Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30134 специалиста из 978 городов
Скрыть

Прощай, мой брак, прощай!

От автора: Если Вы задумались над тем, что, возможно, пришла пора новой жизни и новых отношений, прежде чем сделать шаг, ответьте себе на вопрос, а лучше напишите прощальное письмо – воспоминание, письмо – благодарность. Письмо, в котором Вы, прежде всего, для себя ответите: Чего Вам будет не хватать после того, как за Вами закроется дверь прежней жизни?

 

 Самый сложный вопрос в семейной терапии: «Как жить дальше после измены партнера?».

 

Казалось бы, чего спрашивать, ведь есть два варианта развития событий: остаться и жить с этим или разойтись и… И, что? Какая жизнь наступает после того, как все раскрылось?

 

Одно точно известно, -  так, как раньше уже не будет.  Никогда. Ведь любая измена приводит к пересмотру отношений, которые становятся другими. Лучше или хуже, - это другой вопрос, но то, что другими – это факт, который необходимо будет принять.

 

 Возможно, будет лучше,  и наступит новый медовый месяц, когда человек осознает, чего мог бы лишиться навсегда. И после в браке супруги переживают  совершенно новое ощущение счастья, сексуальности  и зрелой любви. «Я ведь мог потерять все то, что мне дорого! Вот уж точно, бес в ребро…», - не раз я слышала подобные признания в своем кабинете.

 

Возможно, кто-то, не выдержав такого обмана, совершит попытку суицида или завершит ее…

Возможно, кто-то воспримет ситуацию измены, как повод, чтобы разорвать давно опостылевшие и «умершие» отношения. И с облегчением скажет: «Давай, разойдемся», - и первым подаст заявление на развод.

Возможно, кто-то замкнется и семейная жизнь превратиться в хозяйственно- рутинное взаимодействие соседей по коммунальной квартире.

Нет одного ответа на ситуацию измены, как и нет однозначного ответа на вопрос, почему она произошла? Миллион отношений – два миллиона вариантов ответов, решений и комментариев к ним.

 

Слышу совет: «Простить и жить дальше». Если Вам подходит такой вариант, - прекрасно. Тем более что простить кого-то – это, прежде всего, порадовать себя. СЕБЯ, а не другого.

 

А если не простить невозможно? Что делать тем, кто не готов простить окончательно разрушенное доверие? Или тем, чей брак уже совершенно исчерпал себя, но так много всего объединяет?   Как разойтись в разные стороны, сохранив при этом уважение друг к другу?

 

Для этого, однозначно, надо быть психологическим взрослым. Чтобы спокойно обсудить развод, с сохранением всех остальных функций: родительских, дружеских, функции взаимной поддержки и нормального, человеческого, ВЗРОСЛОГО общения.

«Утопия», - скажете Вы. Частично соглашусь.

 

Почему-то считается, что развод  – это катастрофа, а жить не в разводе, но в настоящем аду бесконечного выяснения отношений или «мертвого» молчания, давно забыть не только о сексе, но и про объятия, поцелуи, ласковые слова, похвалу и поддержку – это нормально и достойно. Кто-нибудь может мне без истерики объяснить эту странную  логику? Буду очень признательна.

 

А как же завершить отношения тем, у кого они закончились? И даже вопрос: «А что же скажут люди?», - уже не удерживает вместе?

 

Провести церемонию окончания совместного проживания. Ее необходимо провести, чтобы сохранить ту эмоциональную связь, которая длилась десятилетиями: общие дети, воспоминания, друзья, праздники, потери близких людей, путешествия, шутки, которые никто не понимает, кроме вас двоих. Надо ли все это уничтожать, вот так, одним махом, и жить в ненависти друг к другу, начиная делить детей, друзей и, посвящая всех вокруг  в историю своих, давно накопившихся и разрушительных обид друг к другу?

 

Или проще разорвать семейные узы, забыв о хорошем и вспоминая только боль нанесенных друг другу ран и причиненные обиды?

 

Вы отвечаете – уверенное: " ДА!", - Не читайте дальше. Свой выбор Вы уже сделали. Поэтому церемония осознанного расставания – это не ваша история.

 

Нет! Это не показательная фотосессия «радости» в окружении подруг в красном не свадебном платье или в джакузи с шампанским и   красивым мачо в придачу. И не мальчишник в окружении девушек с низкой социальной ответственностью под лозунгом: «Даешь свободу!».  Все  это показательный «праздник» для психологических подростков.

 

А мы про взрослых людей говорим. Так что же это? Это прощальные письма пока еще супругов друг к другу.

 

Письма, в которых каждый напишет о том, чего будет не хватать в их жизни после развода и расставания. Письма, в которых каждый из супругов благодарит друг друга за поддержку в трудные времена, за рождение детей, за то, что были рядом друг с другом, когда кто-то был болен; за путешествия и первый ремонт, за любовь и счастье, которые были когда-то, за ласковые прозвища, за дом, за первого котенка, за… У каждого зрелого человека есть, что вспомнить.

 

Такие письма помогают сохранить в памяти, не отдаляющие  злость, обиду и ненависть, а те хорошие моменты, которые были между вами когда-то. А ведь они были, зачем же их стирать из памяти?

 

«Да что там вспоминать! – Женщина хлопает по столу ладонью так, что и я, и ее муж подпрыгиваем от неожиданности. – Что хорошего я могу вспомнить за эти 25 лет мучений?! Да он же…», - и дальше продолжается  не всегда литературная, сверх эмоциональная тирада.

Выжидаю момент, когда она делает паузу для глубокого вдоха:

- Если в ваших отношениях за 25 лет не было ничего хорошего, для чего же продолжать так мучиться еще лет 50?

Женщина забыла выдохнуть и закашлялась. Сильно. До слез. Или от слез? Прокашлявшись, выпила воды и хриплым голосом, делая паузы, спросила:

- А как же жить… Без него? Как?

 

И такая ситуация повторяется в 90 процентах случаев. Сила привычки затмевает настоящую картину совместной жизни, а церемония прощания с браком дает возможность увидеть все то, что уже давно принимается, как должное.

 

И если Вы задумались над тем, что, возможно, пришла пора новой жизни и новых отношений, прежде чем сделать шаг, ответьте себе на вопрос, а лучше напишите прощальное письмо – воспоминание, письмо – благодарность. Письмо, в котором Вы, прежде всего, для себя ответите, - Чего Вам будет не хватать после того, как за Вами закроется дверь прежней жизни?

Психолог Ирина Кураж

(В сети печатаюсь под псевдонимом "Ирина Кураж")

 

Психолог, Преподаватель Лектор - г. Москва, г. Мытищи
Опубликовано: , 716 просмотров
Подписаться10
Подписаться10
Поделиться5СохранитьЕщё...

Комментарии

Сазыкина Екатерина Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тольятти
Спасибо Ирина! В браке думаю тоже порой стоит писать такие письма друг другу! )))
№1 | 17 мая 2019
Ирина Берестень
Психолог, Преподаватель Лектор - г. Москва
Сазыкина Екатерина Викторовна, Соглашусь с Вами. Иногда такие письма заставляют задуматься и не закрывать дверь за собой...
Спасибо за отклик!
№2 | 17 мая 2019
Шейхалиева Наталья Владимировна
Психолог, КПТ схема-терапия Арт-терапия - г. Симферополь
Ирина Берестень писал(а):
Сила привычки затмевает настоящую картину совместной жизни, а церемония прощания с браком дает возможность увидеть все то, что уже давно принимается, как должное.

Церемония прощания здесь имеется в виду в виде прощального письма, которое вы описываете?
№3 | 18 мая 2019
А ещё можно написать письмо потенциальных будущих возможностей в случае развода и сравнить их
№4 | 18 мая 2019
Сазыкина Екатерина Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тольятти
№4 | Свами писал(а):
А ещё можно написать письмо потенциальных будущих возможностей в случае развода и сравнить их
кто ищет тот найдет! ))) но вы зачем то это сделали в свое время. потому автор и говорит ,что вспомнив тепло вернется. ведь в новых отношениях проблемы скорее всего будут те же.
№5 | 19 мая 2019
Ирина Берестень
Психолог, Преподаватель Лектор - г. Москва
Шейхалиева Наталья Владимировна, Это первый шаг, но он, как правило, самый сложный.
№6 | 20 мая 2019
Шейхалиева Наталья Владимировна
Психолог, КПТ схема-терапия Арт-терапия - г. Симферополь
Ирина Берестень, интересен ваш опыт, т.к. я не использую его его в качестве первого шага, спустя несколько консультаций-да. Определить то, с чем стоит действительно проститься-требует время и как показывает опыт коррекции
№7 | 20 мая 2019
Сазыкина Екатерина Викторовна, ну не факт, что проблемы будут те же. Если человек уходит не к кому-то другому (шило на мыло), а "к себе", то есть даёт себе возможность осмотреться, осмыслить прожитое, то проблемы почти наверняка не повторятся. В этом случае список потенциальных возможностей явно будет позитивней предыдущих и аннулирует билет на порочный круг. Нужно быть честными большинство браков не жизнеспособные, ну статистика такая, общественные законы устарели, хотя бы тем, что фактически принуждают людей состоять в браке, делают развод невыгодным - с какой стати то? В чём великая мудрость и человеколюбие удержания в брачных отношениях двух людей истязающих друг друга, да ещё и на глазах у детей? Нет ничего удивительного в том, что неофициальные отношения одерживают верх над официальными, потому что закон очень примитивный и лишён актуальности, а самое то главное собственно отношения вообще вытеснены как неуместная лирика. В самой статье отсутствует упоминание о законодательной надстройке, а она ох как вмешивается в реальность.
№8 | 8 июня 2019
Сазыкина Екатерина Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тольятти
№8 | Алексей-- писал(а):
Если человек уходит не к кому-то другому (шило на мыло), а "к себе", то есть даёт себе возможность осмотреться, осмыслить прожитое, то проблемы почти наверняка не повторятся
согласна. если будет проделана работа над ошибками. мы не можем изменить другого. но себя, свою реакцию - можем и должны. самая сложная работа- работа над собой ))
№9 | 10 июня 2019
Сазыкина Екатерина Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тольятти
№8 | Алексей-- писал(а):
удержания в брачных отношениях двух людей истязающих друг друга, да ещё и на глазах у детей?
а разве брак бывает только таким? позитивных примеров в вашей жизни нет Алексей? вы сами в браке?
№10 | 10 июня 2019
Сазыкина Екатерина Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тольятти
№8 | Алексей-- писал(а):
ну не факт, что проблемы будут те же
это про то, что "мне почему то попадаются одни козлы"" или "они все изменяют, на своем опыте могу доказать" или "почему мне попадаются тираны, которые меня бьют? " продолжать можно долго. специалист знает,что дело не в мужчинах , которые рядом с этими женщинами. а в них самих! которые ИЩУТ! и находят именно определенный типаж.
№11 | 10 июня 2019
Сазыкина Екатерина Викторовна, Я не утверждаю, что брак бывает только таким, и у меня самого разный, по большей части, всё-таки положительный опыт. Я и сейчас в браке, в лучшем прежнего во-первых, и лучшего для меня вообще, и именно потому, что ушёл от прежнего и не торопился создавать новый.
Но вот в чём проблема и я, и большинство людей не могут обладать гениальной мудростью с первых же шагов. Когда меня хвалят за "умные мысли" я говорю, что я не всегда был таким как сейчас - это совершенно очевидная вещь. А теперь к закону - он таков, что загоняет людей в угол, при чём наглухо. Ну нет в ни в одном законодательстве, начиная с христианской доктрины ни малейшего зазора на возможность или право безболезненно расторгать брак, если он признан самими супругами неудачным. При разводе супруги обязательно расплачиваются за свою ошибку в буквальном смысле. Мало того, что они и так заплатили временем своей жизни, так ещё общественный уклад подливает маслица в огонь. Многим это очень нравится, целый бизнес строят на этом. Заключение брака-развод-раздел-алименты, безотказная система паразитства, только где здесь хоть на грамм заботы о человеке? Эта система воспитала целые поколения людей, которые искренно полагают, что семья - это средство отъёма части чужого благосостояния, а вовсе не поиск второй половинки. Естественно,что в таких парах целая энциклопедия психических аномалий. В церкви к разводам отношение однозначное - нельзя потому что нельзя - ничего глупее на сегодняшний день представить трудно. Светский закон не многим лучше, потому что в основе своей от церковного, но с ростовщическим акцентом. К светскому прибавляется "драгоценное" общественное мнение, успешный-неуспешный, порядочный-непорядочный, одиночка-гулящий(-ая). Откуда дровишки? Из "традиционного" воспитания. Частая ли практика, чтобы в официальном заведении молодым "неудачливым" супругам кто-нибудь сказал "ребят , пока не поздно разойдитесь, дайте друг другу шанс на другой вариант развития". Ничего похожего, в первую очередь скажут "легче отступить, чем работать над собой - семья это труд", и ничего, что в 75% случаев этот труд мартышкин. Скажете, что хозяева психоаналитических кабинетов рассуждают как-то иначе? Ничего подобного, те же бабушкины семечки с массой вариантов схемы "стерпится-слюбится". Ну и в итоге полученный опыт так и остаётся не востребованным самими испытуемыми, приехали к избитому когнитивному диссонансу)))
№12 | 18 июня 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a84cc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз