Созависимые отношения. Признаки. С чем необходимо работать.

К зависимости можно отнести неконтролируемое желание и потребность в чем-либо. Важно понимать, что отношения также могут быть своего рода зависимостью. Взаимную зависимость определяют как созависимость. Созависимым людям трудно выйти из отношений, даже если они деструктивны. Получается замкнутый круг. Партнерам может быть плохо и в отношениях, и в не отношений.

Страх честно и открыто говорить о своих эмоциях, чувствах и мыслях. Особенно если отношения не устаивают. Пребывать в подобном состоянии созависимый человек может долгое время. Данный страх основан на стрехе потерять партнера, выйти из отношений и остаться один на один со своей внутренней неустойчивостью.

Работать нужно в первую очередь с принятием себя. С любовью и уважением к себе. А также развивать коммуникативные навыки, навыки разрешения конфликтных ситуаций. Умение слышать партнера и говорить о своих желаниях.

Часто эти чувства скрываются за мнимой заботой о партнере и желанием быть ближе друг к другу. Важно понимать, что данные проявления могут иметь более глубинные причины. Например, ревностью и недоверием человек может прикрывать собственную неуверенность или низкую самооценку. За повышенным контролем может скрываться защитная реакция. Если человек знает где и с кем находится его партнер, ему становится менее тревожно.

Необходимо работать с причинами вышеперечисленных проявлений. Возможно, с моделями поведения, перенятыми из родительской семьи. Базовым доверием к миру в целом. Проявлениями деструктивных моделей поведения. С пониманием ценности отношений.

Созависимый человек стремится угождать в ущерб собственных интересов и ставит другого выше себя во многих смыслах. Он будет пренебрегать своими планами и целями. Ирония заключается в том, что данное поведение может иметь обратный эффект. Со временем такой партнер из удобного может превратиться в обузу. Если человек не развивается, если он не ставит собственные цели и не добивается их, если он не имеет своих интересов и хобби, со временем интерес партнера может ослабевать, а старания обесцениваться.

Работать нужно с собственной самоценностью. Развиваться как личность. Вкладываться в собственные цели, интересы и хобби. Также необходимо переходить на модель поведения, при которой отношения будут в балансе.

Данное поведение может выражаться во взаимных упреках о том, кто должен делать ту или иную задачу. Нежелание отвечать за собственные поступки. Обвинения партнера в том, что он не так понял, не досмотрел или чего-то не предусмотрел.

Необходимо проработать травмы, которые погружают человека в инфантильное поведение. Принятием ответственности за свою жизнь. Развитием эмоциональной зрелости и осознанности.

Созависимый говорит партнеру, что ему есть, носить из одежды и как ему жить. Из собственной потребности опекать другого, быть на позиции выше, созависимый берет на себя роль родителя и взрослого в отношениях. Партнер может не выдержать опеки и выйти из отношений. Либо он примет роль ребенка и будет находиться в незрелой позиции.

В данном случае важно понять, какую внутреннюю потребность закрывают оба партнера. Проанализировать природу поведения. Чаще всего сценарий подобных отношений закладывается в детском возрасте либо в прошлом общении. После понимания причин важно перенастроиться на более адаптивное поведение и привести отношения в баланс «беру-отдаю».

Речь идет о привычках, характере, ценностных ориентирах и отношении другого к жизни. Часто бывает так, что созависимый не обсуждает в диалоге то, что ему не нравится или что он не принимает в партнере. Это замалчивается. Зато у него может возникнуть желание через упреки, манипуляции, ссоры или обман передалать партнера.

Важно понять, что желание изменить другого человека исходит из собственной незрелой позиции. В данном случае манипуляции и упреки не помогут. Важно понимание и принятие того, что другой человек изменится в том случае, если он осознает свои слабые стороны и будет предпринимать шаги по их корректировке.

Даже понимая то, что созависимые отношения деструктивны, часто партнеры не выходят из них. Ведь после принятия решения о расставании необходимо будет столкнуться с собственными внутренними проблемами. Не имея внутренней опоры, в отношениях человеку проще перекладывать ответственность за свою жизнь на другого. Пока отношения длятся, есть тот, кого можно обвинить с собственных неудачах.

Работать нужно с собственной осознанностью. С принятием ответственности за свою жизнь. С адаптивными качествами. С причинами страха и чрезмерной тревожности.

Если перечисленное выше покажется сложным, попробуйте поставить на одну чашу весов работу над собой, а на вторую - качество собственной жизни. Ведь каждый человек делает выбор для себя. Выбор сегодня – это ваша действительность завтра.

Если вам необходима помощь в проработке какой-либо ситуации, буду рада видеть вас на личной консультации. Для записи по России и за рубежом (WA, Tg): 7-915-497-19-32. Больше информации в моем telegram-канале: https://t.me/Cova_psy.