Когда я слышу, что у кого-то двое или трое маленьких детей, я не умиляюсь, а проникаюсь сочувствием к родителям. Я не говорю: “Ой, как замечательно, дети — счастье, вы такие счастливые!”. Я говорю другое: “Как вы справляетесь? Кто вам помогает? Вы сильно устаете?”. Это не значит, что я негативно отношусь к детям, нет. Но я знаю, каково это быть родителем маленького ребенка, когда ты 24/7 несешь ответственность за чужую жизнь/жизни и все это в условиях неопределенности и хаоса.
Если вам сложно быть родителем, несмотря на то, что вы очень любите своих детей — этот текст для вас.
Родительское выгорание
Выгорание легко можно заменить словом истощение. Т.е. были у вас источники силы и энергии и закончились. Как будто срубили все деревья в лесу для того, чтобы поддерживать костер, а новые еще не выросли. Хочется лезть на стену или вернуться в прошлое, чтобы все поменять.
Каждый будущий родитель понимает, дети — это трудно и долго. Но с их рождением мир переворачивается с ног на голову и “ трудно и долго” — приобретает новое значение. Более реалистичное. Что это не год и не два, а много-много лет. А труд — это не “сделал дело — гуляй смело”, а что-то требующее непрерывной вовлеченности.
Несколько существенных причин выгорания:
- Условия неопределенности — вы не знаете, что будет завтра с вашим ребенком.
- Очень долгий срок — это только чужие дети быстро растут, свои — в слоу мо.
- Дети требуют очень много внимания и вовлеченности — ОЧЕНЬ МНОГО.
- Сенсорные перегрузки: постоянный шум, вопросы, движения, внешние раздражители — мозг устает и не концентрируется на том, что вам нужно.
- Отсутствие личного пространства — негде спрятаться и восстановиться.
Самое любопытное отличие от стандартного выгорания — вы не можете просто взять и обнулить свое родительство. Как работу, например. Уехать на месяц в горы или просто лечь и лежать неделю. Есть небольшой процент семей с классными инициативными бабушками или надежными нянями, но процент этот очень мал. Даже если родители по очереди будут в отпуске — все равно дома все вернется на круги своя. Я слышала немало историй про “Отдыхал от семьи и детей несколько недель, по приезду устал за 30 минут”. Увы.
Почему стандартные правила по борьбе с выгоранием не работают
Быть родителем ребенка — это гореть 24/7. И этот костер нельзя потушить. Можно ненадолго сходить погулять или уехать в романтический отпуск, но по-настоящему вам поможет только время, когда ребенок подрастет и с ним станем легче в силу его автономности. Все остальные методы — лишь на время снижают нагрузку, но вы к ней неизбежно вернетесь. Это самая важная мысль — будет легче, но нужно много времени.
Почему мне так трудно с ребенком? Я ведь его люблю
Любите, очень любите. Но взрослый человек хочет жить свою взрослую жизнь. Ему не всегда интересно играть в машинки или куклы, часами бегать по площадке или ходить в зоопарки Европы вместо музеев. И это длится годами. ГОДАМИ, вдумайтесь.
И нет здесь универсального правила: найми няню/ выйди на работу/ не делай чего не хочешь. Если бы все было так просто, родительского выгорания бы не существовало. Кто-то отдохнет на работе от ребенка, а кто-то будет очень жалеть об упущенных моментах. Пока вы истощены — решения лучше не принимать. Сначала восстановление.
Задача максимум: признать, что вы не из тех родителей, кто обожает проводить время с детьми и кайфует от своей родительской роли. Не пытайтесь себя обмануть, вы же знаете правду. У вас свой стиль и да, вам очень тяжело. Не держите лицо. Хватит. Вы же знаете, что бывает и хорошо. Значит есть шанс найти подходящую вам пропорцию.
Что можно сделать?
Есть важный индикатор вашего состояние — усталость. Усталость — не равно слабость. Каждый человек имеет свои ограничения, хотя СМИ продолжают рассказывать нам, что “ограничения только в вашей голове”. Если вашей подруге/другу удается провести умиротворяющие семейные выходные на природе, а у вас от этого начинает дергаться глаз — это ваше ограничение. Значит вам достаточно 1 дня, может даже без ночевки. А по дороге еще заехать за кофе с шоколадкой и поспать днем. Тогда возможно вы выдержите до вечера. Но не факт.
Истощение ресурсов нужно останавливать на этапе обратимости, в противном случае легко свалиться в хронические болезни и депрессию. Учитесь чувствовать свою усталость. Не игнорируйте ее сигналы. Не нужно быть сильным и жертвенным — это самая вредная вещь в родительстве. Важно наладить механизм: усталость — отдых. Это значит не начинать новые дела пока вы не отдохнули. Договоритесь с семьей, что вы будете делать при первых признаках усталости. Если есть привычка отдыхать с пользой — лучше на время ее оставить. А лучше навсегда. Мозгу нужна разгрузка. Если сложно с ходу придумать занятие, есть маленький лайфхак — составьте список из 20 бесполезных вещей, которые вы любите делать и что приносит радость. “Есть пироженки” или “Слушать Руки Вверх” — смело в список. Каждый день делайте хотя бы по 2-3 пункта из этого списка. Обновляйте список, пусть он живет и меняется вместе с вами. Любопытная хроника.
“У меня и 20 минут в день нет, а вечером я просто с ног валюсь. Какие списки, какие прогулки?” — если это для вас реальность, то долго вы так не протянете. Ищете помощь. Хотя бы час-два в день. Бабушки, подруги, бэбиситтеры. В соседней комнате или на площадке. Под вашим присмотром, если боитесь. Ваша задача — пить теплый чай, глубоко дышать и ничего не делать. Если чувствуете внутри протест от этой идеи, спросите у себя: "Как отказ от помощи помогает мне решить мою проблему?" и "Что произойдет, если у меня будет немного свободного времени каждый день?".
“Все это бред. Никому мои дети кроме меня не нужны. С этим ничего не поделаешь — нужно просто перетерпеть” — я такое часто слышу. Любая информация о том, что все не так плохо — отлетает от стены. Иногда с упреками, иногда с нестерпимой болью отчаяния. И это ловушка — для родителя, для терапевта. Есть такое понятие в психологии — вторичная выгода от ситуации. И, увы, она бывает очень сладка. Возвращает в беспомощность, необратимость, апатию. Это такой тупик, в котором “я так и знал”, “как дома”, “а нечего было надеяться”. Все это не осознается, зато психика успешно блокирует любые выходы. Это грустная история, изматывающая всех участников. Если вы чувствуете, что с вами это происходит, лучше обратиться за помощью. Из подобных тупиков сложно выбираться самостоятельно, необходим хотя бы какой-то опыт или техники терапии/самотерапии. Помогите себе.
Итого: быть родителем очень тяжело. На это нужно время, силы, энергия, деньги, отдача и еще миллиарды слов. Вы не плохой родитель, если не хотите играть с ребенком каждый вечер или вообще хотите в отпуск в одиночестве. Вы любите ребенка и вы рядом — этого пока достаточно. Впереди еще долгий путь, поэтому позаботьтесь о том, чтобы у вас были силы идти. Купите удобные кроссовки, возьмите вкусной еды, запишите любимую музыку. Отдыхайте столько, сколько вам нужно. Это долгий марафон, а не стометровка. Время обязательно пройдет. И вам станет легче.
Получить консультацию
Ну да, текст как раз об этом. Что можно жить.