Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов
Скрыть

Вечная тема - свекровь и невестка

Вечная тема  свекровь и невестка

Что это - любовь двух женщин к одному мужчине, борьба за власть, ревность, нерешенные проблемы детско-родительских отношений, конфликт прошлого и настоящего? Быть может, просто древние инстинкты? А может быть, что-то еще? Почему так тяжело и драматично складываются порой отношения между свекровью и невесткой? Что за война, тайная, а подчас явная, разгорается между ними? Что за игру они ведут? Есть ли честные правила в этой игре, каковы ставки и возможен ли благополучный исход сражений? Бывают ли здесь побежденные и победители?

Вопросов много, а вот ответов и, в особенности, готовых рецептов значительно меньше. Да и существуют ли они, эти готовые рецепты, универсальные для любого случая и любой семьи, рецепты, используя которые, можно гарантированно избежать столкновений, вписаться в чью-то жизнь, не разрушив ее, и построить нормальные отношения, сохранив при этом себя?

Конечно, как бы ни складывались отношения у свекрови с невесткой, для каждой матери главное - чтобы ее сын был счастлив. Однако, психологические исследования говорят о том, что почти каждая вторая (!) мать испытывает внутреннее удовлетворение (!), когда разрушается семья ее сына. Психологи объясняют это тем, что почти каждая мать-свекровь так и не может до конца смириться и принять тот факт, что ее сын, любовно выпестованный ребенок, ушел к невестке.

Так как же невестке суметь найти свое место в семье мужа, а свекрови не превратиться в "мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой"? Конечно, лучший выход - молодой семье жить отдельно от родительской. Но даже это не всегда помогает найти общий язык и построить гармоничные отношения, поддерживающие необходимый баланс между жизненным опытом и терпимостью, независимостью и уважением. Что уж говорить о тех случаях, когда молодой жене приходится войти в новую для нее семью в качестве невестки. Даже само слово "невестка" звучит слегка пренебрежительно. К примеру, слово "зять" означает родственник, брат. Да и отношения его с родителями жены вполне этому соответствуют. Как правило, эти отношения гораздо менее конфликтные, а иногда и вовсе даже очень теплые. Что же касается невестки, то она так и остается, пока жива свекровь, невестой с суффиксом "к". При этом войти в семью мужа ей нужно не в этом временном статусе, а именно на правах жены, суметь как-то вписаться в эту незнакомую семью с давно налаженным бытом, устоявшимися правилами, привычной системой взаимоотношений. Конфликты на этом этапе могут возникать даже не из-за того, что кто-то что-то сделал не так, а уже просто потому, что были нарушены границы семейного и личного пространства. А это неизбежно и всегда очень болезненно. У свекрови при появлении в ее собственном доме "новой хозяйки" может появиться ощущение незаконного вторжения на ее законную территорию, где она безраздельно правила много лет и, между прочим, неплохо справлялась с делами. Но ведь и невестка, покидая родное гнездо ради любимого мужа, вправе рассчитывать, что новый дом станет и ее домом тоже, и как же ей теперь поступать со своим уставом, который совсем не хочет приживаться в этом монастыре? Перед образовавшейся расширенной семьей встает задача установления новых правил, иерархии и границ. А это сложно, потому что никто не знает точно, где именно проходят эти самые границы. Ведь в данном случае границы - понятие не совсем географическое и касается не только территории.

Знакомая многим ситуация. Сын женился. Живет с молодой женой отдельно. А чересчур заботливая мамочка по-прежнему пытается контролировать каждый его шаг, звонит жене по двадцать раз на дню с вопросами, что он ел на завтрак, тепло ли оделся, как они собираются провести выходные и почему обои для комнаты выбрали зеленые, а не розовые. В случае, если такая мамочка живет с молодыми в одном доме, вполне вероятно, что она будет заходить без стука к ним в комнату в любой момент, когда сочтет это необходимым, протирать там пыль, заправлять кровать по своему вкусу и обижаться, что никто этого не оценил по достоинству. Для невестки главное в этой ситуации - не начать жаловаться мужу на то, как его мама отравляет им жизнь. И не только в этой, но и в любой другой, когда разногласия по поводу ведения хозяйства, распределения семейного бюджета, раздела сфер влияния, а также по поводу идеальных супружеских отношений столь велики, что грозят закончиться серьезным конфликтом. Было бы неплохо, если бы и свекровь, ведя счет не вовремя помытым кастрюлям и небрежно разбросанному эротическому белью, не предъявляла этот "счет" собственному сыну. Ошибочно думать, что сын(муж) уладит конфликт между двумя любимыми женщинами лучше, чем они сами. Скорее всего, он будет сильно нервничать, оказавшись, по сути, в ситуации выбора, в то время как выбирать ему совсем даже не хочется. А невестка и свекровь обидятся еще и на него. Если же вопрос выбора будет основным в этом "треугольнике", то очень скоро брак окажется под угрозой.

Но бывает и по-другому. Бывает, что конфликты между невесткой и свекровью совсем не возникают. "Мудрая" свекровь во всем невестку поддерживает и в любом ее споре с мужем встает на ее сторону и защиту. Случается, что даже после развода супругов женщины продолжают жить душа в душу. И тогда люди говорят: "Какая замечательная у тебя свекровь. Как же тебе повезло!" А так ли уж повезло и такая ли замечательная? Возможно, если бы эта свекровь не "дружила" с невесткой так интенсивно, брак можно было бы и сохранить.
Конечно, нельзя подходить к вопросу семейных отношений с позиции правого и виноватого. И счастье и несчастье - в руках каждого из нас. И каждый выбирает, что для него важнее - безраздельно владеть правами на любимого человека или умножить победу, разделив ее между всеми участниками этого непростого "треугольника".

Конечно, и невестка, и свекровь не обязаны любить друг друга. Но разве свекровь не родила и не вырастила любимого мужчину своей невестки? И разве невестка не стала для него той женщиной, с которой он надеется быть счастливым? И разве только одного этого недостаточно, чтобы свекровь и невестка испытывали друг к другу благодарность и уважение и строили фундамент своих отношений на этих двух чувствах. А недостатки - у кого их нет!

Психолог, Интегративный подход - г. Москва, г. Сергиев Посад
Опубликовано: , 1813 просмотров
К автору уже обратились 97 человек с сайта
Подписаться275
Подписаться275
Поделиться2СохранитьЕщё...

Комментарии

Карпович Екатерина
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт - г. Минск (Беларусь)
В статье, как и в жизни, роль мужа в этом треугольнике как бы выпадает, или как минимум отходит на задний план. Для того, чтобы семейная система работала, пусть и дисфункционально, пусть и без должных границ, все её участники должны поддерживать эту самую систему, и до тех пор, пока хотя бы один не осознает полностью того, чего он делает, треугольник останется треугольником.
Поэтому важно отметить роль каждого в этой системе. Чаще всего это бывает так: свекровь и невестка перетягивают между собой власть и контроль, а муж-сын в это время... наслаждается ситуацией, в которой он не берёт ответственность за свой выбор. Ведь, по-хорошему, в его силах объяснить каждой из женщин, что он их любит, каждую по-своему. Если он этого не делает - то и личной ответственности за свою новую семью он не несёт. Вместо этого получает как бы двойную выгоду: внимание как мамы, так и жены.
К сожалению, плата за такое сидение на двух стульях оказывается очень высока...
№1 | 24 ноября 2013
Удалено автором комментария
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Екатерина, спасибо за комментарий!

Карпович Екатерина писал(а):
В статье, как и в жизни, роль мужа в этом треугольнике как бы выпадает, или как минимум отходит на задний план.
В статье - да, поскольку написать хотелось не о треугольнике и роли каждого в нем, а именно о переживаниях этих двух значимых для мужчины женщин, их взаимоотношениях и их роли в жизни мужчины. В жизни же, на мой взгляд, роль мужа вовсе не выпадает даже в том случае, когда он занимает пассивную позицию и предпочитает оставаться в стороне от возможных женских "разборок". В том, как развиваются отношения между всеми участниками событий, есть вклад каждого из этих участников.

Карпович Екатерина писал(а):
Для того, чтобы семейная система работала, пусть и дисфункционально, пусть и без должных границ, все её участники должны поддерживать эту самую систему
Все именно так и происходит. Любая система функционирует до тех пор, пока все элементы этой системы поддерживают ее функционирование. Дисфункциональные семейные системы поддерживаются бессознательными процессами каждого из членов таких семей, причем, функционировать таким образом они могут очень долго, иногда на протяжении нескольких поколений.

Карпович Екатерина писал(а):
и до тех пор, пока хотя бы один не осознает полностью того, чего он делает, треугольник останется треугольником
Согласна. Хотя иногда, увы, подобное осознавание одного приводит к распаду не только треугольника, но и диады, поскольку семейная система, как и любая другая, подчиняясь закону гомеостаза, стремится сохранять свою неизменность. И если семья дисфункциональна, то в соответствии с этим законом она будет стремиться оставаться именно такой. В этом случае именно бессознательные процессы являются одним из семейных стабилизаторов. Поэтому более здоровое функционирование (как альтернатива распаду) становится возможным, если уровень осознавания происходящего станет повышаться (хотя бы немного) у всех членов семьи.

Карпович Екатерина писал(а):
свекровь и невестка перетягивают между собой власть и контроль, а муж-сын в это время... наслаждается ситуацией, в которой он не берёт ответственность за свой выбор. Ведь, по-хорошему, в его силах объяснить каждой из женщин, что он их любит, каждую по-своему. Если он этого не делает - то и личной ответственности за свою новую семью он не несёт.
Если не делает - то да. Но, к сожалению, даже настойчивых объяснений не всегда бывает достаточно, чтобы противоборство двух сторон прекратилось. Конечно, ответственность мужчины в данном случае - сепарироваться от родителей и начать жить своей жизнью в своей новой семье. А ответственность матери и жены - не ставить его в ситуацию выбора между ними двумя. Разумеется, никто не может быть в ответе за мужчину, не желающего отделяться от мамы и взрослеть. Но и он не может отвечать за женщин, чей выбор - доказать "сопернице", кто здесь главный. Мое такое видение))
№3 | 27 ноября 2013
Здравствуйте. как быть?? живем с мужем уже 6 лет. сыну 5 лет. живем со свекрами в своем доме на 2 этаже в отдельной комнате. постоянно лезет в воспитание сна (она воспитатель, почти 30 лет стажа, на пенсии). с последнего конфликта прошло 3 месяца, с тех пор практически не общаемся (причина - у сына на лице болячки появились, обрабатывали вместе с мужем, у ребенка естественно истерика, а свекровь тут как тут. начала успокаивать сна. я не выдержала, отдала ребенка свекрови и сказала-вы лучше знаете, берите тогда и воспитывайте. тут свекор на подхвате. в итоге я ведьма, свекры в оба голоса).с тех пор прошло 3 месяца. у нас стройка идет, этот дом делим на 2 кв, чтобы отделится от них, стиральная машина есть, но подключить пока ее некуда. свекровь предложила постирать вещи нашего сына (хотя за 3 мес даже и не подумала предложить такую помощь. машинка у нее типа малютки, ополаскиваешь и выжимаешь вручную ), я отказалась, сказала что в выходные поеду к маме и все у нее постираю. так нет же, я уехала на собеседование, а свекровь поднялась на 2 этаж в поисках грязного белья. а перед отъездом я все грязное убрала специально, знала что она полезет искать. в итоге нашла толстовку и спорт.штаны сына и постирала. во зачем она так сделала. ведь я же отказалась от ее помощи. если бы я белье не убрала она бы в моих грязных трусах ковырялась. такое ощущение что она так и хочет вывести меня на конфликт. потому что за 3 мес ко мне не подкопаться - холодильник у нас с мужем свой, питаемся, одеваемся сами. готовлю я своей семье сама. если ребенка ругаю и она слышит, ниче мне сказать она не может, т.к. как раз таки на этой почве и поругались в последний раз. и таких случаев оооочень много. однажды при разговоре с ней я ей предложила компромисс - я не лезу в их семью и взаимоотношения (у нее еще 2 дочки есть, замужем, с детьми), она не лезет к нам. если нужна будет наша помощь (в пределах разумного конечно) мы поможем. нужна будет нам их помощь, помогут ( мне от нее нужно только чтоб она иногда с сыном посидела, и из садика забирала). то есть друг друга не трогаем, не лезем.при необходимости помогаем друг другу, но не наглеем типа я тебя родила воспитала ты мне должен, или ты живешь в моем доме, значит должна делать так как я сказала. на что она только ухмльнулась, не захотела так, не понравилась ей. что делать с такой противной женщиной???
№4 | 1 октября 2015
И что касается воспитании мужа свекровью... не такой уж он и идеальный. даже сама свекровь ему выговаривает что не так его воспитала, что он такой, сякой. что если б не они - родители - то он бы бл такой же как Валера (это зять свекрови, алкаш, изменяет, толком не работает). как вообще можно сравнивать собственного сына с некудышныым зятем?? ведь ты же сама его таким воспитала, так че ж сейчас то причитать и унижать сына
№5 | 1 октября 2015
Не могу никак понять: ПОЧЕМУ? Почему наших девочек воспитывают так, что мать мужа - заранее враг? И как не старайся ее любить всем сердцем, как родную дочь, как ни старайся любить ее (наших) детей, приговор один - ты ЧУЖАЯ. Ты просто мама Вани, Пети, Васи и т.д. И тебе всем видом долгие годы дают понять, что есть "свои" и есть "чужие" внутри семьи. Чужая - это я. Я не жалею, что отдала им все. И живут они слава Богу поэтому хорошо. А я - одинокопроживающая - есть такое понятие. И таких как я много. Никому не нужная, т.к. мне посчастливилось родить сына а не дочку. И все это было пройдено не один раз с братом (я еще и золовка). Невестки как под копирку: первая задача отвадить мужа от семьи и особенно от матери. А еще лучше заставить ее ненавидеть. Но при этом получить от нее все что можно: квартиру, имущество и т.д. Потом заставить мужа работать на себя как вола, и погонять его. Научить обязательно этому же своих дочерей (соответственно внучек). А потом, когда он взвоет от этой жизни и ползет обобранный морально и материально обобранный к матери - бегут за помощью. Обяжи его не разводиться, у них, видите ли семья. Только вот уже привыкаешь быть чужой. Чужой, ненужной, из которой все высосали и порадовались - как ловко "надули". И бороться за такое "золото" не хочется как то. И они разводятся, хотя своим внукам совсем не желаешь расти без отца. Но мужчина - это все-таки мужчина. Как не радуйтесь своему статусу, что "ночная кукушка" и т.д. - все это до поры, когда он все-таки оглянется на свою жизнь и ему станет стыдно. Потом идет следующий брак. Такой же... Потом происходит и с твоим сыном то же самое. Начиная со свадьбы, когда тебе ядовитым голосом, с подвохом говорят :Ну, спасибо Вам за сына". В смысле, отдай тетка все и быстрее сдохни. И начинается как дежавю. Как книгу, которую прочитываешь много раз, и ничего не меняется. Появляется усталость. Начинаешь завидовать арабам, где мама мальчика - гордое понятие. А у нас с момента рождения все уже разделено по половому признаку. И все наоборот. Только потом разведенок в стране все больше и больше. А культуры семьи и брака как не было, так вряд ли и появится. Так что радуйтесь девочки, пока молодые, что легко побеждаете старушек. Не забывайте только, что и вы не всегда будете молодыми и красивыми. И ножки раздвигать умеют все, а вот жить в семье научена не каждая.
№6 | 4 сентября 2016
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Здравствуйте, Чужая мама. Так много боли в Ваших словах, отчаянья и одиночества... Сложно представить, насколько это печально и тяжело - чувствовать себя чужой, никому не нужной, той, из которой все высосали и которую ловко надули ("отдай тетка все и быстрее сдохни").
И хотя Ваш вопрос "ПОЧЕМУ" звучит, скорее, как риторический, как крик души, а не как поиск ответа, откликнуться на него все же хочется. Наверное, именно потому, что звучит он как крик души.
А еще хочется задать встречный вопрос - а что такое происходит с воспитанием мальчиков, которых во взрослой жизни становится так легко заставить ненавидеть собственную мать, заставить работать на себя, как вола, и погонять при этом, обирать морально и материально. Что такое должно было с ними произойти в детстве, что во взрослой жизни они позволяют с собой так обращаться и так к себе относиться... Что позволяют так относиться к собственной матери...

А культуры семьи и брака как не было, так вряд ли и появится. Так что радуйтесь девочки, пока молодые, что легко побеждаете старушек. Не забывайте только, что и вы не всегда будете молодыми и красивыми. И ножки раздвигать умеют все, а вот жить в семье научена не каждая.
А как было в Вашей семье? Как у Вас происходило общение между молодыми и старушками? Кто кого побеждал и кто кому проигрывал?

Я не жалею, что отдала им все. И живут они слава Богу поэтому хорошо.
Только вот уже привыкаешь быть чужой. Чужой, ненужной, из которой все высосали и порадовались - как ловко "надули".
Так по-разному звучат эти утверждения. Первое - как будто Вы отдали все по собственному желанию. Второе - как будто у Вас все отобрали насильно, помимо Вашей воли.

как не старайся ее любить всем сердцем, как родную дочь, как ни старайся любить ее (наших) детей
Я понимаю, что такое любить. Понимаю, что такое не любить. Но мне не очень понятно, что значит "стараться любить". Ведь любовь - это чувство. Оно либо есть, либо его нет. А старание - это некое усилие для достижения некоего результата. Какого результата Вы ждали, стараясь любить?

А я - одинокопроживающая - есть такое понятие. И таких как я много. Никому не нужная
Одинокопроживающий человек и никому не нужный - совсем не синонимы. Как так произошло в Вашей жизни, что Вы стали чувствовать себя ненужной? А что нужно Вам самой? Что у Вас осталось после того, как Вы "все отдали"?
Так бывает, что человек, отдавший "всего себя", бессознательно ожидает, что теперь за его счастье и благополучие отвечает тот, кому он себя отдал. И вроде бы, это логично. Ведь у него самого ничего теперь не осталось, чтобы о себе позаботиться. Вот только быть ответственным за чье-то счастье, пусть даже за счастье самого дорогого и близкого человека, не под силу никому. Эта ноша не по плечу даже самым любящим детям - быть ответственными за жизнь родителей, за их счастье, за их "нужность".
№7 | 5 сентября 2016
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Здравствуйте, Элла! К сожалению, Ваш комментарий увидела почти год спустя после того, как Вы его написали(. Не знаю, насколько актуален сегодня для Вас мой ответ. Да и Ваши вопросы подразумевают, скорее, общение в формате он-лайн консультаций, нежели в формате комментариев к статье. Надеюсь, за эти месяцы Вы приблизились к решению Вашей проблемы. Во всяком случае, тот путь поиска компромисса со свекровью, о котором Вы писали, кажется мне наиболее эффективным. Удачи Вам и всего наилучшего!
№8 | 6 сентября 2016
Елецкая Ирина Константиновна, Здравствуйте. Увы и ах....эта проблеиа до сих пор актуальна. я стараюсь молчать и не обращать внимания, жить своей жизнью. а свекровь продолжает вести себя так как ей хочется. это в основном касается воспитания моего сна. все делается через мое мнение.
№9 | 8 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна,
№10 | 9 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
Здравствуйте, Элла!

№9 | Элла писал(а):
Увы и ах....эта проблема до сих пор актуальна.
Это очень печально.

№9 | Элла писал(а):
я стараюсь молчать и не обращать внимания, жить своей жизнью. а свекровь продолжает вести себя так как ей хочется.
А как хочется вести себя Вам?

№9 | Элла писал(а):
это в основном касается воспитания моего сына. все делается через мое мнение.
Каким образом Вы позволяете свекрови воспитывать Вашего сына, не учитывая Вашего мнения? Как предоставляете ей такую возможность - воспитывать его по-своему, игнорируя Вас?
№11 | 10 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна, Здравствуйте!
Мне уже совсем не хочется общаться со свекрами. Хоть я и не работаю (хотела выйти осенью, уже нашла место, но попала в больницу, удалили желчный пузырь), работает муж. да, финансово не легко. Иногда помогает нам моя бабушка. я ни у кого денег не прошу. Бабушка меня любит, и понимает, поддерживает мою семью. даже пенсию свою если будет переводить на карту, хочет чтобы карта была у меня, даже не у моей мамы. Отвлеклась я от вопроса. Я хочу жить своей семьей, так как МЫ с мужем решим, что и как делать, куда деньги тратить и т.д.
№12 | 11 декабря 2016
я уже здесь общалась с психологом....настроилась на позитив. но что то не дало мне сделать так, как я задумала. может я этого хотела не искренне.
Свекровь воспитатель с 25 летним стажем, на пенсии. И вот отсюда все проблемы - она взрослее, опытней, она знает как правильно. Поэтому когда я делаю по отношению к сыну что то не то, она меня поучает. я ей объясняю причину своего такого поступка, а она свое - что я не права. хотя во многом не права она (когда я лежала в больнице с пузрем, приходил психолог, и я решила и на эту тему с ним пообщаться). И если я не делаю так, как она говорит, она сама начинает действовать. получается у ребенка двойное воспитание. это заметно отражается на его психике. согласна, что и я перебарщиваю, кричу на сына, можно сказать срываюсь. от безысходности.....
№13 | 11 декабря 2016
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=32599 вот ссылка на мою тему
№14 | 11 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№12 | Элла писал(а):
Я хочу жить своей семьей, так как МЫ с мужем решим, что и как делать, куда деньги тратить и т.д.
Что мешает?

№13 | Элла писал(а):
но что то не дало мне сделать так, как я задумала
Что не дало?

№13 | Элла писал(а):
может я этого хотела не искренне.
Может быть, дело именно в этом?

№13 | Элла писал(а):
отсюда все проблемы - она взрослее, опытней, она знает как правильно.
№5 | Элла писал(а):
И что касается воспитании мужа свекровью... не такой уж он и идеальный. даже сама свекровь ему выговаривает что не так его воспитала, что он такой, сякой. что если б не они - родители - то он бы бл такой же как Валера (это зять свекрови, алкаш, изменяет, толком не работает). как вообще можно сравнивать собственного сына с некудышныым зятем?? ведь ты же сама его таким воспитала, так че ж сейчас то причитать и унижать сына
Так в чем правильность-то ее воспитания?

№13 | Элла писал(а):
И если я не делаю так, как она говорит, она сама начинает действовать.
Как Вы ей это позволяете?





№15 | 12 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна, добрый день! я забыла, как выделять предложение и писать к нему ответ))
Что мешает делать так как хотим?? - наверно совместное проживание. вышла замуж и переехала жить к мужу. Вернее к его семье. свой двухэтажный дом, огород. Изначально дом был оформлен на моего мужа, а как я появилась и через 3 мес.после свадьб забеременела, свекровь решила сделать дарственную на себя, то есть мой муж должен был сделать это, и нужно было мое согласие, т.к. я его жена. Была молода и глупа, подписала бумажульку, что не против. С тех пор свекровь постоянно тычет мне тем, что я живу В ЕЕ доме. Она открытым текстом напрямую сказала мне однажды в соре, что когда мы будем жить отдельно, тогда будет не ее дело, то есть вмешиваться не будет.
Каждая наша покупка не приносит им ни какой радости, вместо того, чтоб порадоваться, что купили сами,пусть даже в кредит. Все время упреки - это что, такая необходимость, деньги ляжку что ли жгут. и это на протяжении уже 7 лет.
№16 | 12 декабря 2016
Что касается примирения со свекровью, мне больше хотелось ей доказать, что я не такая, какой она меня считает, не плохая. Ведь я ни разу ей не отказала в помощи когда она просила. Просто доказать, раскрыть ей глаза. А когда она это поймет, и захочет сама мира, просто взять и уйти. Пусть сама с эти живет. Может это глупо, по-детски, но обида засела очень глубоко. Меня обсирает, а у самой дочки ничуть не лучше, даже хуже.
№17 | 12 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна, правильность воспитания, в ее понимании, заключается в следующем - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Я не даю ребенку майонез, кетчуп, сухарики, на что она говорит, что нужно дать ребенку наесться вдоволь. Всю еду она готовит с приправами (когда то мы питались вместе и готовили мы по очереди), просила ее в суп не класть приправу, а она все равно варила с ней. Я считаю, что ребенка надо приучать к труду и к стремлению получать, что хочешь, через хорошее поведение. То есть ведешь себя хорошо, не закатываешь истерики, вполняешь что просят (заправил постель, убрал игрушки, убрал тарелку со стола, сделал уроки и т.д) и в качестве вознаграждения и поощрения получил мультики, планшет, и то на опред.время, вкусняшку. А свекровь вопреки моему запррету сажать за компьютер, хотя обещала этого не делать, все равно сажает. И при этом когда он заканчивает играть она ему говорит - вот мы же с тобой договоаривались, я тебе даю играть, а ты потом делаешь то то, сын начинает закатывать истерики, что не хочет и не будет. Он же уже получил, что хотел. Считаю, что нужно делать наоборот, сначала делаешь что нужно. а потом получаешь что хочешь. В моей теме Вы наверняка уже прочитали, как она ведет себя по отношению к моему сыну.
№18 | 12 декабря 2016
Например, она что то посоветовала, как вести себя с моим сыном. Я с ней не согласилась, и сделала по своему, так, как считаю нужным. Она может после этого подойти и сказать - вот тыы меня не послушала, ведь ты не права и т.д. Я все равно делаю по своему, она это видит и сама начинает делать сама. Всегда когда сын хулиганил, говорила - сейчас ремня дам, в угол поставлю и т.д. В итоге ничего не делала. Ребенок же все видит, и начинает шалить еще больше, потому что знает, что бабушка ничего не сделает. А я считаю, если ты уж сказала в угол, значит надо поставить в угол, чтобы ребенок знал и понимал, что будет наказание. Наша комната находится на 2 этаже, а у свекров на 1. Так после бабушки, сын приходит к нам не управляемый, ничего не слушает и истерит. я естественно срываюсь, терпения не хватает.
№19 | 12 декабря 2016
Раньше, когда сын был меньше, я его ругала, соглашусь сильно ругала, он плакал конечно же. Свекровь всегда поднималась к нам в комнату и начинала ругать меня и защищать сына. с тех пор сын, когда я его ругаю, начинает так истерить, в надежде на то, что придет бабушка и его защитить. Спрашивала у сына, для кого истерики то и концерт устроил. отвечает - ни для кого. Спрашиваю - а что орешь тогда??? я тебя просила несколько раз сделать....(или убрать), ты все продолжаешь скакать. я тебя ругаю, потому что ты не сделал...(убрал). и зачем истерить то?? То есть сыын привык уже так себя вести. Я воспитываю строго, потому что не раз замечала, чем больше сюсюкаешь, тем хуже. При этом меня сын любит, в день да не по разу говорит об этом. А свекровь все дозволяет. Ребенок не понимает почему так, что точно можно, а что нельзя. у нее все дозволено, а у меня истерит, потому что не даю.
№20 | 12 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна, застукала опять на днях сына за компом у нее в спальне, видео игрыы какой то смотрел, типа майнкрафт. как то я попросила свекровь не сажать сына за компьютер (у него есть планшет, редко но даю чуть чуть поиграть). она сама возмущалась всегда, что внук от дочери зависим от компьютера, постоянно сидит в планшете, с самого утра и до вечера, и сама при этом моего сына приучает. она пообещала больше не сажать. на днях, как уже написала выше, опять застукала за этим делом. подошла к ней, спросила - зачем она это делает, ведь я ее попросила, и она обещала. она на меня смотрит, потом на сына, и говорит ему - все, больше не буду. ответа внятного я не услышала. а наоборот, она все стрелки на меня перевела, что я много в чем сына ограничиваю, что вот я сейчас с ним справляюсь, а лет через 5-6 уже нифига не справлюсь. у меня муж уехал в командировку, она мне и говорит - че, тебе скучно чтоли стало, мужа нет, поругаться то не с кем, решила со мной?? я долго молчала, смотрела на то, как мне сын врет, когда я ему не даю смотреть мультики, потому что на днях смотрел чуть ли не целый день, или планшет не даю, он мне врет что идет в туалет, а сам к бабушке в комнату, она там ему и мультики включает, и поиграть на компе дает. и мое терпение лопнуло, решила узнать зачем она это делает. говорит одно, а на деле у нее совсем другое выходит, очень много противоречий с ее стороны. она мне так ниче и не ответила, кроме как - на то я и бабушка. хорошо, я согласна, но она может что то запретное сделать в мое отсутствие, а не когда я дома. так ребенок будет знать, что когда я дома, нужно слушать меня, свою маму, а не врать и бежать к бабушке
№21 | 12 декабря 2016
сегодня свекровь подошла и говорит мне - разреши уж саше за компьютером посидеть немного, я ведь всего минут 20 даю. А то сейчас он ко мне подошел, попросил, я сказала что мне не жалко, но мама же не разрешает, и он назвал меня жадиной. Мне совсем не хочется чтобы он меня так называл. - И что??? меня он тоже жадиной называет, если я ему что то не даю, я не обращаю на это внимания. Свекровь хочет быть хорошей бабушкой, пусть даже во вред ребенку. В итоге я ей объяснила, что хорошо, разрешу, но только в качестве поощрения, если он у нее попросит комп, пусть сначала сын идет ко мне, спрашивает у меня, и предварительно наведет порядок в своих игрушках, или сделает сначала уроки и т.д. только тогда пойдет поиграет за компьютером. свекровь согласилась
№22 | 12 декабря 2016
а еще мне не понравилось, как она сказала - мне не жалко, но мама же не разрешает. а нет чтобы объяснить вред от компьютера и т.д. получается, что она бы дала, она же хорошая, но вот злая и плохая мама не разрешает. а еще она сказала, что сейчас время такое, что все дети сидят за компьютерами. но блин не с 6 же лет быть зависимым. У меня знакомая в Украине живет, сыну 6 лет. ни планшет не дает, ни комп. и ничего, ребенок живет и радуется жизни.
№23 | 12 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№16 | Элла писал(а):
я забыла, как выделять предложение и писать к нему ответ))
Элла, это можно сделать, наведя курсор на начало предложения, которое хочется процитировать, и, нажав на левую клавишу мышки, выделить интересующий кусок текста. После этого откроется надпись "цитировать выделенное". Нажать на нее - и в Вашем комментарии появится цитата.

№16 | Элла писал(а):
Что мешает делать так как хотим?? - наверно совместное проживание. вышла замуж и переехала жить к мужу. Вернее к его семье. свой двухэтажный дом, огород. Изначально дом был оформлен на моего мужа, а как я появилась и через 3 мес.после свадьб забеременела, свекровь решила сделать дарственную на себя, то есть мой муж должен был сделать это, и нужно было мое согласие, т.к. я его жена. Была молода и глупа, подписала бумажульку, что не против. С тех пор свекровь постоянно тычет мне тем, что я живу В ЕЕ доме.
Элла, правильно ли я поняла, что дом являлся собственностью Вашего мужа лишь формально, на бумаге? Что он его не приобретал, не строил, не обустраивал (кроме того второго этажа, где Вы сейчас живете), а просто жил там со своими родителями на территории, которая изначально принадлежала им? То есть, свекровь сначала намеревалась сделать юридическим собственником жилья своего сына (Вашего мужа), а потом передумала. И теперь дом и юридически и фактически является собственностью Вашей свекрови.

№16 | Элла писал(а):
Была молода и глупа, подписала бумажульку, что не против. С тех пор свекровь постоянно тычет мне тем, что я живу В ЕЕ доме.
Вам это может очень и очень не нравиться, вызывать самые разные чувства, но... факт от этого не перестанет быть фактом: Вы живете в ЕЁ доме. Так уж вышло. И поменять это можно, лишь приобретя собственное жилье или переехав на съемное.

№16 | Элла писал(а):
Она открытым текстом напрямую сказала мне однажды в соре, что когда мы будем жить отдельно, тогда будет не ее дело, то есть вмешиваться не будет.
Это ее условия невмешательства в Вашу личную жизнь. На другие она не согласна. Это очевидно из того, что Вы рассказываете о том, как происходит Ваше с ней общение.

Элла, судя по тому, как много разных, все новых и новых, подробностей Вы описываете в своих комментариях, ясно одно - НАБОЛЕЛО!!! Очень жаль, что Вам и Вашей молодой семье, Вашему мужу и сыну, приходится жить в таких условиях. Но помимо этого ясно еще и другое - до тех пор, пока Вы будете продолжать жить в доме Вашей свекрови и быть при этом от нее зависимыми (материально, от ее поддержки с Вашим сыном, когда она с ним сидит при необходимости, от того, что пользуетесь ее бытовой техникой, санузлом и тд и тп...), ничего не изменится. В чем, в общем-то, Вы и убеждаетесь уже шесть или семь лет. Но если все эти годы Вы продолжаете жить со свекровью, значит, есть что-то, что Вас удерживает в этих отношениях с ней. И, вероятно, это что-то на сегодняшний день для Вас важнее, чем все Ваши ссоры и разногласия.




№24 | 12 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна, ничего не выходит с выделением цитаты((( пишу ответ к Вашему последнему комментарию. У нас свой холодильник, отдельно от свекров, питаемся мыы сами, продуктами свекрыы нам не помогают. Платим за газ (новый котел установлен в нашей будущей половине дома), есть своя стиральная машина, у свекров недано своя сломалась, пришлось поставить нашу. В начале нашей семейной жизни купили микроволновку и кухонный комбайн - все этим пользуются. Да, мы не платим за воду и свет, и естественно налог за дом и землю. С моим сыном она сидит оооооочень редко, раз в месяц может, и то не всегда, и всего часа 2-3. мы с мужем никуда развлекаться не ходим, а если есть возможность берем ссобой сына, чтобы не утруждать свекровь. Если берем что в кредит, то выплачиваем все сами. У свекрови есть еще две дочери, двойняшки. одной из них она помогает с ребенком, другой деньгами. и в Анапу свозила, и в санаторий. А нам она сказала - какие ваши годы, успеете еще отдохнуть. А держит меня в этом доме только муж. я уже однажды уехала, поссорившись в очередной раз со свекровью. больше таких попыток не принмала. Муж говорит, жена должна жить у мужа. И он не любит квартиры. Скорей всего это он зависим от своих родителей.
№25 | 13 декабря 2016
Изначально дом был оформлен на мужа, он только закончил школу, естественно денег нет чтобы строиться и что то покупать. Помогал отцу в строительстве физически, но появилась я, и решили переоформить на свекровь, думали что я у них отберу дом. я тогда была на 6 месяце беременности. И что, свекор, что свекровь, оба говорят, что весь дом останется их сыну, то есть моему мужу. в это верится с трудом....по сути дом купил и строил свекор. в нем жили и дочки. и ничего не вложили в него, а их мужья уже на этот дом глаз положили. вообщем много очень всяких нюансов. может я что то не так пишу, и Вы меня не совсем понимаете, но мне от них совсем ничего не нужно. Мне не нравится, как ведет себя свекровь по отношению к своему сыну, моему мужу. Для них он как пасынок, типа золушки.
№26 | 13 декабря 2016
у меня есть 1комнатная кв, в которой я прописана, и которая сейчас пустует. Моя мама живет на этом же этаже в кв бабушки, делает там ремонт и ухаживает за ней. не раз предлагала приехать и жить в этой кв. мужу я тоже об этом твержу постоянно. и свекрови тоже об этом говорила, раз это ее дом и она так тычит этим постоянно, я уеду к маме, в свою квартиру. на что она мне ответила - у мамы ведь своя жизнь (с моим отцом она разошлась когда мне было 1,5 года, пил, распускал руки. потом появился отчим, замечательный человек, мама с ним прожила 10 лет, родилась сетренка, но 9 лет назад его убили. но на пути жизненном появилась еще одна давняя любовь, она сейчас с ним живет и делает ремонт), и у бабушки твоей есть еще сын (мой дядя сейчас в МЛС, свекровь имела в виду что когда он выйдет ему же тоже надо где то жить, выйдет он еще лет через 3-4, а кв пустует уже лет 5). Ей то какое дело, как там у мамы, убабушки??? они меня зовут и не против, все понимают. Если свекровь хочет чтобы мы съехали, зачем она так сказала?? я не понимаю. а не съезжаю я только из за мужа.
№27 | 13 декабря 2016
и когда мы решили купить свой холодильник, свекровь нам сказала - зачем вам это надо, вы еще дети, не знаете сколько на продукты денег надо. Нет чтобы как то порадоваться, что дети в чем то решили быть самостоятельными, будем рассчитывать свой бюджет, где то в чем то экономить. а она опять не довольна и возмущается. я не понимаю совсем ее поведения. и мне надоело жить и питаться по принципу В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, КТО УСПЕЛ ТОТ И СЪЕЛ. ни с кем не считаются, все ли поели, всем ли досталось, может кто то хочет еще.это в основном свекра касается.
№28 | 13 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№25 | Элла писал(а):
Муж говорит, жена должна жить у мужа. И он не любит квартиры. Скорей всего это он зависим от своих родителей.
Ну да. А для Вас быть рядом с ним важнее, чем отдельное жилье. И в этом смысле присутствие в Вашей жизни свекрови - это та цена, которую Вы готовы платить и платите за то, чтобы оставаться рядом с мужем:
№27 | Элла писал(а):
а не съезжаю я только из за мужа.


№27 | Элла писал(а):
...и свекрови тоже об этом говорила, раз это ее дом и она так тычит этим постоянно, я уеду к маме, в свою квартиру. на что она мне ответила - у мамы ведь своя жизнь... Ей то какое дело, как там у мамы, у бабушки??? они меня зовут и не против, все понимают. Если свекровь хочет чтобы мы съехали, зачем она так сказала?? я не понимаю
Свекровь хочет не того, чтобы вы съехали, а чтобы оставались и у нее всегда была бы возможность Вам тыкать на то, что
№28 | Элла писал(а):
вы еще дети, не знаете сколько на продукты денег надо
№25 | Элла писал(а):
какие ваши годы, успеете еще отдохнуть.
№19 | Элла писал(а):
вот ты меня не послушала, ведь ты не права
№16 | Элла писал(а):
я живу В ЕЕ доме.
№16 | Элла писал(а):
деньги ляжку что ли жгут.
Именно благодаря этому она и чувствует свою значимость, свою силу, свою власть, чувствует, что
№13 | Элла писал(а):
она взрослее, опытней, она знает как правильно.
Вероятно, именно это ее и подпитывает в Ваших отношениях.


№26 | Элла писал(а):
Мне не нравится, как ведет себя свекровь по отношению к своему сыну, моему мужу. Для них он как пасынок, типа золушки.
К сожалению, это Вы никак не сможете изменить. Если такое положение устраивает Вашего мужа, то это его выбор и с этим ничего не поделаешь.


№26 | Элла писал(а):
мне от них совсем ничего не нужно.
Разве??? А как быть с этим?:
№17 | Элла писал(а):
мне хотелось ей доказать, что я не такая, какой она меня считает, не плохая. Ведь я ни разу ей не отказала в помощи когда она просила. Просто доказать, раскрыть ей глаза. А когда она это поймет, и захочет сама мира, просто взять и уйти. Пусть сама с эти живет. Может это глупо, по-детски, но обида засела очень глубоко.
Похоже, это именно то, что держит ВАС в этих отношениях и не позволяет очертить четкую границу своей территории (психологической, прежде всего), на которую вход для Вашей свекрови был бы закрыт.


Элла, формат нашего с Вами общения давно уже вышел за рамки комментариев к статьям). Если Вы по-прежнему заинтересованы в этом общении, мы могли бы его продолжить в формате консультаций.




№29 | 14 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна, Здравствуйте. Мне ничего от них не надо, в плане денег, дома. И то, доказать и показать, когда ей нужна будет моя помощь, когда она уже будет не в состоянии сама что то делать. она ведь обратится к своему "некудышному" сыну, и к хреновой снохе. я конечно не исключаю того, что все таки дочери будут ей помогать, но если сейчас они ей ни в чем не помогают (свекрови уже 63 года, и есть проблемы со здоровьем. а она вовсю в огороде работает, да к дочкам мотается. у одной 3 дня в неделю с внуком сидит, а в выходные эта дочка приходит к ней кушать, пока муж в командировке, дома то готовить лень. ко второй дочке сегодня упорхала, пенсию же получила, а у той как всегда денег нет), не жалеют мать свою,то и в будущем сомневаюсь, что будут приходить помогать. они даже на кладбище боятся идти. у их семьи могил 5 где то, убираться ходят свекры и мы с мужем. а вот родителей не станет, как они их навещать то будут???
№30 | 14 декабря 2016
что касается консультации, больше хочется какой то поддержки со стороны профессионала. Для успокоения души))
№31 | 14 декабря 2016
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№31 | Элла писал(а):
что касается консультации, больше хочется какой то поддержки со стороны профессионала. Для успокоения души))
Элла, а консультация, в таком случае, - это что?
И для чего она бывает нужна, по-Вашему?

И что для Вас является поддержкой?
И чем бы Ваша душа могла успокоиться?
№32 | 14 декабря 2016
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 225f7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз