в питании в формате поведенческих критериев. Возник голод. Мы начинаем поиск пищи.
Если потребность травмирована (как в анорексии) - она не сознается и поиск способов ее удовлетворения не происходит.
Тоже самое с любой другой потребностью. Потребность в любви у некоторых людей тоже не сознается в результате травмы.

№161 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
вы не озвучили объективных поведенческих критериев того, как понять, что потребность реализуется.
Я писал. Посмотрите в тексте. И даже мультики и кино Вам показывал )))
То, что Вам не понравился этот критерий - это не значит, что он не существует )))



№162 | 13 марта 2018
Кривень Татьяна Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Мариуполь (Украина)
Согласна с Вами, что за любовью стоят потребности и как любая потребность для удовлетворения требует приложения определенного набора действий, так и любовь требует приложения усилий. И поэтому отношу ее к умениям, а не к чувствам. Любить - что делать? - глагол.
"Любовь есть деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим."
"Любовь – это деятельность, активность, а не пассивный эффект;..." - Э. Фромм значительно повлиял на мои взгляды в этом вопросе.
Спасибо за Ваш материал.
№163 | 14 марта 2018
Спасибо
№164 | 27 марта 2018
Спасибо большое
№165 | 28 марта 2018
Ронзин Дмитрий Владимирович
Психолог, Психоаналитик Skype-консультации - г. Санкт-Петербург
Александр Сергеевич, импонирует ваша заинтересованность в обсуждении затронутых вопросов. Поэтому - несколько соображений.
Вы считаете, как я понял, что любовь - это чувство, и поэтому она не может являться потребностью. Между тем, чувства, эмоции могут быть и потребностями. Кстати, есть даже одно исследование (автор Додонов), которое так и называлось, по-моему - Эмоции как потребности. Автор проводил массовые опросы студентов, в которых просил делиться тем, какие чувства, эмоции им хочется испытывать, и они готовы даже преодолевать препятствия, чтобы испытывать их. В результате он сгруппировал называемые студентами переживания, эмоции, чувства в 10 групп (помнится, среди них были группы романтических, альтруистических, глорических и др.).
С точки зрения общей психологии, точнее, общей теории психических процессов (автор Веккер) теоретически возможность эмоций быть потребностями объясняется тем, что эмоция как психический феномен имеет двойственную структуру. Или, образно говоря, структура эмоциональной "молекулы" состоит из двух "атомов", связанных между собой в целостную единицу - 1) когнитивного "атома", который даёт возможность отражать объект эмоции, и 2) мотивационного, который задаёт импульс по отношению к этому объекту. Поэтому эмоции и "управляют" нами, "толкая" к одному и "отталкивая" от другого. Характер этих "толчков" бывает очень разный. Об их разнообразии можно судить по фундаментальному исследованию Изарда "Эмоции человека", в котором приведены 10 базовых эмоций, из которых складывается огромное разнообразие "эмоциональных букетов", испытываемых нами. Это - радость, интерес-возбуждение, страх, гнев, отвращение, презрение, удивление, вина, стыд, боль/горевание.
Поскольку вы несколько раз привели в пример чувство страха, то интересно, что такая разновидность страха, как парализующий страх характеризуется сочетанием сразу двух импульсов - отталкивания и, одновременно, притяжения. Именно поэтому он парализует, т.к. одновременно напрягаются все мышцы - и сгибатели, и распрямители.
Может ли страх быть потребностью? Для здорового человека это может показаться диким, но может! В практике приходится сталкиваться с таким явлением, когда, например, у человека состояние страха по сложившимся в его жизни обстоятельствам - более привычное, "освоенное" состояние, чем спокойное, и человек бессознательно стремится найти что-то, чего стоит бояться. В тяжелых случаях наличие страха, направленного вовне, на других людей - "спасительное", хоть и болезненное состояние, так как позволяет сохранить переживание себя существующим. Аналогично бывает потребность в испытывании боли/страдания, вины, и др. негативных, а не только позитивных эмоций.
При этом, то, что я написал, не противоречит, по моему, вашему практическому подходу к работе с людьми, страдающими от недостатка любви, построенному на выявлении того, какие его потребности стоят за желанием любви. И объясняется это тем, что потребности существуют у каждого из нас в виде иерархий. Поэтому вполне можно предложить человеку, который жалуется на неудовлетворение своей потребности в любви, погрузиться в себя и ответить на вопрос - что даёт ему любовь, что он конкретно хочет, желая любви.
Известен приём - поиск ответов на последовательные вопросы - зачем это вам, а это зачем, а это зачем? Он помогает человеку выйти из состояния пассивного переживания страдания от недостатка любви за счёт лучшего осознания того, что он переживает, а за счёт этого - увидеть, что он сам может сделать, чтобы получить необходимое. Условно можно назвать это поиском того, какие потребности стоят за чувствами с целью последующего перехода к вопросу - что я могу сделать, чтобы удовлетворить свои потребности. Между прочим, есть методика ненасильственной коммуникации, разработанная Маршаллом Розенбергом, которая направлена на обучение людей качественному, "сердечному" общению, в которой один из ключевых моментов - сосредоточение на эмоциях (своих и партнера) с целью выявления стоящих за ними потребностей и формулирование конкретных просьб (= конкретных действий, направленных на удовлетворение потребностей).
Ставлю вам Лайк, чтобы откликнуться на вторую вашу просьбу!)))
№166 | 7 апреля 2018
Ронзин Дмитрий Владимирович
Психолог, Психоаналитик Skype-консультации - г. Санкт-Петербург
Книга Додонова называется Эмоции как ценность. Ценности считается одной из форм потребностей.
№167 | 7 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№166 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Автор проводил массовые опросы студентов, в которых просил делиться тем, какие чувства, эмоции им хочется испытывать, и они готовы даже преодолевать препятствия, чтобы испытывать их. В результате он сгруппировал называемые студентами переживания, эмоции, чувства в 10 групп (помнится, среди них были группы романтических, альтруистических, глорических и др.).

Товарища Дадонова в свое время читал. Именно поэтому, рисуя человеческую психику, важно соотнести потребности и эмоции. Если эмоции - это отражатели потребностей и мотиваторы конкретных поведенческих актов, то потребности - это мотиваторы поведенческих стратегий и отражатели качественного профиля характера. По сути, эмоции и потребности в определенной степени вытекают одна из другой, когда речь идет о сознательной деятельности (уточню, эмоции вытекают из потребностей) и реагируют в тандеме, когда речь идет о рефлекторной деятельности.
№168 | 8 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№166 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
С точки зрения общей психологии, точнее, общей теории психических процессов (автор Веккер) теоретически возможность эмоций быть потребностями объясняется тем, что эмоция как психический феномен имеет двойственную структуру

И тут возникает вопросы:
- как эмоции соотносятся с характером? почему лишь при расстройствах эмоции становятся отражателями характера?
- почему эмоции конечны, в то время как потребности бесконечны?
№169 | 8 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№166 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Может ли страх быть потребностью? Для здорового человека это может показаться диким, но может! В практике приходится сталкиваться с таким явлением, когда, например, у человека состояние страха по сложившимся в его жизни обстоятельствам - более привычное, "освоенное" состояние, чем спокойное, и человек бессознательно стремится найти что-то, чего стоит бояться.

Если в случае страха это звучит дико, то в случае потребности в безопасности это звучит совершенно закономерно:) Ведь одна из ее базовых стратегий - это поиск стабильности.
№170 | 8 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№166 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Аналогично бывает потребность в испытывании боли/страдания, вины, и др. негативных, а не только позитивных эмоций.

Вот тут, запросто, пролазит ошибка рассмотрения явления. Ведь, по сути, эмоции и потребности ВСЕГДА существуют одновременно. И с точки зрения мотивации. Потребности и эмоции всегда что-то мотивируют (стратегии и конкретные действия). И точки зрения рефлексии (эмоции всегда что-то отражают). Вопрос лишь в первичности (и это не задача "курица или яйцо"). Та же вина всегда возникает в поле социальных потребностей (понимание, принятие, признание и т.п). И тогда здесь действительно теряется противоречие....
№171 | 8 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№171 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Вопрос лишь в первичности (и это не задача "курица или яйцо").

И, да, еще один момент. Ради чего весь этот теоретический сыр-бор. Эмоции НЕ помогают повысить свою адаптивность, свою успешность и уровень счастья. так как они ситуативны. И не отвечают на вопрос "а что делать-то нужно". Потребности - отвечают.
№172 | 8 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№166 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Известен приём - поиск ответов на последовательные вопросы - зачем это вам, а это зачем, а это зачем? Он помогает человеку выйти из состояния пассивного переживания страдания от недостатка любви за счёт лучшего осознания того, что он переживает, а за счёт этого - увидеть, что он сам может сделать, чтобы получить необходимое. Условно можно назвать это поиском того, какие потребности стоят за чувствами с целью последующего перехода к вопросу - что я могу сделать, чтобы удовлетворить свои потребности. Между прочим, есть методика ненасильственной коммуникации, разработанная Маршаллом Розенбергом, которая направлена на обучение людей качественному, "сердечному" общению, в которой один из ключевых моментов - сосредоточение на эмоциях (своих и партнера) с целью выявления стоящих за ними потребностей и формулирование конкретных просьб (= конкретных действий, направленных на удовлетворение потребностей).

Вот этот прием мне весьма близок, так как он отражает мое восприятие цепочки потребность - эмоция - поведение. И за ссылку на товарища Розенберга - отдельное спасибо. Пойду поищу его труды!
№173 | 8 апреля 2018
Ронзин Дмитрий Владимирович
Психолог, Психоаналитик Skype-консультации - г. Санкт-Петербург
№173 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Пойду поищу его труды!
Послал вам в личку.
№174 | 8 апреля 2018
Ронзин Дмитрий Владимирович
Психолог, Психоаналитик Skype-консультации - г. Санкт-Петербург
№168 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Если эмоции - это отражатели потребностей и мотиваторы конкретных поведенческих актов, то потребности - это мотиваторы поведенческих стратегий и отражатели качественного профиля характера
Думаю, что это вопрос терминологии. Как определим, так и будем рассуждать. Можно говорить, что всегда существует иерархия потребностей, и потребность более частная вытекает из потребности более общей, напр. потребность в избегании из потребности в безопасности (=эмоция страха как проявление потребности в безопасности). Маршалл часто на семинарах при разборе конкретных ситуаций выявлял страх, "прятающийся" за гневом.
Характер можно тоже по разному определять. Мне ближе взгляд на характер аак на совокупность закрепившихся черт, каждая из которых есть "сплавленные" друг с другом определенное отношение (эмоция) и определенное действие. То есть привычка выражать определенным образом привычную эмоцию. Т.о., характер - типичные действия, окрашенные типичными переживаниями в типичных для человека обстоятельствах. Кстати, привычка - это побуждение действовать определенным образом. Прием, который вам нравится, помогает обнаружить, что действовать можно другим образом. У человека расширяется горизонт за счет того, что он начинает лучше понимать себя, почему он испытывает определенные эмоции, которые толкают его к определенным действиям, и он открывает новые возможности в переживаниях и действиях. Но этот прием может помочь при небольших проблемах/конфликтах в потребностях у здорового человека. При неврозе возникает необходимость обнаружить конфликт в потребностях, одна из которых тщательно скрывается от сознания. И требуются дополнительные приемы для обнаружения и введения в сознание вытесненной потребности, чтобы начать поиски путей ее удовлетворения. В еще более тяжелых случаях психика недостаточно развита, чтобы иметь конфликтующие потребности, и у человека просто существуют разные состояния, в которых он как бы разный человек, и задача сначала "дорастить" его до целостной личности, которая способна выносить внутренний конфликт и управлять своими эмоциями.
№175 | 8 апреля 2018
Ронзин Дмитрий Владимирович
Психолог, Психоаналитик Skype-консультации - г. Санкт-Петербург
№172 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
. Ради чего весь этот теоретический сыр-бор. Эмоции НЕ помогают повысить свою адаптивность, свою успешность и уровень счастья. так как они ситуативны. И не отвечают на вопрос "а что делать-то нужно".
№169 | Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
И тут возникает вопросы:
- как эмоции соотносятся с характером? почему лишь при расстройствах эмоции становятся отражателями характера?
- почему эмоции конечны, в то время как потребности бесконечны?
На эти вопросы как-то отвечает мой предыдущий пост.
№176 | 8 апреля 2018
Ронзин Дмитрий Владимирович
Психолог, Психоаналитик Skype-консультации - г. Санкт-Петербург
Кузьмичев Александр Сергеевич, позвольте высказать свои соображения, в ответ на этот ваш пост, который комментирует пост: №81 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Так и я же об этом. Любовь является потребностью не от моих заявлений, а именно по факту наблюдения. Когда эта потребность в здоровом состоянии - человек хочет именно любви, а не каких-то "понимания-приятия-одобрения-поддержки-секса-семьи".

В вашей логике я вижу слишком много допущений/исключений.

Любовь как чувство и потребность в одном флаконе – уникальны. Другие 11 базовых чувств не обладает таким качеством. То есть больше такого набора нет (заметьте, требуется исключение).

Вы говорите, что любовь наблюдается (якобы по факту), но НЕ приводите примеров, как она наблюдается. Примеров, которые бы отличались от понимания-принятия-одобрения-семьи-поддержки-внимания ит.д. Приведите пример, если это не так. Ответ «не знаю как, но по факту это так» – это не обоснование, это заявление. Если нет примера - получается еще одно исключение.

Третье исключение я уже описал выше. Разные формы любви почему-то базируются на основе потребностей (я про дружескую, сексуальную, платоническую любовь). А некая обобщенная любовь – нет. Причина? Три исключения в одном флаконе. И это анализ поведения и чувств. Против неких неоформленных наблюдений.

Получается, что потребность в любви – это именно что фантазии, размышления и философствования.

Либо номинализация на базе крайне важного социального РЕАЛЬНОГО чувства.

Любовь потому может в буквальном смысле сводить с ума, лежать в основе всех страстей человеческих, что теснейшим образом связана с центральным "грехом" - "гордыней", если использовать терминологию религиозную. А если психологически изъясняться, то потребность в любви в самом своем корне связана с потребностью в сохранении, упрочении и развитии личности как новой психической структуры, возникающей у человека. Именно любовь матери необходима для возникновения личности ребенка. И именно история любви матери к ребенку и ребенка к матери определяет многое в особенностях личности взрослого. Поскольку личность нужна для того, чтобы адекватно/эффективно функционировать, потребность в ее сохранении, упрочении и развитии у человека очень сильна. Она может быть сильнее потребности в сохранении жизни. А удовлетворяется эта потребность в том, как происходят взаимоотношения человека с другими людьми. Любовь - это квинтэссенция взаимоотношения человека с другим человеком, чрезвычайно насыщена энергией влечений, разных видов удовольствий. Поэтому любовь это и чувство, и потребность, часто становящаяся потребностью потребностей, самоценностью.
№177 | 8 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№174 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Послал вам в личку.

Спасибо, сегодня начну изучать!
№178 | 10 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№175 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Характер можно тоже по разному определять. Мне ближе взгляд на характер аак на совокупность закрепившихся черт, каждая из которых есть "сплавленные" друг с другом определенное отношение (эмоция) и определенное действие. То есть привычка выражать определенным образом привычную эмоцию. Т.о., характер - типичные действия, окрашенные типичными переживаниями в типичных для человека обстоятельствах.

Тут так и напрашивается введение потребностей как промежуточного звена:) Ведь чтобы эмоции появлялись УЖЕ нужны определенные мотивы...Черта характера = потребность + привычка = эмоция = действия
№179 | 10 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№177 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Любовь потому может в буквальном смысле сводить с ума, лежать в основе всех страстей человеческих, что теснейшим образом связана с центральным "грехом" - "гордыней", если использовать терминологию религиозную

С тем же успехом можно сказать, что это понимание/принятие/поддержка/одобрение/безопасность лежит в основе всех страстей человеческих. ИМХО. Собственно, это и происходит. Использовать ОДНО слово/термин удобней и проще. Но вот когда идет проработка внутренних конфликтов необходимо как раз отличать потребности друг от друга...вы же сами об этом и писали выше...
№180 | 10 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№177 | Ронзин Дмитрий Владимирович писал(а):
Любовь - это квинтэссенция взаимоотношения человека с другим человеком, чрезвычайно насыщена энергией влечений, разных видов удовольствий. Поэтому любовь это и чувство, и потребность, часто становящаяся потребностью потребностей, самоценностью.

Или же это удобная идеализация, что позволяет скреплять разрозненные блоки понимания строения психики человека упрощенным способом...
№181 | 10 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№162 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Я писал. Посмотрите в тексте. И даже мультики и кино Вам показывал )))
То, что Вам не понравился этот критерий - это не значит, что он не существует )))

Ну, то, что вы его привели не означает, что он сколько-нибудь отразил ситуацию и дал какой-нибудь определенности:)) Зато была дискуссия:)
№182 | 10 апреля 2018
Чернева Светлана Павловна
Психолог, Консультант - г. Челябинск
"...я сознательно не использую слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет!!!"
Вот это бомба...! Восхищена и пропагандирую это утверждение в своей практике все чаще.
Спасибо Вам, Александр Сергеевич,и имя у вас не случайно...
С уважением, Светлана.
№183 | 15 апреля 2018
Спасибо)
№184 | 16 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№183 | Чернева Светлана Павловна писал(а):
"...я сознательно не использую слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет!!!"
Вот это бомба...! Восхищена и пропагандирую это утверждение в своей практике все чаще.

Все я подписываюсь на вас:)
№185 | 16 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№183 | Чернева Светлана Павловна писал(а):
С уважением, Светлана.

Блин! У вас еще нет публикаций:) рекомендую начать их писать:)
№186 | 16 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№184 | Ната-Лия писал(а):
Спасибо)
№187 | 16 апреля 2018
Калараш Марина Ильинична
Психолог, Семья-Отношения-Личность - г. Липецк
Большое удовольствие читеть Ваши, Александр Сергеевич, статьи!

№188 | 16 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№188 | Калараш Марина Ильинична писал(а):
Большое удовольствие читеть Ваши, Александр Сергеевич, статьи!

А я с большим удовольствием встречаю ваши новые и новые смайлики:)
№189 | 17 апреля 2018
Александр Сергеевич, получается что Любовь- это благодарность за закрытые потребности и ответные действия ? ))
№190 | 17 апреля 2018
Сейчас напишу комментарий не читая комментарии. А потом прочитаю комментарии.
Хочу выразить чувства которые рождались во мне в момент чтения.
Я читала и понимала что именно так у меня все и происходит. Прям по пунктам. Так что подтверждаю на собственном опыте. Все вышенаписанное - ПРАВДА! И радостно даже стало, что такое малопонятное чувство наконец то разъяснили четко и ясно.
Но. Недалее чем вчера был у меня разговор с батюшкой, который сказал что любить людей своми силами человеку не подсилу. Поэтому мы и ходим в храм чтобы получить божественные. Тогда я спросила у него "а у вас получается", он сказал "нет".
В связи с изложеннем, все же есть у меня сомнения, а может это (в статье) и не любовь? Это, ну скажем, можно назвать "правила построения отношений", так чтобы всем было хорошо.
А любят то не благодаря, а вопреки. Ну вот например, с моей мамой, а также дочкой ни одна потребность не удовлетворяется ни в какую. Хотя с другими получается. Значит впринципе я это умею. Но все равно, сильно в глубине души я их люблю, хотя даже и элементарного общения не получается, но, повторяю сильно в глубине души, если заглянуть за слой своей личности и их личности, моя душа любит их души. И печалится, и сострадает, и хотела бы чем то помочь, если бы знала как. Как вот с этим то быть?
№191 | 17 апреля 2018
И да, насчет любви матери к ребенку. Ребенку нужна любовь матери с самых первых дней жизни что становится полноценной личностью. Но для чего нужно любовь к ребенку самой матери? Это реальное чувство или тоже чувство сигнилизирющее об удовлетворении каких-то потребностей? Но каких? Возможно потребностей в своем нарциссическом расширении? Но почему ребенок тогда принимает это чувство матери за чистую монету? Т.е. идеализирует его. Он уже с первого года жизни невротизирован?
И как же быть с матерями детей -инвалидов, детей с очень серьезными патологиями, тут ни о каком нарциссическом расширении речи быть не может. Но они любят своих детей, пытаются их вылечить, а если не получается все равно ухаживают за ними до конца своих дней.
№192 | 17 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№190 | МэриЛен писал(а):
Александр Сергеевич, получается что Любовь- это благодарность за закрытые потребности и ответные действия ? ))

Нет:)) Она не подразумевает благодарности ...Точней она не про нее, а про то, как я воспринимаю человека...Это оценка по типу "мой - не мой!" ...
№193 | 17 апреля 2018
Вспомнила еще один пример. Когда я училась в институте, у меня были подруги, по местным меркам красавицы, и у них были ухажеры, готовые на все ради них, они давали им и принятие и понимание, служили и жилеткой, и грузчиками и переписчиками лекций. Вот только взамен ничего не получили. Любили же подруги, совсем других, "плохих" мальчиков, ну вы понимаете...
На первый взгляд это подтверждает вашу теорию - если ты сам не взял у человека поддержку, понимание и т.д., то если тебе это дали даром - оно и нафиг не нужно. В этой части все сходится.
Но.
Если принятие, поддержка и т.д. являются базовыми потребностями а "любовь" лишь сигнализирует об их удовлетворении, то почему тогда подругам нафиг не нужны были эти принятия и поддержки и понимания которые им давали?
И даже кто-то великий сказал ;"Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей"
Или для молодежи глупой свои правила существуют?))))
№194 | 18 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№191 | Циничка писал(а):
А любят то не благодаря, а вопреки. Ну вот например, с моей мамой, а также дочкой ни одна потребность не удовлетворяется ни в какую. Хотя с другими получается. Значит впринципе я это умею. Но все равно, сильно в глубине души я их люблю, хотя даже и элементарного общения не получается, но, повторяю сильно в глубине души, если заглянуть за слой своей личности и их личности, моя душа любит их души. И печалится, и сострадает, и хотела бы чем то помочь, если бы знала как. Как вот с этим то быть?

Огромное спасибо за столь эмоциональны отклик!!!
По сути. Тут есть такой нюанс. Само по себе наличие близких УЖЕ дает нам определенный процент реализации наших потребностей, а, значит, и определенный градус любви. Априори. Генетически От Бога. Как угодно. Но дает. Даже, если там конфликт на конфликте и конфликтом погоняет ...
№195 | 18 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№192 | Циничка писал(а):
И да, насчет любви матери к ребенку. Ребенку нужна любовь матери с самых первых дней жизни что становится полноценной личностью. Но для чего нужно любовь к ребенку самой матери? Это реальное чувство или тоже чувство сигнилизирющее об удовлетворении каких-то потребностей? Но каких? Возможно потребностей в своем нарциссическом расширении?

семья, понимание (то, что называется единение матери и ребенка, чего достичь просто, достаточно эмоционального реагировать на свое чудо чадо), внимание (нет, не так - ВНИМАНИЕ), общение, принятие (ребенок не хочет МАМУ переделывать; ее поведение - да, но не саму маму), одобрение (ребенок всегда благодарит своими открытым эмоциями) ....
№196 | 18 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№192 | Циничка писал(а):
Но почему ребенок тогда принимает это чувство матери за чистую монету? Т.е. идеализирует его.

А у ребенка вообще нет абстрактного мышления, поэтому он реагирует на мамино "хорошо" или "плохо" ...ТО есть все, что для мамы хорошо - для ребенка тоже ХОРОШО
№197 | 18 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№192 | Циничка писал(а):
И как же быть с матерями детей -инвалидов, детей с очень серьезными патологиями, тут ни о каком нарциссическом расширении речи быть не может. Но они любят своих детей, пытаются их вылечить, а если не получается все равно ухаживают за ними до конца своих дней.

Свои потребности мама все равно реализует. Другой вопрос, что добавляет больше бессилия и раздражения из-за того, что она изменить не может и от количества препятствий...
№198 | 18 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№194 | Циничка писал(а):
Если принятие, поддержка и т.д. являются базовыми потребностями а "любовь" лишь сигнализирует об их удовлетворении, то почему тогда подругам нафиг не нужны были эти принятия и поддержки и понимания которые им давали?

ИМХО. Потому что у них были более актуальны другие сочетания потребностей. Например, безопасность (он большой и сильный)/власть(он не такой как все и он мой)/признание (я не буду такой же как все, я буду отличаться)...Что, в целом, тоже говорит о невротизации подобных барышень
№199 | 18 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№194 | Циничка писал(а):
Или для молодежи глупой свои правила существуют?))))

Скорей для молодежи характерен более низкий уровень осознанности и, как следствие, менее удачный выбор партнеров... на основе зрелищности, например
№200 | 18 апреля 2018
Все верно. Я всегда говорила, что не взаимной любви не бывает. Это всегда взаимовыгодный обмен. Даже в любви к кумирам взамен получаешь мечты, фантазии и т.д. (еще не знаю что поскольку в кумиров никогда не влюблялась).
Даже в любви Бога к человеку я вижу аванс, надежду на то что тот повзрослеет, поумнеет, и ответит в конце концов тоже любовью.
Спасибо Александр Сергеевич, мне очень понравилось))) моя потребность в понимании меня удовлетворилась))) и в понимании вас тоже))
кажется у меня есть еще и потребность понимать других...
№201 | 18 апреля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич писал(а):
Поэтому сделаю акцент на логике.  Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе.
Александр! Потребность в страхе есть! И это факт! Можно называть это потребностью в адреналине, как хотите... Но самые реалистичные фильмы ужасов, экстремальные виды спорта, потребность побывать в ситуациях, где жизнь висит на волоске!... Если вспомнить времена инквизиции, то там имели место жуткие казни, куда народ стекался поглазеть... И не было уверенности, что завтра ты не займёшь место на эшафоте... Думаю, что у многих есть потребность регулярно испытывать страх, чтобы пощекотать себе нервишки!)))
№202 | 18 апреля 2018
Озолин Андрей Робертович
Психолог - г. Омск
Ваш взгляд интересен, размышлятельно поучителен, добр, прост, доходчив и возможно (на Ваш взгляд) полагаю даже верен, а попробуйте на ЛЮБОВЬ взглянуть ещё иначее чем предлагаете, к примеру Моё точное ЗНАНИЕ мне вещает о том, что она ЛЮБОВЬ ЕСТЬ, но она не является не Чувством, не Эмоцией, не Переживанием, не тем чем вы её нарекли, а она есть СОСТОЯНИЕ, а это РЕАЛЬНО так и есть, но для описания оно весьма сложно да плюс к тому и весьма противоречиво, а точнее Абсолютно ИРРАЦИОНАЛЬНО и только по этому(на мой взгляд) её так до сих пор и не смог описать, как тогда по Вашему сложится(будет выглядеть) в описании Ваш опус и можно ли будет каким либо образом к нему подтянуть невроз? техники работы с любовью и дихотомичная пара Любовь - Невроз это весьма забавно, примерно как Хамса - Друиды, но подход и для меня совершенно иное видение ГЛУБОКО СИМПАТИЧНЫ да + проделанная в этом плане работа, внушают уважение Спасибо! и Удачи!
№203 | 18 апреля 2018
Спасибо, статью Александр! Есть полезные мысли! Но запугаете сейчас мужчин, женщин уж ладно:). На семье все государство держится, любовь необходима. Главное верность и уважение. Как сказал один мудрый человек: не ожидай любви, так ты будешь страдать, лучше сам покажи любовь, тогда и тебя полюбят. Цитата не дословная, но смысл такой. Кстати, это сказано не только про отношения мужчины и женщины, а в общем.
Спасибо вам за публикацию!
№204 | 19 апреля 2018
Хорошая статья. Заставляет задуматься а не сосредоточиваемся ли мы на одних лишь ожиданиях?
№205 | 16 мая 2018
Скляренко Виктор Рамэссович,
№206 | 8 июля 2018
Прочитала полемику Александра Сергеевича и Виктора Рамэссовича.Полностью согласна с точкой зрения Виктора Рамэссовича на тему любви. А.С. какое суммирование удовлетворения потребностей? Какая в любви механика? Какое разложение по полочкам? Любовь эфемерна, иррациональна. Ты любишь именно этого человека! И это не поддается о'яснению
№207 | 8 июля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№207 | Natalixxx писал(а):
А.С. какое суммирование удовлетворения потребностей? Какая в любви механика? Какое разложение по полочкам? Любовь эфемерна, иррациональна. Ты любишь именно этого человека! И это не поддается о'яснению

Хммм... В общем и целом наша полемика касалось того, что отражает любовь. Я не считаю, что любовь можно "вызвать" или "запрограммировать"...
№208 | 8 июля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№205 | id310830 писал(а):
Хорошая статья. Заставляет задуматься а не сосредоточиваемся ли мы на одних лишь ожиданиях?

Ожидания - это залог предвкушения и развития отношений...И потенциальных разочарований...куда уж без них:)
№209 | 8 июля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№204 | Маша Ник писал(а):
Маша Ник
Спасибо, статью Александр! Есть полезные мысли! Но запугаете сейчас мужчин, женщин уж ладно:).

Желающий напугаться - напугается:)
№210 | 8 июля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№203 | Озолин Андрей Робертович писал(а):
а попробуйте на ЛЮБОВЬ взглянуть ещё иначее чем предлагаете, к примеру Моё точное ЗНАНИЕ мне вещает о том, что она ЛЮБОВЬ ЕСТЬ, но она не является не Чувством, не Эмоцией, не Переживанием, не тем чем вы её нарекли, а она есть СОСТОЯНИЕ, а это РЕАЛЬНО так и есть, но для описания оно весьма сложно да плюс к тому и весьма противоречиво, а точнее Абсолютно ИРРАЦИОНАЛЬНО и только по этому(на мой взгляд) её так до сих пор и не смог описать, как тогда по Вашему сложится(будет выглядеть) в описании Ваш опус и можно ли будет каким либо образом к нему подтянуть невроз?

А зачем выделять что-то в категорию "реальное", если оно иррационально по определению? Что нам это даст?
№211 | 8 июля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№201 | Циничка писал(а):
Спасибо Александр Сергеевич, мне очень понравилось))) моя потребность в понимании меня удовлетворилась))) и в понимании вас тоже))
№212 | 8 июля 2018
Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч - г. Краснодар
№202 | Галлочка писал(а):
Александр! Потребность в страхе есть! И это факт! Можно называть это потребностью в адреналине, как хотите... Но самые реалистичные фильмы ужасов, экстремальные виды спорта, потребность побывать в ситуациях, где жизнь висит на волоске!... Если вспомнить времена инквизиции, то там имели место жуткие казни, куда народ стекался поглазеть... И не было уверенности, что завтра ты не займёшь место на эшафоте... Думаю, что у многих есть потребность регулярно испытывать страх, чтобы пощекотать себе нервишки!)))

Вы описываете самые разные ситуации, делаете определенный винегрет. Фильмы ужасов любят смотреть те, кто хотят получить эмоциональную разрядку. Это ближе к потребности в безопасности, как ни парадоксально. А вот средневековые казни были реальными развлечениями, как бы дико нам это не казалось.
№213 | 8 июля 2018
Любовь - это взаимное притяжение. Объяснить что такое любовь так же невозможно как объяснить что такое заряд "+" и "-" и почему они притягиваются. Мужчина это заряд плюс, а женщина минус. Это явления одного порядка. У мужчины член, а у женщины вагина, вагина обхватывает член, женщина окружает мужчину и физически и умственно, а мужчина наполняет женщину. Мужчина - это устойчивость. Женщина это энергия, движение. Кстати осознав это, я поняла что то, что сейчас девочки более активны это вовсе не патология современного общества а нормально. Это просто раньше женский пол был более притесняем, в 18, 19 веке.
Природа положительного и отрицательного заряда до сих пор не раскрыты, так же как и природа притяжения между ними, как я уже сказала, но полагают что природа любого взаимодействия - это все-таки обмен какими то совсем уж мелкими неоткрытыми пока частицами. Так что все таки любовь - это обмен, а вовсе не желание "просто отдавать" не получая ничего взамен. Конечно есть безусловная любовь, но это не про нас с вами, это про высших личностей, чье сознание расширилось до глобальных масштабов, и для которых все и вся это просто их дети, которые маленькие, беззащитные и глупые, которых хочется прижать к сердцу и приласкать, и дать им что-нибудь, чтоб они не плакали.
№214 | 8 июля 2018
А вот вам напоследок отрывок из одной книги:
Задумайтесь: фундаментальной основой всех межличностных отношений являются объятия и ласка. Когда рождается ребенок, родители прижимают его к себе и ласкают, - и ребенок чувствует, что его любят. Когда он подрастает, у него развивается влечение к противоположному полу, которое находит свое выражение в объятиях и ласках, достигая кульминации в половом акте.
После свадьбы мистическая сторона любовных отношений между двумя партнерами стирается - и каково же продолжение? Произвести на свет ребенка, которого пара сможет обнимать и ласкать. Когда ребенок вырастает и женится, пара может проявлять свою ласку по отношению к внукам. И так вся жизнь состоит лишь из этого.
Когда мужчина и женщина любят друг друга, они всегда стремятся достичь все большей и большей близости. Разлука всегда болезненна, и они пытаются избежать ее, проводя все свое свободное время вместе. Вот почему слово "пара" употребляется в единственном числе, хотя и обозначает двоих. Чувство отдельности возможно только из-за существования дуальности; горечь разлуки - это страдание от невозможности снова объединить двоих, которые были изначально одним, в единое целое. В изначальном состоянии не было никакого деления на мужское и женское.
Если мужчина и женщина действительно очень сильно любят друг друга, если их чувство настолько глубоко, что они всегда умственно пребывают в близости, мечтая друг о друге, представляя следующее свидание, то наступает момент, когда они больше не могут сопротивляться импульсу физической близости, сексуального соединения. Напряжение достигает такой степени, что разрядка неизбежна. Это вопрос обладания: "Я хочу стать тобой, и я хочу, чтобы ты стала мной". Но это невозможно: мешают тела. И тогда лучшим вариантом становится следующий: "Я должен быть в тебе, а ты должна быть во мне". Когда пара охвачена жаждой соединения, она обращается к сексу. На самом деле соединяются только пенис и влагалище, но во время полового акта мужчина чувствует:
"Да, я проник в нее, я овладел ею", - женщина же чувствует: "Да, я приняла его в себя, я овладела им",

Я всегда говорил, что женщины в большей степени проявляют чувство собственничества, чем мужчины. И когда я говорю это, некоторые женщины начинают возражать. Но взгляните еще раз на физиологию! Влагалище принимает пенис, а не наоборот! Женщине предназначено обладать, а мужчине - чувствовать, что им обладают. В настоящее же время, когда все поставлено с ног на голову, многие мужчины стали проявлять собственнические наклонности; но это патологично, это происходит только в силу того, что они не уверены в своей мужественности. Мужчины очень обеспокоены своими сексуальными умениями, своей способностью заставить женщину почувствовать себя "наполненной". Боязнь неудачи заставляет их опасаться, что их партнерша уйдет за удовлетворением к другому мужчине, и, проявляя собственничество, они защищают себя.
Но это ненормально. Нормально, если женщина является в некоторой степени собственницей, и только самые великие женщины могут выйти за пределы этого чувства, точно так же, как только самые великие мужчины могут выйти за пределы собственного имиджа великих жеребцов, которыми женщины якобы должны желать обладать. Ну, и, конечно, мы имеем Фрейда, заявлявшего, что в основе всего лежит зависть к пенису, но это уже другой вопрос. Сейчас давайте рассмотрим половой акт.
Когда пенис и влагалище соединяются, оба партнера получают большое удовлетворение, происходит овладение, частичное единение. Это частичное единение переполняет их желанием достичь полного единства, и они пытаются сблизить свои тела еще больше, пока их нервные системы не достигают пика напряжения и не наступает оргазм. Во время оргазма оба партнера полностью забывают о своем земном существовании, и на какое-то время - очень короткое - они снова представляют собой одно целое. Но оргазм длится всего несколько мгновений, а затем партнеры вновь разъединяются.
№215 | 8 июля 2018
А вот еще из той же книги, собственно про любовь уже а не секс:
"Физический секс заставляет вас в большей степени осознавать свое тело, а это ведет к ослаблению ума. К тому же это усиливает вашу потребность в ублажении своего тела и снижает вероятность того, что вы останетесь верны своему партнеру. Если же ваши отношения носят умственный характер, то наступает момент, когда вы уже не можете жить без своего партнера, так сильна ваша связь. У вас никогда не возникнет соблазна смотреть на кого-то другого, так как вы знаете, что никогда не найдете никого, кто так же хорошо понимал бы вас. Определенная форма Майи свяжет вас двоих воедино. Всякий раз, когда вы будете расставаться, вы будете с нетерпением ждать того дня, когда вы опять соединитесь; вы будете томиться друг по другу, вам захочется делить друг с другом все: профессию, хобби, развлечения и, главное, садхану. Вы не в состоянии выносить разлуку, но желание секса почти отсутствует, поскольку для его удовлетворения хватает поцелуя, объятия или касания руки. Разве это не лучше, чем регулярные вздохи и стоны физического секса? Разве в этом не больше утонченности?"
№216 | 8 июля 2018
Озолин Андрей Робертович
Психолог - г. Омск
Кузьмичев Александр, Вам лично ничего кроме дополнительного беспокойства и людям опирающимся на логику тоже, но по счастью мир только ими не ограничен и дети в нём появляются скорее вопреки оной, чем по её велению(хотению)
№217 | 2 августа 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b034a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз