Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29475 специалистов из 963 городов
Скрыть

Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

И так поговорим об отношениях с точки зрения гештальта, а если быть точнее, то с точки зрения диалогово-феноменологической модели гештальт-терапии. Повторю утверждение, которое я вынес в заглавие – в здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично. Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. Разверну свою мысль подробнее.

Отношения могут развиваться по двум противоположным векторам – это отношения где партнерам получается встретиться, и где партнеры так и не встречаются друг с другом. Я думаю, некоторые читатели удивятся – как это не встретиться, а тогда кто же встречается? Об этом обязательно напишу. И так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаются. В начале отношений как это не парадоксально на первый взгляд речь о том, что мы видим реального партнера (это конечно достаточно условный тезис) почти не идет. Все что мы видим – это как правило, наши буйные проекции на данного человека, наши фантазии по поводу его. Мы встречаем много нового, интересного в понравившимся нам другом, точнее в большинстве своем только то, что хотим замечать. И эта новизна (точнее наши переживания новизны) как правило, приносит много удовольствия, вызывает массу приятных переживаний, волнение, трепет. Как правило, на фоне таких приятных переживаний люди начинают привязываться друг к другу. И это на самом деле хорошо. Привязанность в определенной степени сможет помочь сохранить отношения, когда они пойдут на спад.

Затем, когда эйфория постепенно начинает уходить понемногу становится заметны разные качества партнера. Уже замечается и то, что нравится, и то, что нравится не очень, постепенно начинает осознаваться, что есть такие качества, и такое поведение партнера которое просто бесит. И постепенно это становится все очевиднее. Дело в том, что «плохие» качества (те, эмоции от которых нам переживать сложно) обходятся нам «дороже», то есть переживаются нами тяжелее, чем хорошие и поэтому не замечать их долго не получается. И вот рано или поздно мы испытываем разочарование реальным партнером, поскольку он (она) обречен недотягивать до нашего идеала ввиду своего несовершенства. Вроде бы это фатальный момент – как бы ни старался, а разочаруешься и разочаруешь, однако я думаю, что это очень важный момент к переходу к действительно крепким отношениям.

Фактически отношения, на мой взгляд, развиваются по синусоиде. Вначале подъем, достижение пика наслаждения, очарования, а затем спад и достижение пика огорчения и разочарований. Вот этот пик со знаком минус (здесь все конечно условно) и есть отправная точка, куда отношения двинутся дальше. Ведь как бы мы с вами не гордились своим осознаванием по поводу своего партнера, но фактически вместо его мы видим какой то образ, данный нам в феноменах (фактах сознания). И рано или поздно тот образ, который мы с вами создаем (а партнер в это время фактически создает образ нас) начинает нуждаться в коррекции, в изменении в связи с меняющимися условиями жизни. А именно изменение: возраста и в соответствии с ним опыта; физической привлекательности; состоянии здоровья; статуса; ценностей и других факторов, которые приводят к появлению новых феноменов. А поменялась ситуация и те способы обращения с другим человеком (с набором феноменов) уже, как правило, не срабатывают, то есть фактически происходит кризис отношений. И вот от того как пара этот кризис преодолеет, и будет зависеть, куда пойдет кривая: вверх, прямо или случиться разрыв и фактически смерть отношений. Вот такая перспектива.

Я написал, что такой вариант возможен при наличии здоровых отношений. Под этим я понимаю, что оба партнера осознают тот поток феноменов, которые они отслеживают в контакте друг с другом и могут их переживать в присутственном контакте. Под нездоровыми отношениями я понимаю ситуацию, когда партнер видится каким-то раз и навсегда застывшим набором характеристик и новые феномены отношений, как правило, либо игнорируются, не замечаются, либо приписываются каким-то внешним факторам. Получается такая жизнь с иллюзиями о другом человеке. Так можно жить десятилетиями не замечая реального положения дел и это как правило ведет к шоку в случае когда феномен игнорировать уже не получается (на пример уход или измена партнера).

И так что же происходит, когда пара касается нижнего предела синусоиды. Как я уже написал – отношения в этот момент находятся в состоянии кризиса. И на самом деле это состояние очень ресурсное, не смотря то, что со стороны может казаться, что у пары катастрофический разлад в отношениях. Это время поиска новых способов контактирования между собой. И где же искать эти новые способы? В тех феноменах, которые контактирующие отслеживают в своих отношениях, в их способности замечать новое, удивляться, переживать то, что осознанно. Я уверен, что в случае смелости партнеров проявлять себя и переживать появляющиеся феномены рано или поздно кривая отношений поползет вверх. Паре удастся найти новые ресурсы, новые возможности эффективного контакирования между собой, и так по возрастающей до нового пика со знаком плюс и опять спад. В общем, синусоида она и есть синусоида. Похоже, вся наша жизнь подчиняется такому закону, в том числе и в технике, в медицине, в отношениях и тд.

А теперь рассмотрим случаи, когда партнеры не встречаются друг с другом. Чаще всего такой контакт между партнерами устанавливается, когда один восхищается другим. И на фоне восхищения начинаются «отношения». Один восхищается, а другой позволяет собой восхищаться. Слово отношения я взял в скобки, поскольку это фактически нахождение рядом с другим человеком, а вот душевных близких отношений чаще всего не бывает. Они могут начаться, тогда смотри сценарий первый. Но рассмотрим второй. На восхищении отношения могут длиться от нескольких недель до нескольких лет. Однако обычно окончание таких отношений – обесценивание партнера. Это, как правило, опережающий удар, чтобы партнер не успел «обесценить» первым (в скобки я взял слово обесценить, поскольку обычно это фантазия о партнере). Как правило, страшно, что ваш партнер рассмотрит вас и увидит все ваше ничтожество, несовершенство и вы будете разоблачены. И тогда в ход идет опережающее обесценивание – это он (она) полное ничтожество, даже общаться и слушать его (ее) не нужно. И тогда вы защищены от разоблачения. Правда и не встречались никогда и разоблачили свои фантазии, но для нашей психики, которая как я уже писал, питается феноменами (образами), это не принципиально.

Поясню здесь отличие обесценивания и разочарования. В первом случае отношений как таковых не было. Был взгляд снизу вверх на совершенство, на что-то важное и ценное. Во втором случае отношения были. Просто некоторые аспекты этого человека при лучшем рассмотрении постепенно уменьшили ваше очарование. Однако при этом часто остается благодарность этому человеку, признательность за то, что он был, а возможно и остается с вами. Обесценивание же, как правило, тотально, при этом осознаются только негативные эмоции и в основном в превосходной форме. Очень важно при обесценивании психике опустить человека пониже, он не должен получить ни грамма возможности рассмотреть вас, у него не должно быть шансов.

И так резюмирую. Если вы осознаете, что разочарованы в вашем партнере, то это скорее свидетельствует о том, что вы все-таки встретились с ним и даже кое-что успели рассмотреть. Однако если разочарование сильное, то это может быть сигналом для вас, что у вас, возможно, завышены требования к людям или какие-то собственные качества вы у себя не принимаете (здесь как правило, срабатывает механизм проекции, это у него плохо, а я не такой (такая)). И в принципе если из этого не делать вселенской трагедии, то прогноз развития отношений может быть вполне благоприятным. А вот если вы осознаете, что обесцениваете вашего партнера (полное ничтожество, недолюдь и другие «прекрасные» эпитеты), то вполне возможно вы в отношениях с этим человеком жили отношаясь со своими иллюзиями, а с ним так и не встретились. И вполне возможно чего-то вы так стыдитесь (или как то по-другому переживаете, а точнее совсем не можете переживать), что боитесь показаться другим людям. И, к сожалению, прогноз на построение отношений не только с данным партнером, а вообще не утешительный (буду рад ошибиться). Так что сразу на консультацию к психологу и разбираться своими страхами.

Как то так. Встречайтесь на здоровье!Разочарование партнером в здоровых отношениях неизбежно

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь), г. Гомель
Опубликовано: , 12520 просмотров
К автору уже обратились 9 человек с сайта
Провел 299 онлайн консультаций на сайте
Подписаться319
Подписаться319
Поделиться129СохранитьЕщё...

Комментарии

Ковалева Светлана Юрьевна
Психолог, Тренер НЛП - г. Москва
В названии статьи НЛП в действии? Опасненько)))))
№1 | 9 января 2015
Петров Сергей Викторович писал(а):
Поясню здесь отличие обесценивания и разочарования.
Спасибо за комментарий, глубоко и понятно.
№2 | 9 января 2015
Гаськова Мария
Психолог, Клинический психолог - г. Москва

Человек имеет такие отношения каков он сам. Из этого вытекает , что проблемный человек имеет проблемные отношения, отвергаемый отвергает партнера, нездоровый имеет нездоровые отношения, недолюбленный недолюбливает, Света светит, Катя катит...(с иронией)
№3 | 9 января 2015
Елизавета Зубова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Отзывается очень.
Прекрасный аргумент, кстати, в пользу того, что нет у человека никаких "половинок", судьбой предназначенных. Любые отношения - это работа. Работа своей честностью, искренностью, готовностью быть в самых разных чувствах и принимать другого в самых разных чувствах.
№4 | 9 января 2015
Мария Николаевна Трущенко
Психолог, Ведущий тренингов - г. Минск (Беларусь)
Интересно изложено. Спасибо за статью!
№5 | 9 января 2015
Светлана Викторовна Староверова
Психолог, Консультант - г. Вологда
Спасибо за статью!
Отношения - труд души обоих. Здоровые души, не требующие ремонта, строят Здоровые отношения.
№6 | 9 января 2015
Удалено автором комментария
Макшанцева Екатерина Алексеевна
Психолог, Ведущий групп - г. Астрахань
Хм...) неизбежно и естественно) Очень облегчает отношения такой подход!) Спасибо!
№8 | 9 января 2015
Петров Сергей Викторович писал(а):
Если вы осознаете, что разочарованы в вашем партнере, то это скорее свидетельствует о том, что вы все-таки встретились с ним и даже кое-что успели рассмотреть.
... а дальше - В Добрый Долгий Путь, длинною в жизнь, Путь, где Вы идете Вдвоем как соседи, как друзья, или как близкие люди, умеющие говорить друг с другом о самом сокровенном, или как враги, или как мученики, вынужденные идти вместе только потому, что так выживать сподручнее, или... или.... Всякая дорога - и ровная, и кривая, и с красивым ландшафтом, и с бурями, препятствиями, и с цветами, и бурьяном, и с горы, и в гору...
Каждый выбирает Свой Путь и того, с кем он рядом хочет пройти (опять-таки) Свой Путь, того, у которого Путь с похожими взглядами, Целями, Желаниями, Мечтами.
Главное, чтобы Путь был Добрый!:)))))
№9 | 9 января 2015
Петров Сергей Викторович писал(а):
Один восхищается, а другой позволяет собой восхищаться.
Я правильно понимаю, что восхищающийся- это нарцисс, который позднее начинает также интенсивно обесценивать? И эти двое могут быть оба нарцисса?
№10 | 11 января 2015
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Ковалева Светлана Юрьевна писал(а):
В названии статьи НЛП в действии? Опасненько)))))
Возможно неизбежно в заголовке очень категорично звучит и выглядит как программирование. И статью можно было назвать так - Если у вас здоровые отношения, то то вы с большой долей вероятности столкнетесь с разочарованием в партнере. Но уж что есть тот есть, кроме того бросается в глаза название и читают.
Кожевников Тимур Серафимович писал(а):
Спасибо за комментарий, глубоко и понятно.
Трущенко Мария Николаевна писал(а):
Интересно изложено. Спасибо за статью!
Староверова Светлана Викторовна писал(а):
Спасибо за статью!
Пожалуйста!
Чернова Мария писал(а):
Человек имеет такие отношения каков он сам. Из этого вытекает , что проблемный человек имеет проблемные отношения
Да это так. Однако часто часто пока не вступил в отношения о своих особенностях и не узнаешь.
Елизавета Зубова писал(а):
Любые отношения - это работа. Работа своей честностью, искренностью, готовностью быть в самых разных чувствах и принимать другого в самых разных чувствах.
Да, именно так я вижу отношения, здоровые отношения.
Юля писал(а):
Я правильно понимаю, что восхищающийся- это нарцисс, который позднее начинает также интенсивно обесценивать? И эти двое могут быть оба нарцисса?
Хоть я и гештальтист, но стараюсь по определенным причинам не пользоваться диагностикой клиентов. я иногда сталкиваюсь на пример на группах, на консультациях с тем, что клиенты смотрят мне в рот, восхищаются каждым моим словом, говорят что я лучший терапевт. Часто именно они обесценивают всю работу и меня, и не потому что я не лучший, а потом что я настоящий, живой, разный. По этому как правило я конфрантирую с такими клиентами по поводу своей спурпуперстости. Тогда есть шанс все таки встретиться, да и обесценивание переживать у меня получается не легко.
№11 | 11 января 2015
Оля Смирнова
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за статью! Про разницу обесценивания и разочарования - отдельное! В принципе разница и так была понятна, но теперь я сделала вывод, как это можно использовать в консультировании, в построении стратегии работы с клиентом.

А про категоричное название - я совершенно с ним согласна. Разочарование неизбежно, и для построения здоровых отношений оно необходимо, иначе мы так и не встретимся с настоящим партнёром. Однако это обстоятельство не особо принимается молодыми людьми - они ищут такого, чтобы всегда только радовал и вызывал восхищение, всегда соответствовал каким-то высоким критериям. И столкнувшись с его/её не идеальной стороной, решают, что снова ошиблись с выбором партнёра, и отправляются на новые поиски. Видимо, это легче, чем работать над собой, отношениями и разбираться, в чём проблема.
№12 | 22 января 2015
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Смирнова Ольга писал(а):
Однако это обстоятельство не особо принимается молодыми людьми - они ищут такого, чтобы всегда только радовал и вызывал восхищение, всегда соответствовал каким-то высоким критериям. И столкнувшись с его/её не идеальной стороной, решают, что снова ошиблись с выбором партнёра, и отправляются на новые поиски.
Похоже что так.
№13 | 23 января 2015
Чигринов Сергей Александрович
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за сатью! Очень полезно! Конечно, знать, что в отношениях наступил период разочарования и переживать разочарование - это две совершенно разные вещи. Часто знание и понимание не помогает, а наоборот маскирует проблему.
№14 | 6 февраля 2015
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Пожалуйста!
№15 | 6 февраля 2015
иногда под разочарованием мы имеем в виду совсем иные вещи. Например, когда мы убеждаемся (не на словах партнера, а на его действиях) что он на самом деле нас не любит и не дорожит. Например- партнер держится за меня потому что ему хорошо со мной в постели, потому что боится одиночества, я ему даю какой-то статус. Но в какой-то момент я это начинаю понимать. И понимаю, что мне этого мало, что я начинаю сама себя обесценивать, соглашаясь на такие отношения. И начинаю обесценивать партнера: зачем все также рваться и делать что-то для него, ведь он- простой пользователь и у нас на самом деле мало общего. И многого что я хотела ему дать- он просто не понимает, он не просто другой, но и не хочет никакого развития и углубления своей личности, ему и так "норм".
Отношения должны развивать обоих партнеров, если движения нет- то партнеры просто держатся друг за друга с пометкой "любить нельзя использовать" с запятой после "нельзя". Тут синусоида скорее потому что партнеру то хватает того, что он забирает с другого, то нехватает. Отношения ли это?..и стоит ли ждать следующего "подъема"...
Иногда бывает, что сидит человек у обычной лужи, и "ждет у моря погоды". Но не море это, а лужа. Пусть она и дорога человеку, он к ней как-то привязан...но если он увидит, что это лужа- рано или поздно он все-таки встанет и уйдет. Или станет такой же лужей..
№16 | 15 февраля 2015
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Отношения бывают очень разными. И я думаю что каждый сам волен выбирать те отношения которые им подходят. А по поводу причин оставаться или уходить их много. Даже внешне одинаковые причины для разных отношений будут отличаться по эмоциональному накалу, по значимости и тд.
ПО поводу развития. Развитие ради идеи развития, по мне мягко говоря бред. В отношениях росто нужно жить регулярно. Каждый день. Строить их фактически за ново. А это и видеть и понимать себя теперешнего, видеть партнера, слышать его и создавать совместно то что подходит обоим.
И еще. не важно за что в вас держится партнер (но держится ведь) а то почему вы именно с этим человеком. Именно это будет определять ваше построение отношений в семье. Так что лучше обратиться к себе, а у партнера уточнять свои предположения, страхи.
№17 | 15 февраля 2015
Спасибо. Для меня тема оказалась актуальной.
№18 | 15 февраля 2015
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Пожалуйста!
№19 | 15 февраля 2015
Сергей Викторович, знали бы вы как мне помогли разобраться с моей самой главной проблемой в отношениях. Ваша статья теперь станет для меня основной! В моменты когда кажется что мой партнер не тот, которого я для себя "вымышляю"...
Есть ли у Вас похожие статья на тему отношений?
№20 | 16 февраля 2015
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Я рад, что вам помогает моя статья. На этом же сайте у меня несколько десятков статей на основе личного опыта, опыта работы с клиентами. Посмотрите на моей странице. Удачи!
№21 | 16 февраля 2015
Огромное спасибо! Я поняла, почему я всегда убегаю из отношений. Вот она изнанка))
№22 | 18 февраля 2015
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Пожалуйста!
№23 | 19 февраля 2015
жаль такая информация появляется в то время ,когда часть жизни прожита и многое покалечено......все нормально,но память не стереть и это сильно омрачает отношения....
№24 | 20 февраля 2015
Ирис писал(а):
Отношения должны развивать обоих партнеров, если движения нет- то партнеры просто держатся друг за друга с пометкой "любить нельзя использовать" с запятой после "нельзя". Тут синусоида скорее потому что партнеру то хватает того, что он забирает с другого, то нехватает. Отношения ли это?..и стоит ли ждать следующего "подъема"...

Петров Сергей Викторович писал(а):
А это и видеть и понимать себя теперешнего, видеть партнера, слышать его и создавать совместно то что подходит обоим.
И еще. не важно за что в вас держится партнер (но держится ведь) а то почему вы именно с этим человеком

Самое главное, чтобы слушали и слышали оба, чтобы развиваться хотелось обоим. А то ведь бывает, что встреча произошла в одностороннем порядке, хотя оба считают, что она произошла! И тогда сколько можно паровозу тянуть вагон?
№25 | 1 марта 2015
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Чудинка писал(а):
А то ведь бывает, что встреча произошла в одностороннем порядке
Я думаю что встреч в одностороннем порядке не бывает. Встретиться могут двое. А вот один заметит другого а второй по прежнему живет со своими иллюзиями - это бывает. Чаще правда оба живут не с другим а со своими иллюзиями.
Чудинка писал(а):
чтобы развиваться хотелось обоим.
Вы знаете по большому счету развиваться не хочется никому. Развитие - это постоянный выход из зоны комфорта. И если все что есть устраивает, то зачем выходить из данного приятного состояния. Скорее меняющийся мир, меняющиеся отношения заставляют нас отрывать попу от дивана (образно говорю) и начинать что то делать, в том числе и меняться.
Чудинка писал(а):
И тогда сколько можно паровозу тянуть вагон?
А тут надо разбираться кто кого куда тянет. Вполне себе возможно что один из супругов имеет условно говоря программу - я паровоз по жизни. И тянет себе, кряхтит но тянет. И если у него убрать эти вагоны, то скорее всего плохо ему будет - потерян смысл жизни. Так что не все так однозначно.
№26 | 2 марта 2015
Спасибо! Ваши статьи буквально "открывают глаза".
№27 | 8 августа 2015
здравая статья.
№28 | 26 октября 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Lordi, Спасибо!
№29 | 26 октября 2018
Отличная статья. Спасибо. Есть какие-то методики или примеры, как можно синусоиду отношений поднять вверх? Понятно что всё индивидуально и "нужно быть собой, меняться, разговаривать друг с другом, работать над отношениями, выходить из зоны комфорта" , но всё же, с чего начать, какая стратегия? Хочется помочь нашим отношениям, а конкретного плана действий нет. Буду благодарен за ответ.
№30 | 6 января 2019
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Fred9737, спасибо за оценку статьи. Я не знаю в каком состоянии ваши отношения, не пройдена ли в них точка не возврата после которой сложно сохранять. Конечно лучший вариант это вместе к семейному психологу, там вам помогут взглянуть на ваши отношения с разных сторон, научат как корректно общаться друг с другом.
Из рекомендаций не зная вашей ситуации, это отдавать предпочтение я сообщениям в отличии от ты сообщений, что это такое посмотрите в инете и по моему я это описывал в своих статьях. Далее делитесь друг с другом как хорошим, мне это понравилось, таб было приятно и тд, так и плохим, я злюсь и тд.
№31 | 6 января 2019
Петров Сергей Викторович, спасибо. Ваша статья заставила задуматься. Есть ли общие признаки у точки невозврата, после чего любые отношения не имеет смысла сохранять? Или сколько людей,столько отношений и ,следовательно,у каждого своя точка невозврата?
№32 | 11 января 2019
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Adonisver, Думаю у каждого своя. Признак на мой взгляд такой - когда уже нет ни сил ни желания заниматься отношениями, когда такое стойкое равнодушие, что уже ничего не хочется. Там сложно в таком состоянии найти энергию для изменений.
№33 | 11 января 2019
Очень хочется узнать Вашу точку зрения, по поводу обид, думаю разочарование и обиды находятся рядом. Если их действительно накопилось не мало и они таятся в душе как у меня так и у жены, стоит о них говорить друг с другом? Высказывать, извиняться, обсуждать.
№34 | 22 января 2019
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Fred9737, Думаю стоит. Но есть одно но. Когда ко мне приходят пары и начинают говорить о своих обидах, то как правило это ни к чему не приводит. На одну обиду одного находится равноценная а то и более сильная обида другого и так до бесконечности. Такое ощущение что пара не примеряется а мочится, бью супруги друг друга. Так что с обидами нужно осторожно. Скорее эффективнее чтобы вы договаривались для начала по конкретным моментам в теперешней жизни и начали что то друг для друга делать хорошего сейчас а потом, когда напряжение спадет можно и к старым обидам возвращаться.
№35 | 22 января 2019
Петров Сергей, спасибо за ответ
№36 | 23 января 2019
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Fred9737, Пожалуйста!
№37 | 23 января 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий baca3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз