Снова тема отношения, а именно сегодня мы поговорим про тему высоких требований к партнеру. Это часто встречается у женщин, у мужчин тоже, но сегодня я буду говорить про женщин.
Какое скрытое послание женщина передает потенциальному или уже существующему партнеру, предъявляя ему завышенные требования — «Почему я от тебя хочу многого? И первое, и пятое, и десятое, и двадцать пятое? Потому что, просто ты, как мужчина, без всего этого - «никакой». Поэтому тебе надо быть вот таким и рассяким, иначе, ну, извините, ничего не выйдет». Это утрировано, но так оно и есть. Приличными словами, это демонстрация пренебрежительного отношения к мужчины (пренебрежение внутри). Женщина может феерично выбирать не тех партнеров, и формируется такой сценарий перебирания, как следствие. Или она может оставаться с каким-то мужчиной в отношениях, и пилить его, напоминая ему каждый раз о его недостаточности. Это происходит, конечно, неосознанно у женщины.
На уровне попсовой психологии, на каком-то поверхностном взгляде, можно подумать, что у неё самооценка низкая, она сама не знает, чего она хочет. Поэтому без конца требует. Это слишком простой ответ, всё гораздо глубже, и первопричина не в самооценке. На самом деле это как компенсация дефицита отцовской внутренней фигуры.
На вопрос «откуда это берется», я бы начала смотреть, как вы уже догадались, на внутренний образ отца. Буду пояснять.
Итак, когда появляется ребенок, система из двух людей перестраивается в триаду. Мама, папа и дитя. Ожидается, что ребенок обучаемый, а мама и папа это те, кто обучают. Мама — это про контакт с телом, с собой. Папа — это жизнь в обществе, границы, что такое мир и всё, что с этим связано. Здесь обязательным условием должно быть соблюдение иерархии, где ребёнок должен быть на своей ступеньке, а родители — на ступень выше. И это закон. Ребёнок не должен вставать между родителями, решая их вопросы, поднимаясь на их ступень, спасая одного из родителей, как правило, того, кто слаб. Например, папа кричит на маму, мама плачет, и ребёнок бежит спасать маму. Или мама-тиран, а папа спокойный и молчаливый, сидит в сторонке, и тогда дочери становится жалко папу. Тем самым ребенок, вставая на ступень выше, находясь не на своем месте, вытесняет другого родителя из системы, потому что там всего лишь два места - для мамы и для папы. Это очень частое явление, и это неправильно.
Есть такой термин — комплекс отсутствующего отца, когда отец мог или физически, или эмоционально отсутствовать. То есть возложенные функции на себя не взять. И в этом месте мамы стараются, конечно, компенсировать. И они огромные молодцы, но это всё равно невозможно и недостаточно, потому что мама не может раздвоиться на двух людей. Она остаётся всё равно мамой. А на месте папы остаётся пробел. Затем внутри психики происходят различные метаморфозы, которые впоследствие влияют на взрослую жизнь женщины.
Если мы вернёмся к завышенным требованиям, здесь надо, как одна из гипотез, повспоминать фразы мамы, бабушки об отце. Если там было пренебрежительное, обесценивающее, неуважительное отношение, это очень значительно будет влиять на отношения женщины во взрослом возрасте. Давайте представим, что женщина встретила нормального мужчину, достойного, но она ему по своим внутренним ощущениям не доверяет, она как будто бы не может на него положиться. Почему? Да потому что она смотрит на него не реальными глазами, а глазами мамы или бабушки на мужской мир, в котором на мужчину положиться нельзя, все за ним надо перепроверять и контролировать. И фильтр будет срабатывать таким образом, что она будет пропускать мимо ушей, мимо глаз, моменты, где мужчина свою силу проявляет, но у нее нет возможности это увидеть, потому что у нее такой фильтр стоит. И там не настроена эта опция. Там стоит другая опция, которую ей передали мама и бабушка, например. Контакта с реальностью нет. Внутри своей головы она живет с мужчиной не с реальным, а с чьей-то проекцией.
Как это еще можно обнаружить:
- Может быть, пустота в отношениях, то есть пустота в буквальном смысле, что они не складываются. Или мужчина как «пустое место» - эта фраза могла звучать из чьих-то уст, выражая презрение и неуважение.
- Может быть, конкуренция с мужчиной - кто главнее, кто умнее, кто успешнее.
- Претензии «недостаточно хорош», сравнение с другими, зависть подруги - «вот ей больше повезло, у неё вот такой, вот он и вот такой».
- Или никто не подходит, и нет вокруг нормальных мужчин.
Все перечисленное является отражением того, что отцовская фигура внутри у женщины не выстроена, и она требует трансформации и коррекции, чтобы женщина смогла построить реальные здоровые отношения.
Что должно поменяться внутри? Папа - он должен остаться в душе, в сердце. А в жизни женщина должна искать партнёра себе, смотря на мужской мир, глазами не своей мамы, а своими собственными. И тогда уйдёт недоверие, презрение к мужчине, и завышенные требования тоже.
Так что, друзья, история про завышенные требования и про низкую самооценку, это отчасти да, но это лишь верхушка айсберга, и это не основная цель, по которой надо "бить". Настоящее разрешение произойдет после работы с фигурой отца.
Построй любящие и здоровые отношения с собой, другими и своей жизнью.
@Anna_Hassan_psy мой телеграм