Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29102 специалиста из 956 городов
Скрыть

Когда партнёр - геронтофил

КОГДА ПАРТНЁР – ГЕРОНТОФИЛ

 

Недавно я работала с супружеской парой и столкнулась с историей древней как мир.

Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово успешный и социально активный – просит не торопиться в надежде, что всё наладится.

«В чем же проблема?» – задала я риторический вопрос. И получила от Инны следующий ответ: «Проблема – в бабушке».

Бабушка для Кости – особенный человек. Бабушка растила его с трех месяцев. Бабушка водила его в школу и в спортивные секции. С бабушкой можно поговорить по душам. Бабушка потрясающий кулинар и делает не просто бисквит со сметанным кремом, а печет макаронс (или как их там правильно склонять) из миндальной муки… И еще хозяйка… И в свои 74 выглядит на 50, и всегда причёсана, и никогда не устаёт…

В общем, жена уже почти сдалась. Бабушка выиграла конкуренцию.

Когда партн р  геронтофил

Однако по ходу выяснилось, что вся конкуренция – виртуальная. Бабушка живёт на другом конце города, в гости не ездит, в дела не вмешивается. Но она всё время незримо присутствует в семье. «Сверка с бабушкой» происходит постоянно, и у молодой жены не осталось ресурсов – все равно бабушка лучшая. Костя постоянно проводит сверку на соответствие Инны эталонному образцу  «бабушка» – и жена никогда не бывает «на высоте». Инна раз за разом проваливает все «тесты». В лучшем случае Инна дотягивает до 20%, а так ее труды обычно имеряются в деци- и милли-бабушках.

Костя пробует суп так, будто он присваивает мишленовскую звезду. Принюхивается, морщится, осторожно набирает в рот, поднимает глаза вверх, делает глоток – и… Уголки его губ опускаются, вселенская скорбь поселяется на лице… Ах!!! Опять разочарование! Опять не то… А вот бабушка!!!

Инна разговаривала с Костей. Поясняла. Просила. Он – с его точки зрения – исправился. Почти не критикует Инну. Но маску на лице не спрячешь. Но недовольные вздохи и брезгливое выражение не переделаешь. И Инна решила развестись – потому что для неё это проще, чем постоянный кастинг, где она вновь и вновь проигрывает. То одно не то, то другое… Даже спину Косте бабушка чешет лучше, чем жена.

Конечно, я сделала всё для налаживания коммуникации в паре. Научила прямым посланиям и Я-высказываниям. Поработала с детскими травмами. Запретила обоим сравнивать партнера с кем бы то ни было…

Но они пришли ко мне. И я настучала им обоим в голову, почки, печень и другие места.

А сколько пар живет и мучает друг друга, не обращаясь к психологу? Сколько жен и мужей ежедневно травмируются, слыша тексты «А вот мой папа…», «А моя тётя…» «Мама делала не так…», «Дедушка говорил, что…»

«Геронтофил» – это, конечно же, метафора. Но «сказка ложь, да в ней намёк». Неспособность к принятию своего партнера, недовольство и постоянное сравнение с другими ведет к тому, что вначале прочные отношения начинают таять, как сосулька весной. Капают слезы, накипают упреки, возникает охлаждение и отчуждение… Никому не нравится, что рядом с ним всегда стоит парадный портрет товарища Сталина и при малейшей оплошности супруга говорит: «А вот товарищ Сталин бы так не сделал». Да, товарищ Сталин давно бы ее расстрелял – но выходила-то она замуж не за него, а за своего мужа.

Итак, если Вы живёте с «геронтофилом» - не отчаивайтесь (скажу сразу – лучше чем с «педофилом»,  потому что новое поколение умнее-быстрее-красивее :) ). Его любовь к кому-то идеальному крепка и верна, но обычно с предметом восхищения невозможны партнерские отношения. Ещё старик Зигмунд писал об Эдиповой ситуации, где возникает влечение к родителю противоположного пола. Но судьба этого влечения – трансформироваться в нежность, привязанность, уважение к папе/маме  с принятием необходимости искать партнера «в миру». Именно поэтому молодая супруга сообщила мужу: «Всё хорошо, но ты не можешь спать со своей бабушкой». Может, конечно – но зачем?

Одна из моих клиенток два года встречалась с парнем и слушала про его замечательную маму – какая она во всем просто суперская. А когда первый раз попала к ним домой, заметила и немытую посуду, и несвежее полотенце, и еда была так себе… Но она была мудрой – несмотря на юный возраст – и поняла, что для её будущего мужа очень важно сохранять идеализированный образ мамы. И в нужный момент она сказала: я уважаю твою маму, она очень много сделала для тебя, я ей очень благодарна. Но ты теперь живёшь со мной, и я попрошу никогда больше не сравнивать меня с ней. Я никогда не смогу дать тебе то, что дала она – жизнь. Но я могу дать тебе много другого, если ты сможешь увидеть МЕНЯ. Он, похоже, услышал. Помогло. И отношения с его мамой хорошие, и никаких «На самом деле твоя мама неряха, делает ошибки в ударениях и ходит с несвежим маникюром» ему не пришлось выслушивать (Я вполне подошла на роль послушать – обсудить – контейнировать – отправить на свалку).



Мы все очень разные.

Мы не можем быть клонами друг друга.

Мы по-разному пахнем, говорим, реагируем, спим, смеемся, готовим, играем, любим, злимся.

Мы в чем-то похожи, а в чем-то очень различаемся друг от друга.

И иногда кому-то хочется плакать, потому что даже если он переселится в спортзал – у него не будет мышц и пресса как у брата Вани; и она никогда не сварит именно такой луковый французский суп, как его мама; и дети – а они тоже в теме – скорее всего не будут играть как маленький Моцарт, даже если их мучить и бить так же, как мучил Вольфганга его папуля…

У  каждого из нас есть идеал, и часто он формируется еще в детстве, под влиянием значимых близких, первых учителей, соседей… Это нормально, естественно, идеализация – важный этап формирования отношений. Как, впрочем, и разочарование.

Но что делать, если Ваш партнер каждый раз достаёт заветную голубую коробочку с мумифицированными мощами княгини Марьи Алексевны, смотрит на Вас с укоризной и говорит: «Мой Бог! Что станет говорить…»

А теперь я включаю педагогическую часть и пробую описать некоторые рекомендации по исправлению «геронтофила».

1) Подумайте, что является «триггером», спусковым крючком в словах партнёра. То, что Вас с кем-то сравнивают? То, что Вы проигрываете конкуренцию? То, что Вас унизили? Подумайте и запишите полученный ответ.

2) Что Вы чувствуете в этот момент? Обиду? Боль? Печаль? Эти чувства быстро трансформируются в злость? Запишите.

3) Как Вы начинаете воспринимать себя после этих слов (я неудачник; у меня опять не вышло; я какая-то неправильная и т.п.). Как Вы воспринимаете партнера в этот момент (равнодушный, безразличная, агрессор и т.п.). Запишите. Если сложно – используйте метафору (Я – Золушка, он- Мачеха; Я – бессловесная Русалочка, он – злая Ведьма).

4) Вспомните, что Вы обычно делаете в этот момент: замолкаете, отворачиваетесь, начинаете конфликт, уходите хлопнув дверью… Запишите.

5) Подумайте, чего Вы ждете, хотите от своего партнера: внимания, признательности, благодарности, уважения, чтобы заметил… Запишите.

6) А теперь наконец попробуйте сказать партнеру о том, как Вам неприятны сравнения с его мамой-папой-сестрой-тетей-дедом. Но сделайте это не по горячим следам конфликта, а когда подостынете, проведёте анализ, выполните письменное домашнее задание. Сделайте это по следующей схеме:

  • Когда я …. (готовлю еду, учу сына мужским делам, веду машину…)
  • Ты… (триггер: критикуешь меня, сравнивая со своим папой, мамой, бабушкой…)
  • В этот момент я чувствую…
  • И воспринимаю тебя как…, а себя как…
  • На самом деле в этот момент я ожидаю / хочу от тебя / нуждаюсь в (одобрении, заботе, внимании, похвале). Чем конкретнее и яснее Вы обозначите свою потребность, тем легче будет воплотить ее в действие. Например: «Пожалуйста, сравнивай меня только с моими же предыдущими версиями и в мою пользу: «Милый, ты стал более внимательным чем раньше» вместо «А вот муж Маши, в отличие от тебя, внимательный»

7)Донесите до партнера, что у всех – и у Вас в том числе – тоже есть идеал, но Вы любите его, а не абстрактный или конкретный образчик человеческой природы. И ждете от него того же.

Это не просто. Многие пары рушатся из-за сравнения второго мужа со святым первым (чего же тогда разводились, спрашивается), с шестирукой мамой или бывшим парнем, который, похоже, являлся прототипом Флэша или людей Икс. Но сравнения вообще разрушительны для нашей жизни, когда их слишком много и они всегда не в нашу пользу.

Поэтому задача хороших партнеров, которые хотят пожить ещё какое-то время вместе – научиться смотреть на Другого с любовью, а не критикой; с заботой, а не с голодной требовательностью; с нежностью, а не с суровостью; с готовностью принимать и прощать, а не отвергать и осуждать…

И будет Вам, как Вы уже знаете, БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЩАСТЬЕ.

Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 82159 просмотров
К автору уже обратились 188 человек с сайта
Подписаться987
Подписаться987
Поделиться284СохранитьЕщё...

Комментарии

Людмила Фисенко
Психолог, Кризисы-Отношения-Утраты - г. Одесса (Украина)
Спасибо, Наталья! На одном дыхании!
№1 | 10 февраля 2019
Интересная история.... Спасибо, что поделились!
№2 | 10 февраля 2019
Текина Екатерина Александровна
Психолог, Клинический психолог - г. Москва
Наталья Олифирович писал(а):
24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше,
....Напряглась
Наталья Олифирович писал(а):
«Геронтофил» – это, конечно же, метафора
Отпустило :D

спасибо за статью!
№3 | 10 февраля 2019
Бондарович Любовь Павловна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Наталья Олифирович писал(а):
. Бабушка выиграла конкуренцию.
И бабушка и мама, и, иногда, сестренка, которая...
Наталья Олифирович писал(а):
она всё время незримо присутствует в семье.
Бабушка - "всегда со мной, в мыслях, в мечтах и в радости":((
Наталья Олифирович писал(а):
Я никогда не смогу дать тебе то, что дала она – жизнь.
И , получается, сама - вне конкуренции - ведь, "Она - это жизнь")
Наталья, спасибо огромное за статью, как всегда - точно, выверенно, чувствительно,изысканно!
№4 | 10 февраля 2019
Пашкова Татьяна Александровна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за статью!
Наталья, всегда читаю тебя с интересом и огромным удовольствием.
№5 | 10 февраля 2019
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Пашкова Татьяна Александровна, а как слушаешь? )))
№6 | 10 февраля 2019
Светлана Поднебесная
Психолог, Онлайн-психолог - г. Москва
Наталья Олифирович писал(а):
если Вы живёте с «геронтофилом» - не отчаивайтесь (скажу сразу – лучше чем с «педофилом»,  потому что новое поколение умнее-быстрее-красивее :) ).
Очень поддерживающий аргумент!))

Наталья, спасибо за статью. Утащила к себе.
№7 | 10 февраля 2019
Замечательная статья. Спасибо.
№8 | 11 февраля 2019
Полякова Наталья Александровна
Психолог, Процесс-ориентированный психолог - г. Москва
Спасибо за статью, Наталья. Восхищаюсь Вашими метафорами, умением остро и точно помечать детали, чувством юмора.
№9 | 11 февраля 2019
Сергей Давиденко
Психолог, Онлайн-консультант коуч - г. Находка
Наталья, спасибо за великолепную статью, читал с увлечением! Хорошо что бабушка только виртуальная. Если бы она ещё и активно вмешивалась, то с таким напором наверное сложнее было справиться.
№10 | 11 февраля 2019
Сухарева Ирина Михайловна
Психолог, Гештальттерапевт консультант - г. Запорожье (Украина)
Oгромное спасибо. Как подробненько дали инсрукцию по я-высказыванию!!!!!! И про "ЗАПИШИТЕ", остыньте и только потом....... Велыке дякую!
№11 | 11 февраля 2019
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Наталья Олифирович писал(а):
ЩАСТЬЕ
Коллеги, я так написала специально :) Спасибо за сообщения об ошибке
№12 | 11 февраля 2019
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Наталья Олифирович писал(а):
я могу дать тебе много другого, если ты сможешь увидеть МЕНЯ. Он, похоже, услышал. Помогло. И отношения с его мамой хорошие, и никаких «На самом деле твоя мама неряха, делает ошибки в ударениях и ходит с несвежим маникюром» ему не пришлось выслушивать
какая мудрая девушка оказалась)))
№13 | 11 февраля 2019
Приступа Ирина Владимировна
Психолог, Системный терапевт коуч - г. Санкт-Петербург
Спасибо за приятные чувства и ощущения при прочтении статьи. И кончно же за полезность материала.
№14 | 11 февраля 2019
Чудесная статья). Оценила высоко педагогическую часть).
№15 | 11 февраля 2019
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Медведева Ирина Алексеевна, Спасибо, дорогая Ирина Алексеевна! Я вернусь в среду ночью из Москвы, проведу в четверг пары и группу, проведу 2 группы за выходные - и мы встретимся!!!!
№16 | 11 февраля 2019
Наталья Олифирович писал(а):
«Геронтофил» – это, конечно же, метафора. Н
Снова кликбейт. Дизлайк :(
№17 | 11 февраля 2019
Межзвёздный странник Оумуамуа, но ведь кликнули же! Значит все правильно сделано)))!
№18 | 11 февраля 2019
Полежаева Елена Тимофеевна
Психолог, Консультант Skype - г. Краснодар
Спасибо!
№19 | 11 февраля 2019
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
💣👏
№20 | 11 февраля 2019
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Спасибо за интересную статью и полезные рекомендации, Наталья!
№21 | 11 февраля 2019
Миронова (Станкевская) Елена Ивановна
Психолог - г. Караганда (Казахстан)
Наталья благодарю за статью! Очень полезно и актуально! Рекомендации супер! Провела свой анализ,
№22 | 11 февраля 2019
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№17 | Межзвёздный странник Оумуамуа писал(а):
кликбейт
О, спасибо за термин! Не знала!
Да, надо было взять "геронтофила" в кавычки )))
№23 | 11 февраля 2019
Межзвёздный странник Оумуамуа, А где тут можно диз влепить? Тоже с удовольствием нажму эту кнопку. Обозвать любовь человека к своим родителям, к бабушкам/дедушкам, которые вырастили человека, заботились, любили, вкладывали душу, "геронтофилией"??, даже образно - это клиника.
№24 | 11 февраля 2019
Алавердиева Ирина Александровна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт - г. Клин
Замечательная статья!!!!!
№25 | 11 февраля 2019
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Спасибо, очень частые ситуации. И жены не выдерживают конкуренции ни с мамами,ни с бабушками, ни с сестрами.
№26 | 11 февраля 2019
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
№24 | spd01 писал(а):
А где тут можно диз влепить?
Печалька ((( нетути кнопочки, но можно писать злобные комменты на здоровье

№24 | spd01 писал(а):
Обозвать любовь человека к своим родителям, к бабушкам/дедушкам, которые вырастили человека, заботились, любили, вкладывали душу, "геронтофилией"??
Если внимательно почитаете - любовь вообще не при чём. Речь идет о сравнении партнера с вышеперечисленными значимыми близкими, что приводит к разрушению браков и других союзов

№24 | spd01 писал(а):
даже образно - это клиника
Вот спасибочки! Адресок подбросьте и ссылку на рекомендатора
№27 | 11 февраля 2019
Орлова Светлана Игоревна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо) очень и очень про жизнь, обычную такую, каждодневную. Часто клиенты даже и не говорят о подобном бесконечном сравнении...
№28 | 12 февраля 2019
Ефимцева Светлана Александровна
Психолог, Консультант Гештальт- терапевт - г. Калининград
Спасибо, читала на одном дыхание! Хорошие рекомендации!
№29 | 12 февраля 2019
Носков Никита Николаевич
Психолог, Поддержка и консультации - г. Хабаровск
Спасибо, классах статья. Хихикал местами, представляя "соревнование" жены и бабушки.
А потом подумал, встречаются ли ситуации, в которых жене удаётся "победить" маму/бабушку/тётю и получать сравнение в свою пользу?
№30 | 12 февраля 2019
Рудакова Ольга Николаевна
Психолог, Консультант NLP-практик - г. Дзержинск
Наталья , благодарю за статью ! И интересные жизненные примеры и примеры для проработки подобных ситуаций. 👍
№31 | 12 февраля 2019
Наталья Олифирович,
№27 | Наталья Олифирович писал(а):
можно писать злобные комменты на здоровье
Какая прелесть. Ну, раз можно...
№27 | Наталья Олифирович писал(а):
любовь вообще не при чём
А у таких как вы, любовь к кому-то еще, кроме супруга/супруги, всегда "ни при чем". Родительская семья, типа, отработанный материал на задворках супружества. А если, вдруг, какое-то проявление уважения к мнению родителей, или, не дай Бог, восхищения ими, то все, капец - комплекс Электры, Эдипов комплекс, а, в случае бедных бабушек - аж целая Геронтофилия!)) Да... если бы доктора Фройда не существовало, таким как вы нужно было бы его придумать.
№27 | Наталья Олифирович писал(а):
Вот спасибочки! Адресок подбросьте и ссылку на рекомендатора
Если уж пытаетесь острить - острите логично, что ли... А то даже неловко.
№32 | 12 февраля 2019
Огромное спасибо за статью!Читала на одном дыханье,очень точно и мудро!
№33 | 13 февраля 2019
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт - г. Санкт-Петербург
Спасибо).
Любые сравнения ранят, ведь хочется быть уникальным, особенно для любимых, но не только.
И вы очень точно и структурированно написали, Наталья, как об этом сообщить внятно, чтобы услышали.
№34 | 13 февраля 2019
Нонна Вячеславовна Коростелева
Психолог, Профориентолог - г. Москва
Благодарю, Наталья, за интересеую и полезную статью! Особенно мне понравилась пед.часть!
№35 | 13 февраля 2019
Наталья Ивановна, дорогая, статья, как всегда, - изумительная по профессиональному содержанию и владению изящным слогом! Тонкий юмор и ирония в самом названии моментально выделяют смысловую нагрузку контента, заставив с содроганием вспомнить мой собственный опыт борьбы с постоянно присутствовавшими в наших с супругом "тенями" нежно любимых им "мамули" и "сестренки", которых он боготворил в своих иллюзиях, постоянно прикрывая ими, как щитом, свое занудство и неумение жить в паре. Между нами была разница в 7лет, но до самой его смерти он так и оставался сынком своей маменьки, отравлявшей его существование своим нимбом. На деле все оказалось гораздо проще и страшнее: брошенный ею в полтора года, он до 7лет воспитывался чужими людьми, пока о его существовании не узнал отец его отчима, заставивший вернуть ребенка в семью и усыновить. Материнская депривация и детская тоска по материнской любви сыграли с ним злую шутку, сделав именно такую мать эталоном совершенства. Со временем мне удалось разобраться в этой ситуации, но было уже слишком поздно, чтобы восстановить его веру в людей. Три брака, разрушенных по ее воле и при прямом вмешательстве, сломали его полностью, превратив в подобие зомби и пристрастив к алкоголю. Все, что он имел от природы - доброе сердце, эрудированность, золотые руки, любовь к животным и детям, желание быть кадровым военным (мечтал дослужиться до капитана, а в отставку ушел старшим лейтенантом) и иметь счастливую семью - все пошло прахом, благодаря его выдуманной "мамуле", с которой не могла сравниться ни одна из его жен. Мы с ним сошлись, когда ему было уже 42 года. И его святая семейка приняла меня "в штыки" с первых дней, поскольку, имея два "высших", я не подходила им ни по каким параметрам.- Не того поля ягода, и все тут! У мамули - ФЗО военных лет, у сестры - полугодовые медицинские курсы. Но умнее их на свете никого не было! Тем не менее, мы продержались вместе более 20 лет, из которых мне пришлось выхаживать его 12 лет после парализации. И за все эти страшные годы ни его мать, ни сестра, ни единственный племянник ни разу не выразили желания помочь или просто навестить его хотя бы раз в год. Но до последнего он верил, что будет "жить назло врагам , на радость маме!"
№36 | 14 февраля 2019
Ну про геронтофила, конечно, не совсем правильно выражено, а так ситуация очень жизненная и часто встречающаяся. Я считаю, если любишь супруга(гу), но и не можешь изменить имеющуюся ситуацию, тогда надо изменить свое отношение к этой ситуации. А, с другой стороны, любящий и понимающий супруг не станет вот так до невожможности изводить свою вторую половинку постоянными сравнениями, видя как это доставляет неприязнь для супруги
№37 | 14 февраля 2019
прочитал заголовок и подумал что реально чувак старушками балуется(
№38 | 16 февраля 2019
Хорошо, допустим, бабушку из списка раздражителей ОНА вычеркнула. Всё. Забыли.
А готовить-то, одновременно, научилась?
Или так, "на отвяжись, пиццу закажи"? :))

Есть сценарии круче: супруги часто гостили у свекрови до брака, в браке. Молодая жена сама имела возможность убедиться в некоторых преимуществах свекрови, в организации быта, кулинарии и т.п.
Разумеется, молодая семья, проживая отдельно, будет испытывать дефицит этого бытового комфорта, который незаметно для окружающих обеспечивают родители.

В т.ч. молодая супруга может комплексовать по поводу собственного "несоответствия идеальному образу" роль которого она делегирует свекрови. И нервничает.
А муж ни сном, ни духом - его всё устраивает, мелкие неурядицы - не в счёт.

Развитие конфликта:
Она: - Вот ты какой !? Постоянно сравниваешь меня со своей мамой?!
Он: - Любимая! Даже не думал никогда! Всё отлично! Успокойся.
Она: - Ага! Вот ты уже и врать мне начал... и т.д.
Классика.)))
№39 | 18 февраля 2019
Купцова Татьяна Викторовна
Психолог, Детский психолог - г. Рязань
Спасибо за интересные примеры и рекомендации!
№40 | 15 марта 2019
Спасибо за статью и практические советы!
№41 | 15 марта 2019
Мартынова Галина Львовна
Психолог, Консультант - г. Волгодонск
Какие же глубокие корни у этой псевдолюбви...
Вспомнила пример, как молодая мама, рыдая, старалась выстроить отношения с шестилетним сыном после развода. Сын отказывался есть вкусную, свежую еду, приготовленную для него и с гордым видом доставал из холодильника пакет с дешёвыми сосисками и засохшими бутербродами - мне папа купил!
Спасибо за статью, примеры и чудесное практическое занятие.
№42 | 15 марта 2019
Удалено автором комментария
Байбакова Елена Сергеевна
Психолог - г. Кашира
Шикарная статья)
№44 | 15 марта 2019
"Геронтофил" от "педофила" в рамках статьи не отличается, потому что без разницы с кем сравнивают, с молодой(ым) или старой(ым), и пункты "исправления" относятся не к "геронтофилу", а к той(тому), кого сравнивают.
"деци- и милли-бабушки" - зачёт :))))
№45 | 16 марта 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 495cb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз