Созависимость: когда любовь равно служение

 Здравствуйте!

 Вы замечали, что можете чувствовать чужое настроение быстрее, чем свое, будто встроенный радар улавливает малейшее изменение тона голоса, мимики или дыхания другого человека?

 Например , вы первым делом спрашиваете, как у других, забывая поинтересоваться собой. Также получается  так, что вас трудно говорить нет, даже когда просят о том, что нарушает ваши планы или истощает последние силы. Или же вы чувствуете ответственность за чужие чувства, стараясь, чтобы всем вокруг было хорошо, даже ценой собственного покоя.

 Созависимость, если говорить простыми словами, это привычка растворяться в другом человеке, ставить его потребности выше своих, чувствовать ответственность за его чувства и действия, теряя при этом контакт с собой.

 Эта привычка редко рождается на пустом месте. Чаще всего она формируется в детстве, где ребенок вынужден приспосабливаться к нестабильному, непредсказуемому поведению взрослого, особенно если этот взрослый страдает зависимостью от алкоголя, наркотиков, азартных игр или других форм ухода от реальности.

 Представьте лодку, в которой сидят два человека. Один из них, взрослый, раскачивает лодку, бросает весла, иногда пытается выпрыгнуть за борт. Ребенок, оказавшийся в этой лодке, быстро понимает, что если он не начнет грести за двоих, не будет следить за погодой, не станет успокаивать взрослого и удерживать лодку на плаву, они оба утонут.

 Он становится маленьким спасателем, капитаном, матросом и штурманом в одном лице, забывая о том, что он вообще ребенок.

 Годы проходят, лодка давно причалила к безопасному берегу, взрослый больше не раскачивает ее, но выросший ребенок продолжает сидеть на веслах, вглядываясь в горизонт, ожидая шторма, и даже не замечая, что вокруг тихо и можно наконец выдохнуть.

 Как это формируется в семье с зависимым родителем?

 Ребенок быстро усваивает, что его собственные чувства и потребности не важны, потому что внимание семьи всегда приковано к зависимому.

 Гораздо важнее угадать настроение родителя, чтобы не спровоцировать срыв, или, наоборот, угодить, чтобы заслужить редкие минуты трезвости и тепла.

 Ребенок учится быть удобным, незаметным, не создающим проблем, потому что любая проблема добавит стресса в и так нестабильную систему. Он привыкает брать на себя ответственность за чужие поступки, чувствуя вину, если зависимый сорвался, и гордость, если удалось его удержать.

 И все это, подкрепленное годами, становится не просто поведением, а чертой личности, въевшейся в тело и мысли.

  Как это проявляется во взрослой жизни, когда зависимого родителя уже нет рядом, а привычка осталась?

 Вы выбираете партнеров, которых нужно спасать, потому что только в роли спасателя вы чувствуете себя нужным и значимым.

• Вы терпите то, что другие не стали бы терпеть, оправдывая его или ее поведение усталостью, сложным детством, временными трудностями.
• Вам трудно сказать нет даже по мелким поводам, потому что отказ другому ощущается как предательство, а собственные границы кажутся чем-то неважным, эгоистичным.
• Вы не знаете, чего хотите на самом деле, потому что привыкли хотеть то, что хотят другие, чтобы им было хорошо.
• Вы чувствуете тревогу, когда вокруг спокойно, будто обязательно должно случиться что-то, что потребует вашего вмешательства. А когда случается, вы бросаетесь помогать, даже если вас не просили, даже если это вредит вам.

 Самое болезненное в этой привычке то, что она не только истощает вас, но и лишает близости. Вы отдаете себя без остатка, но другой человек может не просить об этом, может чувствовать себя подавленным вашей заботой, может не понимать, почему вы так стараетесь, и не находить в себе сил отвечать тем же.

 Что с этим делать?

 Важно признать, что ваша привычка спасать и растворяться родилась не из любви, а из необходимости выживать. В детстве это было необходимо. Сейчас вы выросли, лодка в безопасности, и можно наконец отложить весла.