Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30088 специалистов из 978 городов
Скрыть

Насколько строго воспитывать ребенка?

От автора: Родители, которых в детстве воспитывали слишком жестко, часто своих детей воспитывают слишком мягко.

- Со мной в детстве поступали слишком сурово, - говорит родитель. - Я так обижался и решил, что уж со своими детьми такого никогда не допущу.

И кидается из одной крайности в другую.

На приеме мама с девочкой 5 лет. Мама пытается рассказать мне, что происходит в ее семье и что ее волнует. Девочка в это время ходит по кабинету, берет все подряд вещи, какие захочет, открывает ящики, вынимает все и из них. Не обращая внимания на то, что взрослые разговаривают между собой, ребенок подходит ко мне, спрашивает о назначении выуженных из ящика вещиц, требует сделать то и вон то. Мама перекрикивает ее и даже не пытается остановить.

Ни одно из предложенных мною занятий девочку не удовлетворяет. Наконец, она требует карандаши и усаживается за столик. Между показом рисунков с громким "смотрите, как получилось!" мы с ее мамой можем услышать друг друга.

- Ну, я не могу ее наказывать, - испуганно говорит мама, хотя я ни слова не сказала о наказаниях. - Я же помню, как мне в детстве было плохо, когда родители что-то запрещали или отбирали. 

Маме не понравилась крайность, в которой ее воспитывали (слишком строго). И она ушла в другую крайность мягкости - моему-то ребенку будет все дозволено, я же ее так люблю.

И еще крайность - воспитывать можно либо попустительством, либо наказанием-жестокостью. Третьего не дано.

А ведь ребенок-то прекрасный у нее. Активная, любознательная девочка, никаких неврологических дефицитов. Не трусливая, спрашивает обо всем - хочет знать причину происходящего ("Почему нельзя?", "Почему он зеленого цвета?"), напористая.

То есть врожденные качества ребенка очень хороши. Только не установлено никаких границ в общении с другими людьми. А это и было задачей мамы.

Научить ребенка, как можно себя вести в обществе, а как нельзя - это не насилие.

Научить ребенка уважать чужие границы - это не насилие.

Научить ребенка, что он не может сию секунду получить все, что он хочет - тоже не насилие.

Все это пойдет ему только на пользу, потому что лучше этому по-доброму научит мама, а не втолкует сама жизнь. Правда, уже не по-доброму, а как получится.

 

Психолог, Эмоционально-образный терапевт - г. Домодедово
Опубликовано: , 482 просмотра
К автору уже обратился 31 человек с сайта
Провела 51 онлайн консультацию на сайте
Подписаться158
Подписаться158
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Увы, бывает, что жизнь втолковывает о границах и ограничениях куда как более по-доброму, чем вошедшая в воспитательный раж мама. И смелая, напористая, любознательная девочка изначально будет в этой самой жизни куда счастливей и успешней, чем ВСтрогостиВоспитанная, с самого детства боящаяся лишний шаг ступить и лишнее слово, оборони судьба, сказать. И скромно помалкивающая в уголочке со своими детскими глупостями, пока Взрослые разговаривают о своих Взрослых умностях. Так и проживет всю жизнь под НомеромВосемь, тем самым, который ПослеСпросим. Потому что жизнь в лице других людей), как правило, не учит ни смелости, ни любознательности, ни умению постоять за себя. Напротив, обтесывает, как полешко. Чтоб было гладенько, и нигде не торчало. Чтобы пользоваться обтесанным было удобненько.
№1 | 23 августа 2016
Карпенков Юрий Витальевич
Организатор тренингов - г. Москва
Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Научить ребенка, что он не может сию секунду получить все, что он хочет - тоже не насилие.
Все это пойдет ему только на пользу, потому что лучше этому по-доброму научит мама, а не втолкует сама жизнь. Правда, уже не по-доброму, а как получится.
Жизнь учит быстрее, но суровее
№2 | 23 августа 2016
Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Благодарю за статью, актуально! Для каждого из родителей своё понимание "как правильно воспитывать" ребёнка. В любом случае, крайности приносят больше вреда, чем пользы.
№3 | 23 августа 2016
Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт - г. Домодедово
wertgeim о чем и речь. Обе крайности пагубны.

№4 | 23 августа 2016
ИМХО, вырастить послушненького-удобненького, не способного даже задуматься (не то что бы вслух спросить: "Почему нельзя?"куда как пагубней.
№5 | 23 августа 2016
Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт - г. Домодедово
wertgeim, Вы где-то в статье увидели то, чего в ней нет. Никто и не говорил, что нужно растить ребенка, удобного для всех, кроме самого себя. Это опять же крайность.
Но полное отсутствие границ неудобно и самому ребенку тоже (и вредно). Это как вместо детской ванночки окунуть маленького ребенка в спортивный бассейн. Слишком широко, слишком неуютно.
Границы должны быть. Не слишком узкие, но и не слишком дальние.
№6 | 23 августа 2016
А где именно должны пролегать означенные границы? Кто определяет, что вот это, мол, можнА, а вот то - уже низзя? И не меняются ли, случайно, эти границы со временем (и пространством тоже)? Вспомним юную Наташу Ростову, предерзко спросившую за обедом "Что пирожное будет? Едва не осталась без сладкого за свою дерзость ("Ананасное, да только тебе не дадут!")
А попробовал бы в позапрошлом, да и в прошлом, ХХ веке, какой-нибудь сельский увалень, годков так 30 от роду, назвать свою маменьку не на Вы! Точно, хворостины бы получил. А уж если бы насмелился и вовсе по имени к ней обратиться, как в Америке... ой-ёй!
Реплика в сторону: сама как-то насмелилась, годков в 12, под влиянием продвинутой подружки. В ее семье, кандидатов наук по Европам разъезжавших, такая непочтительность была в порядке вещей. А я месяц (!) бойкота огребла. И извинялась потом на коленях (!). Нуачо, построжеЙ с имЯ надо! ПострожеЙ! А то вырастутЬ, да резюмеЙ-от свой ка-ак насмелятся да прям в СиликоновУ-то Долину. Да ка-к пройдутЬ собеседованиЮ, не забоятся! Да ка-к устроятся тудЫ на работу! А кто ж тогда маменьке СтаканВодыВСтарости? А кому ж тогда маменька мозг кушать будет справедливыми замечаниями? Ох, непорядок!
№7 | 23 августа 2016
Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт - г. Домодедово
wertgeim, увы, вот так вот в двух словах я вам этого не скажу. На эту тему выдающиеся детские психологи и воспитатели толстые книжки пишут))
Разумеется, со сменой порядков в обществе меняется и отношение к ребенку, и подходы к воспитанию. Если посмотреть хронологически, то человечество прошло путь от детоубийства (как в Спарте пресловутой) через дистантность (как вы пишете - маменьку на Вы, никаких нежностей, кормилица, гувернер, а потом закрытый пансионат какой) к принятию ребенка, его потребностей, близости с ним.
Вспоминая ситуацию из своего детства, вы пишете как раз об очень жестких границах, слишком строгих, на мой взгляд, правилах. Но это не значит, что своему ребенку (гипотетически) вам нужно разрешать все и всегда. Для него это тоже будет губительно.
Знаете, это по анологии с гиперопекой и гипоопекой. Две крайности, дают большие проблемы и обе любовью к ребенку не являются.
№8 | 23 августа 2016
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 741e1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз