Романтический миф или почему мы выбираем неподходящие отношения

Вряд ли найдется много людей, которые бы шли в отношения с прицельной задачей «на пострадать». Все-таки в большинстве случаев мы мечтаем о счастливых отношениях, и даже представляем себе, что в них могло бы происходить и что мы могли бы чувствовать.

Почему же так получается, что одна из самых частых тем в психотерапии – это именно тема отношений? И как мы попадаем в отношения, в которых несчастливы, если изначальная задача была совершенно другой?

Одна из важных причин – то, что можно было бы назвать «романтическим мифом».

Согласно теориям нарративной психологии, нас формируют «истории вокруг нас». Безусловно, нельзя отмести в сторону физиологическое, генетическое, но, что касается того, как устроен мир, как в нем реализуются отношения, что в нем может происходить и как к этому относиться – все это мы узнаем с детства из тех историй, с которыми соприкасаемся.

В транзакте это могли бы назвать «сценарием». Еще мы нередко называем это стереотипами.

Причем, на нас влияют не только истории, с которыми мы соприкасаемся в реальной жизни – в качестве участников или свидетелей.

Наш мозг плохо отличает фантазии от реальности – по крайней мере, пока мы не начинаем прикладывать к этому осознанные усилия. Именно поэтому наши мысли могут серьезно влиять на наше состояние (вплоть до физического), даже если в реальности ничего не происходит (именно на этом основан знаменитый эффект «плацебо»).

Для нашего мозга история, прочитанная в книге или увиденная в фильме, примерно то же самое, что и, например, история, рассказанная подруге. Нет какого-то изначально предустановленного фильтра, который разграничивал бы услышанные истории на «Вот это мне рассказал реальный человек, и это с ним случилось в реальности, а вот это я прочитал(а) в книге, и это фантазия».

К тому же, когда мы слышим истории других людей, мы тоже соприкасаемся с субъективностью и никогда не известно, насколько сочетается с реальностью то, о чем мы услышали.

Влиятельными могут быть все истории, с которыми мы соприкасаемся – и реальные, и выдуманные.

Причем, в своей жизни тесно мы все-таки общаемся с довольно ограниченным числом людей. А вот книг и фильмов в нашей жизни куда больше. Получается, что с выдуманными историями мы знакомимся куда чаще, чем с реальными.

Как это работает

Когда мы еще совсем маленькие, мы ничего не знаем про отношения.

Но книги и фильмы показывают нам разные истории формируя неосознанное впечатление, «как это бывает» и «как это должно быть».

Со второй частью все довольно просто и про нее уже довольно много написано.

В конце историй отношения чаще всего приходят к «жили долго и счастливо». И это вкладывает в нас идею того, что мы будем счастливыми, если тоже попадаем в какую-то такую историю.

А вот с первой все несколько интереснее – мы не можем придумать что-то, с чем вообще никогда никак не соприкасались.

Если отовсюду нам транслируют, что отношения – это вот так и вот так, чтобы мы вообще задумались о том, что может быть как-то по-другому, откуда-то эта информация должна прийти.

И мы даже можем подозревать, что такие отношения нас не слишком привлекают и не слишком нам подходят, но… а как по-другому?

При этом все еще сохраняется дисбаланс – гармоничные отношения, в которых не творятся хронические эмоциональные качели или непрозрачность или не происходит еще какая-то проблемная история внутри самих отношений… они очень редко фигурируют в художественных произведениях.

В результате мы вроде бы понимаем, каких отношений хочется… но ассоциативно выбираем людей, которые такие отношения создать совместно с нами просто не могут. В силу самых разнокалиберных характерных черт.

Почему художественные истории могут оказываться неподходящими

• Во-первых, в них правит его величество контекст.

Например, отношения, описанные 100 лет назад, учитывали особенности эпохи, в которую этот автор жил. Или современное кино, основанное на каких-нибудь исторических событиях, будет (в идеале) учитывать, как в то время люди общались. Только то, что когда-то могло сформироваться у человека вполне адекватного (ну, вот так было принято), у современного человека скорее проявится, если есть какие-то проблемы. Потому что нас воспитывают уже иначе, в других условиях.

Реалии другого времени и другой страны могут категорически не подходить конкретному человеку.

Но этой ремарки, что логично, ни в книгах, ни в фильмах мы не увидим. Это в видео с трюками у нас пишут «не повторять, выполнено профессионалами». В книгах и фильмах не делают дисклеймеров в духе «не повторять, события управляются автором, в реальности может получиться неведомая фигня». 😊

• Во-вторых, в них правит воля автора.

И у автора не обязательно стоит задача воспроизвести психологически точное что-то там. У художественного произведения совершенно другие цели. А эмоциональный накал часто привлекает и заставляет следить за произведением с повышенным вниманием.

Особенно если это отвечает каким-то нашим внутренним чаяниям и надеждам. Или (что тоже немаловажно) подкрепляет стереотипы и истории, которые мы слышали в течение жизни. Например, что человек, который на всех смотрит с высока, ведет себя холодно и отстраненно – это очень сильный человек, которого просто нужно отогреть… и вот тогда счастье расцветет пышным цветом.

К тому же, ничто человеческое автору не чуждо, и онона могут проецировать в своем произведении уже какие-то свои чаяния, мечтания, надежды и фантазии, которые могут быть очень далеки о того, как это срабатывает на самом деле, но… кто может запретить фантазировать так, как хочется.

Описанное в произведении поведение героя может не укладываться в то, как в реальности срабатывает наша психика или являться исчезающе редким исключением.

Простыми словами – если человек тридцать лет и три года лежал на печи, с высочайшей вероятностью он продолжит это делать и дальше, а не вдохновится любовью настолько, чтобы в нем внезапно бурная активность проснулась. 😊

Если человек со всеми вокруг общается холодно и грубо, скорее всего в отношениях он будет вести себя довольно схожим образом, а не превратиться внезапно в галантного кавалера, трепетно учитывающего все ваши желания.

А еще люди не телепаты. Об этом в книгах и фильмах тоже частенько забывают. Потому что написать, как человек случайно угадал или «все понял по одному взгляду» короче и эмоционально насыщеннее, чем писать о том, как два человека друг друга узнают и вообще общаются «через рот».

• В-третьих, в книгах и фильмах не учитываются уже наши реалии жизни

Когда в полночь перед вашей дверью появляется поклонник с букетом цветов, это все выглядит очень романтично… если при этом вам не нужно на следующий день вставать на работу в 6 утра, а до этого вы весь день пробегали в делах и сейчас хотите только вытянуться на диване и выдохнуть.

Когда кто-то неистово добивается вашего внимания, это может выглядеть заманчиво, только если это человек, который вам действительно нравится (или хотя бы может понравиться).

Когда человек таинственный и весь из себя непредсказуемая загадка – это выглядит волнующе, пока не оказывается, что человек себя так ведет по жизни всегда. И вы «непредсказуемо» ждете его где-нибудь час-два, потому что он забыл или перехотел. 😊

Где-то здесь как будто бы стоило начать разбирать самые частые романтические мифы. Но по каждому из них можно писать отдельную статью.

Поэтому поговорим о другом…

Как можно снижать влияние романтических мифов

• Для начала – как раз уложить внутри себя идею о том, что происходящее в книгах и фильмах, это фантазии, которые к жизни могут не иметь никакого отношения.

• Подумать, какие ценности вам важны в отношениях – нередко романтический миф цепляет нас не на «процесс», а на «результат» (например, миф о том, что ревность – это крутая штука, по большому счету, завязан на том, что хочется чувствовать свою значимость и желание со стороны партнера)

• Как эти ценности могли бы проявляться в отношениях? (все та же значимость и желание явно могут проявляться в каких-то других вещах кроме «с кем ты была?»)

• Попримерять описываемое к реалиям своей жизни

• Пробовать описывать действия персонажей сухими фактами, а не вкладываемыми смыслами (например, персонаж, который из ревности закатывает сцены, на уровне действий просто буквально «час орет на другого человека» - вообще языком действий и фактов, без интерпретаций, красота мифов обычно довольно крепко развеивается)

• Поискать, какие истории оказали на вас максимальное влияние – какие произведения у вас любимые в этом плане, и какие нюансы из них отражаются в ваших отношениях (это может быть выбор партнера, выбор собственного поведения и т.д.)? К каким реальным результатам вас это привело?

• Искать альтернативные истории (в том числе, в книгах и фильмах) – тут как раз и может появиться неожиданное «а оказывается бывает по-другому»
• Снижать число историей вокруг вас, которые толкают вас к тому, что вами ощущается непредпочитаемым (книги и фильмы влияют на нас, но хорошая новость в том, что мы сами можем выбирать, что читать или смотреть, и таким образом регулировать это влияние, смещая баланс в сторону предпочитаемого)

И, конечно, главное – прислушиваться к себе. Ведь ни один автор, ни один самый гениальный режиссер не знают, как все на самом деле произойдет в вашей жизни и какое будущее является предпочитаемым именно для вас.

Выбирайте подходящие для вас истории, которые помогают вам продвигаться к предпочитаемому будущему. 😊
___________

Полезное по теме – «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Гибсон

В этой книге довольно подробно разбирается, почему гармоничные отношения и эмоционально зрелые люди могут казаться нам скучными и что с этим можно делать.

Больше интересного в моем ТГ-канале «Путешествие по себе»