Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30148 специалистов из 978 городов
Скрыть

Токсичный муж: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ

ТОКСИЧНЫЙ МУЖ: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ

Посвящается Т.С.

Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести.

Проблема была не с ней. Беда случилась с ее сестрой.

Сестра, Вера, была гражданкой другой страны – как, впрочем, и моя клиентка. Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела. Год, два – она работала, работала, работала… И тут появился ОН. Без образования (искал себя), временно без работы (делаю свой бизнес), 36-летний никогда прежде не женатый мужчина. Он быстро познакомился с родителями, сделал предложение и еще одно предложение – переехать в Беларусь. У нас, дескать, и страна прекрасная, и жизнь спокойная.

Родители были счастливы. Быстро сыграли свадьбу. Быстро купили квартиру в столице – зять ведь душевнейший человек. Все, конечно, оформляли на зятя – ведь дочь только планировала делать вид на жительство. Потом купили помещение под бизнес. Потом открыли там медицинский центр и купили все оборудование…

Счастливые молодые жили далеко, по телефону и Скайпу перезванивались часто, но буквально на минутку. Было ясно, что у молодой жены нет ни минуты свободного времени: организация работы центра, наем персонала, и сама не выходила даже в туалет во время приема. Муж стал директором центра. Вскоре Вера сообщила о беременности – но она проработала до последнего дня. Когда появился ребенок, родители примчались на помощь. Они были поражены, что молодая мать, выписавшись из роддома, уже на следующий день пошла на работу. С ребенком оставалась няня. Придя с работы, Вера убирала, готовила и делала все, как положено. Ночью беспокойный ребенок не спал – а утром Вера опять и опять стойко шла на работу, сообщая родителям «Не беспокойтесь, у меня ВСЕ ХОРОШО».

Через год она позвонила сестре и попросила приехать. Вера встретилась с ней тайно, улизнув с работы на полчаса, и сказала – я так больше не могу… Я не знаю, что происходит – но мне плохо рядом с ним. Я как в клетке.. Я себя потеряла… Сестра попыталась успокоить и говорила все, что положено в этих случаях – помиритесь, все будет хорошо… Но Вера сказала одну фразу: «ТЫ не понимаешь… Он страшный человек…»

Сестра уехала, а Вера через месяц позвонила и сказала, что снова забеременела… И вот сейчас – эмоционально, размахивая руками, рассказывала сестра – она родила второго,  продолжает работать и превратилась в зомби.

Я все еще не понимала, в чем ужас ситуации, о чем и спросила у клиентки.

И тут она стала плакать. «Вы не понимаете, - говорила она, - Веру как подменили»

И рассказала, что Вера, прекрасный водитель, приехав в Минск, ни разу не села за руль – муж забрал машину и говорит: я о тебе забочусь. Ездит он на ней, разумеется, сам.

Вера не знает города – она просто НИ РАЗУ не была ни в кино, ни в кафе, ни в театре, ни в Ботаническом саду. Она только работает.

Вера не знает, где находятся магазины – за три года она не купила ни трусов, ни колготок. Раньше большая модница, она просто превратилась в тень. При росте выше 170 она весит 47 килограммов. Одежда на ней висит, но на работе она в халате, с детьми гуляет няня…

Когда родители, в очередной раз приехав, увидели, что творится с их дочерью, они пришли в ужас. Они отвезли ее к врачу, но тот развел руками – дескать, анорексия, истощение, надо бы отдохнуть, попить витамины, сдать все анализы… И тут позвонил муж. Вера сказала: «Пришла в медицинский центр, хочу сдать анализы». Родители увидели, как изменилось лицо дочери. Она сказала, что ей срочно нужно домой и что муж сейчас приедет за ней.

Дома зять сказал, что родители грубо залезли в его семью, собрал вещи и выставил родителей за дверь. Они сняли гостиницу и задумались – как же так вышло, что они, бизнесмены, взрослые люди, купили квартиру и бизнес по сути незнакомому человеку – все оформлено на него. Но больше всего они переживали за здоровье дочери.

Они позвонили Вере на следующий день, но она не сняла трубку. Они попытались прийти к ней на работу – но администратор тут же вызвала мужа, и он мягко, но настойчиво выставил их за дверь. И родители заподозревали, что дочь сидит на каких-то таблетках. Почему зять так занервничал в ответ на простой анализ крови? Почему дочь не кормила ребенка, выписавшись из роддома, хотя у нее было молоко?

Я спросила, а чего же хотят от меня? Сестра Веры сказала: «Я понимаю, что выгляжу как параноик. Я уже была у психолога в моем родном городе, и это был специалист, к которому Вера обращалась раньше из-за сложностей в построении семьи. Когда я все рассказала, психолог была удивлена.Она помнила Веру как разумную, активную, энергичную девушку-трудоголика. Ее гипотеза была связана с тем, что Вера сместила зависимость с работы на мужа и теперь она под сильным влиянием».

Конечно, я попыталась сместить фокус с Веры на клиентку. Конечно, я много чего узнала о семье. Но история засела у меня в голове. Как за несколько лет разумная женщина, выигрывавшая европейские гранты на стажировки, любящая дочь и сестра превратилась в зомби? Я почитала о сектах и подумала – как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать – и он никуда от тебя не денется… Но больше всего меня задел вопрос – когда же случается перелом? Ведь до какой-то точки и Вера сохраняла рассудок –она замечала, что все плохо, и была готова уйти. Но почему-то осталась… И после этого сломалась.

Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:

  • Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь ТАКОЙ… А я не слушала и не слышала…
  • Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?
  • Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…
  • Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала…

Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная. Я правда не знаю правильных ответов – и сама ищу их вместе со своими клиентами, участниками терапевтических и обучающих групп. Но иногда меня накрывает такая волна отчаяния и безнадежности, что я не знаю, как дальше говорить с человеком, что ему говорить, и стоит ли вообще это делать.

Мы в сотый раз говорим о тех самых отношениях, которые мы с легкостью называем созависимыми. Каждый психолог, а в последнее время – и каждый второй клиент знает все о треугольнике С.Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности. Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся! Но рядом с каждым из нас живут люди, которых это знание ни разу не спасает. Это те, кто находятся в токсичных, отравляющих отношениях со своим партнером – и при этом не могут расстаться.

Когда я думаю об этих женщинах, перед моим лицом проносится целая галерея образов. Это и случайная женщина с замазанным синяком на скуле, спешащая утром в магазин. Это женщина, везущая пьяного мужа домой и всю дорогу выслушивающая, что она, корова, не умеет водить. Это насилуемые своими мужьями, рожающие каждый год детей жертвы домашнего насилия, сбежавшие в приюты и убежища и снова готовые поверить, что «он уже все осознал и исправился». Это женщины, отработавшие смену и спешащие домой варить борщ лежащему на диване мужу, который по-хозяйски распоряжается и ее временем, и ее телом.

Токсичный муж УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ

Конечно, переломанное ребро или синяк под глазом сложнее скрыть, чем постоянное унижение, отвержение, обесценивание и презрение. Но от этого отношения те становятся менее разрушительными. Я бы хотела перечислить характеристики, которые присущи таким отношениям, и начала бы с того, как ведут себя в таких отношениях мужчины.

  • Мужчину  можно охарактеризовать емким словом «мизогин». Мизогин  ненавидит женщин и женское. В последнее время об этом часто пишут, но ведь очень сложно принять, что кто-то может презирать и дискриминировать человека по признаку пола. Конечно, почти все религиозные тексты пронизаны идеей, что женщина – существо второго сорта. Конечно, есть Ницше с его «Идешь к женщине – не забудь плетку», но мизогинию бывает просто сложно принять – и поэтому мы придумываем тысячу отговорок (от «У него была злая мать» до «Он сегодня не в настроении»).
  • Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.
  • Мужчина - психопат, с отсутствием эмпатии, «лишенный совести», лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Читайте книжки – о них исписаны целые тома, и вначале отношений в такого мужчину нельзя не влюбиться.
  • Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: «Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела». На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. Его гнев – как деревенский сортир, в который автоматическая лента с интервалом в полчаса забрасывает пачку свежайших дрожжей.
  • Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от «Куда ты потратила столько денег?», «У тебя есть декретные – на них и покупай еду» до  «Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами».
  • Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.
  • Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами и анорексичной Анджелиной Джоли. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.

Если Вы встречаете такого мужчину – надо бежать. Если Вы влюбились – надо бежать. Если вы замужем за ним много лет, у Вас нет денег, дети маленькие, никто Вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.

Может, Вам повезет и наступит день прозрения. Может, в этот день Вы вдруг поймете, что жизнь  - только одна, и Бог не создал для Вас ни запасных частей, ни запасного здоровья, ни даже возможности сохраниться в точке «18 лет» и начать все сначала.

Изменения происходят не завтра, а прямо сейчас. Токсичный муж – это муж, который Вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу? Вы всемогущи?

Тогда вам НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ ПОМОЧЬ.

Но если у Вас есть надежда – бегите! За вредное производство доплачивают – и люди рискуют, зная, на что идут. Кто «доплатит» Вам за тотальное отравление Вашей жизни?

Доктор Хауз говорил: «Люди не меняются».Они на самом деле меняются, но крайне медленно. Сколько Вы готовы ждать? 10 лет? 20? 50? GAME OVER! Игра закончится раньше, чем Вы успеете понять, что не хотели в нее играть!

Вы можете еще раз прочитать книгу «Очарование женственности». Вы можете отмерить еще какой-то срок  и прямо поговорить с мужем о том, каких изменений в отношениях Вы хотите. Вы можете попробовать еще раз. 

Но только перестаньте себя обманывать. Вы не сможете жить в противогазе всю оставшуюся жизнь - не дышать, не радоваться, не быть любимой и принятой, ценимой и поддержаной. 

Жизнь с токсичным мужем УБИВАЕТ…

 

Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 120763 просмотра
К автору уже обратились 188 человек с сайта
Подписаться1023
Подписаться1023
Поделиться927СохранитьЕщё...

Комментарии

Матуляк Анна Сергеевна
Психолог, Психологическое консультирование - г. Минск (Беларусь)
Наташа, спасибо! Отлично написано и очень похожие чувства когда сталкиваюсь с подобными историями в работе... Отчаяние и бесконечная грусть, когда женщина выбирает оставаться и страдать...
№1 | 10 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Эх, Анна Сергеевна! Женщины в России и Беларуси имеют право голосовать чуть больше 100 лет... А жить с таким мужем - имеют право пожизненное (((
№2 | 10 июня 2016
Егорова Татьяна Иннокентьевна
Психолог, Семейный-травма-терапевт ОнлайнКонс - г. Зеленоград
Наталья Олифирович писал(а):
Токсичный муж – это муж, который Вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу? Вы всемогущи?
Тогда вам НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ ПОМОЧЬ.
Но если у Вас есть надежда – бегите!
Спасибо за статью!
Токсичные отношения, на столько ядовитые, что исправить нельзя, можно только убежать, они встречаются как с мужем, так и с мамой, папой, очень много таких историй.
И вот убежать бывает не простым решением, к которому не так просто придти.
№3 | 10 июня 2016
Староселец Татьяна Станиславовна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Брест (Беларусь)
Спасибо, Наталья! Шикарная статья!
№4 | 10 июня 2016
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
Обычно, это происходит не так откровенно и гипертрофированно, как тут написано , и потому не сразу заметно , тем более, что в такие отношения попадают женщины, уже "заточеные под разные формы тирании, иначе бы они не пропускали сигналы, которые, я уверена, были с самого начала. Потому что, у психологически здоровой женщины сразу же загорается лампочка Alarm. Спасибо, тема очень важная!
№5 | 10 июня 2016
Гумарова Анна Юрьевна
Психолог - г. Вологда
Спасибо за статью
№6 | 10 июня 2016
Удалено автором комментария
Ждем поучительную и насыщенную эмоциями статью про токсичную жену, токсичную дочь, сына и... бабушку! (Как дедушка, уверен, что токсичных дедушек не бывает :) )

Наталья, в ваших комментариях о шизофреногенных матерях (была статейка восторженной девушки на эту тему) вы были корректны, научны и требовали статистику.

А тут... как-то без статистики, научности, почти как та девушка с шизо-мамами.
Несолидно.
№8 | 10 июня 2016
Эдита Александровна Заровская
Психолог, Консультант - г. Кубинка
На одном дыхании!По мне так статья просто кричит!! Когда я слышу подобные истории все внутри кричит "БЕГИ", но как правило женщины остаются в отношениях с "таксичным" мужчиной. Спасибо за статью. Буду рекомендовать ее к прочтению!
№9 | 10 июня 2016
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Спасибо! Важная тема. Буду рекомендовать вашу статью клиенткам для осознания, хотя....
Они так долго и умело оправдывают своих мужчин, даже когда разрушаются сами
№10 | 10 июня 2016
Ковалевская Лилия Евгеньевна
Психолог, Автор обучающих программ - г. Харьков (Украина)
Наталья, спасибо за статью.
№11 | 10 июня 2016
Левицкая Оксана Станиславовна
Психолог - г. Киев (Украина)
Наталья, спасибо за статью. Печально, что многие, кто состоит в браке с такими мужьями, могут только пожаловаться изредка ( например, сестре) или прийти к психологу ( что крайне редко), на радикальные меры мало кто способен. После отсидки ( в каком то приюте, у мамы, у подруги), опять возвращаются к своим благоверным. Токсичность действует как допинг.
№12 | 10 июня 2016
Оксана,какой допинг?чистой воды отрава!невопаралитическая!по этому и не сопротивляются жертвы.у них просто нет на это ресурсов,как не может противостоять ударам калека.
№13 | 10 июня 2016
Левицкая Оксана Станиславовна
Психолог - г. Киев (Украина)
№13 | Anny Swift писал(а):
Anny Swift
/
№13 | Anny Swift писал(а):
Оксана,какой допинг?чистой воды отрава!невопаралитическая!по этому и не сопротивляются жертвы.у них просто нет на это ресурсов,как не может противостоять ударам калека.

Допинг - следовало бы взять в кавычки.
№14 | 10 июня 2016
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Наталья Ивановна, спасибо за прекрасную статью!
№15 | 10 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№7 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
Думаю здесь вообще не имеет смысла половая дифференциация... Токсичные мужья и жены одинаково распространенное явление. Только про мужей психологам -женам говорить интереснее:)))
Признаюсь честно - мне одинакова интересна патология отношений во всех ее проявлениях. Но не далее как в прошлое воскресенье мы договорились с моим ко-терапевтом и соавтором Геннадием Малейчуком, что он - если будет настроение - напишет зеркальную статью о токсичной жене
№16 | 10 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№8 | AHDPEI писал(а):
аталья, в ваших комментариях о шизофреногенных матерях (была статейка восторженной девушки на эту тему) вы были корректны, научны и требовали статистику.
Потому что, к сожалению, являюсь еще и ученой дамой и не люблю, когда недоказанные наукой факты или давно развенчанные мифы выдают за правду. Про шизофреногенную мать - опоздали лет на 50.
А я в "человеческих текстах" не претендую на истину, не оперирую статистикой. Это другой жанр, в рамках которого я пишу отчеты по грантам и научные статьи
№17 | 10 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№8 | AHDPEI писал(а):
А тут... как-то без статистики, научности, почти как та девушка с шизо-мамами.
Несолидно.
Солидность - в РИНЦ ))) А здесь - делюсь наболевшим
№18 | 10 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№7 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
Может быть это и крамольные высказывания - но точка зрения психолога на семью будет зависеть от того, чье мнение он услышит -жены или мужа в подобной ситуации и с кем будет работать.
Как семейный психолог я работаю с парами и опираюсь на аксиому - "каждый виноват на 100%".
Как системный психолог, работающий с отдельными членами семьи, я стараюсь получить максимальное количество фактов, которые, тем не менее, будут подвергнуты искажениям. Но у меня и не задача обнаружить истину. У меня простая задача - посмотреть, есть ли еще ресурсы для продолжения отношений.

А приходит обычно либо тот, кто больше заинтересован, либо тот, кому больше невыносимо.
И в последнее время все чаще и чаще это - мужчина
№19 | 10 июня 2016
Иванова Татьяна Ивановна
Психолог, Консультант - г. Москва
Спасибо за статью)
№20 | 10 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№5 | Дерябина Валерия Сергеевна писал(а):
Обычно, это происходит не так откровенно и гипертрофированно, как тут написано
Вы не разговаривали с психологами из женских убежищ. С жертвами домашнего насилия. С женами алкоголиков и наркоманов...
То, что я написала - цветочки.
Их УЖАС иногда длится десятилетиями
№21 | 10 июня 2016
Все так и совсем не преувеличено. У меня был такой, от которого я сбежала перелд самой свадьбой: "мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца" а еще с комплексом власти лишенный эмпатии ко всем кроме себя любимого.
Это правда постоянный стресс и дышать нечем от постоянный прокурорских бесед как на допросе.
Наверное у меня есть синдром жертвы если он выбрал меня?
№22 | 11 июня 2016
Удалено автором комментария
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№23 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
Скажите, Наталья, а хищник в природе это тоже патология, раз он охотится на невинных травоядных, которые не могут защититься? Или он санитар, который так помогает природе избавляться от бесперспективных ветвей? Или все же лишнее звено?
Сможете ответить также однозначно, как про мужей?
Анна, я не биолог - я химик )))
№24 | 11 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
На ФБ, только что:
Алена Ельцова
15 мин ·
Вчера был тяжелый день.
Узнала о смерти еще одной женщины. Она жила в Китеже этой весной и почти смогла уйти.
.
А вечером в убежище не вернулась М., которая поехала за документами и снова оказалась запертой дома. Тихая,спокойная женщина, в анамнезе у которой сломанная грудная клетка и покалеченная нога - убегала через окно. Ее старшая дочка тогда сказала, что скоро купит палатку и уйдет в лес.
-Ты приедешь сегодня? -
Мужской голос ответил - она не может подойти, готовит ужин


№25 | 11 июня 2016
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Григоровская Екатерина Геннадьевна
Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт - г. Тула
Красиво написано! Эх. Жаль, что системный процесс многосторонний. И одного мизогина виноватого недостаточно. А как было бы просто. Не он токсичный. Отношения токсичны. А отношения-это уже в паре.
№28 | 11 июня 2016
Гладун Елена Александровна
Психолог, Консультант - г. Комсомольск-на-Амуре
Спасибо за статью. Буду рекомендовать к прочтению.
№29 | 11 июня 2016
Гагарина Татьяна Вячеславовна
Психолог, Клинич психол Гештальт-терапевт - г. Москва
Спасибо за статью.
№30 | 11 июня 2016
Борисенко Юлия Владимировна
Психолог, КонсультантSkype-консультант - г. Гомель (Беларусь)
Спасибо за статью
№31 | 11 июня 2016
Наталья Викторовна Шкурат
Психолог, Семейный психолог сексолог - г. Находка
В своей практике я также встречаюсь с такой категорией женщин. Но ведь в игры играют двое. Где есть жертва, там есть и преследователь. Как вариант " бедная я несчастная, пожалейте меня" . Мне кажется, что затронута одна сторона луны, а есть и обратная сторона. И ее также стоит учитывать.
№32 | 11 июня 2016
Касьянова Лариса Ивановна
Психолог - г. Люберцы
Спасибо! Очень хорошая статья, но всё тоже самое бывает и с другой стороны, правда реже

№33 | 11 июня 2016
Куда бежать на улицу? Если и мама и папа такие? И никому ты нахрен не нужна?
№34 | 11 июня 2016
Буцовская Татьяна Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Запорожье (Украина)
Наталья Олифирович писал(а):
Если Вы встречаете такого мужчину – надо бежать. Если Вы влюбились – надо бежать. Если вы замужем за ним много лет, у Вас нет денег, дети маленькие, никто Вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.
Осознание этого, не шаги к действию для женщин, ведь не просто они "попали" в такие отношения к сожалению....некоторые просто научились в них выживать с детства.
№35 | 11 июня 2016
Чуганский Сергей Анатольевич
Психолог, Клинический психолог - г. Москва
Отличная статья, спасибо за неё. Постоянно с этим сталкиваюсь в работе.
№36 | 11 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№33 | Касьянова Лариса Ивановна писал(а):
всё тоже самое бывает и с другой стороны
Это так
№37 | 11 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№34 | Циничка писал(а):
Куда бежать на улицу? Если и мама и папа такие? И никому ты нахрен не нужна?
Всегда есть выход и места, где мы нужны. А такая позиция хороша до совершеннолетия. Если Вам 18 , есть руки-ноги-голова - всегда можно найти работу, уехать в другой город, изменить жизнь. Но это так страшно, что некоторым проще все терпеть (((
№38 | 11 июня 2016
Дубровская Оксана Владимировна
Психолог, Скайп-консультант АСТ-терапевт - г. Краснодар
Спасибо, за статью, Наталья!
Наталья, а психологический портрет подобных героинь вы не описывали? Что их объединяет?
И еще один вопрос: "Роль родителей подобных героинь - как их воспитывают?"
№39 | 11 июня 2016
№23 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
а хищник в природе это тоже патология, раз он охотится на невинных травоядных, которые не могут защититься?
Я думаю, не совсем корректное сравнение: все-таки это разные виды . Смотреть нужно внутри одного вида.У животных нет такого, чтобы питались своими же сородичами. Ведь мужчина и женщина -особи одного вида.

Я сама вышла из таких отношений. И знаю точно, что если бы не помощь психолога я бы никогда из них не выбралась. А попала я к нему, только благодаря подругам, которые говорили мне , что БЫВАЕТ по-другому!

Ну и наверное, все-таки жажда жизни сыграла свою роль!
№40 | 11 июня 2016
Суходольская Инга Леонтьевна
Психолог - г. Варшава (Польша)
Спасибо за статью.
№41 | 11 июня 2016
В статье много не понятного, потому, что на уровне зрителя- сестра рассказала психологу, а не жена или муж. Но даже так у меня мильён вопросов: как , ну как? родители купили дочери квартиру, помещение оборудование и не сделали так, чтобы она была собственницей? Родители как- то эти деньги заработали и значит понимают цену деньгам и юридическим вопросам. В отношениях пары- никто не знает как они живут, но родственникам не нравиться и они не имеют контроля над ситуацией ( что в общем то правильно) и поэтому недовольны. ..
По существу вопроса- да бывают такие отношения, которые похожи по смыслу на тоталитарные секты. Да, женщина, которая поставила на образование" вдруг" ( не без давления родителей, семьи друзей..) осознав, что она неполноценна без мужа , могла встретить манипулятора, который на этом пунктике ее подловил и теперь она с тем же прилежанием, что училась, исполняет "хорошую жену". Тут и родители,ее убедили , что все правильно- так и надо. Родители быстро!! сыграли свадьбу, купили ей квартиру в другой стране.. то есть "здыхались" доченьки.
Возможно она сама себя загоняет - не известно, что от нее требует муж, а что она сама выдумала.
У меня была пара подобных случаев в практике. В одном- она успешный предприниматель- он содержанец- заманипулировал ее до нервного срыва. Она и управляла бизнесом и приносила большую часть денег и готовила и убирала и выглядела, а он был недоволен , чем заставлял ее еще больше пахать и бояться, что он ее бросит... После терапии она осознала свои и его стратегии и осталась с ним жить. Она , конечно, пробовала с ним разойтись и встречалась с человеком другого толка, который заботился о ней, вливал в ее бизнес деньги, но ей это все не нравилось- ей нужен был первый и она к нему вернулась, "спасла " его от очередных кредиторов и признала, что он именно то, что ей надо! Просто теперь она не срывается, а с интересом наблюдает за его поведением и если пропустила удар- ищет в чем же еще не разобралась. Большинство претензий снимается словом "ДА!" Ты плохая, да!, плохо готовишь -да! , страшная= ДА!! И все, выключить комплекс хорошей девочки, хорошей жены, и прочая и у него больше нет точек давления, а если таки достал- обидел, ранил..- значит это у нее какой то момент не доработан.

Когда в таких ситуациях говорят "беги" - убежать можно в начале отношений, в том случае, когда она еще не верит и не сломлена, в то время, когда она еще не отдала контроль над своей жизнью ему.
В том варианте, что описан в статье и в том, что был у моих пациенток- вариант только терапия- нужен внешний контроль себе она уже не верит. Но вернуть ее в норму можно и даже дальше жить с ее мужем можно, если она разберется со своими комплексами.
№42 | 11 июня 2016
Метелева Ольга Борисовна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Саратов
№16 | Наталья Олифирович писал(а):
Признаюсь честно - мне одинакова интересна патология отношений во всех ее проявлениях.
Конечно не так категорично, но о женщинах, способных "убить" мужчину - в вольном исполнении автора http://masculist.ru/blogs/post-1928.html, вспомнилось пока читала вашу статью.
№43 | 11 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№42 | Королевич Анна писал(а):
В статье много не понятного
Согласна
№42 | Королевич Анна писал(а):
родители купили дочери квартиру, помещение оборудование и не сделали так, чтобы она была собственницей?
Для меня все это тоже большая загадка
№42 | Королевич Анна писал(а):
никто не знает как они живут, но родственникам не нравиться и они не имеют контроля над ситуацией
Это правда. Но они включаются на факты: 1) хотела развестись 2) неожиданно забеременела и родила 3) сильно похудела 4) изменился стиль общения, стала избегать членов семьи и т.п.
Но я этот случай привела как лайт-пример - не хотела начинанть с тех ужастиков, которых у меня очень-очень много
№44 | 11 июня 2016
Удалено автором комментария
Бурмистрова Анастасия Алексеевна
Психолог, Семейный психолог - г. Иркутск
Замечательная статья.
№46 | 12 июня 2016
№45 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
Вы счастливы по итогу побега? Или продолжаете бежать ? Вот что важно...
Только выйдя из этих отношений, я смогла почувствовать насколько мне в них было плохо. Находясь в них, на уровне чувств я не помнила, что такое чувствовать себя хорошо. Мне подруги об этом напоминали .
Но до ощущения счастья ( довольство тем, что есть) мне еще далеко: я только учусь делать себя счастливой без посторонней помощи. К сожалению, зависимость от других очень сильна.
№47 | 12 июня 2016
№45 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
войти в эти отношения
помогает сам "властелин":(((
Все они талантливы, умны, артистичны, обладают массой достоинств и умеют искусно ими пользоваться, чтобы обаять нужных людей, создать выгодное представление о себе, взнуздать себе подходящую "лошадку" и изолировать её от группы поддержки, ввести в новую референтную группу, помогающую ему поддерживать у "домашней скотины" шоры на глазах.
Ни для кого не новость, что любим мы не реального человека, а своё представление о нём. Человек непосредственный прямо проявляет себя, позволяя себя узнать. Манипулятор изображает то, что хотелось бы видеть потенциальной жертве манипуляции - её ИДЕАЛ. Пока изображение идеала остаётся менее затратным делом, чем прямое управление и/ли агрессия, жертва будет пребывать в иллюзии, что в лице "властелина" она обрела огромное счастье...
№45 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
Вы счастливы по итогу побега?
Во многих случаях, как правильно акцентировала Наташа, разговор идёт не о счастье после побега, а о сохранении здоровья и жизни. - Это не образное выражение. Те, кто через это не проходил, в такое не поверят. А тем, кто прошёл, объяснения не требуются.

Лично мне "партнёрские отношения" с "властелином" напоминают отношения с пригретым на груди ядовитым гадом - Вряд ли вы укусите его... он вас - наверняка укусит, а до поры будет душить в крепких "объятиях". Сторонним наблюдателям эти "отношения" могут казаться равными и даже гармоничными, пока они сами в нечто подобное не вляпаются :(((
Вырываясь из таких отношений не всем удаётся сохранить даже жизнь, почти никогда - здоровье. Что-то удаётся восстановить потом, а на месте каких-то способностей остаётся рубцевая ткань: уже не рана и не мертвечина, а "жгут", сковывающий душевные движения, мешающий жить, мешающий прикипать к другим людям. На теле следы перенесённых травм хорошо видны, последствия становятся понятны. А Душа с её ранами, болячками, культями и рубцами не видна. А потому не понятно бывает окружающим, чего это человек, у которого "есть всё для счастья" ленится быть счастливым? - А ему последствия былых заблуждений мешают.
Кстати, специально для начинающих психологов:) если вы вполне адекватно осознаёте, что у вас ампутирован какой-то орган, это никак не компенсирует отсутствие функции, которую он выполнял. Пример. Если вам обломали крылья...
Наташа, спасибо ВАМ! Отрадно знать, что есть люди, подобные Вам, которые понимают подобных нам и умудряются реально помогать. Пусть и на Вас кто-то изливает тепло, которое мы чувствуем от Вас:)))
№48 | 12 июня 2016
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Светлана Махова
Психолог, Консультант - г. Москва
Наталья, делитесь наболевшим без советов! Вы не пишите о своих переживаниях, вы лепить советы, не задумываясь о последствиях. Объясню. Вы советует бежать. Куда????? Вы описывает ситуацию человека с наличием родителей, сестры и средств. Но кто наконец-то подумает о женщинах, о которых вы вспомнили лишь вскользь - о тех, кому некуда бежать, у кого дети и нет работы, и средств существования, и нет близких, кто бы заступился? Я работаю с бездомным. И это тот путь, который ждёт таких женщин, он не лучший. И этот вопрос хорошо бы вам, как ученой женщине, поднимать на государственном уровне, не просто звездонув советик в пространство, оправдывая это делением своими впечатлениями. Если вас так парит этот вопрос, обратитесь к юристам, в органы опеки, в центры реабилитации женщин, подвергающихся насилию, изучите этот вопрос и напишите инструкцию для людей, попавших под отравляющее и убивающее воздействие. Их бездействие от бессилия, от отсутствия информации о способах преодоления ситуации, от равнодушие государственных структур, от осуждения подобных психологов в статьях о том, что женщина сама виновата, была слепая и на что надеялась «перестаньте себя обманывать». Вы правда верите, что они такие дуры? Мой совет: не пишите о том, о чем не знаете, делитесь своими переживаниями без советов, сходите на личную терапию и супервизию относительно данного случая.
№52 | 12 июня 2016
Спасибо за статью.
№53 | 12 июня 2016
№49 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
- и они остаются, потом подруги с психологами говорят беги - и они бегут
Анна Антоновна, а где вы увидели в моих словах упоминания про побег?? Мне никто об этом не говорил. Мне НАПОМИНАЛИ о том, что бывает по-другому ( что я была раньше другой!). И если не эти напоминания, я бы и не стала искать пути выхода из ситуации т.к. происходит смирение с существующей ситуацией ( по-другому не бывает: смысла дергаться -нет!).
А благодаря, психологу я смогла увидеть свои собственные иллюзии! Вы просто не представляете , каково вдруг увидеть РЕАЛЬНОСТЬ!! Это шокирует! Если хотите понять на что это похоже- посмотрите фильм "Матрица". Там достаточно реалистично описан этот процесс! Собственно, вся терапия очень напоминает сюжет этого фильма.
№54 | 12 июня 2016
Комментарии под статьей - огонь!
Особенно некоторые "продвинутые" по данному вопросу, да и так, в целом по жизни, прямо целые портянки исписали)))
Советов автору надавали. Диагнозы поставили. И обвинили во всех грехах!
Ах да, это у нас называется "свобода выражать свое мнение".
№55 | 12 июня 2016
Скибская Наталья Петровна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
https://www.b17.ru/article/toxic_husband/?light=356852#c356852
Хороший вопрос, Daryna. Я бы сказала, риторический.

Наталья, спасибо за статью!
№56 | 12 июня 2016
№52 | Махова Светлана Борисовна писал(а):
от осуждения подобных психологов в статьях о том, что женщина сама виновата, была слепая и на что надеялась «перестаньте себя обманывать». Вы правда верите, что они такие дуры? Мой совет: не пишите о том, о чем не знаете, делитесь своими переживаниями без советов,
спасибо большое вам за ваш комментарий, прямо бальзам на душу
№57 | 12 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№55 | Svetlana8 писал(а):
Советов автору надавали. Диагнозы поставили. И обвинили во всех грехах!
Ах да, это у нас называется "свобода выражать свое мнение".
Аффтор улыбается )))
Спасибо!
№58 | 12 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№52 | Махова Светлана Борисовна писал(а):
Наталья, делитесь наболевшим без советов!
№52 | Махова Светлана Борисовна писал(а):
Мой совет: не пишите о том, о чем не знаете, делитесь своими переживаниями без советов, сходите на личную терапию и супервизию относительно данного случая.
Спасибо за совет!
№59 | 12 июня 2016
Лыбко (Ефимчук) Ирина Викторовна
Психолог, Семейный психолог - г. Брест (Беларусь)
я думала, ты шутишь про тему статьи. а ты и правда её написала. супер!!! очень классная)))
№60 | 12 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№60 | Лыбко (Ефимчук) Ирина Викторовна писал(а):
ты шутишь про тему статьи. а ты и правда её написала
Да, села и написала. Сейчас читаю комменты - no comments.
№61 | 12 июня 2016
Семёнова Татьяна Вячеславовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Каменск-Уральский
Спасибо. Очень сильная, полезная статья!
№62 | 13 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№52 | Махова Светлана Борисовна писал(а):
Если вас так парит этот вопрос, обратитесь к юристам, в органы опеки, в центры реабилитации женщин, подвергающихся насилию, изучите этот вопрос и напишите инструкцию для людей, попавших под отравляющее и убивающее воздействие.
Того же Вам желаю. Похоже, Вы ориентируетесь в этом вопросе лучше всех - вам и перо в руки
№63 | 13 июня 2016
Абакумова Светлана Юрьевна
Психолог, Психолог-консультант - г. Екатеринбург
В игру играют двое! Я согласна. Как только один НА САМОМ ДЕЛЕ перестает играть - что то меняется. У женщины есть выбор. Можно пойти к психологу и переключиться с мужа на себя. Тогда немного другой ракурс и другая картинка открывается. Быть жертвой или нет это тоже выбор, также как и выбор уйти или остаться.
№64 | 13 июня 2016
Ольга Мазуркевич
Психолог, Кризисный Перинатальный - г. Люберцы
Наталья, спасибо за статью. Некоторым моим клиенткам стоит почитать, обязательно буду рекомендовать.

Коллеги, пишущие "портянки", от куда столько желчи?!

А, вообще, Наталья, мои поздравления! Такого рейтинга просмотров и комментариев давненько не было. Зацепило...!
№65 | 13 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№65 | Ольга Владимировна Мазуркевич писал(а):
А, вообще, Наталья, мои поздравления! Такого рейтинга просмотров и комментариев давненько не было. Зацепило...!
Спасибо! Я даже не думала, что столько народа включится. Похоже, тема и правда актуальная (((
№66 | 13 июня 2016
Цельм Анна Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Николаев (Украина)
Здесь, на мой взгляд, дело не в том, что кто-то монстр, а кто-то овечка. Мужчина в тех отношениях, которые вы описываете, тоже никогда не счастлив. Здесь важно не "кто плохой", а что человеку в этом плохо. Например, про недовольство внешностью. У меня есть внешность. Моя. Мне она нравится и я прилагаю некоторые (не титанические) усилия для ее поддержания. Для некоторых людей я красива и я это ощущаю. Человеку приятно на меня смотреть, мне приятно от этого. Кому-то я не нравлюсь. Это бывает и нормально. Но если этот человек - муж, и жена ему "корова" (слышала не раз от подруг и клиенток), то это отравляет их обоих. Неважно, ему все старше 18 будут "коровами" или у нее правда лишний вес. Невозможно жить с человеком, который вызывает у тебя эстетическое отвращение и невозможно жить с человеком, который тобой постоянно недоволен. Это токсично для всех, и отношения, когда все мучаются, но остаются - токсичны. Мучиться научили обычно в детстве, переучиваться трудно и больно.
№67 | 13 июня 2016
Комментарии - огонь! Такого махрового виктимблейминга от "специалистов" я давно не видела. Компетентность тоже "на уровне".
Интересно, много ли мужчин сидят в декрете годами? Пашут на работе, а потом прибегают домой и сразу ужин на всю семью, посуду помыть, полы протереть? Как часто женщины увозят своих мужей в другие города и ограничивают их передвижение на новом месте? Отбирают машину якобы из-за заботы о безопасности? Требуют чеки из магазинов? Интересно, получится ли представить мужчину, которому жена рожает детей одного за другим и заставляет сидеть с ними дома, пока она работает на всю семью? Это я молчу про то, что беременеть и рожать способны исключительно женщины, соответственно именно женщины больше рискуют своим здоровьем.
Да, женщины-абьюзеры встречаются в природе. Это даже не редкость. Но ситуацией, описанной в статье, мало кого удивишь. А вот если поменять ролями мужчину и женщину получается какой-то сюр.
№68 | 13 июня 2016
Благодарю, очень обстоятельная и качественная статья. У меня есть опыт такой ситуации дважды - как родительских отношений, так и личных, в 19 лет. Еле ноги унесла, лет пять потом на терапию периодически ходила, чтобы перестать из всех отношений драпать. после этого, и возможно, в силу возраста, стала очень быстро вычислять таких красавчиков и сразу прерывать отношения. Вот хоть заплюйте меня здесь, не верю что с таким бдсмщиком можно выстроить чтото здоровое. Вы можете его "держать в узде", но до первого момента уязвимости и беззащитности, который будет- он у всех нас бывает. Поавильно выше ктото про змею сказал. Мне тут недавно как то один парень сказал- ну ты корова. Был пинками выгнан с дивана и весь вечер получал тумаки и пинки. А на след день я сказала- я к тебе в гости больше не приеду, тк ты со мной плохо поступаешь, я не счастлива. Больше не встречались ни разу, только как знакомые случайно если увидимся. Но это возможно только в начале, потом воля и силы куда то уходят. Так что, думаю, как обычно: профилактика это лучшее лечение.
№69 | 13 июня 2016
Наталья, спасибо за статью. Думаю, очень многие женщины находятся в таком состоянии, но, увы, не понимающие ужас данного положения именно потому, что не знают, как жить по другому (не видят, не осознают, не понимают, боятся, не верят и т.д.)
Я сейчас на стадии видения ситуации, не согласия с ней, но в страхе перед неизвестным будущим (безверия, что смогу дать своим троим детям хоть самое необходимое - отсутствия чувства вины от не сложившейся жизни у матери, любовь вместо психоза).
Решила меняться без развода. Есть вера, что если Бог соединил нас, то и измениться можно будучи в браке. Да, это невероятно сложно, но можно (конечно, прибегая к помощи со стороны). Не знаю, может, через какое-то время я скажу по-другому. Посмотрим...
№70 | 14 июня 2016
Блин, только вот СЕСТРЕ то, СЕСТРЕ моей как это втемяшить в дурную башку?! Это просто какой-то кошмар - вот так наблюдать как твоя замечательная, красивая, умная сестричка просто сходит с ума, но держится за этого наглого лгуна-мерзавца, и выдумывает кучу доводов почему так и надо, и ничего нельзя со стороны сделать! Тем более что я очень далеко живу!!!!!!
№71 | 14 июня 2016
Я с таким прожила 17 лет. Уже 20 лет благодарю БОГА за то, что дал мне разум и силы, чтобы развестись с ним. Думаю был бы суицид, с моей стороны конечно же, если бы не развод. При этом: не пил, не курил, по бабам не ходил, не бил, даже дурой не называл. Моя подруга не понимала почему,когда он дома, у меня даже голос становиться другим. Однажды пообщалась с ним на дне рождения, я наблюдала со стороны, и видела, как он её "утрамбовывает". На следующий день сказала:"Он страшный человек".
№72 | 14 июня 2016
оказывается, махровым женоненавистником может быть и дама, "психолог", автор "уникальной системы развития личности" и прочая "Женская линия".
давайте все же разграничим, где чья за что ответственность. оба человека в паре ответственны за построение, развитие, сохранение отношений, а также за свою жизнь вне этих отношений, если оба или один в паре решили эти отношения прекратить.
за насилие же отвечает насильник. за преступление отвечает преступник. преступник - от преступить черту. эту черту четко и однозначно проводит уголовный кодекс. убийство, покушение на убийство, угроза убийства, телесные повреждения разной степени тяжести, угроза телесных повреждений, непредоставление помощи в ситуации угрозы жизни и здоровью, похищение ребенка, хищение денежных средств, мошенничество, порча и хищение имущества, уклонение от уплаты алиментов, ограничение свободы передвижения - уголовные преступления. давайте тут не передергивать и не подменять понятия. жертвы преступлений не несут ответственности за преступления, наоборот, они вправе рассчитывать на всестороннюю поддержку общества и защиту своих прав. это важно, жертвой преступления может оказаться любой из нас.
№73 | 15 июня 2016
женщинам, которые тут о себе написали и тем, которые только читают, хочу сказать... я не знаю, слышали ли вы это хоть раз, я хочу, чтобы вы это услышали.
вы заслуживаете безусловного уважения! в ваших сложностях, ошибках, страхах, раздумьях и колебаниях. вы заслуживаете уважения, потому что вы - люди.
вы заслуживаете сочувствия, если вам больно. если вас ударили, и вам физически больно. если вы зависимы,, уязвимы, и вас унизили. если вам страшно, и для страха есть основания.
вы заслуживаете восхищения, если вы вышли из таких токсичных отношений, если вы из них выходите. если вы приняли решение изменить свою жизнь. потому что это зачастую требует беспримерного мужества и отваги, это риски, иногда ценою в жизнь. удачи вам на этом пути, сил и поддержки других людей, далеких и близких!
№74 | 15 июня 2016
Да, жертвы они такие, их всем и всегда очень жалко, кому-то хочется их спасьти, а кому-то побить , равнодушных просто нет....сколько лайков и комментариев....жуть....Роль жертвы к некоторым прирастает как вторая кожа, за которой самого человека уже не видно....Мне не давно тут сказали, что роль жертвы- это самая устойчивая позиция, ниже падать некуда...агрессора всегда ругают, спасатель вроде как тож в дурак остается....а вот жертва у всех хорошая, вот и я добавила свой коммментарий:))))))
№75 | 15 июня 2016
№49 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
женщина сама выбирает "властелина" в свои партнеры...
Анна Антоновна, видимо вы были очень заняты
№49 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
некогда ему
, а поэтому читали и статью Наташи, и мой комментарий "по диагонали" (?) Я именно пыталась пояснить, что женщина выбирает не "властелина", который до поры свою сущность не проявляет, а ИДЕАЛ, который талантливый манипулятор умеет вычислить и изобразить.
И ещё - женщина не обязательно УЖЕ является жертвой на момент встречи с "властелином", но он владеет технологией ПРЕВРАЩЕНИЯ человека в жертву, если нащупывает в его мировоззрении что-то святое, через что потенциальная жертва не может переступить. Из этого "материала" изготавливаются "удила" для "взнуздывания лошадки".
Для примера.
Лично меня поймали, пардон, на человеколюбии. - После 2-го в своей жизни развода, будучи мамой 3-х детей, я, продолжая работать "на почтовом ящике", так тогда называли засекреченные предприятия, 3 года на общественных началах была групповодом в клубе пропаганды психологических знаний "Свеча" ( основатель и руководитель, ныне покойная, Майя Захаровна Дукаревич). Реально это был реабилитационный центр для людей переживших "неудачный" суицид или близких к нему. У меня на обзвоне было 50 человек. Из них 25 более-менее регулярно посещающих группу общения. "Властелин" попал в мою группу после развода. И развалил её за несколько месяцев. В результате ослабления моего внимания к моим друзьям (я была влюблена и очарована), один из членов моей группы потерпел очередное крушение попытки создать семью с молодой мамочкой из нашего же клуба и повесился. К тому времени я уже была "взнуздана". - Мой "властелин", почувствовав, что я поняла, что он - совсем не тот, за кого себя выдаёт, устроил мне спектакль с повешиванием в детской комнате на турнике.
Вам не приходилось поднимать дергающегося в петле 90-киллограммового мужчину, чтобы ослабить натяжение верёвки? Перемещать его ноги на недалеко стоящую опору и вынимать его из петли? Видимо, он рассчитывал, если я не поспею в нужный момент из другой комнаты, самостоятельно освободиться из петли, но не уверена, что у него бы это получилось. Я догадывалась, что это не реальная попытка, а именно демонстрация, но 100% уверенности у меня не было. Мне было объяснено, что иного смысла в его жизни, кроме любви ко мне и моим детям у него нет, и если я его брошу, то ему ничего не останется, как свести счёты с жизнью. Он добился от меня обещания его не бросать. А через день, вернувшись пораньше с дачи от детей, я обнаружила следы жаркого, но экстренно прерванного свидания ( у нас 1-й этаж). Никогда я не испытывала такого всеобъемлющего отвращения... Я поняла, что это - мой враг. Но я не могла стать виновницей смерти даже врага. Потом он шантажировал меня ещё год. Рукоприкладства не было. Я и без того дважды за это время попадала в больницу - просто начала "гаснуть" - ничего, кроме анемии не нашли. Он пару раз бегал бросаться под поезд. " 2-й раз отсутствовал без вестей 3 дня. Я его вычисляла. В конце концов, убедилась, что такой манипулятор вреда себе не причинит, и выставила его из своего дома. Вот тут он приложился основательно: я получила сотрясение мозга, отбивную вместо лица и сломанный нос, а мою старшую дочь он так ударил в скулу, что она упала и сломала ногу.
№75 | ZTV писал(а):
роль жертвы
Как вы не понимаете, что стать жертвой можно и без всякого желания играть хоть какую-то роль. Жизнь не сводится к играм! Что бы по этому поводу ни говорили признанные авторитеты.
Кстати, психологов или собирателей слёз в жилетку после "счастливого" расставания с "властелином" мне не потребовалось. Я просто, сбросив "колпак", под которым меня держали, восстановила свои прежние связи и прежний образ жизни - активный.
Кстати же, "помогать" и делать за кого-то, решать за кого-то - не одно и то же. Вы весьма небрежно относитесь к нюансам смысла, которые люди пытаются выразить в словах, поэтому, порой, ваши возражения и контраргументы оказываются направлены против позиций, которые никто не высказывал.
Моё обращение к начинающим психологам было безличным. Намёка на вас в нём не было.
А "сломанные крылья" были лишь иллюстрацией, позволяющей понять мысль о рубцах на Душе без разжёвывания
№49 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
Вырываясь из отношений... хорошая метафора...
Я очень коротенько описала конкретную ситуацию, без множества подробностей. Вам судить, только ли метафорой были мои слова, и насколько теоретическими являются мои представления в этом вопросе. С тех пор прошло 25 лет. Было время о многом подумать, многое, не менее "интересное", но совсем из других "сценариев" успело произойти...
Анна Антоновна, ваше желание быть объективной весьма похвально, но мне кажется, что вам, порой, приходится подгонять реальность под свои представления о ней вопреки фактам. Хотя, возможно, это моё заблуждение :)
№76 | 16 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
COla, спасибо за комментарий!
Я много пишу и говорю на тему отношений, не мне кажется, самое важное иногда - не искать, кто виноват, а быстро решать, что делать.

№76 | COla писал(а):
Как вы не понимаете, что стать жертвой можно и без всякого желания играть хоть какую-то роль. Жизнь не сводится к играм!
+100500 - прямой и простой ответ извечный вопрос: "Почему с хорошими людьми случаются плохие вещи".

И проще сидеть где-то в Урюпинске и что-то советовать, потому что это это случилось с кем-то, а не с тобой:
№76 | COla писал(а):
я получила сотрясение мозга, отбивную вместо лица и сломанный нос, а мою старшую дочь он так ударил в скулу, что она упала и сломала ногу

Из трех биологических реакций организма : борьба, бегство, оцепенение (притвориться мертвой) последняя - самая страшная ((( Она часто ведет к реальной смерти

№77 | 16 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№48 | COla писал(а):
Наташа, спасибо ВАМ! Отрадно знать, что есть люди, подобные Вам, которые понимают подобных нам и умудряются реально помогать. Пусть и на Вас кто-то изливает тепло, которое мы чувствуем от Вас:)))
Спасибо Вам! Я иногда думаю, что мне очень повезло в жизни и с людьми, и с окружением. И это окружение меня поддерживает, когда я слышу от своих клиенток ТАКИЕ истории, от которых у меня просто возникает оцепенение. И, понимая свой контрперенос, я осознаю, как им непросто, а иногда и невозможно вырваться из этих отношений (((
Спасибо, что щедро и открыто делитесь своей непростой историей
№78 | 16 июня 2016
№76 | COla писал(а):
Жизнь не сводится к играм!
Стало интересно,а что для Вас жизнь?
№79 | 16 июня 2016
а что делать если не можешь уйти от токсичного мужа по этическим соображениям.?
№80 | 16 июня 2016
Ева Эфрон
Психолог, Консультант - г. Владивосток
Спасибо. Животрепещущая и очень трогающая статья. Очень больно и горько за таких женщин. Хочется, чтобы они читали и осознавали, что с ними происходит и находили в себе силы и ресурсы для расставания с "страшным человеком". Буду рекомендовать к прочтению.
№81 | 16 июня 2016
Пячките Дарья Викторовна
Психолог - г. Калининград
Спасибо вам за очень хорошую статью!
№82 | 16 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№80 | Наталья118 писал(а):
а что делать если не можешь уйти от токсичного мужа по этическим соображениям.?
Я думаю, каждый видит несколько дверей. Но какой он сделает выбор и почему, осознаёт ли последствия, можно ли ему помочь, хочет ли он этого - уникальная "композиция" каждой истории с "токсичным мужем" и "отравленной женой" (((
№83 | 16 июня 2016
Акопян Рузанна Рубиковна
Психолог, Детский психолог - г. Пятигорск
Спасибо за поднятый вопрос. Для меня было неожиданностью, что за 6 дней статья набрала более 70 000 просмотров. Задело за живое многих судя по комментариям.
№84 | 17 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№84 | Акопян Рузанна Рубиковна писал(а):
Для меня было неожиданностью, что за 6 дней статья набрала более 70 000 просмотров.
А уж какой неожиданностью это стало для меня!
№85 | 17 июня 2016
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Мария Горбаченко
Психолог, Транзактный анализ - г. Краснодар
круто) спасибо!
№89 | 17 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за все отклики!
№90 | 17 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Сегодня прочитала статью Виктора Кагана.

"Психотерапия имеет дело не с единичностью, а с единственностью, не с функционированием типового, а с бытием уникального, не с человеком как представителем вида Homo Sapiens, а с не умещающимся на прокрустовом ложе науки случаем человека".

И не важны средние цифры - важна каждая конкретная женщина, которая попала в безвыходную для нее ситуацию, которая страдает, мучается, боится... Она - человек!

Но сама тема расщепляет ((( И тут же появились те, кто говорит: "А на женщин посмотрите, они и сами еще те психопатки-манипуляторши", "А куда им идти - тут бьют, но здесь дом, а ТАМ - они никто" и т.д. и т.п.

Эта тема никого не оставляет равнодушным. Но за темой стоят судьбы конкретных людей. И именно им адресовано мое послание.

Хочу напомнить этим женщинам слова Евангелия от Матфея:
"Просите - и дано вам будет, ищите - и найдете, стучитесь - и отворят вам. Ибо всякий, кто просит, получает, кто ищет, находит, и тому, кто стучится, отворяют".

Это - о надежде, активности, вере в тех, кто готов помогать. И каждый делает это, как может.
№91 | 17 июня 2016
Бескаровайная Анна Антоновна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
№91 | Наталья Олифирович писал(а):
Но сама тема расщепляет ((( И тут же появились те, кто говорит: "А на женщин посмотрите, они и сами еще те психопатки-манипуляторши", "А куда им идти - тут бьют, но здесь дом, а ТАМ - они никто" и т.д. и т.п.
Немного странно, Наталья, что вы уходите от реальности так далеко в угоду не вполне понятных обобщений о мизогинах...Если вы работали с одним из таких случаев, то безусловно знаете, что в первую очередь вопрос ставится о самой женщине, выбирающей и остающейся в условиях опасности для жизни и здоровья и себя и детей. И выбор происходит задолго до встречи с конкретным "мизогином". В мужчинах ищут алкоголика или садиста отца или мать, насильника-копию детского насилия и т.д. И это совершенно нормальное стремление находить себе в партнёры людей из "своего семейного типа" или исходя из ригидных родительских установок.
Женщина в здравом уме и с цельной психикой убежит после первого же акта насилия ни разу не оборачиваясь и не находя оправданий....запомнив место, чтобы никогда туда не попадать впредь...а для тех, кто остается,, моральное и физическое насилие -норма с детства либо следствие сверхопеки неадаптивных родителей, которые готовят девочку к жизни принцессой в замке, а она попадает к Синей Бороде и выбирает оставаться в замке, лишь бы волю родителей выполнить...Но это, опять же , мой опыт, не стыкующийся , видимо , с вашим, где женщина, безвольное и бездумное нечто, отдающее себя на заклание уродам по воле божьей. Я предполагаю в женщине априори наличие и разума и развитой психики, которая позволяет женщине делать осознанный выбор в любой ситуации. И значит ее жизнь с "мизогином" -ее ответственность, имеющая под собой четкую предысторию, фундаментальную основу и иерархию выгод. Женщины не дуры и прекрасно знают, за что они платят, подставляя свое тело и душу под удары. Пока цена их устраивает -они терпят....
Извините, я вынуждена удалить саои предыдущие комментарии, так как после массового тиражирования вашей статьи мою почту по этим комментариям накрыло волной просьб о помощи в таких ситуациях. Физически сотни новых случаев разгребать непозволительно долго. Предполагаю, что у вас такая же патовая ситуация в почте...
Если вас не затруднит -могли бы вы разместить дополнительно общую информацию о тех бесплатных службах, куда женщинам можно обратиться помимо случайного комментирующего он-лайн психолога в другой стране -раз уж вы открыли эту тему? Женщинам нужна реальная помощь в саоем регионе -а все слова они знают сами...и про мужей и про себя....

№92 | 19 июня 2016
Белан Ольга Анатольевна
Психолог, Гештальт-терапевт онлайнтерапия - г. Одесса (Украина)
Наташа, спасибо, отличная статья! И судя по комментариям точно не оставила никого равнодушным.
№93 | 19 июня 2016
Зимихина Ольга Николаевна
Психолог - г. Москва
Наталья, спасибо за статью, опыт и сопереживание. Это мощно...
№94 | 19 июня 2016
Скляренко Анна Сергеевна
Психолог, Психолог онлайн-консультант - г. Усть-Илимск
Интересная статья! Очень откликается мысль автора: "Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно." Мне приходится очень часто работать с подобным! И ведь многие, все-таки, надеятся получить еще и дивиденды от своих инвестиций в таких отношениях. Но с этим можно работать! Было бы желание!
№95 | 20 июня 2016
Овчинникова Елена Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант групповой тренер - г. Минск (Беларусь)
Наташа, спасибо за статью! Как всегда интересно написано об очень важных и сложных вещах!
И отдельный респект за способность "будоражить" умы!)
№96 | 21 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Леночка, спасибо!

№96 | Овчинникова Елена Владимировна писал(а):
И отдельный респект за способность "будоражить" умы!)

Это не я. Умы будоражатся сами )))
№97 | 21 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Хорошая статья о жертвах психопатов
https://ru.sott.net/ .... »
№98 | 22 июня 2016
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
На мой наивный взгляд, в отношениях (особенно, долговременных) не может быть "болен" кто-то один. Что, правда, не исключает рекомендации: "Бежать!", если речь идет о выживании (физическом или психологическом) и нежелании (неспособности) партнеров работать над собой и меняться. "Токсичен" не партнер, а отношения данных конкретных людей друг с другом (клиника - отдельно) . Спасибо за статью-драйвер, которая рискует поднимать такие темы и может так "взбудоражить"умы и чувства многих...
№99 | 24 июня 2016
Наталья Олифирович писал(а):
Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека
Всё верно, а какая общая рекомендация на этот счёт? "Забить" на инвестиции с мыслью "ну, развели, ладно уж"? Или другое?
Наталья Олифирович писал(а):
те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно.
а точно ли никогда невозможно забрать обратно? В принципе, можно же "отыграться" иногда. Разве нет?
Наталья Олифирович писал(а):
Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая…
Да, воспоминания о светлых моментах сильно усложняют дело. Но бывает что по другой причине: был бы человек абсолютным гадом - принять решение удрать от него было несравнимо проще. А так, вспоминая светлые моменты, мучает совесть за то, что предаёшь то хорошее что было. Это выходит бесчестно что ли. Неблагодарно как-то.
№100 | 25 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№100 | Аяша писал(а):
был бы человек абсолютным гадом - принять решение удрать от него было несравнимо проще
Факт
Но даже в самом темном колодце души всегда есть яркая светлая точка, которуюимы иногда принимаем за маяк. Но иногда это все, что есть светлого (((
№101 | 25 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Что-то я перебрала с картинкой - большая...
№102 | 25 июня 2016
№101 | Наталья Олифирович писал(а):
Но даже в самом темном колодце души всегда есть яркая светлая точка
В контексте статьи важно не то, что эта светлая точка где-то есть (согласно инь-ян-кругу), а то, что жертва ясно видит и помнит это, отдаёт себе в этом отчёт. Если бы не видела/не помнила/забыла/переоценила (безотносильно того, было/есть ли действительно что-то светлое) - разорвать отношения было бы проще.

PS: однако, тема инвестиций не раскрыта...
№103 | 25 июня 2016
Манойленко Ирина Петровна
Психолог, Клинический психолог - г. Ростов-на-Дону
Наталья Олифирович писал(а):
молодая мать, выписавшись из роддома, уже на следующий день пошла на работу. С ребенком оставалась няня.
Наталья Олифирович писал(а):
с детьми гуляет няня…
Наталья Олифирович писал(а):
она родила второго,  продолжает работать и превратилась в зомби.
Деток жалко (((
№104 | 25 июня 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№103 | Аяша писал(а):
PS: однако, тема инвестиций не раскрыта...
Спасибо, подумаю, как об этом написать.Статья была написана "по горячим следам" и не является глубинной проработкой всей темы
№105 | 26 июня 2016
Бескаровайная Анна Антоновна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
№91 | Наталья Олифирович писал(а):
Хочу напомнить этим женщинам слова Евангелия от Матфея:
"Просите - и дано вам будет, ищите - и найдете, стучитесь - и отворят вам. Ибо всякий, кто просит, получает, кто ищет, находит, и тому, кто стучится, отворяют".
№92 | Бескаровайная Анна Антоновна писал(а):
Если вас не затруднит -могли бы вы разместить дополнительно общую информацию о тех бесплатных службах, куда женщинам можно обратиться помимо случайного комментирующего он-лайн психолога в другой стране -раз уж вы открыли эту тему? Женщинам нужна реальная помощь в саоем регионе -а все слова они знают сами...и про мужей и про себя....
Воистину Бог отвечает на запросы быстрее психологов:))))

Сегодня по пути домой увидела огромный щит " Останови домашнее насилие!"
8 801100 8 801 -бесплатная психологическая помощь в Беларуси ( бесплатно со стационарного телефона, мобильный оплата по тарифу звонка на городской), юридическая помощь и приют (кризисные комнаты по всей территории Беларуси)

Звоните -и ответят вам...
№106 | 26 июня 2016
Куликов Глеб Егорович
Психолог, Ведущий тренингов - г. Витебск (Беларусь)
Наталья Олифирович писал(а):
каждый второй клиент знает все о треугольнике С.Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности. Лед тронулся
Популяризация психологических знаний дает свои плоды, только ооочень медленные! Сколько примеров "на глазах" психологов (и среди психологов тоже): вроде человек все знает, а все равно делает/верит/надеется/пытается доказать/ошибается...дело в таких случаях не только в созависимости:
"Знать - не значит Уметь, а Уметь - не значит Делать!"
Значит в ближайшие лет 100-200 без работы точно не останемся))
Статья очень понравилась, ситуация впечатлила (профессионально не сталкивался с подобными проблемами), а стиль повествования увлекает. Согласен, что современной отечественной психологии очень нужны научные статьи с доказательной базой и конкретными цифрами, но художественная публицистика в психологии точно должна быть (сама психология должна быть интересна, как литературный роман и специалистам, и простым читателям). Тогда психологические знания будут набирать еще большую популярность и быстрее внедряться в массы. Тема, правда, не нова, вспомнить хотя бы Ирвина Ялома!
Предлагаю и вам, Наталья, в порыве творчества взяться и за художественную книгу!
№107 | 1 июля 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№107 | Куликов Глеб Егорович писал(а):
Популяризация психологических знаний дает свои плоды
Это факт! Я лет 7 комментировала на радио семейные ситуации, в прямом эфире разбирала варианты разрешения сложных, иногдла тупиковых взаимоотношений. Но радио слушают мало - в основном в машине.

№107 | Куликов Глеб Егорович писал(а):
Предлагаю и вам, Наталья, в порыве творчества взяться и за художественную книгу!
Спасибо! Я и сама все время про это думаю, но... Все суета, все дела ((( Вот и сейчас - интенсив в Литве стартовал, мне важно поддержать коллег, а творчество требует покоя и свободного времени.
Это, конечно, оправдания. Если Вы, Глеб Егорович, написали мне об этом - значит, это знак :)
№108 | 1 июля 2016
Наталья, благодарю вас за статью! Но все-таки бегство от токсичного партнера не решает основной проблемы - быть жертвой, нужно признать и начать работать с этой ролью - хотя это очень больно и тяжело. Если болит нужно найти источник! Нужно начать работать с собой, хотя бы начать с вопросов, почему я позволила себе стать жертвой, почему я так сильно не люблю себя и позволяю насиловать свою душу и тело. Я гордо могу заявить, что живу с мезогином, и пока я сама не поняла как и для чего мне это нужно, эти отношения убивали меня. Еще раз повторю это очень больно и тяжело - посмотреть в глаза себе и своему гневу, поэтому все психологи предлагают легкий способ - беги! Так на протяжении нескольких поколений бегает бабушка, потом мама потом дети, и у кого же наконец-то хватит смелости принять свой выбор и пережить его как и положено, с гневом, болью и ответственностью!
№109 | 3 июля 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№109 | duchaitelo писал(а):
все психологи предлагают легкий способ - беги
Когда это вопрос не только безопасности, но и жизни/смерти, не метафорически - буквально, лучше вначале убежать. А потом можно
№109 | duchaitelo писал(а):
принять свой выбор и пережить его как и положено, с гневом, болью и ответственностью
Все зависит от ситуации
№110 | 3 июля 2016
Удалено автором комментария
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Ого, как тут эмоционально и многословно! А я, Наташа, специально решил не читать твою статью, пока не напишу свою))) Вот, написал https://www.b17.ru/article/53929/ и прочитал)
№112 | 3 июля 2016
Гульнара Нафисовна Лакотко
Психолог, Коуч избавляю-от-проблем-и-страхов - г. Казань
Внутри каждой такой женщины (живущей с токсичным мужчиной) уже было (до встречи с ним) такое же отношение к самой себе. Внешний мужчина всегда отражает внутреннего. Женщина до замужества жила такой жизнью:

Наталья Олифирович писал(а):
Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела. Год, два – она работала, работала, работала

Ничего удивительного, что с мужем было продолжение ее сценария жизни. Вечные девочки с вечным желанием быть нужной... вначале родителям, друзьям... потом партнеру, детям, коллегам...

Сама вышла недавно из таких отношений. Случилось это не потому что я не понимала что я живу с токсичным мужем (я давно понимала свои болезненные отношения с ним), а потому что смогла найти ресурс внутри и перестала желать быть нужной не только ему, но и вообще кому бы то ни было.

Я научилась давать ощущение нужности сама себе (мой внутренний мужчина стал моим круглосуточным источником любви и принятия) - это было главным достижением, потому что были и другие))). Спасибо моей коллеге и наставнице!

Выход из созависимости - это всегда боль, потому что приходится взрослеть. Без помощи специалиста очень сложно...

Многим женщинам просто необходимо дойти до дна, до собственного кризиса в таких отношениях, когда она уже больше не может и готова обратится за помощью. А рекомендация бежать из таких отношений, к сожалению, не помогает.

№113 | 3 июля 2016
№113 | Гульнара Лакотко писал(а):
А рекомендация бежать из таких отношений, к сожалению, не помогает.
Согласен!
От себя не убежишь!
№114 | 5 июля 2016
Никулина-Семенова Марина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ессентуки
[q
Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многограннаЯ правда не знаю пр[/quote]

Конечно нужно писать! Это даёт возможность видеть болезнь общества.
Из собственного опыта знаю, как сложно выздоравливать, 4 года занимаюсь этой темой и только сейчас могу сказать как прекрасно быть здоровой.
№115 | 5 июля 2016
Гульнара Нафисовна Лакотко
Психолог, Коуч избавляю-от-проблем-и-страхов - г. Казань
№115 | Семёнова Марина Васильевна писал(а):
Из собственного опыта знаю, как сложно выздоравливать, 4 года занимаюсь этой темой и только сейчас могу сказать как прекрасно быть здоровой.

К счастью созависимость лечится! Согласна с вами, Марина, здоровой и свободной быть - прекрасно!
№116 | 5 июля 2016
Прищепа Сергей Иванович
Врач-психотерапевт, Патогенетический психотерапевт - г. Киров
Наталья, благодарнен за Ваш рассказ, за поднятую тему!
Знакома ли Вам книга Ланди Бэнкфорта Мужья-тираны или как остановить мужскую жестокость?
№117 | 7 июля 2016
Сироткина Наталья Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Наталья Олифирович писал(а):
Вы можете еще раз прочитать книгу «Очарование женственности»
Дайте, пожалуйста, ссылку на скачивание. Пробовала сама найти - файл не найден...
№118 | 15 июля 2016
Сироткина Наталья Владимировна
Психолог - г. Челябинск
№117 | Прищепа Сергей Иванович писал(а):
книга Ланди Бэнкфорта Мужья-тираны
И на эту книгу может кто - нибудь даст ссылку для скачивания.
№119 | 15 июля 2016
Прищепа Сергей Иванович
Врач-психотерапевт, Патогенетический психотерапевт - г. Киров
fanread.ru/book/9524500
№120 | 15 июля 2016
Петрунева Ирина Владимировна
Психолог, практик современных психотехник - г. Кемерово
Очень актуальная статья, спасибо. По моему мнению, женщины живут с такими "темнотриадниками" только потому, что такой сценарий взят из родительской семьи или рода. По другому они НЕ УМЕЮТ. Это для них жизнь, какая бы не была. А по-другому - неизвестность.
№121 | 15 июля 2016
спасибо вам за статью ! к сожалению , у всех разный порог терпения и желательно все-таки осознать это раньше . Лучше пройти один раз ужас и разорвать эти отношения , чем ужас без конца . и это действительно так ,что женщина рискует в таких отношениях своим здоровьем , поэтому надо решать и действовать незамедлительно.
№122 | 15 июля 2016
Поникарчук Оксана Сергеевна
Психолог, Тетапрактик Медицинский психолог - г. Евпатория
БлагоДарю за статью! Героиня - послушная хорошая девочка, которую такой воспитали родители. Поэтому... вышла замуж и снова послушная, которой муж говорит, что делать и, как жить... Не бежать нужно, а взрослеть. Это ее жизненная задача.
№123 | 15 июля 2016
Спасибо.
№124 | 15 июля 2016
Смадьярова Сауле Тулепбергеновна
Психолог - г. Астана (Казахстан)
Побег!? Но что после побега......
№125 | 15 июля 2016
Замечательная статья. Токсичных мужей огромное количество, и я думаю, что это явление пострашнее энергетического вампиризма.
№126 | 15 июля 2016
Светлана Пугачёва
Психолог - г. Чебоксары
Ситуация описана страшная, и действовать надо быстро и конкретно.

Размытыми психологическими рассуждениями здесь не поможешь.
Хорошо: близкие готовы вмешаться, и у них есть денежные ресурсы.

Действовать надо так, как будто женщина находиться в тоталитарной секте и себя не контролирует. Эта ситуация даже страшнее - у мужа есть юридические права.

Варианты.
1. Нанять частного детектива, пусть копает на мужа.
2. Связаться с органами, выяснить о криминальных связях мужа.
3. Нанять хорошего юриста по вопросам недвижимости, развода
4. Связаться со специалистами по тоталитарным сектам, проконсультироваться, перенять некоторые их методы.

Еще раз - действовать надо быстро и конкретно.
№127 | 15 июля 2016
Карапетян Анна Николаевна
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Спасибо за статью.! Она, что называется , в десяточку !
Одна из моих клиенток сумела уйти просто потому, что у неё был другой сценарий идеальной семьи , сильный образ правильного отца . А родители узнали о её проблемах только после того как она ушла... К сожалению таких сильных женщин мало.
№128 | 15 июля 2016
Ольга Николаевна Богацкая
Психолог, Психоаналитик - г. Хабаровск
Наталья, большое спасибо за статью!
№129 | 15 июля 2016
Спасибо за статью, Наталья! Это как раз наболевшая тема у меня. Хочется убежать, но правильнее, конечно, работать над собой, чтобы перестать быть жертвой. Понимаю, что глупо винить другого человека за свою несостоятельность, надо брать ответственность за свою жизнь и ничего не бояться. Спасибо за откровенные комментарии, ваши истории помогли мне что-то увидеть в себе.
№130 | 15 июля 2016
Погонина Елена Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Новокузнецк
Да уж! Спасибо, Наталья. Грамотная и очень человеческая статья. Терапевт ни разу не всемогущий, даже если он себя таким и возомнит. И ничто человеческое, ему, как говориться... Когда моя клиентка, которая проходила терапию в течение полугода, в очередной раз рассказала, как ее гражданский муж бросил в нее кофейной чашкой. А накануне швырнул об стену телефон дочери (не своей!), 9 -летняя девочка прячется от него в ванной и уже не плачет. Клиентка работает руководителем, а мужа "пристроила" к себе пока рабочим. Но он - тонкая натура, это не для него. Пока он бьет, пьет, не ночует дома и толком не работает. Клиентка похудела от такой любви на 17 кг. И вот он наступил момент, когда все психотерапевтические методы затрещали по швам, и я просто сказала: "Беги от него. Беги, пока не поздно". Знаете, что она ответила, отведя глаза? Умная, красивая, успешная женщина. "Я думаю, мне надо ему ребенка родить, он так хочет. Тогда все пойдет по-другому". Я предложила закончить терапию. Я сказала: "Я не знаю, чем я могу тебе помочь".
№131 | 15 июля 2016
№5 | Дерябина Валерия Сергеевна писал(а):
сразу же загорается лампочка Alarm
Без иностранного слова никак не обойтись?
№132 | 15 июля 2016
Статья интересная.
№21 | Наталья Олифирович писал(а):
Вы не разговаривали с психологами из женских убежищ. С жертвами домашнего насилия. С женами алкоголиков и наркоманов...То, что я написала - цветочки.Их УЖАС иногда длится десятилетиями
Я жила с женой алкоголика (моей мамой) и с алкоголиком (моим папой) Время тогда такое было.
Моё мнение это проблема обоих супругов .т.е. и в муже и в жене. Не буду описывать подробности жизни нашей семьи.
Что вы можете предложить мужчинам и женщинам? Что можете предложить их детям? Ваша статья просто умствование, потому как не умеете помогать и ей, ни ему и один совет - беги...
№133 | 15 июля 2016
№40 | Юля писал(а):
У животных нет такого, чтобы питались своими же сородичами. Ведь мужчина и женщина -особи одного вида.
У них, как и у людей просто расклёвывают слабого...(
№134 | 15 июля 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№133 | id070863 писал(а):
Ваша статья просто умствование, потому как не умеете помогать и ей, ни ему и один совет - беги...
Помогать умею. Но приходит только ОНА, а у НЕЕ реальный вопрос - ВЫЖИВАНИЕ
№136 | 15 июля 2016
Чебакова Елена Константиновна
Психолог, Супервизор, Гештальт- терапевт - г. Новосибирск
№113 | Гульнара Лакотко писал(а):
Выход из созависимости - это всегда боль, потому что приходится взрослеть. Без помощи специалиста очень сложно..

Да, из созависимости и выйти больно, и оставаться невозможно. Сегодня пришла клиентка, смысл её жизни - спасать пьющего мужа, умирать даже не столько вместе с ним, сколько вперёд него, отдавая ему свою жизнь и сильно желать жизни ему, искать Путь для него, а не для себя. Её давно нет в этой жизни для себя самой. И он, похоже, тоже её не видит, у него в его жизни её тоже нет. А она ищет, как сделать так, чтобы ОН ОБРЁЛ СЕБЯ в этой жизни, забывая, что она тоже живёт.
№137 | 15 июля 2016
Токсичные люди(как мужчины, так и женщины) - это люди, привыкшие жить без любви. Таких большинство.
№138 | 16 июля 2016
№136 | Наталья Олифирович писал(а):
Помогать умею. Но приходит только ОНА, а у НЕЕ реальный вопрос - ВЫЖИВАНИЕ
Наталья, а какой по вашему у неё должен быть вопрос?
№139 | 16 июля 2016
Здравствуйте, Наталья, спасибо за статью, очень хотелось бы узнать, спасли эту женщину и ее детей? В таких ситуациях нормальные женщины начинают вести себя по другому, они замыкаются в себе и о том, что дома происходит насилие над ними, никому не рассказывают, потому что стыдно, и наверное, СТЫД-это самый главный двигатель в их жизни. С юридической точки зрения насилие в семье практически недоказуемо, никак!!! И это правда, женщина, нормальная, умная, самодостаточная, остается один на один с таким зверем, и она сама не понимает, как это произошло, и как это признать, что Она могла так ошибиться. А в данной ситуации, сказать родителям, что все деньги, которые они вложили в счастье дочери,пошли прахом???? Дальше ситуация только усугубляется, выход или терпеть, или в петлю, обычно бежать просто некуда..... Единственное, что можно тут сделать, так это родителям насильно вывезти ее и детей, и не давать ему к ней звонить, встречаться, что бы жертва пришла в себя, иногда требуется много времени, что бы человек осознал весу ужас происходящего и той ситуации, в которой находился.....
№140 | 16 июля 2016
Присоединяюсь, со словами благодарности автору за статью. Пища для размышления подарена колоссальная.
№141 | 17 июля 2016
Буду рекомендовать к прочтению и поделюсь
№142 | 17 июля 2016
спасибо.
№143 | 18 июля 2016
Байдавлетова Алия Каримовна
Психолог, Консультант - г. Стерлитамак
Тема важная. Но кажется мне, что реальный токсичный муж-тиран является просто жизненным воплощением внутренней токсичной части жены-жертвы, ее психологической части. И если сегодня это токсичный муж, то завтра это будет другой мужчина, агрессивный начальник, подруга-предатель ит.д. И автор статьи выступает неким "спасителем", призывая к побегу. Мне видится, что лучшей альтернативой побегу было бы прохождение психотерапии. И тогда там в процессе работы прийти к пониманию как так получилось, что женщина оказалась в этой ситуации? Какая ее психологическая внутренняя жертвенная часть вступила в "танец отношений" с токсичной частью? В чем ее вина и за что она себя наказывает?
№144 | 20 июля 2016
№144 | Байдавлетова Алия Каримовна писал(а):
Мне видится, что лучшей альтернативой побегу было бы прохождение психотерапии.
Одно другого не отменяет :)
Просто проходить психотерапию в то время как тебя едят - не очень эффективно.
Поэтому бывает что лучше сначала удрать, а потом разбираться с собой.
№145 | 20 июля 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№140 | натали писал(а):
очень хотелось бы узнать, спасли эту женщину и ее детей?
Я три дня назад говорила с ее сестрой по телефону. Цитата: "Она все больше превращается в овощ" (((
У них нет никакой возможности влиять на неё. Семья все видит со стороны - но нет оснований для "спасательства". Она не в секте. Она замужем. А то, что худеет, утрачивает контакт с реальностью и по описанию все больше замыкается в себе - это ведь не страшно (((

№146 | 20 июля 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№144 | Байдавлетова Алия Каримовна писал(а):
реальный токсичный муж-тиран является просто жизненным воплощением внутренней токсичной части жены-жертвы, ее психологической части.
Это расхожий стереотип

№144 | Байдавлетова Алия Каримовна писал(а):
И если сегодня это токсичный муж, то завтра это будет другой мужчина, агрессивный начальник, подруга-предатель ит.д.
Не обязательно
№144 | Байдавлетова Алия Каримовна писал(а):


И автор статьи выступает неким "спасителем", призывая к побегу.
Есть другие "линзы" восприятия, кроме треугольника Карпмана

№144 | Байдавлетова Алия Каримовна писал(а):
Мне видится, что лучшей альтернативой побегу было бы прохождение психотерапии.
А вот меня учили по-другому. И я достаточно настойчива в том вопросе, что когда ущерб личности слишком велик, нужно вначале дистанцироваться, а потом разбираться. Иначе это похоже на то, как если бы мы были героями фильма ужасов, вампир бы высасывал у клиента последние капли крови, а психолог стоял бы рядом и говорил: "Я понимаю, что тебе больно... Для чего тебе была нужна встреча с этим вампиром? Осознаешь ли ты свою внутреннюю жертву, которая находится в альянсе с вампиром? Чего ты хочешь?"
Настаиваю на построении границ, формировании безопасного пространства и только тогда - во всяких разбирательствах
№147 | 20 июля 2016
Руслан Хамитов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Уфа
"Умереть или уйти" - это даже не альтернатива, это выбор способа прекратить отношения. Увы некоторые выбирают прекратить отношения посредством смерти.
№148 | 20 июля 2016
Наталья Олифирович писал(а):
Ведь до какой-то точки и Вера сохраняла рассудок
(( ппц(
№149 | 23 июля 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№127 | Светлана Пугачёва писал(а):
Ситуация описана страшная, и действовать надо быстро и конкретно.
Размытыми психологическими рассуждениями здесь не поможешь.
Хорошо: близкие готовы вмешаться, и у них есть денежные ресурсы.
Действовать надо так, как будто женщина находиться в тоталитарной секте и себя не контролирует. Эта ситуация даже страшнее - у мужа есть юридические права.
Варианты.
1. Нанять частного детектива, пусть копает на мужа.
2. Связаться с органами, выяснить о криминальных связях мужа.
3. Нанять хорошего юриста по вопросам недвижимости, развода
4. Связаться со специалистами по тоталитарным сектам, проконсультироваться, перенять некоторые их методы.
Еще раз - действовать надо быстро и конкретно.
В Беларуси запрещены частные детективные агенства ((( Сестра уже консультировалась с людьми из органов.
К коллегам - специалистам по выходу из сект - она уже обращалась
№150 | 23 июля 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№148 | Руслан Хамитов писал(а):
Увы некоторые выбирают прекратить отношения посредством смерти.
О да... Сейчас пришла такая клиентка... Онкология в 3-ей стадии. Внутренний конфликт - остаться с мужем-тираном - или уйти... посредством смерти ((( По другому не может
№151 | 23 июля 2016
Светлана Пугачёва
Психолог - г. Чебоксары
№150 | Наталья Олифирович писал(а):
г. Минск (Беларусь)
№127 | Светлана Пугачёва писал(а):
.
В Беларуси запрещены частные детективные агенства ((( Сестра уже консультировалась с людьми из органов.
К коллегам - специалистам по выходу из сект - она уже обращалась

Нанять детектива на территории России со связями в Белоруссии.
Как вариант - отвлеч на время мужа (проверки бизнеса) . Если можно - спровацировать и посадить хоть на 15 суток.
В это время увезти сестру с детьми в какой нибудь санаторить и проверить на наркотики, почистить, привести в себя.
№152 | 23 июля 2016
Светлана Петрова
Психолог, Дианалитик Психоаналитик - г. Новосибирск
Спасибо за статью Наталья!!!
№153 | 2 августа 2016
Спасибо за статью и разгоревшееся обсуждение! Разрешите вставить свои много букофф.
Женщина, которая не раз неудачно пыталась уйти от мужа-тирана, похожа на человека, который, вознамерившись отсоединить какую-то закрепленную вещь, деловито открутил болты и саморезы, дернул -ни с места.. и с ужасом обнаружил, что вещь намертво приварена. Так вот, чтобы уйти -нужно сперва разрушить этот «сварной шов». Рискну предложить товаркам по несчастью некую памятку-алгоритм. Сразу оговорюсь, что речь не идет о случаях патологических подонков –тут надо бежать – и обязательно с помощью специалистов.
1. Для начала прими простой и неприятный факт: ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ. «Я его ненавижу, боюсь, у нас ничего общего» -это пустые слова. Он для тебя безумно привлекателен, и единственное, чего бы ты хотела в жизни -это обладать этим человеком, чтобы а)он тебя любил и б) в той форме, как ты бы этого хотела. Как любовь одного конкретного человека стала для тебя сверхценностью, блестяще рассказал тов. Малейчук в «Комплементарном браке».
2. Так вот, прими следующий факт: ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ. Точнее, он любит в тебе все: тело, эмоции, ум, волю...все, кроме твоей личности. Его все в тебе устраивает, только твоя поганая личность –помеха к вашему счастью. Он хотел бы, чтобы ты была его частью, преданным манкуртом без собственной воли. Он как бы хочет завладеть роскошным авто, выкинув его хозяйку. Он ненавидит в тебе только твою личность, ту, которую как раз и любят в тебе друзья и близкие. Твою личность он не любит, и с этим ничего не поделаешь. Твоя любовь безответна и надежды нет. Сколько ты ни пыталась заслужить его любовь своим терпением, ничего не выйдет. Любовь не покупается. Она или есть, или увы, тебе не повезло. Так что многие годы своей жизни ты потратила на нерешаемую задачу. Оплачь свою неудавшуюся любовь и годы жизни и похорони их с почестями.
3. Ссоры, скандалы и драки были единственным между вами эмоциональным контактом. Ты жадно питалась этим, давясь слезами, жрала кактус, за неимением лучшего. Вспомни, сколько раз ты нарывалась на скандал, брякнув лишнее слово или неверную интонацию. Это ужасно, но, похоже, в тебе есть часть, которая хочет этого крика и мата. Равнодушие тебе еще страшнее. Зная эту свою слабость, попробуй контролировать себя.
4. За те годы, что ты с утра до вечера мусолила в голове ваши отношения, вместо того, чтобы думать о нормальных жизненных задачах, ты неуклонно деградировала. Могла и вовсе разучиться ставить и выполнять задачи, и это знание о своей слабости и беспомощности –один из элементов «сварного шва». Повысь свои компетентности – без «не могу, не хочу, не до того». Принудительно. Как лекарство.
5. Зависимость не ходит одна. Откажись от сопутствующих зависимостей –прекрати курить, попивать, жрать, шопинговать, виснуть в интернете. И тогда ты с ужасом почувствуешь, что в твоей жизни ВООБЩЕ ничего нет. Перетерпи это. Эта боль и есть главный стимул.
6. Главный пункт - ЗАМЕЩЕНИЕ. Найди все остальные радости в своей жизни, забытые и заброшенные во время твоей погони за несбыточным. Железной рукой реализуй эти радости: сходить в зоопарк с ребенком, связать ему кофточку, засолить огурцы – и заставь себя порадоваться. Ты почувствуешь ужас от того, насколько эти радости малы и жалки по сравнению с твоей Главной Проблемой. Тогда вспомни, что все благополучные твои соратники именно этими радостями и живут – и ничего, сыты. Значит и ты от голода не умрешь. Переставь приоритеты. Пока что для тебя по факту кобель нужнее и дороже, чем ребенок. Ты женщина или чмо? Ужаснись, что эта «пересадка» с Главной Иглы на простые радости –это задача, которую решают «завязывающие» наркоманы. Все схемы для лечения наркоманов ( типа «12 шагов») годятся и для тебя. Потому как сидишь ты –крепче некуда.
7. А дальше видно будет.
8. А если все это не получится –тогда остается одно, ломай свою личность, приучи себя искренне радоваться его формату любви –удушливому контролю и сексу, стань безвольной ласковой курочкой. Личность умрет, но ты хотя бы останешься жива, и доживешь век в относительном покое.
№154 | 8 августа 2016
Еще один пункт забыла:
9. Трезво пересчитай все элементы комфорта, которые ты имеешь в браке, и приучи себя к мысли, что с этим-то тебе придется расстаться. А то получится, как у Анны Карениной.
№155 | 8 августа 2016
Игорь Малов
Психолог, Чуткий психолог - г. Кольчугино
Тяжёлая история. Прочёл с сопереживанием. Рекомендацию - "беги", вижу верной для данного случая. Это временная, но необходимая мера, как хирургическая операция. Иначе смерть. Но лучше, конечно, лечение и профилактика. Не доводить до "операции". К сожалению, за помощью люди бегут, когда уже очень запущено.
По моему мнению
Наталья Олифирович писал(а):
Мужчина, использующий физическую агрессию.
не от каждого такого надо бежать. Есть ситуации, когда это можно уладить. Однако если ситуация периодически повторяется, наносит существенный урон женщине и нет изменений (только эмоциональные качели), тогда надо разбегаться.
Не припомню источник, мужчина бьёт женщину в двух случаях: если она оспаривает каждое его мнение или когда она очень боится потерять то, что он даёт. В начале истории отметил, девушка боялась, что замуж не возьмут. Подходит под вторую категорию. Зачастую подобный страх и отсутствие веры в себя, свою ценность и открывают доступ партнёру к "владению".
Очень жаль, что с детства в школе нас не воспитывают: как быть мужчиной, мужем, отцом; женщиной, женой, матерью.
Благодарю, что поделились!
№156 | 8 августа 2016
Наталия Антонова
Психолог, Специалист в ЭОТ - г. Москва
Благодарю за статью! Многие женщины, к сожалению, выбирают быть жертвой в отношениях с мужчиной и, конечно, очень часто родом это из детства, из воспитания в родительской семье и тех условий, в которых росла будущая женщина.
№157 | 30 августа 2016
Спасибо огромное автору статьи - очень актуально! И авторам конструктивных комментариев - просто мощный толчок ощутила!
А вот меня учили по-другому. И я достаточно настойчива в том вопросе, что когда ущерб личности слишком велик, нужно вначале дистанцироваться, а потом разбираться.
Я как клиент с этим не согласна. Как, КАК дистанцироваться, если у тебя сил никаких не осталось, ты просто не в состоянии просить помощи, ресурсов просто нет, чувствуешь себя тряпкой, давит чувство вины перед детьми и собой, парализующий страх, что тебе не поверят и всё будет ещё хуже?! Когда вампир сидит у тебя в голове и ты слышишь его голос который указывает тебе как поступать в любой ситуации! Когда я отдала себе отчет в том что происходит, прошла психотерапию, и научилась отличать свои мысли и желания от его манипуляций. Хотя мы живём ещё под одной крышей, он уже не в моей голове.
№158 | 7 сентября 2016
Петкова Ольга Ивановна
Психолог, Консультант - г. Пятигорск
Приветствую всех, коллеги! Очень интересное обсуждение. Однако есть еще один аспект, который академические психологи никогда и ни за что не дадут право на существование. речь идет об энерго- информационном воздействии. называемом "в народе" приворот или еще что ни будь подобное .Такое воздействие может быть нанесено и на родителей, так, что бы они отстегивали деньги без критического анализа. Мне подобные случаи попадались.Но, пострадавшая сторона должна сама обратиться за помощью, если родственник просит за родственника, результат может быть неустойчивый и слабее, если обращается напрямую пострадавший.
В том - то и коварство подобных воздействий, что человек понимает, что он в ловушке, но центр действий у него парализован, на действие нет сил Так что хорошие советы- беги, просто не срабатывают.
№159 | 1 октября 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
И поэтому
№159 | Петкова Ольга Ивановна писал(а):
академические психологи
лечат от созависимости (((
Но тут клиент - сестра, а не тот человек, на которого оказывается психологическое воздействие или
№159 | Петкова Ольга Ивановна писал(а):
приворот

(((
№160 | 1 октября 2016
Дроботенко Маргарита Аркадьевна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
№5 | Дерябина Валерия Сергеевна писал(а):
Обычно, это происходит не так откровенно и гипертрофированно, как тут написано , и потому не сразу заметно , тем более, что в такие отношения попадают женщины, уже "заточеные под разные формы тирании, иначе бы они не пропускали сигналы, которые, я уверена, были с самого начала.
Точненько!
№161 | 18 октября 2016
Екатерина Андреевна Никитенко
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Наталья Олифирович писал(а):
Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная
А вы спросили разрешение на публикацию у вашей клиентки?
№162 | 21 ноября 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№162 | Екатерина Андреевна Никитенко писал(а):
Екатерина Андреевна Никитенко

Я обязательно спрашиваю разрешение - но при описании всё равно оставляю лишь главное, чтобы человек оставался неузнанным.
Что касается этой истории - за время практики у меня ни одна, ни две и даже ни десять клиенток с аналогичной динамикой отношений с мамой и подобными переживаниями. Случай вполне архетипический.

А почему интересуетесь?
№163 | 21 ноября 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Видимо, нужно писать в начале статьи: мне 48 лет, с 1990 года работаю психологом, много лет читаю студентам курс "Психологическое консультирование", учебник есть в интернете, соблюдаю этический код, читаю книги и опираюсь на принцип "Не навреди клиенту".
Знаю о том, что у клиента нужно спрашивать разрешение.
Спасибо за вопросы )))
№164 | 21 ноября 2016
Екатерина Андреевна Никитенко
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Наталья Олифирович, да, случай типичный, поэтому и не понимаю, почему вы его опубликовали. Настолько невыносимо вам было это сохранить внутри? Или просвещение в массы? Опыт длительный у вас, надоело одно и то же? Но моё мнение - выкладывать такие вещи на открытые просторы интернета совсем не бережно - это как метать бисер перед свиньями. Интересно, изменится ли моё мнение с годами. Пока оно такое.
№165 | 21 ноября 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№165 | Екатерина Андреевна Никитенко писал(а):
Настолько невыносимо вам было это сохранить внутри?
А Вам Ваш комментарий тоже, похоже, сохранить внутри было невыносимо )))
№166 | 21 ноября 2016
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
У людей есть выбор. Я выбираю говорить и писать на такие неприятные, болезненные и сложные темы. И другим того же желаю - свободы в точке выбора
№167 | 21 ноября 2016
Екатерина Андреевна Никитенко
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Наталья Олифирович, высказываю своё мнение как есть, спасибо за внимание, приятен диалог с автором.
№168 | 21 ноября 2016
Леус Надежда Дмитриевна
Психолог - г. Красноярск
Как-то печально на душе
№169 | 9 декабря 2016
Спасибо за статью. Заставляет задуматься. Только вот как быть, если понимаешь и осознаешь неизбежность побега и готова бежать, да только кто ж тебя отпустит. В моем случае были неоднократные попытки разорвать отношения. Но когда тебя преследуют, угрожают, шантажируют, умоляют и горько плачут, и все это не прекращается и происходит на глазах у детей, тогда сил не остается и приходется снова сдаваться в плен, признав очередное поражение. Тут нужна полная изоляция. Но как? Где искать поддержку? Ну и конечно страх. До чего он может дойти, если попытка закончится моей победой. А может следует запугать его? Может такие люди боятся огласки и пусть все кругом знают кто и что он есть? Побоится ли он в таком случае что-то делать? Или его ни что не остановит? Вообщем вопрос не стоит бежать или нет. Вопрос стоит КАК???
№170 | 21 декабря 2016
1. перед тем, как прыгать в омут с подобными, надо думать. это сложно, но надо пытаться.
2. если по.1 не работает - прислушайтесь что об этом человеке говорят окружающие и ваши родственники
3. если уже произошло, то чем раньше примите решение рвать отношения- тем лучше.
я выполнил п.3, спустя 10 лет, но выполнил. мне многие мои знакомые и родители с первых дней общения с ней говорили "беги, с ней ты загнешься". дурак был, не верил никому, вроде как любил ее.
и кстати, убежал от одной из ваших, психологов, которая сейчас на этом сайте пишет что для неё главное достижение то, что избавилась от тирана. за счёт тирана жила 13 лет, выучил за свой счёт на свою же голову на психолога, а теперь тиран.
в итоге: в жизни так всегда - то женщины садятся на шею, а потом удивляются куда это мужик-тиран убежал, то альфонсы пользуются женщинами
и кому верить? никому. жить в свободных отношениях, каждый на своей территории
№171 | 2 января 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№171 | Dennis1 писал(а):
в итоге: в жизни так всегда - то женщины садятся на шею, а потом удивляются куда это мужик-тиран убежал, то альфонсы пользуются женщинами

Бывают взрослые отношения. Когда никто не жертва, никто не тиран, и не надо меняться ролями... Но только взрослых людей катастрофически мало (((
№172 | 2 января 2017
№170 | Trinety писал(а):
Только вот как быть, если понимаешь и осознаешь неизбежность побега и готова бежать, да только кто ж тебя отпустит.
Готовить план побега :)
Я абсолютно серьезно :)
№173 | 5 января 2017
Буявчи Резеда Рустамовна
Психолог, Консультант - г. Ижевск
Наталья, спасибо за статью. Тема интересная и актуальная. Ну, а метафоры, которые Вы используете, беЗценны. От некоторых я просто в восторге.

Наталья Олифирович писал(а):
Его гнев – как деревенский сортир, в который автоматическая лента с интервалом в полчаса забрасывает пачку свежайших дрожжей.

А это хочется цитировать:
Наталья Олифирович писал(а):
Токсичный муж – это муж, который Вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу? Вы всемогущи?

Наталья Олифирович писал(а):
Если вы замужем за ним много лет, у Вас нет денег, дети маленькие, никто Вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.

Наталья Олифирович писал(а):
Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу?

Еще раз благодарю. Сильно написано.
№174 | 11 января 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Резеда Рустамовна!
№175 | 11 января 2017
Очень интересная и забавная статья.)) Забавная, потому что вы не попытались взглянуть с другой точки зрения!
№176 | 19 апреля 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№176 | Илюха1 писал(а):
Очень интересная и забавная статья.)) Забавная, потому что вы не попытались взглянуть с другой точки зрения!
Поверьте, за 26 лет практики смотрела со всех сторон
№177 | 19 апреля 2017
Лилия Сергеевна Спрогис
Психолог, Руководитель психологической студии - г. Москва
Давно такого материала не читала, информативно, почти ЖЖДН, спасибо Наталья!
№178 | 29 апреля 2017
Марина Козина
Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Ух, захватывающая статья )
№179 | 26 июня 2017
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Спасибо за статью!
№180 | 6 июля 2017
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Такая подробная история, и ваш поддробный комментарий - ух, прямо до мурашек!
№181 | 6 июля 2017
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Жуткая история, но самое ужасное в том, что это встречается сплошь и рядом!
№182 | 6 июля 2017
Досчитать до ста и бежать...надо запомнить... Нет, применить((((
№183 | 11 октября 2017
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№183 | Sindy писал(а):
Нет, применить((((
Почему с грустными смайликами?
№184 | 12 октября 2017
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Спасибо, очень тяжелое впечатление от этой истории. Есть ли выход, если женщина действительно боится, что у неё могут отобрать детей?
№185 | 21 марта 2018
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Баранова Ирина, я думаю, есть убежища, шелтеры, люди, которые могут помочь. Но нужны сила и вера в себя - а этого часто не хватает
№186 | 22 марта 2018
Прошло два года. Чем закончилась эта история? И закончилась ли она?
№187 | 25 мая 2018
Плотникова Юлия Анатольевна
Психолог, Расстановщик - г. Вольск
Благодарю за статью.
№188 | 5 июля 2018
Спасибо за статью. До меня дошло спустя 14 лет совместной жизни, что надо бежать. Я раньше не понимала, как убивает постоянное мужнино сравнение меня с другими девушками. От ожидания агрессии стала дерганая, плаксивая и подавленная. И всегда у него я виновата: и в том, что выбесила, и в том, что разлюбила. Созрела, наконец. Пока считаю до ста))
№189 | 18 июля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Ермохина Ольга Петровна, Умничка!
№190 | 31 июля 2018
Спасибо, автор! Как же больно после прочитанного. Я та, которая уставшая варит борщ, а муж играет за компьютером. Эти отношения токсичные, я стала задыхаться от ядовитого пара.
№191 | 28 сентября 2018
Огромное спасибо,Наталья. Уже не один раз перечитала вашу статью.Попадала в подобные отношения трижды.В первом браке ни чего не понимала, расставание было мучительным долгим и тяжёлым. Второй брак закончился трагически( умереть) А третий, слава богу не состоявшийся продлился 8 лет. И последние 7 лет были посвещены активному уходу.Ужасное состояние когда тебя душат и насилуют своей "любовью", держат, приследуют, оскарбляют , проклинают и угрожают.А ведь даже не понимают,что это не любовь.Бежать это правда единственный выход! Иначе, своими глазами видела - смерть. Другого не дано,а это очень страшно.
№192 | 1 октября 2018
Очень сильный и нужный материал!!!Безумно жаль тех, кто понимает и выбирает, дальше так жить и страдать.
№193 | 1 октября 2018
Trinety, Если хотите жить выход всегда можно найти.
№194 | 1 октября 2018
Тарханова Амалия Эминовна
Психолог, Онлайн-психолог - г. Санкт-Петербург
Отлично написано, спасибо!
№195 | 17 октября 2018
Иконникова Евгения Викторовна
Психолог, Семейный консультант - г. Калининград
Спасибо за статью! Я думаю, что женщина уже некоторым образом подготовлена к таким отношениям, несмотря на то что она молодец, и умница, ее родители все же ей не очень доверяют, и всю финансовую помощь оформили на ее мужа. Как будто делегировали власть, под которой она находилась до него. У меня тоже есть подобные случаи в практике, и если рассматривать историю отношений такой женщины, то очень часто там отец, манипулятор, или с такими же токсичными отношениями с мамой, или мама диктатор, которая контролирует, или "сильно любит". Это уже готовая модель, для того что бы оказаться в токсичных отношениях.
№196 | 15 января 2019
Елена Гончаренко (Сидорова)
Психолог - г. Новосибирск
Спасибо за статью! Очень понравилось ваше яркое и последовательное описание данной проблемы.
№197 | 15 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a1145 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз