Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29087 специалистов из 956 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

«С его уходом в квартире освободился диван». Что взрослые дети думают о разводе родителей?

От автора: Статья Татьяны Некрашевич совместно со мной в роли эксперта по вопросу.
Считается, что ребенок, переживший развод родителей, «прицепом» привезет и в свою семью груз родительских проблем. Якобы обиды, недовольство и незнание модели счастливой семьи помешают ему построить прочные семейные отношения. Дети, родители которых развелись много лет назад, рассказали, как повлиял развод на их взрослую жизнь.

Светлана: «Хотелось доказать, что я могу создать счастливый брак…»

Светлане было 4 года, когда ее родители разошлись. Мать еще раз попыталась создать семью. У Светланы и отчима отношения не сложились, поэтому ее долгое время воспитывала бабушка. Сейчас  Светлане 25 лет, у нее трехлетний сын, и вот-вот произойдет собственный развод.

С его уходом в квартире освободился диван  Что <a href=взрослые дети думают о разводе родителей" itemprop="image" src='/foto/uploaded/upl_1541787770_67356.jpg'>

- Своего отца я не помню. Но насколько знаю, он пил и поднимал руку на маму. Поэтому и разошлись. После развода родной отец благополучно пропал и больше не изъявлял желания меня видеть, хотя мы и жили рядом и общались с его мамой, сестрой и племянницами.

Никаких воспоминаний из того времени у меня не осталось. Как не пробовала вспомнить - ничего… То, что не было отца, меня не напрягало. Было желание встретить его, но пообщавшись с ним в 18 лет, успокоилась и поняла, что это чужой человек и никаких обид у меня на него не осталось.

Мама вышла второй раз замуж, когда мне было 6 лет. Отчим общался только матом и криками, пил «до белочки», плюс был очень неряшливый, не любил работать и не уважал женщин.  С ним отношения у меня не заладились, и я переехала жить к бабушке, которая меня практически вырастила.

Я очень хотела не повторить ошибок мамы, чтобы в моей семье ничего подобного не было, и мой ребёнок жил бы только в полноценной семье. Но я всегда знала, что ситуация в семье моих родителей повлияет на мой брак.

Я вышла замуж четыре года назад. Муж - хороший человек, но у нас как-то не заладилось… Мне просто из юношеского максимализма хотелось доказать, что я могу создать счастливый брак. Я по натуре – отличница: зарабатываю, завожу знакомства и связи. Я сама обеспечиваю себя и сына. У меня своя студия растяжки и гибкости.  Практически образцовая хозяйка. Но со временем я поняла: можно играть в счастливую семью хоть десятками лет. Но, желая показать окружающим, что брак счастливый, сама счастливой не станешь.

Отсутствие полноценной семьи в детстве дало мне то, за что говорю спасибо до сих пор: самостоятельность. Но и минусы есть. Развод моих родителей повлиял на мое отношение к мужчинам: я не воспринимала их как партнёров. Куда-то исчезла способность доверять.

Совет родителям из будущего: Ничего я им не посоветую. Все поступают так, как должны. Изменить ничего нельзя. Спасибо за то, какая я есть. За силу своего характера. 

Павел: «Единственный минус: с детства есть страх влюбляться…»

Когда родители Павла разошлись, ему было 16 лет.  По его словам, никакого стресса от развода он не испытал, скорее наоборот: «Будто груз упал с плеч», - говорит Павел.

- Не могу сказать, что у нас была счастливая и образцовая семья. Отец был эгоистом и любил выпить. Мама же боялась остаться одна, с ребёнком: тяжело, и семья неполноценная... Когда мне было лет 14, у отца случился обширный инфаркт. В это время он был на заработках в России. Он вернулся без денег и без возможности работать, так как с таким диагнозом на работу его не брали. Ему дали третью группу инвалидности и очень маленькое пособие.

Мама умудрялась держать всю семью на зарплату санитарки. Жили очень бедно. Иногда дома не было даже хлеба. За год отец стал чувствовать себя намного лучше и даже устроился на работу. Однако он стал сильно пить, уходил в запои. И я сказал маме, что так продолжаться не может.

Почему мы должны это терпеть? Он нам не нужен. А мы не нужны ему. В очередной раз, когда он пришёл пьяный, мы собрали его вещи, вызвали такси и отвезли его к его маме. Там он живёт до сих пор. Нам с мамой стало намного легче жить. Будто груз упал с плеч.

Для меня отец всегда был как посторонний человек, с которым мы жили в одной квартире. Мы почти не общались, он никогда не интересовался мной. С его уходом в квартире освободился диван, и сократились расходы на его содержание.

Сейчас мне 24 года. Я считаю, что тяжёлая жизненная ситуация в подростковом возрасте сильно меня закалила. Я работаю в крупной компании, имею очень высокую зарплату, открываю небольшой развлекательный бизнес. 

Каждый день стараюсь делать хотя бы шаг к своим мечтам. И все ради того, чтобы доказать, что я не такой, как отец, что я никогда таким не стану, что я лучше.

Я сделал карточку маме, и теперь она может свободно распоряжаться деньгами. Она много путешествует, хорошо одевается, ни в чем себе не отказывает. Когда-то она отдавала все мне, все до последней крошки. Теперь я хочу её за это благодарить.

На мои представления о семье развод не повлиял. Просто я знаю, что если что-то не так, то всегда можно развестись, и свадьба - это не приговор. Единственный минус: с детства есть страх влюбляться. Когда я спрашивал женщин, у которых был несчастливый брак: почему они не разводятся, они говорили, что любят. Твой муж - алкаш, зарабатывает меньше тебя, весь побитый и без зубов... Но ты любишь! Мне этого не понять. Вот из-за этого я никогда не давал волю чувствам в полной мере.

Семьи пока у меня нет. Но есть длительные отношения с девушкой, которую я представляю своей женой и мамой своих детей.

Совет из будущего родителям: Не могу им ничего посоветовать… Все делают ошибки. От этого не уйти.

Алена: «Я бы хотела мужа-друга. Друзья не разведутся»

Алене Меловацкой 24 года. Она не замужем и не сильно стремиться, по ее словам. Ей было 4 года, когда родители расстались. Растила Алену мама. Про папу девушка говорит кратко: «Просто он не мой папа, он - хороший дядя».

- Я не помню тот периода, когда папа ушел… Мама рассказывала, что поначалу я становилась на стульчик и часами смотрела в глазок на площадку: ждала его, а он не приходил. Но моя память этого не сохранила.

Единственное, я долго не понимала, почему родители разошлись. Когда я была ребенком, мне никто конкретно ничего не объяснил. Ответ был стандартным: «вырастешь - поймешь». Это мучило. Уже будучи в выпускном классе,  когда уже стали откровенно с мамой говорить, я услышала нелицеприятные истории про папу… Я на стороне мамы.

Я не чувствовала себя недолюбленной. Маминой любви хватало. Отца мне заменил дед, который занимался со мной, гулял и всегда веселил своими шутками. А папа не был даже «воскресным папой»: не водил меня в цирк или на прогулки. Но обиды на него нет. Я была рада ему как ребенок, но я не нуждалась в нем. Он не сделал мне ничего плохого, чтобы я его могла ненавидеть. Просто он не мой папа, он - хороший дядя. Последний раз мы общались по телефону 2 года назад. Я не нуждаюсь в общении с посторонним мне человеком.

Да, развод родителей дал «свои плоды». У меня не было хорошего примера семьи. Перед глазами – пример сильной и независимой женщины, которая может все. И я  также поступаю: взваливаю на плечи проблемы и тащу груз. Я хочу делать все сама, а иногда стоит сказать, что я принцесса и забить на все.

Я могу себе позволить послать мужчину. Иногда я смотрю на них, как на примитивных существ. Это мой большой минус. Я замуж не стремлюсь. Я просто не хочу развода.

Я не выйду замуж, потому что у мужчины много денег или потому что мне будет комфортно с ним. Я хочу, чтобы это был человек, который будет понимать меня. Любить безумно? Ха-ха… Любовь живет три года... Я бы хотела мужа-друга. Друзья не разведутся.

Совет из будущего родителям: не женитесь. Но если поженились – уступайте друг другу. И заведите общее дело или поставьте общую цель. Это укрепляет семью. Но только не дети. Дети не укрепят семью.

Борис Никифоров, семейный психолог, гештальт-терапевт

В нашем обществе развод чаще всего приравнивается к конфликтам и невозможности супругов друг с другом разговаривать. Если бы развод означал, что двое взрослых людей просто логично завершили свои отношения, то больших проблем для ребенка бы не было, но чаще это не так.

Дело именно в эмоциональной атмосфере, которая часто наносит ребенку психологические травмы и  создает такие сценарии поведения, что в будущем ребенок тоже может иметь большие проблемы в отношениях с противоположным полом и в супружестве.

Плюс родительский сценарий скорее всего будет передан детям и внукам: сценарий невозможности установления долгосрочных гармоничных отношений. В итоге уже выросший ребенок может страдать из-за невротического конфликта между желанием близости и невозможности преодолеть тот барьер и конфликт в отношениях, где застопорились отношения его родителей.

Еще одним последствием может стать невозможность устанавливать близкие отношения. Потому что развод обычно означает, что ребенок вынужден «крутиться» и «вертеться» между двумя родителями, манипулировать ими, лукавить, умалчивать информацию от мамы или папы. Он не может быть с ними одинаково откровенным.

Если этого конфликта при разводе нет и бывшие супруги дружат после развода новыми семьями, то проблем у ребенка скорее всего не будет. Он может приобрести иммунитет к страху потерь и расставаний, потому что увидит, что люди могут совершать ошибки, признавать их, нести ответственность за результат своих действий и оставаться партнерами.

Ваши родители развелись, когда вы были ребенком? Вы одобряете этот шаг или нет?

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/25195-budto-gruz-upal-s-plech-chto-vzroslye-deti-dumayut-o-rasstavany-roditelei.html

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт гештальт-коуч - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 257 просмотров
К автору уже обратились 9 человек с сайта
Провел 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться93
Подписаться93
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Иван Горбачев
Врач-психотерапевт, Семейный консультант - г. Санкт-Петербург
Дело здесь не в том, что именнно развод родителей влечёт за собой развод у ребёнка в будущем. А в том, что ребёнок растёт с пониманием, что эти норма. А здесь уже многое зависит от матери, можно ведь и объяснить, что семья это Мама и папа, просто в из семье так получилось, но это не норма
№1 | 9 ноября 2018
Борис Никифоров
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт гештальт-коуч - г. Минск (Беларусь)
Иван Горбачев, на мой вкус, и совместное проживание, и раздельное - это варианты нормы. И ребёнку тут важно дать выбор и не оперировать словом "норма", потому что это может приводить к застыживанию. Ребёнок может начать стесняться собственной семьи, либо требовать от себя чего-то невозможного и неорганичного ему в будущем. Пусть делает уже свой выбор и будет в нём любим.
№2 | 9 ноября 2018
Есть такие дети,которые рады разводу родителей.я из таких.
№3 | 9 ноября 2018
Иван Горбачев, мои родители развелись когда мне было 9 лет.Лет в 12 я дала себе установку,что мужчины нужны только для того,что бы родить ребенка.После этого с ним можно разойтись.Прошло время.Об этой установке я забыла.Родила ребенка.И сразу после его рождения стала ссориться со своим мужем(отцом ребенка)ссоры я создавала сама,почему - не понимала. Пока не дошло до развода.Потом я вспомнила о своей детской установке и решила что муж мне нужен.Я себя перепрограммировала на то,что муж мне нужен,ведь я его люблю.Теперь мы мало ссоримся и живем в браке уже 10 лет.
№4 | 9 ноября 2018
Александров Сергей Валерьевич
Психолог, Консультант - г. Москва
Борис Никифоров писал(а):
Если этого конфликта при разводе нет и бывшие супруги дружат после развода новыми семьями, то проблем у ребенка скорее всего не будет. Он может приобрести иммунитет к страху потерь и расставаний, потому что увидит, что люди могут совершать ошибки, признавать их, нести ответственность за результат своих действий и оставаться партнерами
Спасибо за Ваши размыщления и выводы. Очень важная и болезненная тема.
№5 | 9 ноября 2018
Александра Смирнова
Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог - г. Москва
Большое спасибо за статью
№6 | 10 ноября 2018
Очень болезненная тема
Мои родители развелись, когда мне было 9.жили плохо всегда. Ушла мама. К отчиму
Моя жизнь,каа мне казалось, как из рекламы. Муж меня обожал,все время просил рожать ему детей, хорошо зарабатывал. Его мать ушла от мужа, когда ему было 3года,после того, как его отец кинулся на нее с ножом, сильно пил
Вся моя жизнь была ориентирована "прожить наоборот".не как у моих родителей. я выврачивалась наизнанку, чтобы жить "правильно"
Прожили 20лет.трое сыновей.
Муж ушел к другой. Внезапно.за неделю до этого планировал нашу жизнь,говорил сыновьям, что семья самое ценное в его жизни. Сказал, что давно не любит, но не знал, не понимал этого, пока не встретил свою новую "любовь"
Ни шагу не сделал, ни минуты не сомневался. Не дал ни единого шанса попробовать сохранить семью, хотя младшему было только 3
Ненавижу его. За детей. За себя.
Не мешаю видеть детей, не говорю плохого.
Я чуть не умерла. Выкарабкиваюсь очень тяжело и медленно. Ненавижу
Не общаюсь вообще. Игнорирую. Только это спасает меня от срывов
Не знаю, как это повлияет на жизнь моих мальчиков
Но я делаю все, что могу, чтобы не травмировать.и самой вылезти из этого состояния вины, пустоты и ненависти
№7 | 11 ноября 2018
Борис Никифоров
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт гештальт-коуч - г. Минск (Беларусь)
Ivasi, спасибо Вам за откровенность! Это очень ценно.
№8 | 11 ноября 2018
Написать комментарий
«Основная проблема – отсутствие мечты». Почему некоторые не хотят работать и что делать?
Найти работу, которая бы приносила хорошие деньги и удовольствие, – дело не простое. Но психологи уверены, что это задача вполне разрешимая. Важны желание и мотивация. Только в столице по состоянию ...
«Выгнала собственного ребенка из дома и чуть не подарила мужу квартиру». О насилии без кулаков.
Многие считают, что насилие в семье - это когда муж бьет. Но есть другая «каста» домашних тиранов – мужья, которые используют психологическое давление. Светлане 40 лет. Гражданский муж ...
«Трудно объяснить, зачем мне нужны третьи красные туфли». Как женщины просят денег у мужей?
Денежный вопрос волнует многих. Все меньше женщин считает, что с милым - рай в шалаше, и предпочитает комфорт романтике. Все чаще в СМИ можно встретить советы о том, как правильно просить денег у мужа. ...
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 64ef9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз