Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30095 специалистов из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

«Я тебя больше не люблю»: предательство или честность?

От автора: Отношения иногда заканчиваются. Это печальный, но факт. Заканчиваются по разным причинам, но как воспринимать их финал?

Предатель! Взял и ушел! Бросил! А как же дети? Как же я? Как же наша семья?

Больно, когда отношения заканчиваются. Больно даже тогда, когда сам решаешь, а уж если такое говорят тебе... то в голове сразу мысли о предательстве. 

Но что делать, если человек разлюбил? Если дороги неминуемо разошлись? Если нет больше ни общих целей, ни общих смыслов? И почему, если внутри все закончилось, то ты сразу предатель?

Все-таки клятвенные слова про «быть рядом в болезни и здравии до самой смерти» - это условность, а не настоящее обещание. По-хорошему, честнее и вернее говорить «буду рядом, пока наши пути не разойдутся настолько, что больше их не совместить». А уж из-за смерти это случится или других обстоятельств - вопрос открытый. Но это звучит уж совсем неромантично. 

Почему больно и почему предатель?

Все дело в ожиданиях. Если на партнера навешивается большое количество ожиданий, то их неоправдание ударит очень тяжко. 

Ожидания вечной любви, вечной помощи, вечной поддержки, вечных развлечений, вечного быть рядом. Что напоминает? Уж не ожидания ли ребенка, надеющегося на то, что хорошая «мама» наконец-то найдена?

Хотя даже одного ожидания «эти отношения навсегда!» достаточно, чтобы после окончания этих отношений впасть в очень нехорошее состояние. 

Но что, если отношения для одного из партнеров действительно закончились? И восстанавливать их нет ни смысла, ни желания? Что лучше: честно сказать об этом и уйти? Или оставаться там, где быть уже не хочешь, терпеть, непонятно для чего? А то и на стороне кого-то завести, чтобы восполнить потребность в близости (неважно какого рода), но вроде как никуда не уходить?

И в обратную сторону: что лучше для себя? Видимость отношений, хотя на самом деле они опустели? Или разрыв, который нужно пережить, но после него будет шанс на что-то другое заново?

И самое главное, что честнее?

Экологичнее мне видится примерно такая позиция: я вступаю в отношения и партнер в них вступает. Каждый из нас вкладывает свою долю в эти отношения. Мы можем обсуждать наши вложения, договариваться о них. Конечно, я хочу, чтобы наши хорошие отношения длились как можно дольше, но если наши пути разойдутся, я это переживу. Погорюю, но переживу. И мое счастье все равно живет внутри меня. 

Тогда нет страха перед окончанием отношений. Мол, жизнь тогда закончится. Нет, не закончится. 

И нет наложения лишней ответственности на партнера: «ты делаешь меня счастливой/счастливым, без тебя у меня нет жизни, ты отвечаешь за мое счастье». Не отвечает. 

А там, где меньше тревоги и страхов, избыточных ожиданий, есть место для хороших радости и счастья. 

(Здесь я не говорю про обязательства в отношении детей, про раздел имущества и прочее, возникающее после разрыва отношений, только про эмоциональный аспект. Также в этой публикации мы не разбираем ситуации про «внезапно» разлюбил в момент болезней, серьезных  проблем). 

А вы как, много ожиданий вкладываете в близких? Что чувствуете и что делаете, когда они не оправдываются?
Психолог, Эмоционально-образный терапевт - г. Домодедово
Опубликовано: , 213 просмотров
К автору уже обратился 31 человек с сайта
Провела 51 онлайн консультацию на сайте
Подписаться158
Подписаться158
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Минькова Елена Егоровна
Психолог, Аналитический клинический психолог - г. Воронеж
Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Ожидания вечной любви, вечной помощи, вечной поддержки, вечных развлечений, вечного быть рядом. Что напоминает? Уж не ожидания ли ребенка, надеющегося на то, что хорошая «мама» наконец-то найдена?
Спасибо, очень лаконично, по психоаналитически понятно.
№1 | 26 ноября 2018
Реуцкая Инга Геннадьевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов
Мне кажется, что это сложный и неоднозначный вопрос.
В этом есть и предательство, и честность, и порядочность, и бегство, и боль одновременно.
Это не линейный поступок.
№2 | 26 ноября 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
👍 публикация!
№3 | 26 ноября 2018
Иван Горбачев
Врач-психотерапевт, Семейный консультант - г. Санкт-Петербург
Если обоюдно относится к партнеру, как к свободному взрослому, такое признание - честность. Если же считать, что партнер что-то постоянно должен, то - предательство. Спасибо за статью.
№4 | 27 ноября 2018
Петренко Анжелика Александровна
Психолог - г. Владивосток
Спасибо, интересно
№5 | 25 декабря 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f4b5e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз