Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30438 специалистов из 984 городов
Скрыть

Привязанность под другим углом

«Я никогда не скажу мужу, что злюсь на него. Я не умею злиться», говорит она, и тотчас перечисляет, за что злится. Она рассказывает тихим ровным голосом. За интонацией виднеется грусть, одиночество и тоска. 

Признаться в злости для неё равнозначно сдаться, показать свою уязвимость и зависимость от него.

В их паре слабость считается пороком. Одиночество, эмоциональная связь - слабое звено. 

И вот же странное, не только в этой паре. Признаться в своей уязвимости, бессилии, ошибке - нельзя никому. Есть одна, очень узкая категория людей, которым ещё позволено не справляться с трудностями- дети. Но и для них такой период краток. От 3х-леток требуют самостоятельности, от подростков - близости, от школьников - отвественности. 

Детям ещё можно плакать, злиться, горевать. Им даже можно делиться переживаниями с близкими. Но взрослым почему-то нельзя. Словно их бессилие разрушит и без того хрупкий мир, а разозлившаяся женщина сметёт яростной волной пару городов. 

И каждый пугается своего черта. Одиночества, утраты близости, непонимания, стыд, разочарование, унижение, брошенности. 

Вырваться из привычного круга реакций, рискнуть признаться в своей боли и получить эмоциональный отклик, а не молчание или укол - можно. Сменить токсичную модель поведения обоих партнёров на здоровую - можно. И начинать лучше со специалистом. 

Психолог - г. Екатеринбург
Опубликовано: , 88 просмотров
К автору уже обратились 4 человека с сайта
Провела 41 онлайн консультацию на сайте
Подписаться209
Подписаться209
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Костина Тара Анатольевна
Психолог, Он-лайн консультант - г. Омск
Галина Зарипова писал(а):
И каждый пугается своего черта.
Да, очень точно.
Спасибо.
№1 | 24 марта 2019
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Костина Тара, пожалуйста.
№2 | 24 марта 2019
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Галина Зарипова писал(а):
Признаться в злости для неё равнозначно сдаться, показать свою уязвимость и зависимость от него.

В их паре слабость считается пороком.
Как в бою. Боевое партнерство?
№3 | 24 марта 2019
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Куракина Тамара, не поняла, почему как в бою?
№4 | 24 марта 2019
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Галина , по терминам , описывающим ситуацию - сдаться, показать уязвимость...
№5 | 24 марта 2019
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Куракина Тамара, возможно я так описала, что сложилось «боевое» ощущение. Точно не ставила такой цели.
Если все же использовать эту метафору, то каждый скрывает рану, чтобы другой не ткнул «ржавым гвоздиком» или случайно не наступил. Из соображений своей безопасности. Как у Левина - спрятаться и замереть, или бежать, или бить. У каждого своя излюбленная манера.
№6 | 24 марта 2019
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Галина , спасибо за публикацию! Тема актуальная!
№7 | 24 марта 2019
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Куракина Тамара, спасибо за вопросы , вместе - больше замечаем.
№8 | 24 марта 2019
Бондарович Любовь Павловна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Галина Зарипова писал(а):
Признаться в злости для неё равнозначно сдаться, показать свою уязвимость и зависимость от него.
Да, "сдаться - страшно". Глобальное одиночество ожидает в дальнейшем пару, если не получается быть честным в отношениях, в том числе - проявление злости, высказывание претензий.
Спасибо за актуальную тему!
№9 | 24 марта 2019
Это еще вопрос, а примет ли муж такие откровения жены,признания в слабости или в том, что она на него злится. Не скажет ли, что дорогая, приди в себя, возьмр себя в руки. А потом, ну скажет она, что злится на мужа- и что дальше? Можно подумать, муж так сразу к сведению и принял.
№10 | 25 марта 2019
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Станислава1, совершенно верно подметили. Привязанность в отношениях - не только говорить о себе сокровенное , но и слышать другого, не сбегая в привычное обесценивание или равнодушие. Как только раскрывается один партнёр, нужна поддержка другому в том, чтоб бы он смог услышать и признать чувства, свои и партнёрские.
Я попробую описать детальнее на вашем примере.

Итак, супруга (а может быть и муж, для близости пол не важен) говорит о своей злости, когда муж избегает разговора или «переводит стрелки» на другую тему. Она злится, потому-то смена темы в ней отзывается отвержением и покинутостью, а признаваться в таком - непринято в ее картине мира.

А дальше мы выясним, что же происходит на стороне мужа? Для него уход - попытка обезопасить себя, он действительно не понимает происходящего, и из соображений «сохранения худого мира» молчит. Или злится на свою беспомощность (а мужики какие должны быть? Брутальные до носков и решающие все, а тут слезы и сопли). Но сказать об этом - не может.

Замечаете теперь, как каждый оказывается в своей больной точке, о которой не знает партнёр?
Вот так, кусочек за кусочком проясняются мотивы каждого в парном диалоге. Ищутся их корни, телесные проявления, триггеры и форма предъявления.

Вы правы, когда написали «Можно подумать, муж так сразу к сведению и принял». Сразу не примет, нужно время, определенный навык и желание.
№11 | 25 марта 2019
Галина Зарипова, вот! Насчёт желания я и веду! Может конечно это мой травматичный опыт , но моё глубокое убеждение, что люди, особенно мужчины, НЕ ХОТЯТ настоящей открытой близости, в браке то уж точно. Брак для них это удобная коробочка с подкладочкой, где им удобно пребывать. Они жену дрессируют под себя! До понимания нужности близости ещё дожить надо, или этого не дано сразу, изначально.
№12 | 25 марта 2019
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Станислава1, если речь идёт о дрессировке или насилии, ни о какой привязанности речи не идёт, выжить бы.
№13 | 25 марта 2019
Галина Зарипова, ну подсознательно дрессируют, не так явно. Мало кто открыто. Но своим нежеланием "копаться в чуйствах" мужики очень даже обозначают позицию, что стиральная машина не должна говорить. Муж будет сопротивляться попыткам прояснить отношения лет 20, пока не прстареет. А может и потом.
№14 | 25 марта 2019
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Станислава1, у меня есть другой опыт и другой взгляд. И я благодарю за ваше видение.
Отмечу, что в ваших словах много власти и ответственности на мужчинах, так ли это всегда, вопрос, на который ответ может быть разным.
№15 | 25 марта 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1530e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз