Чем отличается близость от слияния?

"Жили они долго и счастливо, и умерли в один день." 

Многие люди хотели бы такие отношения, чтоб кругом вместе, быть как одно целое, без каких-то секретов, думать и чувствовать одно и то же. Они думают, что если у них будут такие отношения, то они станут счастливыми, а жизнь будет наполненной — всё время будут с партнёром и избавятся от одиночества.

В период влюбленности может показаться, что так и будет. Влюбленность заканчивается и, столкнувшись с реальностью, становится понятно, что это не так.

Слияние в период влюбленности — норма, после — патология.

Что же такое слияние? Отсутствие личностных границ. Когда мысли, чувства, желания непонятно чьи, как будто общие. Физически тоже границы нарушены. Естественный процесс слияния — мама и ребёнок до 1,5 лет. Когда мама пытается распознать эмоции, желания и потребности ребёнка, а ребёнок не осознает своего тела отдельным от маминого. Затем малыш отсоединяется от мамы, и это естественный процесс сепарации.

Во взрослых отношениях слияние—это созависимость. Один из партнеров до безумия боится потерять объект обожания. Чтоб этого не случилось в ход идут манипуляции, контроль, угрозы, жертвенность, агрессия, спасательство. Иногда оба партнера созависимы. Это два взрослых по паспорту человека, но незрелых внутри.

В таких отношениях никто за себя не отвечает, зато отвечает за другого и за "мы". Выражение настоящих чувств под запретом, особенно если это любые формы гнева. Из-за страхов многое утаивается от партнёра. Стыд как перманентное чувство из-за ощущения, что "со мной что-то не так", "я недостаточно хороша".

О своём мнении, желаниях предпочитают говорить намёками, с ожиданием, что другой сам догадается. Чаще всего в такой паре один тащит другого. Один несёт за всю ответственность, а другой просто живет своей жизнью. Или это оба весьма неприспособленных к жизни человека, "маленькие" мамы и папы.

В таких отношениях много переживаний, гротескные чувства, кризисы, боль, драмы. В народе раньше считали, что это большая любовь и непростая судьба, как в кино. Только ни фига это не любовь, а болезнь. Близости в таких отношениях НЕТ. Есть слияние, отсутствие своей личной жизни, смутное ощущение себя личностью, страх одиночества, использование, страх потери, иллюзии, преувеличенное значение другого и отношений с ним.

Вернёмся к влюбленности. Как я писала уже ранее, слияние в период влюбленности — естественный процесс. Оба партнера надышаться друг другом не могут. Им хочется быть везде, всегда вместе 24/7. Все песни, вроде "Дышу тобой", "Живу тобой", это всё про влюбленность. Благодаря гормонам кажется, что ты нашёл того самого, единственного и неповторимого.

Проходит год-1.5, и гормоны, щадя наш организм, угасают. Иллюзии — те самые розовые очки — спадают. Приходит охлаждение. Здесь, по идее, слияние должно закончиться и принять другую форму, в виде любви или расставания. Но, есть третий вариант — та самая созависимость.

Так вот. Если пелена влюбленности спала, а партнёры всё ещё вместе, то есть шанс перейти на уровень близости.

Близость — две отдельные личности, которые подошли друг к другу близко. Это не единое целое. У них есть личные границы. То, что между этими границами находится и есть близость. В этой близости могут происходить различные общие дела, общение, интересы, общие планы, любовь, секс, дети, жизнь. И эта близость может быть только у тех, у кого есть личностные границы.

Границы должны быть гибкими и ощущаемыми. Устанавливаем их при помощи слов и дел. Чётко и честно говорим о том, что нравится, а что нет.

Терпение и молчание - это проявление слияния. Заявление, признание, трансляция о том, чего хочешь, что нравится, а что нет — путь к близости.

Ощущение себя достойным любви, принятие себя таким, какой есть, честность и смелость проявления чувств при другом человеке, особенно злости, страха, стыда, грусти — всё это шаги в сторону близости. Желание узнавать человека, а не продолжить фантазировать — путь к близости.

Найти и исцелить свои раны, вместо того, чтоб ожидать помощи от других — тоже путь к близости. Отпустить контроль и чётко осознавать свою ответственность за происходящее — и это шаг к близости. Умение быть в одиночестве, идти в контакт без страха столкнуться и развалиться от негативных чувств, возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему. Это всё шаги в близость.

Многие бегут в слияние, чтоб не столкнуться с одиночеством, страхами, отвержением, но это то же самое как обитать в живописном месте и сидеть в стеклянной банке, наблюдая за происходящим. Они думают, что если будут настоящими, то их не примут, бросят, но это не так. Даже если это произошло, то стоит задать себе вопрос: а нужен ли рядом такой человек, с которым невозможно быть собой?

Исцелить свои раны, обрести счастье внутри себя, восстановить свою внутреннюю опору, воссоздать свои личные границы, чтобы наконец-то встретить того, с кем возможна та самая близость. Всё это можно.

С уважением и благодарностью за внимание, Ваш психолог-психотерапевт, клинический психолог Юлия Жукова. 

© Жукова Ю. В., 2024 

 Записывайтесь на консультацию в личные сообщения или по тел /ватсап +79878657570