Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30128 специалистов из 978 городов
Скрыть

Токсичные семьи в поисках свежей крови.

Токсичные семьи в поисках свежей крови

Отношения с родителями складываются у всех нас по-разному... Основная задача родителей научить нас самостоятельности, передать ценный жизненный опыт и дать свободу. Но не всегда это случается именно так. Что делать если с родителями стало тяжело? Что делать если вы попали в семью, которая сформировала токсичный клубок?

Я тебя родил — я тебя и сожру…

Родители алкоголики высасывающие из ребенка жизненные и материальные соки... Родители не желающие работать манипулирующие обидой и чувством вины... Родители присваивающие себе жизнь ребенка, принимающие за него все жизненные решения... Родители боящиеся одиночества лишающие ребенка воли, сил, радости и желания жить, запугивающие внешним миром и другими людьми привязывая к себе покрепче... Родители сексуально эксплуатирующие своих детей... Родители манипулирующие, унижающие, обесценивающие, подавляющие, завидующие, ненавидящие... Родители вымещающие на ребенке свои комплексы, обиды и злость... Родители желающие казаться лучше других, сплетничая о других людях приучая к этому своё чадо... Скандальные родители... Родители религиозные фанатики навязывающие свои заблуждения ребенку... Родители не давшие любви, уважения и тепла, но требующие этого для себя... Все это токсичные отношения с родителями из которых нужно бежать.

…Или мы сожрем кого-то вместе

Однако некоторые люди проживают жизнь в таких отношениях формируя стойкие симбиотические связи. Таких примеров множество. Одинокая мать и её сын. Оба могут сблизиться на пункте женоненавистничества и сформировать стойкий симбиоз заманивая в свои сети женщин, потенциальных невест сыну. Далее схема проста. Они её медленно и уверенно пожирают. Разочарованная в мужчинах, угасшая, как женщина, мать и её ещё цветущая дочь. По тому же принципу они могут отравлять жизнь мужчинам, потенциально летящим на феромоны дочери. Частые случаи отца и сына спивающихся вместе или вместе продавливающих диван. Они отлично поддерживают друг друга морально в своей прокрастинации. Аналогичные связи могут быть не только в детско-родительских отношениях, но и с другими членами семьи. Например, сестра манипулирующая братом и разрушающая его отношения дабы он был в полном ее распоряжении, когда ей это нужно. Брат манипулирующий сестрой… Тетки, дяди…

Все это токсичные симбиотические связи существующие как правило за счет свежей крови- людей, которых они затягивают в свои схемы дабы утвердиться за их счёт. Как правило таким токсичным клубкам чтобы не начать пожирать друг друга нужно занять свои зубы другими жертвами. Они ищут новых участников семейных отношений дабы отвести им уже готовые роли. Вы буквально чувствуете что Вам навязывают роль, вам дают незаслуженные характеристики, убеждают в иррациональных вещах, втягивают в бессмысленные конфликты, которые в нормальной семье не возникли бы никогда. Их упреки надуманы и беспочвенны, но всегда уверены и жестоки. Человек может не понимать что происходит и пытаться оправдаться, плакать, просить, начать ходить к психологу… Это ошибочное поведение.

Хорошие люди уважают правду, они не врут, не сплетничают искажая реалии. Хорошие люди добры, они не ищут недостатки в других и тем более их не придумывают. Хорошие люди имеют совесть, они не поступят плохо, злонамеренно по отношению к вам. Хорошие люди чаще любят, чем ненавидят. Хорошие люди хвалят, а не обвиняют. Хорошие радуются, а не завидуют. Хорошие люди не делают подлости и боли другим дабы потом начать обвинять их в агрессии, которая естественным образом вспыхивает как защитная реакция. С хорошими людьми хорошо, уверенно, приятно. Добро всегда исцеляет душу. Подлость всегда отравляет её. Если с человеком ваша душа начинает страдать, если вы теряете способность радоваться, веру в себя и чаще начинаете думать о том чтобы прекратить жить — вы в токсичных отношениях из которых нужно бежать.

Если бежать в данный момент не получается вникните в сценарий токсичной семьи. Определите выгодоприобретателей в каждом конкретном акте агрессии. Обычно это все члены токсичного клубка, но определите кто что конкретно получает. Кому-то нужно выместить комплексы. Кто-то жаждет обозначить свою власть. Кто-то за счет обвинения других хочет показать свое превосходство. Кто-то понимает что его любят только когда из-за него плачут и страдают. Кто-то ведом материальными интересами. Кому-то просто нравится чужая боль. Кто-то позволяет или провоцирует агрессию и унижения по отношению к вам чтобы угодить другим членам семьи или чтобы не трогали его (трусость).

Когда объект ненависти уже обозначен в лице ничего не подозревающего новичка - в токсичных связках спадает напряжение для тех объектов, которые становятся пищевыми, унижаемыми, попрекаемыми, когда нет свежей крови. Именно они как правило заинтересованы в вовлечении новых лиц.

Отключитесь от своих эмоций и рассматривайте ситуацию в которой оказались беспристрастно. Прекратите искать жалости от этих людей. Они вас не пожалеют. В лучшем случае они скажут вам то, что вы хотите услышать, чтобы вы остались пока они снова не проголодаются. Так же прекратите жалеть себя. Это вам не поможет. Лучше подумайте почему вы стали едой для таких людей? Что их в вас привлекло? Какие ваши слабости позволили вам оказаться с такими людьми? Что вы готовы были прощать и почему вы так мало себя ценили? На что закрывали глаза? Какие иллюзии себе рисовали и зачем вы это делали? На что надеялись после первых странных ситуаций?

Определитесь с кем и как можно поладить пока вы не отыщите выход? Прекратите эмоционально реагировать на манипуляторов. Пусть они вам станут безразличны. Научитесь интеллектуально презирать таких людей. Пусть страдают они. Если решите обнажать им их сущность, то делайте это не как жертва, а как палач. Не со слезами на глазах и обидой в голосе, а справедливо и с холодным равнодушием.

И непременно ищите выход.

Автор: spsyhologist.ru

Психолог - г. Одесса (Украина)
Опубликовано: , 15374 просмотра
Подписаться111
Подписаться111
Поделиться115СохранитьЕщё...

Комментарии

Козловских Ольга Станиславовна
Психолог, Семейный репродуктивный психолог - г. Киров
Хорошая, подробная статья. Благодарю!
№1 | 3 апреля 2018
Интересная статья. Спасибо.
№2 | 3 апреля 2018
Макаренко Марина Романовна
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Светлана Борисова писал(а):
Хорошие люди не делают подлости и боли людям дабы потом начать обвинять их в агрессии, которая естественным образом вспыхивает как защитная реакция.
Спасибо! Как хорошо сказано!)
№3 | 3 апреля 2018
Созончук Елена Викторовна
Психолог, Нейропсихолог - г. Санкт-Петербург
Благодарю за полезную и интересную статью!
№4 | 3 апреля 2018
А если это твой ребенок?
№5 | 4 апреля 2018
Выход один - развернуться и уйти. И не обращать внимание на их страшилки. Помнить, что Бог всех простил и всех ждёт к Себе. Что в мире масса хороших и интересных людей. Не надо замыкать весь мир на этих личностях, они жалкие и несчастные. Нельзя смотреть на всех людей через призму отношений с этими теранами. Надо развернутся и уйти, как уходил Христос когда Его оскорбляли. Ушел и нет греха))
№6 | 4 апреля 2018
А если это твоя мама?
№7 | 5 апреля 2018
Лариса. Медицинский психолог. г. Ставрополь

Надо понять почему это произошло. В недостатках ребенка,в 90% случаях - виноваты родители.
№8 | 5 апреля 2018
Класс. Спасибо. Была в такой ситуации, все верно. Тут сначала будут небольшие "выступления", "распевки". Они должны заставить задуматься жертву. Частенько жертве и бежать-от некуда уже, вот тогда очень пригодится эта статья. Тк нужно время, чтобы хоть пути к отступлению наметить и при этом остаться в живых. Ну и в результате, конечно, проблема в себе самом. В низкой самооценке, психологии жертвы и комплексе вины.
№9 | 5 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог - г. Одесса (Украина)
Магистра, Спасибо за вырывание слов из контекста и не конструктивную критику. Это тоже полезно так как это эмоциональный отклик. Я буду учитывать что кто-то реагирует таким образом. Это не научная статья. Сообщаю так как вижу, что вы этого не заметили.
№10 | 5 апреля 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Спасибо за полезную статью
№11 | 5 апреля 2018
Светлана, психолог из вас от 6-и месячных курсов... Видно и безграмотность и низкую самооценку! Зачем вам это надо? Учитесь и будьте достойны обманутого внимания людей...
№12 | 5 апреля 2018
Попадалась в такое. В общей сложности пожраты были 4 невестки. Но т.к. женщины выбирались "не из последних", а очень даже с потенциалом, то все вырулили, не сломались. Хотя подраны были во всех смыслах.
№13 | 6 апреля 2018
На самом деле, конечно, нет никаких монстров-манипуляторов. Есть только мы сами и наши размытые границы. Только мы сами определяем круг дозволенного по отношению к нам.
Если снять с себя ответственность за всё, что ты с собой позволяешь, то весь мир окажется токсичным.
№14 | 11 апреля 2018
Для меня в этом плане очень показателен эксперимент Марины Абрамович.
Кому интересно - загуглите.
№15 | 11 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог - г. Одесса (Украина)
Struna, очень правильные слова и очень правильный подход к жизни. Спасибо Вам, за объективный взгляд со стороны.
№16 | 11 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог - г. Одесса (Украина)
Struna, спасибо за интересный эксперимент. Есть над чем задуматься. Возможно пересмотреть статью и написать новую. О виктимном поведении и границах. Данный феномен действительно существует. В германии проводили похожие эксперименты. Испытуемых произвольно делили на надсмотрщиков и заключенных. Результат был шокирующим.

В 1970-х годах сербская художница Марина Абрамович провела эксперимент: она неподвижно стояла в одном из выставочных центров, а рядом с ней лежали разнообразные предметы — от молотка с пистолетом до акварельных красок. При этом людям разрешалось взять любой из этих предметов и делать с Мариной то, что им захочется.

Поначалу зрители стеснялись, только смотрели на нее, дарили розы, целовали. Но потом раздели, разрисовали и даже порезали. Причем свои действия они сопровождали смехом. Перформанс был остановлен охраной здания, когда один из посетителей взял пистолет.

"Сначала зрители очень хотели со мной поиграть. Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану. После шести часов перформанса я со слезами на глазах голая пошла в сторону зрителей, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли, что я «ожила» — перестала быть их игрушкой и начала сама управлять своим телом. Я помню, что, придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос." - вспоминает Абрамович.

«Я хотела показать одну вещь: это просто удивительно, насколько быстро человек может вернуться в дикое, пещерное состояние, если ему это позволить».
№17 | 11 апреля 2018
Светлана, отличная работа. Мне кажется, не нужно корректировать текст, лучше ещё новый напишите. Виктимность и эксперимент Абрамович наводят на мысль о регрессе не только к пещерному, состоянию не только абьюзера, но и жертвы! Ведь абьюзер хочет ее юзать, апеллируя к суперэго, морали и ценностям, которые сам скинул, взяв вилку и нож. Человек, ставший пищей семейства, не может (и не должен!) рефлексировать ситуацию с позиции целостного сэлф, ответственного за все в этом мире, за границы и заграницы. Он вполне себе рационально спускается на уровень выживания, берет ноги в руки и спасает уцелевшую шкурку. А потом можно заниматься и взращиванием любви, и преодолевать эго. Когда ты уцелел. Статья просто здоровская, а часть критики от непонимания конгруэнтности состояний едоков и еды. Дело в том, что тремясь к самотрансцеденции, принятию и гуманизму, мы не дошли до вершины (большинство из нас, "самореализантов"). И такой полуфабрикат очень вкусно и удобно жрать, давя на нужные кнопки. А вот когда встречаются два питекантропа или целостная личность и питекантроп, вкусного обеда не получается.
№18 | 24 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог - г. Одесса (Украина)
№19 | 24 апреля 2018
Светлана, статья хорошая, много глубоких аспектов затронуто. Но все-таки слишком уж полярные оценки: нет людей однозначно "плохих/хороших", если оставить немного в стороне клинические случаи маньяков и убийц. Как говорил Достоевский, в каждом "дьявол с богом борются" (хотя это было сказано о красоте - можно применить эту цитату и к человеческой душе в целом). Сильные, яркие личности часто дуальны: они могут проявлять как великодушие и разнообразные таланты, так и тиранию и вампиризм по отношению к близким.

Из токсичных отношений выбраться не просто, но возможно, если осознать, что у тебя есть вторичные выгоды от роли жертвы. И напрасно Вы говорите:
Светлана Борисова писал(а):
Человек может не понимать что происходит и пытаться оправдаться, плакать, просить, начать ходить к психологу… Это ошибочное поведение.

Без психолога в запутанных клубках отношений не разобраться. Или надо проявить очень сильную жажду жизни и волю к изменениям. Часто надо просто уйти физически - снять другое жилье, уехать в другой город. Я так поступала не раз... Это помогает, но не отменяет важность работы с психологом или психотерапевтом.

Светлана, спасибо за важную тему. Ждем и другие Ваши статьи.
№20 | 27 апреля 2018
Светлана Борисова
Психолог - г. Одесса (Украина)
Мария134, я не описывала все случаи и все семьи существующие на планете Земля. Я описала патологию, крайность. Как указано в заглавии "токсичные семьи". С ознакомительными целями. Возможно кому-то это поможет открыть глаза на происходящее.

№20 | Мария134 писал(а):
Без психолога в запутанных клубках отношений не разобраться.
Фраза была написана к тому, что человек в таких случаях часто начинает винить себя, ходит к психологу и начинает лечить свою "истерию". Часто по совету тех же абъюзеров. Осуждает себя за следствие психологического насилия. А бороться нужно с первопричиной осознав, что среда влияет на нас не меньше, чем наши внутренние конфликты, фрустрации и комплексы.
№21 | 27 апреля 2018
Struna, заболели - полечитеся...не сваливайте на жертву выбор насильника насиловать,это его сфера ответственности...за поступки родителей,сломавших границы,жертва тоже не отвечает,а если жертва обратилась за помощью,осознавая свои проблемы с границами,обвиняя её в чужих поступках,вы ей не поможете,а усугубите её проблемы
№22 | 16 мая 2018
Лада2,
№22 | Лада2 писал(а):
заболели - полечитеся
мдя.. состояние жертвы - это всего лишь точка амплитуды маятника. Ещё вчера она была объектом агрессии, а уже сегодня - нападает сама. Завтра - опять обнаружит себя забитой в угол. А послезавтра возьмёт реванш. И так до бесконечности. Обычный "жертвенный" сценарий. Се ля ви.
№23 | 16 мая 2018
Struna, Да,таков жизненный сценарий психопата,он же тиран
№24 | 16 мая 2018
Лада2, у каждой жертвы - огромный потенциал агрессии. Жертва и тиран по своей природе - одно и то же. Они часто меняются ролями. Только агрессия жертвы скрыта. Например, - муж поставил жене фингал, а она вычистила унитаз его зубной щёткой, он её публично унизил, а она очень медлит с вызовом врача, когда у него сердечный приступ, он постоянно орёт на неё, а она говорит о нём гадости за спиной и т.д. Это обмен. Именно поэтому эти отношения одновременно больны и стабильны. Но ответственность за них несут оба.
Агрессивные высказывания и переход на личности в комментариях - это как лакмусовая бумажка, по которой можно опознать людей, находящихся как раз в таких диадах. Комментарии - это место, где они могут относительно безопасно разрядить напряжение от своей постоянной униженности.
№25 | 16 мая 2018
Struna, я про других жертв,про таких «Чаще всего жертвами становятся люди, полные энергии и имеющие вкус к жизни. Агрессоры будто стараются завладеть хоть частью этой жизненной силы. Нравственные качества, которые трудно украсть: радость жизни, чувствительность, легкость общения, способность к музыке и литературе»,


«Женщины, которые обычно вступают в отношения с психопатами обладают достаточно уникальными и неповторимыми чертами характера. Подытожив, их можно описать так: чрезмерно развитое чувство сопереживания + сильная привязанность + высокая сентиментальность + слаборазвитая способность избегать неприятностей. Распространенное мнение о том, что агрессор вербует жертв из числа «затюканных» людей, в большинстве случаев не соответствует истинному положению дел».вся статья здесь на сайте "Почему не стоит вить гнездо с психопатом. Признаки эмоционального психопата."

№26 | 16 мая 2018
№26 | Лада2 писал(а):
Агрессоры будто стараются завладеть хоть частью этой жизненной силы
но ведь жизненная сила - она проявляется и в умении отстоять свои границы...
и радость жизни у нас никто не может отнять, если мы сами от неё не откажемся...
№27 | 16 мая 2018
Struna, это да,но не надо забывать о стокгольмском синдроме,когда ребёнок становится жертвой своих деструктивных родителей и исполняет их потребности,будучи уже взрослым,в том числе потребность,чтобы ребёнок стал несчастным,если родители разрушили границы,пользуясь любовью и некритичностью к ним ребёнка,не обязанность ли психолога в силу его профессии научить выдворять агрессора со своей территории,где он давно окопался и считает своей,помочь вернуть радость жизни
№28 | 16 мая 2018
Лада2, да, конечно. Всё преодолимо. Всё поправимо.
№29 | 16 мая 2018
Какая прекрасная статья у вас!
№30 | 16 июня 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 27c61 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз