Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29010 специалистов из 956 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Женщины, которых никогда не любили

                         Женщины которых никогда не любили

«У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа. Почему меня не любят? У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь так хочется чувствовать себя любимой и любить самой!

Я ходила на разные женские тренинги, но там твердят одно: «Вас не любят, потому что вы не любите себя! Вы должны полюбить себя, почувствовать себя королевой, и тогда мужчины будут у ваших ног». Я понимаю, что это, наверное, правильно, но я абсолютно не могу полюбить себя. Пробовала разные упражнения для поднятия самооценки: аутотренинг у зеркала, выписывала все свои достоинства и по многу раз в день перечитывала этот список, пробовала терапию шопингом и удовольствием и много всего прочего. Никакого эффекта! Иногда мне кажется, что в меня просто что-то не вложили».

Какая частая история… И всё равно каждый раз сердце замирает от сострадания, когда на вопрос: «Как складывались Ваши отношения с родителями в детстве? Хватало ли Вам любви, тепла и поддержки от них?» лицо женщины каменеет, и она безразличным голосом отвечает: «Нормальные были отношения. При чём тут вообще мои родители?». А потом, когда удаётся обойти защиту, прорывается плотина боли и слёз, боли человека, который всю жизнь живёт с родительской нелюбовью в себе.

Это тяжелейший груз, и большинство людей выстраивает вокруг него толстенный защитный саркофаг, потому что иначе не выжить. Но радиация давно проникла в каждую клетку, и период её полураспада длиннее человеческой жизни – дети этого нелюбимого ребёнка, скорее всего, тоже будут испытывать дефицит маминой любви. А для маленького человечка нет ничего страшнее родительской холодности и отвержения. Такой ребёнок начинает отвергать сам себя. Откуда же взяться любви к себе и к другим, если тебя не любили? Если эту любовь не заложили, не пропитали ей каждую клеточку?

А ещё всех нас – тех, кого любили в детстве, и тех, кому не хватало любви и тепла, всегда тянет к привычному. Поэтому женщины с тревожным (невротическим) типом привязанности, эмоциональные потребности которых в детстве не были удовлетворены, будут раз за разом воспроизводить эти привычные для них обстоятельства в отношениях с мужчинами.

Чаще всего такие женщины будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием, и будут пытаться добиться от них взаимности. Ведь когда-то цель маленькой девочки была – любым способом добиться любви родителей.

Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.

Тревожные женщины, которые и сами эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с сильной страстью. Постоянные перепады эмоций одновременно завораживают и истощают. Поэтому таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами. Женщины, которых в детстве игнорировали и постоянно критиковали, практически перестают реагировать на определённые виды манипуляций и плохого обращения. Из-за этого они не понимают, что оскорбления, пренебрежение или мелочный контроль со стороны партнёра разрушают близость.

Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.

Поскольку женщина не знает, как построены полноценные здоровые отношения, скорее всего, она будет готова смириться с гораздо меньшим, чем то, чего она достойна, и что сделало бы её счастливой.

К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе. Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.

Для того, чтобы жить в гармонии с самой собой, научиться любить, понимать и принимать себя, построить здоровые счастливые отношения с партнёром, важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.

Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Опубликовано: , 256281 просмотр
К автору уже обратились 158 человек с сайта
Провела 27 онлайн консультаций на сайте
Подписаться411
Подписаться411
Поделиться131СохранитьЕщё...

Комментарии

Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.
Точно сказано!
Благодарю за интересную и глуюокую статью!
№1 | 2 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Ирина Родионовна, спасибо Вам за отклик!
№2 | 2 октября 2018
Удалено автором материала
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
I_am, спасибо Вам за внимание!
№4 | 2 октября 2018
Мария Долгих
Психолог, Аккредитованный гештальт-терапевт - г. Одесса (Украина)
Мария, спасибо за статью! Глубокое описание особенностей формировании близости у клиенток с зависимым характером.
№5 | 2 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Мария, благодарю Вас за поддержку!
№6 | 2 октября 2018
Все про меня, спасибо
№7 | 2 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Татьяна 19, и Вам спасибо за отклик!
№8 | 2 октября 2018
Да, все мы потомки многих и многих и многих поколений, в которых не было противнозачаточных, а была религия, и люди были ВЫНУЖДЕНЫ рожать. Какая там родительская любовь, что вы. Странно, что и сейчас пруд пруди оголтелых сторонников тотального обязательного деторождения.
Спасибо за материал. Дефицит этот очень трудно восполнить. Возможно, он не восполним.
№9 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Озадаченный енотик, благодарю Вас, что откликнулись!
№10 | 3 октября 2018
Главный вопрос остался нераскрыт: как восполнить этот недостаток любви? Вы пишете, что "необходимо восполнять внутренние ресурсы любви", но как такое вообще возможно?.
№11 | 3 октября 2018
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Спасибо, Мария, грустная тема, полезная информация.
№12 | 3 октября 2018
Анжелика Богданова
Организатор тренингов - г. Москва
Отличная душевная статья! Спасибо, Мария😊
№13 | 3 октября 2018
Удалено автором комментария
Мария, Спасибо Вам за ответы на внутренние вопросы. Очень тонко, успокаивающе и жизнеутверждающе...
№15 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Ольга Георгиевна, спасибо Вам за поддержку!
№16 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Анжелика, благодарю Вас за такой приятный отклик!
№17 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Irma_Narbut, спасибо Вам за тёплые слова!
№18 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Елена811,
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.
Это небыстрая и нелёгкая работа, но отношение к себе и к миру может поменяться в значительной степени.
№19 | 3 октября 2018
Я тоже узнаю себя в статье. Печально. И не то что не любили родители, просто любовь свою выражать не умели. Или, как Вы, Мария, пишете
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены
Спасибо за публикацию!
№20 | 3 октября 2018
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Мария, благодарю Вас за интересную, глубокую статью о насущной проблеме многих женщин!
№21 | 3 октября 2018
Гавриленко Виталий Анатольевич
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Новороссийск
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
восполнять внутренние ресурсы любви
Благодарю за статью. А можно пояснить эту фразу.
№22 | 3 октября 2018
Светлана Правдина
Психолог, АРТ-терапевт Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Важная и актуальная тема! Благодарю за статью!
№23 | 3 октября 2018
В традициях нашей семьи было не принято хвалить. Но принято было критиковать, делать замечания, чтобы ты "старался быть лучше". Стандартная реакция на мою радость - "А мне четверку поставили! По математике!!!" - "А почему не пять?". Как бы ты не старалась, а все равно "можно лучше". И ведь любили! Просто считали неправильным эту любовь показывать. А теперь я живу с чувством, что любовь надо заслужить, а я ее недостойна, поскольку не идеал.... Спасибо за статью! Только что с этим всем делать.....
№24 | 3 октября 2018
12042008, у меня аналогичная ситуация. Правда, что с этим делать? Как жить?
№25 | 3 октября 2018
Какая хорошая статья! Спасибо. Это про меня. Хотя я может и не такая уж и хорошая и красивая. Я принимаю себя, но любить? Это слово в отношении себя какое-то скользкое. Я например, не буду ничего делать себе в ущерб. Кто-то мне сказал, любишь ты себя) но меня никто по настоящему не любил. Я два раза испытала сильную влюбленность. Но не взаимно. Короче, жизнь прожита. Много чего я познала и где-то очень молодец! Но взаимности любви не было. Вот так. Грустно.
№26 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№20 | Eugenia5 писал(а):
Я тоже узнаю себя в статье. Печально. И не то что не любили родители, просто любовь свою выражать не умели. Или, как Вы, Мария, пишете Горшкова Мария Алексеевна писал(а):эмоциональные потребности в детстве не были удовлетвореныСпасибо за публикацию!
Спасибо Вам, что откликнулись!
№27 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№21 | Буркова Елена Викторовна писал(а):
Мария, благодарю Вас за интересную, глубокую статью о насущной проблеме многих женщин!
Елена, спасибо Вам за тёплый отклик!
№28 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№22 | Гавриленко Виталий Анатольевич писал(а):
Благодарю за статью. А можно пояснить эту фразу.
Я писала про терапевтические отношения.
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
важно осознать и исцелить в терапии детские травмы
Виталий Анатольевич, благодарю Вас, что откликнулись!
№29 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№23 | Светлана Правдина писал(а):
Важная и актуальная тема! Благодарю за статью!
Светлана, спасибо Вам!
№30 | 3 октября 2018
Удалено автором комментария
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№24 | 12042008 писал(а):
В традициях нашей семьи было не принято хвалить. Но принято было критиковать, делать замечания, чтобы ты "старался быть лучше". Стандартная реакция на мою радость - "А мне четверку поставили! По математике!!!" - "А почему не пять?". Как бы ты не старалась, а все равно "можно лучше". И ведь любили! Просто считали неправильным эту любовь показывать. А теперь я живу с чувством, что любовь надо заслужить, а я ее недостойна, поскольку не идеал.... Спасибо за статью! Только что с этим всем делать.....

№25 | Ольга Варла писал(а):
у меня аналогичная ситуация. Правда, что с этим делать? Как жить?
К сожалению, такое обесценивание действительно очень влияет на формирование самооценки ребёнка. С этим можно и нужно работать в терапии.
Спасибо Вам, что откликнулись!
№32 | 3 октября 2018
Все так. А делать то что?
№33 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№26 | Онасамая писал(а):
Какая хорошая статья! Спасибо. Это про меня. Хотя я может и не такая уж и хорошая и красивая. Я принимаю себя, но любить? Это слово в отношении себя какое-то скользкое. Я например, не буду ничего делать себе в ущерб. Кто-то мне сказал, любишь ты себя) но меня никто по настоящему не любил. Я два раза испытала сильную влюбленность. Но не взаимно. Короче, жизнь прожита. Много чего я познала и где-то очень молодец! Но взаимности любви не было. Вот так. Грустно.
Спасибо Вам за тёплые слова и за то, что поделились сокровенным! Это очень ценно.
№34 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№33 | Елена306 писал(а):
Все так. А делать то что?
Я не знаю другого способа, кроме психотерапии, возможно, есть и другие способы.
Благодарю Вас, что откликнулись!
№35 | 3 октября 2018
Если как кто-то пишет "У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа" - и при это не нашла себе кавалера , она просто специально не ходила в места, где эти кавалеры обитают. Что в реальности , что в интернете.
№36 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№36 | Андрей271 писал(а):
Если как кто-то пишет "У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа" - и при это не нашла себе кавалера , она просто специально не ходила в места, где эти кавалеры обитают. Что в реальности , что в интернете.
По-разному бывает. Часто девушки и ходят, и знакомятся, но нормальные отношения построить не удаётся.
Спасибо Вам за отклик!
№37 | 3 октября 2018
Озадаченный енотик, ну что вы ерунду пишите , у меня и моих знакомых не было нежеланных детей , тем более для матери и в законном браке, можкт сейчас это конечно и развито только сексом заниматся одним и семьи не заводить))и причем тут религия , полно было атеистов и неверующих, но семьи были и детей рожали здоровых , в отличие от сегодняшнего дня где кучу вроде верующих стало , а семьи разваливается или вообще их нет и демография падает и детей куча больных
Может у вас такое и было и не хвалили и не поддерживали, но это же не говорит что тогда это везде было и повсеместно
№38 | 3 октября 2018
А если наоборот: девочка, любимая в семье, но без нереальной "короны на голове", с адекватной самооценкой, вырастая, раз за разом натыкается на то, что её не замечают, если и не отвергают, то просто "не видят", или считают лучшим другом и делятся с этим самым другом своими любовными бедами и победами? У любой самооценка слетит до нуля. Да, не каждая влюбленность заканчивается фатой и маршем Мендельсона, но когда так происходит постоянно, всегда, а годы уходят... в общем-то, уже ушли...
№39 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Mariiiinaaaa, конечно, причины бывают разные, но чаще всего их удаётся определить и проработать.
Благодарю Вас, что откликнулись!
№40 | 3 октября 2018
Mariiiinaaaa, извините прочла ваше сообщение в другой теме.Но как-то замуж вы ведь вышли,хотя замуж выйти не напасть как говорится. лишь бы замужем не пропасть.Я вам сочувствую и вас понимаю,.
И еще отмечу дело не только в вас, мужчины у нас попросту зажрались и обленились, женщинам нужно ублажать мужчин и боротся за них, а не увы мужчинам, роли поменялись, а самооценку ни в коем случае нельзя терять-женщина сама себе должна нравится и ценить себя )
№41 | 3 октября 2018
Кассиопия, да-да. То-то мы с Вами на этом ресурсе безвылазно торчим. Все от счастья и огромной родительской любви 😊
И еще, конечно, РАНЬШЕ все было лучше. А мужики нормальные все перевелись. (Если что, это все ирония)
№42 | 3 октября 2018
Mariiiinaaaa, Mariiiinaaaa, Тема важная.Есть женщины и красивые и умные,а личная жизнь не складывается.А есть некрасивые очень счастливые.В старину говорили"кому что на роду написано".Пословица "не родись красивой,а родись счастливой"Родительская любовь очень важна,но не это определяет судьбу девушки.
№43 | 3 октября 2018
Озадаченный енотик, ну у меня родительская любовь была и детство залюбленное , у вас не знаю , ну а счастье все же не всегда от детства зависит и родителей , а от многих других факторов ))
Проблем сейчас намного намного больше , чем тогда ... ( ну это так заметки)иначе мы бы здесь не сидели , да и другие в реале не сидели в раздумьях и поисках
№44 | 3 октября 2018
Ольга638, вот 100%
№45 | 3 октября 2018
Мужчины живут разумом. Красивых они любят нижней частью туловища, а выгодных - верхней... Вы красивая? Или выгодная? Родительская нелюбовь здесь не играет никакой роли... Спят с красоткой, живут с Шарлоткой! Вот и вся мужская философия!
№46 | 3 октября 2018
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт - г. Петергоф
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Тревожные женщины, которые и сами эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с сильной страстью. Постоянные перепады эмоций одновременно завораживают и истощают. Поэтому таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами.
Спасибо за тему, Мария!
№47 | 3 октября 2018
Кассиопия, детство у меня было отвратное, потому тут и сижу.
Раньше у меня было море проблем, а сейчас я живу тихой, налаженной и комфортной жизнью с минимумом проблем. Можно сказать, я часто бываю счастлива.
А вот раавааньше. Не дай бог)))) как вспомню так вздрогну
№48 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Наталия, спасибо! Рада Вашему вниманию!
№49 | 3 октября 2018
Возможно, недолюбленность в детстве может быть фактором, но далеко не всегда. У меня всё наоборот в детстве было. Помню, в юношеском дневнике, горюя об уходе очередного близкого человека, я восклицала "о боже! как много меня в детстве любили!", подразумевая то, что я привыкла к такой любви. Нет, я не была избалованна, хотя была единственным ребёнком в семье. Меня приучали к самостоятельности, в меру баловали, уважали мои интересы по возможности, хотя и не все. И я искренне любила родителей, бабушек, дедушек. А теперь... теперь мне кажется, меня не любит никто, даже собственный ребёнок. И мне так кажется давно, а после того, как ушёл последний неоспоримо любящий меня человек - моя мама - это ощущение поселилось во мне прочно. И да... я всё время что-то кому-то делаю, и кажется, именно для того, чтобы заслужить если не любовь уже, то хоть что-то на это похожее. Правда, мне нравится делать что-то для других, и я всё равно делаю, даже если никакой взаимности нет (ну это касается близких людей, конечно). Я удобна, многие меня уважают, хорошо ко мне относятся, но любовь..., когда тебя любят просто так, просто тебя, а не твои дела и поступки... - такое бывает, я знаю, но не со мной. И я уже смирилась с тем, что вероятно, меня просто невозможно любить..., что-то есть во мне, отталкивающее любовь. И разумеется, сама себя я тоже не люблю - вот этот момент верный: любят тех, кто умеет любить себя. Себя я, бывает, жалею... до слёз... и ещё больше за это себя не люблю... Зато мне подарено счастье любить других) Да, это счастье, и оно компенсирует многое... Но безответная любовь это правда очень тяжёлая психологическая ноша.
Причины всего этого, наверное, сложны, комплексны и в каждом случае индивидуальны. Влияют несомненно и внешние обстоятельства, которые от человека не зависят или зависят мало. Думаю, если не удаётся с ними разобраться и что-то кардинально изменить в себе, то стоит искать гармонии с тем, что есть. Наверное, нет на свете людей, которые были бы полностью удовлетворены и собой, и отношением к себе окружающих. Просто у каждого своя боль... В самые горькие минуты отчаяния я обычно вспоминаю о том, что есть люди, которым гораздо хуже, чем мне.
№50 | 3 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Vasta, спасибо Вам, что поделились личным опытом и своими чувствами! Это очень ценно.
№51 | 3 октября 2018
Меня родители любили любовью практической: одеть, накормить, дать образование. Во взглядах на жизнь мы практически не совпадаем, от этого большая пропасть. Но я безумно благодарна родителям за практическую любовь и не сужу за отсутствие душевной. Тогда было такое время!
Важно, наверно, сделать правильные выводы из статьи, а не втихаря затаить обиду на родителей. Многие могут за это зацепиться и посчитать, что, раз родители не долюбили, значит они во всем виноваты, а с меня и спросу нет. Но человек может очень много, если захочет.
№52 | 4 октября 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Тема непростая! Мария, благодарю Вас за статью!
№53 | 4 октября 2018
Купцова Татьяна Викторовна
Психолог, Детский психолог - г. Рязань
Спасибо большое за ценную и важную информацию!
№54 | 4 октября 2018
Светлана Букалова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Мы выбираем в какой семье родиться, приходим в эту семью со своими задачами, со своим предназначением.
И терапия помогает. И любая информация может помочь понять что есть следствие и что есть причина.
К примеру такая информация к размышлению, если коротко: первый ребенок в семье - ответственный ,в нем с рождения заложено это качество. Второй ребенок -серый кардинал, интриги,чувствует себя в тени. Третий ребенок - любимый, его просто любят ,заботятся. Четвертый - как первый. Пятый как второй . Считаются все дети,рождённые,не рождённые,умершие, из всех браков родителей...
И все друг на друга влияют. ..
Мария Алексеевна,спасибо за тему.
№55 | 4 октября 2018
Анастасия Булатова
Психолог - г. Санкт-Петербург
Как всегда интересно и полезно. Спасибо за статью, Мария!
№56 | 4 октября 2018
Vasta, Правда, мне нравится делать что-то для других, и я всё равно делаю, даже если никакой взаимности нет (ну это касается близких людей, конечно). А для не близких Вы не делаете? Зря, если нет. Неблизкие люди быстрее Вас оценят и, возможно, полюбят. А с близкими, порой, наоборот надо быть по-прохладней в заботе о них. Ценней будешь.
№57 | 4 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№52 | rozamimoza писал(а):
Важно, наверно, сделать правильные выводы из статьи, а не втихаря затаить обиду на родителей.
Конечно, полностью с Вами согласна! Спасибо Вам за отклик!
№58 | 4 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Виктор Васильевич, спасибо Вам, что откликнулись!
№59 | 4 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Татьяна Викторовна, и Вам большое спасибо за поддержку!
№60 | 4 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Светлана, благодарю Вас, что поделились своими взглядами!
№61 | 4 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Анастасия, спасибо! Рада Вашему вниманию!
№62 | 4 октября 2018
Тарханова Амалия Эминовна
Психолог, Онлайн-психолог - г. Санкт-Петербург
Мария Алексеевна, очень понравилась статья! Спасибо Вам!
№63 | 4 октября 2018
rozamimoza, однако, незнание законов никогда не освобождадо от ответственности.... Это я про родителей. А детям недолюблееным смысл прятать голову в песок и отрицать то, что их не(до)любили? Так тяжелее, мне кажется.
№64 | 4 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Амалия Эминовна, спасибо Вам за поддержку и тёплый отклик!
№65 | 4 октября 2018
Как отзываются ваши слова(
№66 | 4 октября 2018
Статья хорошая, но это не новость, а скорее мейнстрим. Печально, потому что ранее родители не думали как их поведение может трансформироваться в детскую травму и далее мешать их ребенку в будущем. Но вот меня родители любят, никакого дефицита нет. Ощутимых проблем с самооценкой нет. Но проблемы героини мне близки. Только ответа на эти вопросы найти пока не могу.
№67 | 4 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Helga in, благодарю Вас за отклик!
№68 | 4 октября 2018
А статья о том как восполнять ресурсы любви самостоятельно - будет? )
№69 | 4 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва

№69 | Гневный ёжик писал(а):
А статья о том как восполнять ресурсы любви самостоятельно - будет? )
Если бы кто-то знал, как это можно сделать самостоятельно, я думаю, уже было бы очень много статей об этом)
Даже в терапии это очень нелёгкий и небыстрый процесс.
№70 | 4 октября 2018
Горшкова Мария, можно найти кого-то в жизни...
№71 | 4 октября 2018
И все- таки, по прочтении всех комментариев , напрашивается вывод: в большинстве случаев дело не в дефиците родительской любви . Многие авторы подчёркивают , что любовь родителей у них была . И самооценка адекватная. Основная проблема - гендерный дисбаланс. Тот самый случай когда « на 10 девчонок по статистике 6 ребят»-это я пропорции уточняю, а не песню цитирую.И терапия, здесь, увы ничем не поможет . Ну, если придёшь в мебельный магазин, а кресла все раскупили, их мало- как не медитируй на тему « я- сама себе ресурс для любви» , кресло не появится !) Моя подруга переехала в одну из скандинавских стран и рассказывает-там дисбаланс в сторону женщин , у них « грустят» представители сильного пола , поскольку на каждую даму приходится четверо мужчин соответствующего возраста. Всего лишь арифметика.А не драма и не повод для обиды на родителей и обесценивания себя...
№72 | 4 октября 2018
Я согласна с автором статья. И я из тех женщин, которых никогда не любили. Меня никогда не любил папа, я у него вызывала какое-то отторжение и неприязнь. Он не бил, не пил, меня не обзывал, но и не любил. Я не знаю, что такое папина любовь, что такое обсудить какие-то вопросы с отцом, поговорить по душам тем более, раздражение по пустякам я у него вызывала с самого детства, а сейчас мне 40 лет. И да, отношения с мужчинами у меня не сложились. Я много ранее думала, что я взрослый и самостоятельный человек и могу перебороть свои детские комплексы нелюбви, что я могу и простить отца, но нет, ничего не получается. Я это все признаю, и даже до сих пор стараюсь простить его. А с мужчинами я решила более не расстраиваться, и не хочу дурацких отношений, раз не получилось, пусть так и будет, какое то смирение что ли уже. В общем, да, проблема есть. И как ее решить я ещё не придумала для себя.
№73 | 4 октября 2018
Поэтому , милые дамы, не ищите в себе изъяны и не обижайтесь на родителей- они вас любили! И эта любовь у вас была и есть. А мужчины .., что ж, отношения- эта важная часть нашей жизни , но всего лишь часть. 😊
№74 | 4 октября 2018
Удалено автором комментария
Не отрицаю возможность такого развития жизненного сценария, но он не единственный и не обязательный.
№76 | 4 октября 2018
Сулаберидзе Евгения Михайловна
Коуч личностного роста - г. Санкт-Петербург
Мария Алексеевна, благодарю за статью, актуальная тема, которую Вы очень понятно раскрыли!!)
№77 | 5 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Евгения Михайловна, спасибо Вам, что откликнулись!
№78 | 5 октября 2018
Абсолютно согласна с одним из предыдущих отзывов- демографический дисбаланс в соотношении проживающих в России женщин и мужчин, определяет поведение женщин . Кроме того, давление со стороны общества о необходимости для женщины выйти замуж (что часто вовсе не означает обрести любовь, тк жертв домашнего насилия в РФ очень много) и родить детей, оказывает огромное влияние на ее самооценку. Т.ч "конкуренция за мужчину" имеет место быть, а конкуренция сама по себе является стрессом . Психологи бы лучше писали о развитии личности женщины, о гармоничном мировосприятии и высокой самооценке без наличия/отсутствия мужчины , а не о том, как понравится всем мужчинам и выбрать себе лучшего . Увы, смертность активного мужского населения растет, "выбор" сводится к минимуму. Впрочем, самореклама психологов на человеческих комплексах- лучший способ продвижения своих услуг.)
№79 | 5 октября 2018
И еще, 21 век, мир меняется . Все больше в мире и стране самостоятельных женщин , способных обеспечить себе и близким материальный комфорт, часто даже в большей степени, чем мужчина. Репродуктивные технологии также совершенствуются. А сознание многих женщин в России все остается прежним- "хочу найти единственного и быть как за каменной стеной всю жизнь" . Причина тому - давление общества, не готового к изменениям. Что интересно, большинство психологов также продвигают в массы "традиционные ценности", не оглядываясь вокруг )))
№80 | 5 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№79 | svetlana писал(а):
Психологи бы лучше писали о развитии личности женщины, о гармоничном мировосприятии и высокой самооценке без наличия/отсутствия мужчины , а не о том, как понравится всем мужчинам и выбрать себе лучшего . Увы, смертность активного мужского населения растет, "выбор" сводится к минимуму. Впрочем, самореклама психологов на человеческих комплексах- лучший способ продвижения своих услуг.)
Благодарю Вас за комментарий!
Мне кажется, статья совсем не о том, как понравиться мужчинам. Возможно, у нас с Вами разное восприятие))
А о самооценке и развитии личности статей великое множество - было бы желание читать)
Возможно, Вам хотелость бы прочитать о чём-то определённом, что Вас волнует?
Скажите, пожалуйста, где Вы увидели в моей статье саморекламу?)


№81 | 5 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№80 | svetlana писал(а):
Что интересно, большинство психологов также продвигают в массы "традиционные ценности", не оглядываясь вокруг )))
Сейчас очень много психологов, продвигающих и иные ценности)). Поэтому каждый свободен в своём выборе и может найти себе психолога по душе.
№82 | 5 октября 2018
Звездана, для неблизких тоже делаю) Более того, я вообще слыву безотказным человеком. Когда дело касается близких, меня это никогда не напрягает, а вот когда невозможно отказать кому-то постороннему, то я внутри понимаю, что это уже какая-то патология... Признаюсь, я часто играю "хорошего человека" по отношению к тому, кто мне неприятен. Ну в этом тоже есть свои плюсы. Зачем травмировать другого своим негативным отношением? В лучшем случае я стараюсь увильнуть от нежелательных контактов. Думаю, что это вариант защиты, потому что по-другому я защищаться не могу. Были случаи, когда надо было отстаивать себя, но я плохо держу себя в руках, теряю самообладание, а потом дико переживаю, мучаюсь, т.е. после конфликтов я реально болею. Поэтому, наверное, стараюсь их избегать и работать на то, чтобы не вызывать у других отрицательных эмоций. А у этого есть другая сторона. В результате, я точно знаю, что нет на свете людей, которые меня ненавидели бы (их и не было никогда), но нет и тех, которые меня любили бы. Любили только родители... Менять что-либо я боюсь... Ненавистников легко приобрести, а вот любящих людей... Для себя я придумала успокоение, что мне просто не повезло встретить человека, который меня бы полюбил. Не может же быть, чтобы таких вообще на свете не было. Другое дело, что есть люди, которые притягивают любовь к себе - это правда. И у них уже проблема - как распорядиться этой любовью.
№83 | 5 октября 2018
Вообще изначально речь шла о любви со стороны противоположного пола. Но если рассматривать любовь шире? Почему я говорю, что в моей жизни любви (ко мне) нет? Потому что если есть с моей стороны какие-то позитивные действия, меня замечают и я нужна. Если нет, то про меня никто и не вспоминает, я реально ощущаю себя пустым местом. Возможно, я требую повышенного внимания? О нет! Никогда! Я настолько ощущаю дефицит любви, что способна заметить самую мелочь. Думаю, проблема в другом. Возможно, у меня плохо с эмоциональным интеллектом. И я плохо чувствую людей. Возможно, в своей позитивной деятельности я ориентируюсь на себя, на свои представления и ощущения, а не на то, что реально нужно было бы другим людям. Поэтому получается: делаешь что-то - хорошо, как бонус идёт. Не делаешь - ну и не надо, значит, это и не так важно для других, значит, это не то, без чего они не могли бы жить...
Вот такая ерунда)))) Я тут прикинула, что я не просто интроверт, а психастеник, если не 100-процентный, то большей частью. Вот интересно - это в большей степени приобретённое или врождённое...?
№84 | 5 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№84 | Vasta писал(а):
Возможно, в своей позитивной деятельности я ориентируюсь на себя, на свои представления и ощущения, а не на то, что реально нужно было бы другим людям.
Так действительно нередко бывает.
№84 | Vasta писал(а):
Я тут прикинула, что я не просто интроверт, а психастеник, если не 100-процентный, то большей частью. Вот интересно - это в большей степени приобретённое или врождённое...?
Психастения, как правило, развивается под влиянием психотравмирующей ситуации (или нескольких ситуаций) на фоне тревожно-мнительного характера.
№85 | 5 октября 2018
№85 | Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Психастения, как правило, развивается под влиянием психотравмирующей ситуации (или нескольких ситуаций) на фоне тревожно-мнительного характера.

А тревожно-мнительный характер как формируется? Тоже, наверное, под влиянием каких-то травмирующих ситуаций?
№86 | 5 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Vasta, тревожно-мнительный характер - во многом следствие соответствующего типа личности (это врожденное), и, конечно, травмирующие ситуации тоже влияют - Вы правы. Но что это в большей степени в каждом конкретном случае - врождённое или приобретённое - сказать сложно.
№87 | 5 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна, А что считается врождённым? Темперамент? Это как-то связано с развитием нервной системы? Ну может, с какими-то патологиями при закладке нервной системы. Или это чистая генетика?
№88 | 5 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Vasta, да, темперамент считается врождённым. Не думаю, что тип темперамента связан с патологиями внутриутробного развития нервной системы, хотя, безусловно, для точного ответа на этот вопрос (если точный ответ существует) нужно искать исследования по этой теме.
По поводу генетики темперамента - недавно сохранила себе статью http://biofile.ru/bio/6681.html
Может быть, Вам будет интересно прочитать)

№89 | 5 октября 2018
№89 | Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
По поводу генетики темперамента - недавно сохранила себе статью
Может быть, Вам будет интересно прочитать)

О спасибо! Мне интересна эта тема)
№90 | 5 октября 2018
Название статьи я сразу увидела, как надпись на надгробной плите. Пока женщина жива, эти слова не про нее. Просто траектория пути до встречи с любовью у всех разная. Знаю примеры зрелых женщин, которых полюбили и сделали счастливыми. Спасибо автору за интересную тему.
№91 | 5 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№91 | Татьяна 205 писал(а):
Знаю примеры зрелых женщин, которых полюбили и сделали счастливыми. Спасибо автору за интересную тему.
И я знаю немало женщин, которые нашли любовь в зрелом возрасте))
Спасибо Вам за отклик!
№92 | 6 октября 2018
Мария, а есть ли у Вас конкретные примеры исцеления психотерапией от нелюбви?
№93 | 6 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Татьяна 205, большинство психологических проблем родом из детства, из отношений с родителями, в том числе следствие холодности одного или обоих родителей. И с этими проблемами как раз работают в терапии. Не всегда быстро и легко, но жизнь человека, его отношение к себе и к миру могут измениться в значительной степени. Конечно, знаю много конкретных примеров))
№94 | 6 октября 2018
Странно. Я в детстве как-то осознала, что меня не любят (никто и не скрывал), и решила - "Ну ОК, так тому и быть". С отношениями проблем не было)) Но, видимо, нормальному ребенку тяжело это принять.
№95 | 7 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Юла-ла, спасибо Вам за отклик!
№96 | 7 октября 2018
Да просто нужно научиться кокетничать - и всё.
№97 | 7 октября 2018
Полякова Наталья Александровна
Психолог, Процесс-ориентированный психолог - г. Москва
Глубокая статья на непростую тему, спасибо
№98 | 7 октября 2018
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Мария Алексеевна, благодарю за глубокую статью.
№99 | 7 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Наталья Александровна, благодарю за отклик!
№100 | 7 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Андрей Владимирович, спасибо Вам за поддержку!
№101 | 7 октября 2018
Удалено автором материала
Удалено автором материала
Женщины пишут о каком то гендерном кризисе,но на практике его нету,просто у вас завышенные ожидание от партнеров,это что в стиле "хотим миллионеров" но вот миллионеров единицы))Пример крайний,но доходчивый.Я лично наоборот вижу,что конкуренция за девушек высокая,это при том,что эти девушки всего лишь красивы.
№104 | 8 октября 2018
Ужасно страшно-правдивая статья! По моему мнению-субьективному конечно же-действительно все фразы и установки типа "полюбите себя, уважайте себя, цените себя" просто так по щелчку пальцев не работают и не заработают с точки зрения смысловой нагрузки на эти фразы. Я знаю по себе, мне мама говорит СЕЙЧАС: ты должна себя любить, ценить, у тебя ведь два высших, иностр.языки, ты играешь на фортепиано, ты много читаешь, занимаешься саморазвитием, такая скромная и трудолюбивая...Но лично для меня такие слова ничего не значат, я считаю это нормально, обыденно, что человеку нравиться учиться, иметь несколько дипломов, интересоваться искусством и т.д. и т.п. то есть все такие "регалии" не добавляют "мне любви ко мне" самооценка не повышается..я это осознаю, это как две параллельные разные плоскости. А истоки критически низкой своей самооценки, моей проблемы, в детстве, то, о чем эта статья. Но! Сейчас ,воспитывая своего сына, я учитываю вот это все, так что "спасибо" с одной стороны-я точно знаю, как не надо,как нельзя, что ребенок не должен переносить, чувствовать,терпеть, будучи ребенком...Эта тема искореняется только на психотерапии..с индивидуальным подходом к каждой ситуации. Спасибо за статью! Смысл, тема, ужасна конечно, с точки зрения последствий, а содержание прекрасно!)
№105 | 8 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
RoseDream, благодарю Вас за отклик и за то, что поделились личным опытом! Это очень важно.
№106 | 8 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Deadseed, спасибо Вам за комментарий!
№107 | 8 октября 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Для того, чтобы жить в гармонии с самой собой, научиться любить, понимать и принимать себя, построить здоровые счастливые отношения с партнёром, важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви
Согласен с вами
№108 | 8 октября 2018
Удалено автором комментария
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Сергей Викторович, благодарю Вас за отклик!
№110 | 8 октября 2018
Vasta, Абсолютна согласна с Вами. Меня тоже в детстве очень любили родители,особенно отец. Он был для меня идеалом,эталоном. Но вот с мужьями-не везёт-в том плане,что нет взаимности. Я всегда привязываюсь и отдаю себя,свои чувства сильнее....Каждый раз, когда меня предают,унижают,оскорбляют и изменяют мне-я не могу первая закончить отношения,хотя понимаю,что и простить это всё не смогу...Так и мучаюсь, пока очередной муж(а их у меня было трое) сам не соберёт вещи и не уйдёт.И после этого ещё долго мучаюсь,очень тяжело все раны заживляются...(((
№111 | 9 октября 2018
Очень актуально!
№112 | 10 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
alb67, спасибо Вам за отклик!
№113 | 10 октября 2018
Хоменко Анна Павловна
Психолог - г. Калининград
Спасибо за статью. Действительно с таким опытом нелюбови родителями довольно сложно принять это, а затем принять и полюбить себя. Это долгая работа, которую аутотренингами не заменишь. Очень актуальная тема.
№114 | 10 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Анна Павловна, спасибо Вам за внимание!
№115 | 10 октября 2018
Глубоко и с сопереживанием написано. Но грустная тема. Спасибо!
№116 | 16 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Австралийская ехидна, спасибо Вам за тёплый отклик!
№117 | 16 октября 2018
Никнютьева Ирина Викторовна
Психолог - г. Москва
Мария Алексеевна, спасибо за интересную и содержательную статью! Тема родительской нелюбви и болезненных отношений всегда актуальна.
№118 | 18 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Ирина Викторовна, спасибо Вам за поддержку!
№119 | 18 октября 2018
Игорь Малов
Психолог, Чуткий психолог - г. Кольчугино
Спасибо за актуальную статью! Хорошо, что к ней приобщилось 209 тысяч человек. Важное знание.
№120 | 20 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Игорь, спасибо большое Вам за поддержку!
№121 | 20 октября 2018
Дворецкая Элина Александровна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов
Спасибо за статью!! С сожалением должна признать, как много таких клиентов. И как жаль их, при живых родителях, не получивших их любовь. Почти всегда, за любовь они принимают подарки и украшения.
№122 | 22 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Элина Александровна, спасибо Вам, что откликнулись!
№123 | 22 октября 2018
Рыбников Сергей Васильевич
Психолог, Терапия внутренней реальности - г. Москва
А мо
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.
А как это сделать?
Если мать любви не дала, значит никто не сможет дать этой женщине материнской любви, ни один психотерапевт.
№124 | 22 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Сергей Васильевич, материнскую любовь, безусловно, терапевт не даст. Однако мне видится, что значительную помощь в такой ситуации оказывает формирование нового отношения к себе в безопасном пространстве с безусловно принимающим человеком. Ещё очень хороший результат даёт работа с Внутренним ребёнком (особенно методами эмоционально-образной терапии).
Благодарю Вас, что откликнулись!
№125 | 22 октября 2018
Невероятно, ощущение, что это я писала... То, с чем я пытаюсь бороться, но, пока, безрезультатно. Жаль, что проблема ясна, а что с этим делать-нет.
№126 | 22 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Lybov lisa, я как раз выше писала, что с этим можно работать в терапии, и отношение к себе и к миру меняется, как правило, в значительной степени. Спасибо Вам за отклик!
№127 | 22 октября 2018
Ильчик Ольга Анатольевна
Психолог - г. Москва
Хожу на личную терапию, 6 лет института на психолога, учусь на психотерапевта и пока нет улучшений!((((( Один и тот же сценарий! (((( Статья интересная!
№128 | 22 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Ольга Анатольевна, благодарю Вас, что откликнулись!
№129 | 22 октября 2018
Ха. Я все это прекрасно понимаю, а сделать ничего не могу. В нашей семье это идет по поколениям - одна родила дочь потому что надо, вторая родила детей потому что ее модель семьи подразумевает детей. Ну, вроде как в семье должны быть дети, к столу должны быть стулья, как без них? Но сразу скажу, подобных "стульев" среди моих ровесников полно, просто многие из них живут в принципе не задумываясь о чем-то в сфере психологии
№130 | 24 октября 2018
Дерябина Валерия Сергеевна
Психолог - г. Казань
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.
Точно! Хорошая статья! Воспитание, критика без передышки (из лучших же конечно побуждений ), рождают несуразные представления о любви, и человек, просто не получает настоящего принятия и любви на уровне ощущений , и соотвенно не может попасть в такие ощущения. Это как если бы была нарушена сенсорная интеграция, как фильтры, которые пропускают только знакомые ощущения, а незнакомые вообще не дифференцируются. Клиентки говорят, что они боятся и не понимают нормальных мужчин, но безошибочно оказываются в отношениях с теми, кто критикует, унижает, "строит ", с ними полное взаимопонимание и биохимия
№131 | 24 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Валерия Сергеевна, спасибо Вам за отклик и интересный комментарий!
№132 | 24 октября 2018
Как вовремя эта статья....спасибо...
№133 | 24 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
I love life, благодарю Вас!
№134 | 24 октября 2018
Пячките Дарья Викторовна
Психолог - г. Калининград
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
А ещё всех нас – тех, кого любили в детстве, и тех, кому не хватало любви и тепла, всегда тянет к привычному. Поэтому женщины с тревожным (невротическим) типом привязанности, эмоциональные потребности которых в детстве не были удовлетворены, будут раз за разом воспроизводить эти привычные для них обстоятельства в отношениях с мужчинами.
совершенно с вами согласна! Спасибо! Замечательная статья.
№135 | 24 октября 2018
Добрый день!
восполнять внутренние ресурсы любви, как ? минимальный набор действий
№136 | 25 октября 2018
Удалено автором комментария
нашла в другой вашей статье:
Вероятно, таких причин – две: тревога и дефицит любви. Коренной дефицит, который, как правило, родом из детства. Ведь для чего хочется быть идеальным? Чтобы любили и восхищались. А гонит по этому бесконечному кругу тревога.

И здесь самый верный путь – работа с внутренним дефицитом и с тревожностью. Только тогда могут появиться такие желанные и необходимые каждому уверенность в себе и адекватная самооценка, которые, безусловно, очень важны для счастья.
№138 | 25 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Дарья Викторовна, спасибо Вам большое за тёплый отклик!
№139 | 25 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№138 | Алёёна писал(а):
нашла в другой вашей статье:Вероятно, таких причин – две: тревога и дефицит любви. Коренной дефицит, который, как правило, родом из детства. Ведь для чего хочется быть идеальным? Чтобы любили и восхищались. А гонит по этому бесконечному кругу тревога.И здесь самый верный путь – работа с внутренним дефицитом и с тревожностью. Только тогда могут появиться такие желанные и необходимые каждому уверенность в себе и адекватная самооценка, которые, безусловно, очень важны для счастья
Алёёна, я не знаю других способов работы с детскими травмами, кроме психотерапии. И я уже не раз писала, что, как правило, это не очень быстро и легко. Но чаще всего жизнь человека начинает в значительной степени меняться в лучшую сторону.
№140 | 25 октября 2018
Читаю такие статьи и потихоньку понимаю "откуда растут ноги" в моих взаимоотношениях с мужчинами...вернее в их отсутствии. Осталось найти грамотную инструкцию что с этим делать и как лечить. Спасибо за статью!
№141 | 25 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Ольга670, спасибо Вам за отклик!
№142 | 25 октября 2018
Елена Лис
Онлайн-консультант Коуч Тренер - г. Минск (Беларусь)
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Чаще всего такие женщины будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием, и будут пытаться добиться от них взаимности. Ведь когда-то цель маленькой девочки была – любым способом добиться любви родителей.
да, к сожалению так чаще всего и происходит
№143 | 25 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Елена, благодарю Вас за отклик!
№144 | 25 октября 2018
Действительно, так часто бывает. Но есть примеры, когда сам партнёр обесценивает нас, потому что он становиться таким со временем, а не мы такого выбрали.
№145 | 25 октября 2018
Наталия Дюма
Психолог, Skype-терапевт - г. Амстердам (Нидерланды)
Потрясающая статья. Исходя из личного и клиентского опыта все процессы работают именно так, как вами описано. Часто мне хотелось обьяснить моим клиентам, что с ними произошло и приходилось вновь и вновь расказывать об этом.
В Вашей статье все четко и понятно описано. Я с удовольствием и благодарностью отправляю вашу статью интересующимся клиентаи
Благодарю за статью
№146 | 31 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Наталия, большое спасибо Вам за такую высокую оценку! Мне очень приятно, что статья может оказаться полезна Вашим клиентам. Я, в свою очередь, была бы благодарна Вам за "лайк" моей статье - это позволит ее прочитать большему числу людей.
№147 | 31 октября 2018
Наталия Дюма
Психолог, Skype-терапевт - г. Амстердам (Нидерланды)
Горшкова Мария, с удовольствием уже сделала!
№148 | 31 октября 2018
Ну теперь понятно. Спасибо! Ну а делать то что с этим? Самостоятельно можно исправить? Мне уже сороковник, а жизнь все еще не начинается
№149 | 1 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Алеся24, спасибо Вам за отклик!
Мне неизвестны другие способы работы с детскими травмами, кроме терапии.
№150 | 1 ноября 2018
Саблукова Анна Александровна
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Такая важная тема. Спасибо, что поделились!
№151 | 6 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Анна Александровна, благодарю Вас за отклик!
№152 | 6 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
«Вас не любят, потому что вы не любите себя! Вы должны полюбить себя, почувствовать себя королевой, и тогда мужчины будут у ваших ног». Я понимаю, что это, наверное, правильно, но я абсолютно не могу полюбить себя. Пробовала разные упражнения для поднятия самооценки: аутотренинг у зеркала, выписывала все свои достоинства и по многу раз в день перечитывала этот список, пробовала терапию шопингом и удовольствием и много всего прочего. Никакого эффекта! Иногда мне кажется, что в меня просто что-то не вложили».
Вот тут, как мне кажется, основная ошибка тех, кто ищет отношений. Изначально кто-то должен быть в ногах, а для этого надо быть Королевой.
" Хочу быть владычицей морскою,
Чтобы жить мне в Окияне-море,
Чтоб служила мне рыбка золотая
И была б у меня на посылках»
Т.е. простые смертные любви не достойны. Нужно новое корыто и Старик со своим неводом не устраивает. Но остатки критики говорят, что никакая она не Владычица, а самая обычная женщина. Обидно, слушай. Это все из-за того, что недолюбили и недовложили. Беспроигрышная тактика для долгосрочной терапии, но практически полностью бесполезная для коррекции межличностных проблем. Хотя всегда остается шанс прийти к цели даже кривыми тропами. Но для этого надо не поднимать самооценку, которая зачастую мотается по нарциссическому маятнику, а формировать адекватное представление о себе, своих целях, своих возможностях.
№153 | 9 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
И., спасибо за Ваш комментарий и Ваше мнение! Практика, моя и моих коллег, свидетельствует о том, что качественная проработка детских травм даёт не только возможность по-другому воспринимать себя и окружающий мир, стать более целостным и гармоничным, но и построить счастливые личные отношения. Примеров тому множество, и это очень радует!
№154 | 9 ноября 2018
Газарян Вадим Викторович
Психолог - г. Воронеж
Мария, очень понравилась ваша статья! Спасибо!
№155 | 15 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Вадим Викторович, спасибо Вам большое за тёплый отклик!
№156 | 15 ноября 2018
Стукалов Станислав Иванович
Врач-психотерапевт - г. Волгоград
Спасибо, Мария Алексеевна.

"...будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием" - скорее привязываться и прилипать.

"...часто путают нестабильность отношений с сильной страстью" - абсолютно точно.
№157 | 15 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Станислав Иванович, благодарю Вас за внимание к статье!
№158 | 15 ноября 2018
Для девочек в семье наиболее значимо проявление отцовской любви, но даже и это не является гарантией благополучия в будущем. Спасибо за статью.
№159 | 15 ноября 2018
У женщины которую не любили есть 2 пути !!!Либо в психиатрию ,либо становиться женщиной с минимум 10 характерными признаками красивой женщины о которых почти никто не знает ,а те что думают что знают пользуются партнерами ущербными !!
№160 | 15 ноября 2018
Алеся24, Мне за 50, и я начала новую жизнь) Хоть и трудно, но интересно...
№161 | 15 ноября 2018
Тема интересная, и недолюбленное детство может оказать влияние на результат - согласна. Но мне кажется, что более существенна - "вертность" девушки. Страдают от нелюбви чаще интроверты, а экстравертов другой пол лучше воспринимает.
№162 | 15 ноября 2018
Долгушева Екатерина Юрьевна
Психолог, Семейный консультант - г. Сургут
Спасибо за статью) Но в статье отражена только проблематика женщин. К сожалению, такие же проблемы возникают и у мужчин. Недостаток любви в детстве мешает построению отношений в браке обоим полам)
№163 | 15 ноября 2018
"Женщине всегда нужен кто-нибудь кто любил бы ее, пока она ищет кого бы полюбить самой..." - Бетти Дейвис
Почему то мне кажется, что не все так просто, особенно если взять во внимание комментарий Вашей же статьи: "Хожу на личную терапию, 6 лет института на психолога, учусь на психотерапевта и пока нет улучшений!((((( Один и тот же сценарий! (((( Статья интересная!"
Недолюбленность в детстве(родителя к ребенку) и любовь между мужчиной и женщиной... вроде бы разная. Казалось, пора бы уже понять, что теперь твоя очередь любить ребенка, а не требовать любви "родителя" от мужа/жены, это скорее тянет на зависимость, инфантильность, нарциссизм в крайнем случае а не на любовь. Слишком много граней в этом вопросе, но в любом случае, с этим надо работать.
Добавлю еще одну грань, может поможет кое что прояснить или еще больше запутает
https://royallib.com/ .... »
№164 | 15 ноября 2018
Озадаченный енотик, вот именно что ПРОТИВНОзачаточных, очень точно вы подметили))))
Неужели не замечали, что количество любви от количества детей не зависит? Можно любить троих-пятерых-десятерых... И не любить своего единственного ребенка.
№165 | 15 ноября 2018
Озадаченный енотик, как вам удалось прийти к тихой и безмятежной жизни с минимумом проблем? Поделитесь, а?
№166 | 16 ноября 2018
Почти 250 тыс просмотров! Попали в точку! Без работы не останетесь) И я бы стала в очередь, да поздно. Уже ничего не изменить. Спасибо! Было интересно, но практической пользы....не нашла.
№167 | 16 ноября 2018
Tansha, да просто работала
№168 | 16 ноября 2018
Светлана Букалова, моя дочь - третья и у меня, если считать два аборта перед ее рождением, и третья у своего отца, если считать двух его сыновей от первого брака. И плевать он на нее хотел всю жизнь, все ее 26 лет, не общался с ней, не проявлял к ней никакой отцовской любви, хотя на ее рождении именно он настаивал. Так что не работает эта схема.
№169 | 16 ноября 2018
Удалено автором материала
Удалено автором материала
Мария, спасибо за статью! Читала и плакала. Все точно! Я всю жизнь задаю себе и иногда другим вопрос - что со мной не так? В очках не красивая? Теперь линзы ношу. Лишний вес? Похудела. Слишком скромная и застенчивая? Сейчас уже более смелая и уверенная. Но меня так и продолжают не любить.
Да, я подозревала что все идет из детства. Но думала что сейчас я взрослая и сама могу влиять на свою жизнь. Вот только детей мне иметь не хочется, да теперь уже и не будет. Не люблю я их....Я свою порцию любви не получила....Сейчас у меня остался один вопрос Это конец? В том плане, что меня так никто и не полюбит. Или стоит еще надеяться на взаимную любовь? До скольки лет надеяться? 45? 50?
№172 | 16 ноября 2018
Интерестная статья спасибо)) много коментариев......... я как и все вставлю немного свои 5 копеек......
да я в детстве была не то что недолюбленной.но ко мне родители были равнодушны....... они любили младшего и вкладывали в него с детства......... он спортсмен с детства зарабатывал деньги....... А я сидела на шее у родителей. мне они внушали что я теленок и ниче не могу..... я выучилась по специальности как хотела моя мать и ненавидела ее. все время хотела стать то поваром то еще кем то меня так достал родительский контроль что пошла устраиваться на повара...... мне не понравилось там в итоге когда мама сказала поработаешь годик после интернатуры я сдалась........... не знаю работала мне не особо нравилось но разве им всем это скажешь нифига они ждали восторгов как я счастлива и я им это дарила......... они родители внушали мне что никогда не выйду замуж....... типа кому ты нужна. хотя я и симпатичная.......... я всегда знала что я выйду замуж....... в итоге влюбилась на работе вышла замуж. поначалу мне казалась была любовь.......... но холодность и его редкие знаки внимания принимала за любовь. рожала ему детей троих...... то ли от желания завоевать его любовь. то ли от стремления не выходить на нелюбимую работу.......... в итоге после 8лет брака муж меня бросил с 3мя детьми......... я в декрете не зарабатываю. все пытаюсь найти подработку на выходные........ убираю у родственницы но это не заработок и опять та же проблема мне нужно выходить скоро на ненавистную мне работу........... история опять повторяется............ и выхода я опять не нашла для себя........... не умею я зарабатывать............ а мужика найти не проблема. даже с детьми вот только с таким же психопатом не хочу. надо искать бесплатную психотерапию.........
№173 | 16 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
евгения888, благодарю Вас за то, что поделились личным опытом!
№174 | 16 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
ЮлияГерасимова, обязательно стоит надеяться! Я знаю очень много примеров того, как женщины и в 45, и в 50, и в более старшем возрасте находили свою любовь!
№175 | 16 ноября 2018
Здравствуйте Мария. Интересная статья... У меня тоже не получается найти свою любовь... Мне уже 37 лет. Я думаю, то что здесь изложено применительно и к мужчинам. Я уже много лет в терапии. Да, любовь можно и 40, 45 и в 50 встретить. Только можно ли завести своих детей в столь позднем возрасте ? И пойдёт ли на это любимая женщина ? Нет желания воспитывать чужих детей. С физиологической стороны проблем нет. Проблема психологического характера. Страшно от мысли что ты можешь остаться один. Что у тебя не будет своих детей... Только не надо говорить - что чужих детей можно полюбить как своих, чушь это всё..
№176 | 16 ноября 2018
Дьяченко Ксения Викторовна
Психолог, Автор обучающих програм - г. Харьков (Украина)
Отличная статья! То, о чём вы написали, вроде бы, поверхностно все понимают, но на уровне клише, типа "полюби себя", а причинно-следственные связи не просматривают. Вы смогли объяснить суть проблемы очень доступно и глубоко, сразу всё становится на свои места. И язык статья такой приятный: и грамотный, и эмоциональный, и умный. читать - одно удовольствие! Спасибо, буду делиться статьёй с клиентками с аналогичными вопросами.
№177 | 16 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№176 | Ронин писал(а):
Здравствуйте Мария. Интересная статья... У меня тоже не получается найти свою любовь... Мне уже 37 лет. Я думаю, то что здесь изложено применительно и к мужчинам. Я уже много лет в терапии. Да, любовь можно и 40, 45 и в 50 встретить. Только можно ли завести своих детей в столь позднем возрасте ? И пойдёт ли на это любимая женщина ? Нет желания воспитывать чужих детей. С физиологической стороны проблем нет. Проблема психологического характера. Страшно от мысли что ты можешь остаться один. Что у тебя не будет своих детей... Только не надо говорить - что чужих детей можно полюбить как своих, чушь это всё..
Здравствуйте! Конечно, это актуально и для мужчин. Возможность и желание полюбить биологически не родного ребёнка зависит во многом вообще от возможности конкретного человека любить, а зачастую ещё и от его выбора. Тема очень деликатная, здесь никакие общие законы, думаю, не работают. Всё очень индивидуально. Спасибо Вам, что откликнулись и поделились своими размышлениями!
№178 | 16 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№177 | Дьяченко Ксения Викторовна писал(а):
Отличная статья! То, о чём вы написали, вроде бы, поверхностно все понимают, но на уровне клише, типа "полюби себя", а причинно-следственные связи не просматривают. Вы смогли объяснить суть проблемы очень доступно и глубоко, сразу всё становится на свои места. И язык статья такой приятный: и грамотный, и эмоциональный, и умный. читать - одно удовольствие! Спасибо, буду делиться статьёй с клиентками с аналогичными вопросами.
Ксения Викторовна, спасибо Вам большое за такой тёплый отклик! Для меня это очень ценно!
№179 | 16 ноября 2018
Мария, спасибо за статью. Очень актуальная тема!
№180 | 16 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Светлана, благодарю Вас за отклик!
№181 | 16 ноября 2018
Попытайтесь полюбить своего мужчину, а не себя. Отрицая всех мужчин, не пытаясь нас понять, приспособиться, стать мудрой, нескоропалительной, Вы не можете создать и накопить необходимый запас "инструментов" для выхода почти из любой конфликтной межличностной ситуации.
№182 | 16 ноября 2018
Удалено автором материала
А как вообще понять, любили тебя в детстве или нет? Ругали - помню. Хвалили - не помню. Но вероятно хвалили за глаза, т. к. все родительские друзья и родственники мной восхищались. Ну как же - послушная скромная отличница, спортсменка, рукодельница... Много времени проводили вместе всей семьей - лыжи, походы, гости. Или отдельно с мамой или папой - музеи, концерты, поездки. Это считается любовью? Разговоров по душам никогда не было. О моих чувствах и эмоциях никто никогда не спрашивал. Сердиться и грустить напоказ мне и в голову не приходило... Все в себе.
Но одета-обута-накормлена.
А когда родители развелись в мои 14 лет, тут от папы - больше равнодушие. От мамы - вообще черти что... Истерики, даже побои, постоянное раздражение. Хотя вот репетитор перед поступлением в ВУЗ мне был оплачен. Как и курсы английского (много позже). И совместные походы на концерты не прекратились.
Но все равно в итоге замуж вышла без любви за первого встречного, только бы убежать от этого ада....
Ну так к чему все это.... Сама уже внуков жду, а определить, любили/любят (папа жив) ли меня родители, я так и не поняла...
С мужчинами отношения складывались более менее (не идеально) только в юности. А влюбилась я в первый раз аж в детском саду. Именно влюбилась, а не дружба... Но первая взаимность образовалась лет в 20 только. Так вот с детского сада и лет до 35 я просто помирала, так хотелось любить кого-то взаимно. Я прям переполнена была своей любовью сверх всякой меры.... Но никто на такое "щастье" не позарился :) так что никому подарить свою любовь в полной мере мне не довелось... А любил ли кто меня... Даже не знаю... Возможно, в юности был один такой. Да не сложилось.
№184 | 17 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна, и вот еще... Что такое любовь к себе? Как понять, любишь ты себя или нет?
№185 | 17 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№185 | Julia Apelsinchik писал(а):
и вот еще... Что такое любовь к себе? Как понять, любишь ты себя или нет?
Эта тема для отдельной статьи)) К комментариях раскрыть эту тему, думаю, будет сложно. У коллеги есть хорошая статья об этом
https://www.b17.ru/article/113253/
№186 | 17 ноября 2018
Горшкова Мария, спасибо!
№187 | 17 ноября 2018
Удалено автором комментария
Мария, начало статьи хорошее, но дальше то что? Констатировать, что это огромный пласт работы, где копать - не перекопать...
№189 | 17 ноября 2018
Сазонов Андрей Владимирович
Психолог - г. Смоленск
Огромное спасибо за такую умную и нужную статью.
№190 | 17 ноября 2018
Мария, я второй день нахожусь под впечатлением от статьи! Проблема не ушла, но мне стало легче, потому что перестала заниматься самоедством. Нет, я не обвиняю родителей в том, что недодали мне любви (как могли так и любили). Главное в том, что я перестала винить себя, заниматься самокопанием и вспоминать неудачи в отношениях с мужчинами! Теперь освободившиеся силы надо как-то направить в нужное русло.
P.S. Не ожидала что кроме меня есть еще женщины, которых никогда не любили.
№191 | 17 ноября 2018
Доброй ночи. Все в статье правильно, вот только не кажется ли вам, что есть еще одна причина.... Возможно, изначально нужно устанавливать правила общения между партнерами. А мы лицемерим, хотим быть хорошими, идем на уступки и т.д. Заниженная самооценка формирует отношения неправильные,женщина хватается за мужчину и душит его своей заботой.
№192 | 18 ноября 2018
Спасибо, просто и понятно.
№193 | 18 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Вадим, мне кажется, ответом на Ваш вопрос может служить этот комментарий и многие другие похожие комментарии:
№191 | ЮлияГерасимова писал(а):
Мария, я второй день нахожусь под впечатлением от статьи! Проблема не ушла, но мне стало легче, потому что перестала заниматься самоедством. Нет, я не обвиняю родителей в том, что недодали мне любви (как могли так и любили). Главное в том, что я перестала винить себя, заниматься самокопанием и вспоминать неудачи в отношениях с мужчинами! Теперь освободившиеся силы надо как-то направить в нужное русло.P.S. Не ожидала что кроме меня есть еще женщины, которых никогда не любили.
Благодарю Вас, что откликнулись!
№194 | 18 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Андрей Владимирович, спасибо Вам за внимание!
№195 | 18 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
ЮлияГерасимова, спасибо Вам большое, что поделились! Для меня это очень ценно. От всей души желаю Вам успехов!
№196 | 18 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№192 | Птичка мозгоклюйка писал(а):
Все в статье правильно, вот только не кажется ли вам, что есть еще одна причина.... Возможно, изначально нужно устанавливать правила общения между партнерами. А мы лицемерим, хотим быть хорошими, идем на уступки и т.д. Заниженная самооценка формирует отношения неправильные,женщина хватается за мужчину и душит его своей заботой.
Безусловно, это одна из причин, которая влияет на невозможность построить искренние крепкие отношения. Благодарю Вас за интересный комментарий!
№197 | 18 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Надежда Анатольевна, благодарю Вас, что откликнулись!
№198 | 18 ноября 2018
Лемперт Марина Семеновна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Мария Алексеевна, спасибо за статью. Вот вроде истины, но так проникновенно написаны...
№199 | 19 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Марина Семеновна, спасибо Вам за отклик!
№200 | 19 ноября 2018
Да, ладно. И мама любила и заботилась. Сама- далеко не урод, и умница (коллеги говорят), а вот липнет ко мне какое-то дерьмо. один муж- алкаш, недоумок и бабник, другой -полная противоположность: положительный, говорят, на самом деле- жаден, никакой заботы и внимания, ни помощи, надейся на свои силы говорит, еще и не работает. А сам ест из общего котла, денег от него не видела лет 20. Ради сына 25 лет жизни на жертвенник положила, а сын таким же моральным уродом стал. Мне - за 50, и я в полном и гордом одиночестве после операции на головном мозге. Жить - просто здорово.
№201 | 20 ноября 2018
Сазонов Андрей Владимирович
Психолог - г. Смоленск
Горшкова Мария, Большое Вам спасибо Мария за отзыв!
№202 | 21 ноября 2018
Удалено автором материала
это карма - не ищите ответа - вам так бог послал ... возможно что-то изменится - главное правильно ощущать жизнь - не одинока а свободна и не искать в каждых брюках своего мужчину
№204 | 24 ноября 2018
Баракин Андрей Михайлович
Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия - г. Москва
Мария Алексеевна, спасибо за статью о женщинах, которых никогда не любили.
№205 | 24 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Андрей Михайлович, благодарю Вас за отклик!
№206 | 24 ноября 2018
Татьяна Ильина
Психолог - г. Благовещенск
Спасибо вам за прекрасную статью!!!
№207 | 30 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Татьяна, Ваш комментарий, к сожалению, не читается.
№208 | 30 ноября 2018
Татьяна Ильина
Психолог - г. Благовещенск
Горшкова Мария Алексеевна, спасибо что сказали, что-то произошло, не понимаю что за значки...я хотела вам сказать спасибо за статью, мне очень понравилась!
№209 | 30 ноября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Татьяна, спасибо Вам большое за тёплый отклик!
№210 | 30 ноября 2018
Наталья Горелова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Благодарю за интересный материал!
№211 | 1 декабря 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Наталья, спасибо Вам!
№212 | 1 декабря 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Оксана Владимировна, благодарю Вас за отклик!
№213 | 2 декабря 2018
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Спасибо, Мария, за статью на актуальную тему!
№214 | 9 декабря 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Ирина Борисовна, и Вам спасибо большое за внимание!
№215 | 9 декабря 2018
№184 | Julia Apelsinchik писал(а):
Но вероятно хвалили за глаза, т. к. все родительские друзья и родственники мной восхищались.
Ребёнок в роли нарциссического расширения своих родителей. Это не про самооценку. Невозможно её сформировать в"родительских друзьях и родственниках", а потом "пересадить" Вам.
№184 | Julia Apelsinchik писал(а):
Ругали - помню. Хвалили - не помню.
Вот это - про Вашу самооценку.
И к сожалению то, о чём Вы пишете - встречается очень-очень часто.
*
№215 | Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Горшкова Мария Алексеевна
Благодарю за статью!
№216 | 18 декабря 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
№216 | Ирина Хм писал(а):
Благодарю за статью!
Спасибо Вам, что откликнулись!
№217 | 18 декабря 2018
Каракова Ирина Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевтСемейный терапевт - г. Пятигорск
Благодарю за полезную статью! Тема очень актуальна и часто встречающаяся в терапии.
№218 | 3 января 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Ирина Сергеевна, спасибо Вам за внимание!
№219 | 3 января 2019
Алеси, Я встретила свою половинку в 52...)) Коллега, интеллектуал, профи высокого класса (меня всегда привлекали профессионалы своего дела), высоких моральных качеств. Встретившись и поженившись, мы вместе сделали большой скачок и в профессиональном плане, и в приобретении и обустройстве собственного гнезда ("на старость"). Так что, Алеси, -ваш сороковник ещё не вечер, у вас - ещё всё впереди! А раз вы попали на этот сайт - вы, считай, выиграли по лотерейному билету! Вхождение во взрослую жизнь у вас непременно ускорится.
№220 | 4 января 2019
Стегний Мария Сергеевна
Психолог, Мастер системного моделирования - г. Кременчуг (Украина)
Спасибо! Интересная статья и глубокие мысли.
№221 | 5 января 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Мария, спасибо Вам, что откликнулись!
№222 | 6 января 2019
Ого, сколько комментариев!!!!. Тема оказывается затронула многих..Я думала только про меня написано...хорошая статья...Все написано правильно.... Но что делать? Что делать мне, взрослой женщине, с этим отголоском прошлого? Неплохо бы прочитать статью о том, что делать , о практических советах. Спасибо.
№223 | 11 января 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Татьяна, к сожалению, статью с практическими советами написать просто невозможно, потому что такие детские травмы исцелить можно только в психотерапевтической работе. И это часто бывает нелегко и небыстро.
№224 | 11 января 2019
Замечательная статья!
№225 | 21 января 2019
Человская Юлия Евгеньевна
Психолог, Телесно-ориентированный терапевт - г. Новороссийск
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе. Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.
наполнить свой сосуд! Мария Алексеевна, статья проникновенная! Спасибо
№226 | 23 января 2019
Евгений Емельянов
Психолог - г. Санкт-Петербург
спасибо за статью, мне кажется женщины можно заменить на мужчины и не много переделать некоторые моменты, но основной смысл останется тем же
№227 | 23 января 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Юлия Евгеньевна, спасибо Вам за тёплый отклик!
№228 | 23 января 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Евгений, благодарю Вас, что откликнулись!
№229 | 23 января 2019
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
Тема важная и нужная! прекрасная статья! Спасибо!
№230 | 23 января 2019
Ольга Алексеевна Сомова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Пенза
Благодарю за публикацию.
№231 | 29 января 2019
Светлана Скромова
Психолог - г. Саратов
Мария, спасибо за такую важную для многих женщин тему! Нельзя вылечить рану, посещая тренинги личностного роста, здесь нужна глубокая и длительная терапия. И об этом важно и нужно говорить!
№232 | 2 февраля 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Светлана, благодарю Вас за солидарность!
№233 | 2 февраля 2019
Кужильная Евгения Вячеславовна
Психолог - г. Краснодар
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе.
Согласна с Вами! Спасибо огромное за статью!
№234 | 3 февраля 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Евгения Вячеславовна, и Вам большое спасибо, что откликнулись!
№235 | 3 февраля 2019
Иван Горбачев
Врач-психотерапевт, Семейный консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо, Мария ! У вас прекрасная статья !
№236 | 4 февраля 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Иван, благодарю Вас за тёплый отклик!
№237 | 4 февраля 2019
Саблукова Анна Александровна
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Спасибо за интересную статью!
№238 | 6 февраля 2019
Кристина Вячеславовна Гореликова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тамбов
Спасибо, Мария Алексеевна! Прочитала с огромным интересом!
№239 | 6 февраля 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Кристина Вячеславовна, благодарю Вас! Мне очень приятно!
№240 | 6 февраля 2019
Кытманова Наталья Мирославовна
Психолог, Онлайн консультант - г. Ставрополь
Какая глубокая статья! Спасибо, Мария.
№241 | 9 февраля 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Наталья Мирославовна, благодарю! Рада Вашему вниманию!
№242 | 9 февраля 2019
Шипочёва Елена Викторовна
Врач-психотерапевт, Онлайн-психолог - г. Екатеринбург
Спасибо за статью. Судя по количеству отзывов, очень актуальная тема.
№243 | 10 февраля 2019
Спасибо ! Я столько лет пыталась восполнить это с психологами 🤦♀ Но это очень не лёгкая тема . Хоть и звучит легко . Жаль я все ещё в этом болоте 😐
№244 | 20 февраля 2019
Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины.
Откуда тогда взять эти познания если ее нет и не было нихера?? И это касается не только женского но и мужского пола!
№245 | 26 февраля 2019
№226 | Человская Юлия Евгеньевна писал(а):
наполнить свой сосуд!
Очень смешно! Как только ты что то пытаешься сделать для себя или отказать так ты сразу последнее дерьмо и эгоист!!!! И как результат тотальное одиночество!
№246 | 26 февраля 2019
Ну вот пока получается так, что необходимого опыта близости я не нахожу и в терапии.. уже 10 лет почти. Это не то что болото, а какая-то бетонная стена. (((
№247 | 8 марта 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов dfedd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз