Парентификация: травма ненужной жертвенности

 Одна из форм детского травмирования – парентификация, которую чаще описывают как «усыновление родителей» или «перевернутая привязанность». Дети принимают на себя взрослую роль заботиться о родителе, подчас с ответственностью, превышающей возрастные возможности. И вместо того, чтобы быть ребенком своей матери или отца, становится их родителем. Конечно, не буквально, эмоционально.

Эмоциональная парентификация удовлетворяет потребности родителя, которому требуется утешение, забота, поддержка, и ребенок закрывает эти потребности, но не из позиции ребенка, а из позиции взрослого. Свои же детские потребности остаются нереализованными.

Парентификация начинается тогда, когда родитель переходит тонкую грань, смещая акцент с естественного желания ребенка помочь на заботу о себе. Он даже не замечает, как это делает, всегда находится благовидный предлог: мама устала, папе нужно работать, бабушка болеет и т. д. И получает результат – требуемое поведение ребенка – который ему нравится. В следующий раз, обращаясь за детской поддержкой, он получает от результата удовольствие, а потом и переносит на себя акцент. Эта же тонкая грань не позволяет в полной мере считать парентификацию негативным намерением родителя, как и однозначно определить вред от нее во взрослой жизни ребенка. Но можно с уверенностью говорить, что за право перейти данную грань ответственность несет родитель, а цену платит ребенок.

Травма парентификации проявляется в детском и подростковом возрасте, а отзывается стереотипом нарушенного реагирования во взрослой жизни. Человек продолжает выполнять родительскую функцию и со своим партнером, соседом, коллегой, будучи уверенным, что должен решить проблемы другого.  А когда не получается, обрекает себя на чувство вины.  Может показаться, что он просто эмпатичный, сопереживает близкому, поэтому включается в его проблемы. Но это не так: травма парентификации не выражается эмпатическим вчувствованием, только тревогой и потребностью контролировать чужую жизнь.  Добавлю еще страх, когда контролировать не получается, обиду, когда другой отказывается от контроля, и одиночество, когда исчезает объект контроля.

Однако страдают не только дети. Большинство родители оказываются заложниками ответственности своих взрослых детей: их опеки, критики, ограничений, принятых в отношении матери или отца решений. Хотя… Для кого-то это может оказаться удобным…

Есть еще один парадокс парентифицированных взрослых: умея эмоционально заботиться о своих родителям, они не умеют им доверять. Поэтому чувствуют опасность за пределами родительской семьи, ограничивая общения с внешним миром. Перевернутая привязанность, недоверие, чувство вины, прогнозируемое одиночество… Стоит ли поднимать вопрос о сепарации?

Увы, назад вернуться и переписать детство не получится, как и изменить своих родителей (хотя мы очень стараемся). Как же можно себе помочь, осознав парентифицированость собственной жизни? 

• Расскажите свою историю парентификации. Найдите того, кому можно довериться и расскажите. Здесь можно встретиться с сопротивлением, ведь именно доверия и не хватает.  Но попробовать стоит. Можно описать на бумаге свою историю. Главное вынести ее наружу как некую тайну, раскрыть которую пришло время.
• Признайтесь себе в том, что парентификация – реальность вашего детства, но вы в этом не виноваты. «Мой вины в этом нет, есть последствия и с ними я буду справляться самостоятельно, без матери (отца)».
• Определите границы, в которых безопасно продолжать общаться с родителем и тренируйте умение их соблюдать. Вероятность, что «сорвется» именно ребенок весьма высока.
• Установите связь между тем, что вы хотите (или должны) от родителя и своим самочувствием. Проанализируйте их и оставьте только те, которые вызывают позитивные эмоции.
• Перенесите контроль на себя. Выберите для себя регламентированную деятельность, которую можно контролировать. Например, начните делать гимнастику по утрам, соблюдать режим дня, следите за питанием, займитесь собственным здоровьем. Так ведь поступают по отношению к СЕБЕ зрелые взрослые.

   Я назвала статью «Парентификация: травма ненужной жертвенности», обозначая свою позицию: пожертвовав свои детством, продолжать это делать и дальше бессмысленно. Ваша жертва не принесет НИКОГДА дивидендов!

Обращайтесь сразу, как почувствуете необходимость повысить ценность собственной жизни!

Вся подборка  статей "Психотравмы и сценарии жизни".