Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30018 специалистов из 977 городов
Скрыть

Почему супруги охладевают друг к другу?

Внутренний бойкот, - это такое сложное состояние, когда женщина отказывает мужу в сексе и ... не понимает почему!

Она сама себе не может сказать, что ей нужно. При этом подобное может встречаться у нормальных женщин, которые вроде бы никогда не были изнасилованы, и не попадали в другие страшные для психики ситуации. И, тем не менее, они начинают отказывать любящим супругам. Непонятно почему!

У меня были на консультации такие пары, которые прожили вместе 8-10 лет, родили детей, все у них было хорошо. И вдруг они приходят с тем, что по какой-то причине ей уже совсем не хочется с ним секса. Вот и всё.

А в некоторых парах, бывало, что муж не хотел секса. Он отказывал жене, и это было для нее травматично, потому что они спали вместе. Если она начинала его гладить, у него возникала эрекция. Она рассказывала: «Я лежу рядом с мужчиной, с живым, у него член стоит. Только я прикасаюсь к нему, он резко обрывает - все, не трогай меня! Я не хочу, прекрати!».

Вот такие вещи возникают даже при длительных семейных отношениях. Идет сексуальное отторжение друг друга. И если вовремя в этом не разобраться, то пара может прийти к расставанию и разводу.

Оказывается, что один партнер не может достучаться до другого годами!!! Или не хватает силы, или понимания, или партнер настолько погружен в себя и эгоистичен, что, сколько не стучи, дверь не открывается, контакт не происходит.

В отказе партнеру в сексе заключается последний уровень подсознательной защиты своей индивидуальности. А партнер требует исполнения своего права на здоровый секс.

Если вы, дорогие читатели, вдруг столкнетесь с подобным явлением, не паникуйте. В таких случаях нужно разобраться, что хотел партнер, но не мог все это время донести до другого. И тут мне надо рассказать вам, чем отличается сексуальная конституция от сексуального профиля.

Наша сексуальная конституция – это биологические данные, то, что нам дано природой. Либо сильная, либо средняя, либо слабая.

 Наш сексуальный профиль – спектр наших фантазий и нашей мечты о sексе. Если у нас не получается реализовать какие-либо желания с партнером, но мы понимаем, как это сделать, мы можем пойти и оттянуться на стороне.  Хотя бы.

Но если мы не понимаем, чего мы хотим, и что нас тревожит, мы входим во внутреннее депрессивное состояние, когда наши эротические фантазии не могут выйти наружу.

Немецкий профессор Ульрих Клемент условно нарисовал соединение сексуальных профилей партнеров. Представьте, что каждый человек заключен в большой круг, где обитают все его сексуальные фантазии. Набор различных, возбуждающих нас, фантазий, которые сформировались во время нашего пубертата, и составляют наш сексуальный профиль.

Когда супружеская пара начинает встречаться, то первые полгода они методом проб и ошибок нащупывают предпочтения друг друга, и те зоны, где их сексуальные профили совпадают. В этой области мы и функционируем практически всю свою семейную жизнь.

Через год семейная пара уже очень хорошо знает предпочтения друг друга. Например, пара любит заниматься оральным сексом. Раз в полгода занялись анальным сeксом, не очень понравилось, но пробовали. Один раз они трахались в машине, им понравилось. Два раза на природе в парке. И все остальное время, когда дети спят, у них обычный супружеский секс в миссионерской позиции.

Но вдруг через несколько лет у них начинается дисбаланс в отношениях. Один партнер отказывает другому, не принимает его. Что-то вдруг происходит не так.  Привычные схемы запускают ещё не осознаваемый облом, и наше тело само начинает блокировать сексуальные желания!  В таком случае надо разбираться с их сексуальным профилем.

 Обычно выясняется, что у одного из партнеров есть обширные фантазийные зоны, которые он никак не может реализовать. А ему хочется. Ему хочется быть выпоротым розгами, или переодеться в женскую одежду, или заняться открытым свингерством, да мало ли чего. В таком случае возникает естественный страх, что его не поймут, его высмеют, ему откажут, о его желаниях без его разрешения расскажут друзьям и родственникам. И так, накручивая себя, он постепенно начинает ненавидеть второго партнера, словно тот уже его высмеял и отказал. Потому что так реагирует наше подсознание: нам кажется, что то, что мы себе навоображали, уже произошло. И от этого возникает депрессия и неосознанный дисбаланс в отношениях.

Кто хочет примеры из моих консультаций - маякните в комментах!

Психолог - г. Москва
Опубликовано: , 152 просмотра
Подписаться17
Подписаться17
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

В основном все описывают "проблемные" пары когда есть несовпадение желаний и фантазий. Это может конечно тоже проблема, но все же легче чем когда
Юлия Аверьянова (Варра) писал(а):
Набор различных, возбуждающих нас, фантазий, которые сформировались во время нашего пубертата, и составляют наш сексуальный профиль.
не сформировался. Такие примеры расскажете?
№1 | 16 апреля 2019
Данилова Алена Игоревна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Мне кажется, секс- это симптом отношений, и если через 8 лет жизни он пропал, дело тут может быть не только во фрустрационный сексуальных фантазий
№2 | 16 апреля 2019
Яна Яппарова
Психолог - г. Пермь
Любопытно было почитать. благодарю
№3 | 16 апреля 2019
Виктория Александровна Горчилина
Психолог, Семейный Подростковый психолог - г. Иркутск
Данилова Алена Игоревна, соглашусь, пожалуй, с вами.
Секс может быть уже симптомом, а фрустрированы совершенно любые потребности в отношениях...
№4 | 16 апреля 2019
Виктория Александровна Горчилина
Психолог, Семейный Подростковый психолог - г. Иркутск
Спасибо ьза статью. Интересно поразмышлять.
№5 | 16 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 72c51 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз