📌ПРО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ, ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ И НАВЫК ГОВОРИТЬ "НЕТ".
Мне задали вопрос "Как научиться говорить НЕТ и стать более эгоистичным/ой?"
Начну ответ с обозначения необходимости дестигматизации такого явления, как эгоизм.
📍Эгоизм в его здоровой форме - это про заботу о себе, про поведение, приносящее личную пользу и выгоду, с пониманием свободы воли. Там, где начинается свобода другого человека, моя свобода заканчивается. И дальше идет выстраивание здоровых, взаимовыгодных отношений.
🔺А вот когда человек руководствуется исключительно собственной выгодой без учета реакции и ущерба для окружающих - это уже эгоцентризм.
Здоровый эгоизм стимулирует менять привычки, вредящие здоровью человека, причиняющие болезненные эмоциональные переживания или нарушающие отношения с другими людьми.
📍Согласно теории американского психолога и когнитивного терапевта Альберта Эллиса, одним из критериев эмоционального здоровья личности является первостепенная забота о собственном благополучии и соблюдение собственных интересов, иными словами, здоровый эгоизм.
🔺Для чего эта информация?
- Для того, чтобы нормализовать для себя собственный здоровый эгоизм (при условии, что он действительно здоровый, не переходящий в эгоцентризм). За нормализацией следует принятие этой своей характеристики, а из принятия намного легче и комфортнее транслировать свою позицию и проявляться.
Без сомнений, что вы имеете на это право, без угрызений совести.
📍Здоровый эгоизм - один из помощников в выстраивании личных границ, понимание которых позволяет своевременно сказать «нет» людям и обстоятельствам, нарушающим эти границы.
🔺Почему так получается?
Потому что мы начинаем лучше понимать себя, свои права, потребности, ограничения.
Понимать, что именно для меня «ок», приемлемо, а что совсем нет.
Если мы знаем, как с нами точно нельзя, более вероятно, что мы сможем соизмеримо отреагировать, указать на «нарушения» со стороны другого и выразить свое «нет!».
📍Чтобы стать счастливым пользователем этого знания и обладателем необходимых навыков, нужно:
1)Разрешить себе быть эгоистом/кой, т.е. честно, не притворно, легализовать для себя здоровый эгоизм. Особенно, если вы долго рассматривали желания и потребности других (детей, родителей, партнеров, родственников, друзей, общества) как приоритетные, а потому могли не иметь даже шанса и возможности, чтобы разглядеть собственные;
2)Подробно изучить персональные «красные флаги» в поведении других людей - то, как с вами точно нельзя поступать;
3)Зафиксировать изученное вами, например, в заметках, дневнике, на карточках, чтобы в любой момент можно было напомнить себе об этих важных знаниях, освежить память;
4)Практиковать - только так могут выстроиться новые, более полезные для нас способы мышления и поведения.
Внедряя новое, позволяйте себе делать паузы перед ответами на поведение других.
Безотказность, например, тоже своего рода «привычка» - выработанная система реакций, действие которой порой трудно уловить. Поэтому в следующий раз постарайтесь не торопиться с реакцией, сделайте паузу, вдох-выдох, предоставьте себе возможность понять, какие эмоции приносит вам сложившаяся ситуация, насколько она комфортна, и действительно ли вы готовы к тому, что от вас хотят/ждут.
А теперь скажите, как бы вы хотели ответить на самом деле?
Почему-то мы автоматически считаем, что должны давать реакцию сразу, сиюсекундно. Это заблуждение.
Как правило, за нами не гонится саблезубый тигр, на нас не мчится поезд в момент, когда нужно ответить "да" или "нет". Ничего не случится с другим человеком, если он подождет минутку или даже час, несколько часов, день, несколько дней.
Это нормально, если столько требуется для подготовки к ответу, который действительно будет соответствовать вам, вашим ценностям, вашей эмоциональной безопасности.
5)Поощрять себя за практику, замечать изменения и фиксировать их (опять же письменно).
Анализируйте свое новое поведение, вносите корректировки, применяйте и еще раз применяйте.
В какой-то момент просто попробуйте сказать «нет» неподходящему вам предложению, человеку, поведению.
Как правило, ничего смертельного не происходит.
Наш древний мозг порой подкидывает опасения в духе «сказать «нет»= риск быть непринятым обществом = угроза безопасности, изгнание = смерть».
Но сейчас это просто неактуально.
Вы имеете право на свое «нет», ваше «нет» может быть неудобным для окружающих, но вы не обязаны объяснять причины вашего выбора (если только, исходя из обстоятельств и характера отношений с человеком, не считаете это необходимым,уместным, правильным).
🔺С новой системой мышления и поведения вы наверняка перестанете быть удобным/ой для кого-то, этот кто-то будет рвать и метать, говорить «Как ты изменился/лась, не в лучшую сторону! А раньше ты так не говорил/а, таким/ой хорошим/ей была» и прочее.
📍Через это будет нелегко проходить. Но вы справитесь! Обязательно. Я в вас верю!❤️
Еще немного
📌ПРО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ.
Быть внимательными к своим границам и уметь защищать их - это та работа, которую мы обязаны выполнять всю жизнь, если хотим прожить ее счастливо и осмысленно.
Тема границ имеет много тонкостей, особенно, когда ситуация не связана с очевидными проявлениями агрессии или насилия.
Ведь нарушение границ - это не только физические повреждения, крик и оскорбление.
❌ Спросить человека о том, сколько он зарабатывает, что предпочитает в сексе, когда планирует похудеть, когда заведёт детей, а также объятия, демонстрация своего тела и т.п. - это всё тоже является нарушением границ, если делается без разрешения участников взаимодействия.
К сожалению, мы не можем поставить забор и повесить табличку, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без разрешения не входить».
Однако, есть некоторые признаки, по которым можно понять, что границы нарушены, даже если это произошло неочевидным способом.
🔺Во-первых, это телесные реакции.
Если во время общения вы замечаете, что начинаете хмуриться, появляется желание стать меньше, спрятаться, закрыть тело руками, переместиться подальше от собеседника, то это может быть сигналом, что ваши границы в данный момент нарушаются.
🔺Во-вторых, это изменение вашего психологического состояния: внезапное снижение настроения, "беспричинное" раздражение, ощущение подавленности, повышение уровня тревоги, желание скорее уйти или сменить тему, чувство вины и стыда за себя или другого человека.
Если что-то похожее вы начинаете испытывать в коммуникации, то стоит обратить на это внимание сразу и ответить себе на вопрос «А что на самом деле сейчас происходит?».
Иногда даже самый внешне безобидный и привычный разговор может содержать в себе признаки нарушения ваших границ.
А как вы чувствуете, что ваши границы нарушаются? Как вы их отстаиваете?
🔺Кстати, на данную тему у меня как-то выходило ВИДЕО (ссылку закрепила ниже)*🔺
_________________________________________________________________________
Вы можете обратиться ко мне по номеру +7 924 286-51-10 в WhatsApp/Telegram.
Мой канал в Telegram: https://t.me/svoypsy
* Видео "Личные границы": https://youtu.be/_er2DC7ErhM
Получить консультацию
