Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30133 специалиста из 978 городов
Скрыть

Перестань искать отца...

От автора: Ремарка на полях консультации..

 

Перестань искать отца
О том, как значим отец в формировании и развитии психологически взрослой женщины. я уже вела в статье "Папины дочки. В статье шла речь о полной семье, где оба родителя принимали участие в воспитании девочки. Сегодняшняя статья есть продолжение данной темы в рамках вариативности схем взаимодействия между мужчиной и женщиной. Речь пойдет о том если отец в жизни девочки присутствовал номинально, а то и вовсе отсутствовал или умер, когда дочь ещё не успела повзрослеть

Что не дополучает в таком варианте родительской семьи женщина и как это отразиться на её отношениях с мужчиной? Что будет, если отвергнуть отца?Конечно у каждой будет свой индивидуальный сценарий. Веду речь о наиболее типичных тенденциях.

Начну с того, что в идеале может дочери подарить отец:

Образ отца включает в себя три мужских архетипических роли: кормилец, защитник и разведчик. В норме эти три роли направлены на реализацию основных потребностей дочери-принятие, контакт с родителями, установление границ.

Потребности часто путают с прихотями. Прихоти — это желания ребёнка, которые зачастую мало разумны и опасны для его психики, но так удобны для родителей -чем бы дитя не тешилось, лишь жить не мешало. Прихоти ребенка проще всего реализовать и создать иллюзию умного водительство. Принятие — это когда ваш ребенок знает, что вы всегда, в любой ситуации примите его, не станете осуждать наказывать и тд. Принятие - основа вашей любви к ребенку. Принятие в основе доверительного контакта с родителями. Доверие- вот что является основой здоровых отношений между родителями и детьми. Доверие – это когда ребенок вам доверяет свои мысли, чувства, переживания, свои страхи и сомнения. Контакт — это определенный ритм, такт, правила вашего взаимодействия с ребенком. Это когда вы уделяете ему внимание регулярно, а не по остаточному принципу или, когда вас вызовут в школу или, когда не дай бог что- то случается с вашим ребёнком. Границы Воспитывая детей, мы осознанно ставим им рамки, в которых они могут развиваться и чувствовать свою безопасность. Рамки стоит ставить с любовью к детям, помогая им расти, а не кормить свой эгоизм, ограничивая развитие детей, обеспечивая собственное спокойствие.  Например, мы разрешаем им гулять самостоятельно, но в определенном периметре. Мы разрешаем им купаться в реке, но не заплывать за буйки и т.д. Это и есть обеспечение самостоятельного развития при соблюдении заданных рамок. Перегибы могут следующими: необоснованная строгость без любви или отсутствие строгости при «чрезмерной любви». Оба эти варианты опасны. Отсутствие строгости приводит к вседозволенности и распущенности.  Это может навредить ребенку – как физически, так и психически. Отсутствие любви при строгости приведет к насилию над природой ребенка, взращиванию роли «жертвы» в нём. с родителями, обеспечение границ.

Отец -это родной человек и дочь принадлежит к его роду. Отец как основа-фундамент. опора от которых так легко оттолкнуться дабы двигаться по жизни.  Отец устанавливает правила развития дочери -задает границы и направленность её движения по жизни. это образ отца-разведчика.
Отец поддерживает защищает оберегает -в свои объятия заключает, закрывая от всего мира- дает ощущение безопасности. Отец для дочери -есть эталон мужественности. Образно говоря, отец-защитник стоит за правым плечом девочки и обеспечивает ей безопасность, являясь ей опорой.
Отец безусловно принимает и любит свою дочь. что порождает в ней уважение и восхищение отцом. Он дарит ей подарки просто так-потому как ему хочется порадовать свою доченьку.  Он вкладывается в неё как в свое творение на всех уровнях-на материальном, эмоциональном, духовном. Отец всегда "над" дочерью -вертикальная иерархия в отношениях. Так проявляется образ отца-кормильца (творца)
Отношения между дочерью и отцом бескорыстные и безвозмездные. Дочь получает от отца дары дабы их передать дальше-своим уже детям.

Всё выше описанные дары отца и позволяют девушке вырасти во взрослую женщину, цельную, самодостаточную полную любви, умеющую уважать мужчину.

Если дары не получены, при этом потребность в них очень значима для счастья женщины, то она, во-первых, она психологически не повзрослеет, во-вторых она будет искать компенсацию в лице мужчины. Как это будет выглядеть? И кто это мужчина, который станет "отцом"?

Как часто можно слышать от женщины такое описание -ожидание в адрес желаемого мужчины: "Хочу чтобы он был нежный, заботливый, чтобы во всем меня поддерживал во всем, был родным мне человеком, защищал меня и решал все мои вопросы. чтобы содержал меня и баловал. чтобы я за ним была как за каменной стеной, хочу сидеть у него на коленях и капризничать а он чтобы исполнял мои прихоти и т. д. Подобное ожидание для меня как психолога уже сигнал о том, что в отношениях с отцом женщина не дополучила даров.

Муж -не отец.  Муж равноценный, равноправный партнер в отношениях, отношения с ним строиться по принципам горизонтальной иерархии-на равных. Муж не родной. не родственник - он партнер по совместному проекту-семья, поэтому отношения с ним предполагают одинаково равные вложения в развитие семьи. С мужем женщина стоят -спина к спине, прикрывая спины друг друга. Правила в семье устанавливаются совместно: муж правит, жена управляет. Это когда оба супруга-психологически взрослые.
Взрослому мужчине «педофилийные» отношения малопривлекательны. А вот мужчине психологически не зрелому, дабы почувствовать себя взрослым зачастую подходит роль» отец» в отношениях с женщиной. Не могу быть взрослым, но родителем быть могу. Зачастую это мужчины, в которых сильны пассивные (женские) энергии. Которыми он и наполняет свою заботу в адрес женщины. Но данный момент реально чреват таким нюансом как асексуальность подобных отношений. Близость сексуальная постепенно сходит на «нет», что запускает конфликтный сценарий отношений. Внутри мужчины растет протест, потому как его не воспринимают в итоге как мужчину. Он начинает отстаивать свои права, но их по сути никто и не нарушал-он сам согласился на свою роль в семье. Злость на себя проецируется в итоге на женщину и как правило приводит к разрыву отношений.

Что делать? Перестать искать отца. Взрослеть и мужчинам, и женщинам прежде чем создавать семью. Семья, созданная психологическими подростками обречена. Семья взрослых людей наполнена любовью и вечна.

Вечной вам любви!!! И .. психолог вам в помощь)



Уютной и теплой вам зимы!!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите" нажатием на кнопку "спасибо" ))

Приглашаю всех желающих принять участие в онлайн тренинге " Качество вашей жизни".

 

Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Опубликовано: , 2395 просмотров
К автору уже обратились 260 человек с сайта
Провела 259 онлайн консультаций на сайте
Подписаться1031
Подписаться1031
Поделиться4СохранитьЕщё...

Комментарии

Лядова Анна Васильевна
Психолог, Кризисный психолог - г. Нижний Новгород
Успела бегло просмотреть. Взяла в закладки. На потом почитать)
№1 | 5 декабря 2017
Ирина Блаженова
Психолог, Консультант - г. Воронеж
Трудно положить конец этому поиску идеальных родителей. Часто обращаю внимание в работе на то, что в как минимум первого партнера выбирают на роль "идеальной мамы", а проблемы начинаются, когда мама уже не нужна, нужен - напарник по жизни.
Благодаря статье буду теперь присматриваться и к поиску идеального папы. Спасибо
Интересно, у кого-нибудь увенчалась успехом попытка найти лучшую маму и лучшего папу в одном лице?
№2 | 5 декабря 2017
Татьяна Лявенко писал(а):
Семья взрослых людей наполнена любовью и вечна.
???? спасибо за статью
№3 | 5 декабря 2017
Беломытцева Алёна Алексеевна
Психолог, Судебный эксперт психолог - г. Волгоград
Какая ресурсная статья! Великолепно! Просто шикарно! Я бы с удовольствием на одном дыхании прочитала книгу Вашего авторства в таком ключе! ОЧЕНЬ ЗДОРОВО! СПАСИБО!
№4 | 5 декабря 2017
Викснин Алексей Андреевич
Психолог, Психолог-консультант - г. Санкт-Петербург
Порой брак возникает как развитие проекта взаимной псевдопсихотерапии.
Карл Витакер
То, что мы называем интенсивной психотерапией, на самом деле есть ускоренный образовательный процесс, направленный на то, чтобы достичь зрелости, задержавшейся на двадцать, тридцать или более лет из-за попыток жить с детским отношением к жизни.
Бьюджентал
№5 | 5 декабря 2017
Калараш Марина Ильинична
Психолог, Семья-Отношения-Личность - г. Липецк
Татьяна Лявенко писал(а):
Взрослеть и мужчинам, и женщинам прежде чем создавать семью.
Совершенно согласна, именно так!
№6 | 5 декабря 2017
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Спасибо, очень важные понятия, всё четко и предельно ясно!
№7 | 5 декабря 2017
Манойленко Ирина Петровна
Психолог, Клинический психолог - г. Ростов-на-Дону
Татьяна Лявенко писал(а):
Взрослеть и мужчинам, и женщинам прежде чем создавать семью. Семья, созданная психологическими подростками обречена. Семья взрослых людей наполнена любовью и вечна.
Полностью поддерживаю.
Спасибо за статью!
№8 | 6 декабря 2017
Шмелева Светлана Евгеньевна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Татьяна Лявенко писал(а):
Взрослеть и мужчинам, и женщинам прежде чем создавать семью. Семья, созданная психологическими подростками обречена.
Это идеальный вариант, в жизни такое редко случается. Очень редко.
Второе предложение считаю слишком категоричным. Шанс есть, если люди достаточно продвинутые, чтобы видеть те шаблоны, в тисках которых они находятся. При большом взаимном желании и кропотливой работе, лучше всего с психологом, гармонизация отношений возможна.
№9 | 6 декабря 2017
Каракова Ирина Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевтСемейный терапевт - г. Пятигорск
Благодарю за статью! Интересно!
№10 | 17 декабря 2017
Врублевский Егор Юрьевич
Психолог - г. Барановичи (Беларусь)
Спасибо Вам за статью! Как раз размышляю на эти темы. Интересно Ваше мнение. Случилось так, что женщина поняла, что строит отношения с мужем "по-подростковому", в муже заметила такие же особенности, а ему нормально всё. Как ей дальше быть? На чём основывать дальнейшие действия?
№11 | 3 января 2018
Спасибо за статью! Если женщина работает с психологом на тему своего взросления, может ли рядом муж повзрослеть, почувствовав, что женщина рядом меняется?
№12 | 3 января 2018
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№12 | redrose1987 писал(а):
Если женщина работает с психологом на тему своего взросления, может ли рядом муж повзрослеть, почувствовав, что женщина рядом меняется?
Здесь обычно два основных варианта
или -да он синхронизируется с женой и начинает сам расти
или ...он "безболезненно отваливается"-пара принимает спокойное решение о расставании
№13 | 3 января 2018
Татьяна Лявенко, Спасибо!
№14 | 3 января 2018
Каримова Асельжан Куандыковна
Психолог, Консультант - г. Караганда (Казахстан)
Да если не было положительного образа отца, то тяжело его компенсировать
№15 | 4 января 2018
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f347b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз