Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30036 специалистов из 978 городов
Скрыть

Сексологический ликбез. Часть 2. Говорить о сексе - как?

От автора: Как и зачем говорить о сексе?
Техника, которая сможет разнообразить вашу сексуальную жизнь.

Сексологический ликбез. Часть 2.

Говорить о сексе? Как и зачем?

Представьте. Вот вы в подробностях рассказываете другу о том, что съели сегодня на завтрак. Тут же, он в подробностях 15 минут рассказывает свое сновидение. Такая болтовня не составляет никакого труда, но что касается темы секса, неимоверно волнующей толпы людей и журналов, то тут говорить оказывается тяжело. 


Да и зачем об этом вообще говорить?
Что обсуждать? Как что-то трется, а кто-то пыхтит и корячится? Может и так. Но давайте сначала обратимся к одной девушке, назовем ее Катей, которая жалуется на следующее: 
"У нас с парнем не все получается. Кажется, мы не подходим друг другу. Вот вроде бы заботливый, во всем пытается мне угодить и приятно сделать, но не выходит. Наверное, это со мной что-то не так". 
Партнеры часто боятся говорить о сексе, о своих предпочтениях и дискомфорте. Подразумевается, что все само собой и так понятно. Ну а если не так, то эдак. В порно-роликах и горячих любовных сценах в фильмах мы не встретим никаких обсуждений. Любовники представляются там как способные заняться сексом с любым партнером, в любом месте и позе. Речь полностью исключается, люди уподобляются животным, издают животные звуки и телопотрясывания. И если у вас все именно так и это не доставляет никаких неудобств, то вам можно только позавидовать. Зачем вы тогда это читаете?

У многих пар все же возникают сложности. Ключ к их преодолению - в языке :). В умении рассказать о своих ощущения и желаниях.

Часто случается так, что партнер даже не догадывается о ваших (и своих) желаниях. И знаменитое женское "пусть он сам догадается" на деле не бросает мужчине вызов, распылающий страсть, а приводит к убеждению "он меня не любит, не понимает, ему на меня все равно", или, как в случае Кати, она начинает думать, что с ней самой что-то не так.

Партнеры вводят друг друга в заблуждение, делая вид, что все в порядке. Постепенно такие недомолвки приводят к возрастанию эмоционального напряжения, разочарованиям, обиде. 

 

Запомните:

Музыка любви играется по нотам.

Сексологический ликбез Часть 2 Говорить о сексе  как

Так как же начать об этом говорить? 

  • Во-первых, говорить следует с самим партнером.
    Такой разговор требует достаточного доверия. Если вы и в мыслях такой разговор себе не можете позволить, то стоит задуматься о качестве ваших отношений. Если отношения у вас чисто плотские и доверие к партнеру будет слишком большой жертвой, тогда вам больше подойдут чисто телесные практики или индивидуальная работа с психологом или сексологом. Во всех других случаях - учитесь говорить.
    Вам может казаться, что у партнера никогда не было желания это обсудить. Скорее всего это не так. В парах, где разговоры о сексе непозволительная роскошь, партнеры все равно не остаются равнодушными хотя бы к таким вопросам: 
    нравится ли ей/ему то, что я делаю? Не притворяется ли он/она, искренен ли в выражении своего наслаждения? Нравлюсь ли я ей/ему как партнер? Кто лучше - я или его/ее бывшая/бывший? Не противен ли ей/ему мой дряблый живот и т.д. 
    Пробуйте задавать вопросы и озвучивать свои мысли, сомнения и любопытство. Не обязательно при этом быть с каменным лицом и вызывать на "серьезный разговор". 
  • Во-вторых, поделитесь с партнером своими фантазиями и спросите о чем фантазирует он. Заметьте, делиться фантазиями не значит тут же их осуществлять. Многие боятся о них рассказывать, опасаясь, что это прозвучит как просьба или инструкция к действию. Делясь своими фантазиями будьте уверены, что это безопасно. Фантазии на то и фантазии, что из них не следует то, что вы зоофил, мечтающий об овечках, или педофил, которому нравятся юные школьницы в коротких юбках. Однако, весьма вероятно, что откровенный рассказ о фантазиях, откроет для вас обоих новые перспективы и приключения. 
  • В-третьих, начните говорить во время самих любовных ласк.
    Ничего страшного, что поначалу это может выходить неловко, но ведь и в этом вы можете преуспеть - у вас обоих будет отличный повод от души посмеяться и тем самым расслабиться. Сделайте комплимент своему партнеру, скажите что-либо шепотом на ухо, расскажите о своих ощущениях. Попросите прикоснуться к вам новым способом или в новом месте. Расскажите ему о своем удовольствии. Вашему партнеру скорее всего будет приятно знать, что он/она хороший любовник. 
  • Четвертое: в случае любого дискомфорта - говорите.
    Известно много случаев, когда девушки (и мужчины тоже) терпели впивающийся локоть в живот и боялись об этом сказать, а наутро обнаруживали большущий синяк, или из-за недостатка смазки получали раздражение на коже. Партнер может даже не догадываться, что вам где-то больно, щекочет или натирает. Если эта боль не приносит вам удовольствия, то не стоит уделять ей столько времени и терпения. Может, стоит заняться чем-то более приятным?
  • Пятое:  читайте специальную литературу.
    Даже если вы убеждены, что знаете о сексе все, то открыв любой учебник по сексологии или статью о частных явлениях, вы все равно сможете почерпнуть что-то новое. Нет ничего необычного в том, что вы не знаете, как говорить и с чего начать, если никогда не интересовались тем, как другие люди говорят и пишут об этом. Чтение избавит вас от множества сомнений и страхов. Прочтите, например, вот эту статью, в которой более подробно обсуждается тема говорения о сексе.
    А за специальной литературой можно обратиться к сексологу, продавцу в магазине, интернет-отзывам специалистов или ко мне. 

Ну и наконец, для тех, кто жаждет конкретных практических руководств, предлагаю опробовать следующую технику. Она подходит для любых пар, независимо от масштабов вашего опыта, и может помочь узнать много нового о партнере и о своем теле.


Техника словесно-телесного изучения.
Предложите вашему партнеру заняться более детальным изучением вашего и собственного тела. Для этого выделите 30 минут времени, когда вас никто не побеспокоит. Вы можете оставаться в одежде, нижнем белье или раздеться. Попросите вашего партнера лечь на спину, закрыть глаза и расслабиться. Теперь перед вами стоит следующая задача: в течение 10 минут вы будете притрагиваться различными образами к своему партнеру. Старайтесь изучить все его тело, но
Его задача все это время непрерывно(!) говорить. Он должен описывать все ощущения, которые успевает осознать, называть часть тела и ощущения на ней. Если он вдруг прерывается, то вам нужно задать ему только один вопрос "что ты сейчас ощущаешь?". Позвольте ему называть это любыми словами и (внимание!) никак не комментируйте. Говорит только он. По окончании 10 минут поменяйтесь ролями. Теперь говорить будете вы, а ваш партнер прикасаться к вашему телу. Воспримите это как игру! Вы же изучаете друг друга и себя. 
Важно: старайтесь уделить одинаковое количество внимания всему телу партнера, не зацикливайтесь только на известных вам эрогенных зонах или только на одном виде прикосновений. Экспериментируйте!

Что касается Кати, то ее сексуальные практики стали приносить намного больше удовольствия, когда они с партнером научились рассказывать (давать обратную связь) о своих ощущениях и придумывать альтернативы тому, что приносило дискомфорт. Доверяйте друг другу.

 

Успехов вам в поиске точки объединения души и тела!

 

С первой частью сексологического ликбеза вы можете ознакомиться здесь:

Сексологический ликбез. Часть 1. Виды сексуальных неудобств.


Ульяна Зубко. Психолог, психоаналитик.

Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург, г. Отрадное
Опубликовано: , 496 просмотров
К автору уже обратились 4 человека с сайта
Подписаться22
Подписаться22
ПоделитьсяСохранитьЕщё...
Комментарии
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 620fb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз